Моя мама - Гамлетесса. Жить с ней невозможно ни для меня лично, ни для моего мужа (Жуков).
Она делает трагедии из всего, заламывание рук и театральные выходки прилюдно (включая гостей в доме) достают чуть больше, чем полностью.
В большинстве случаев я стараюсь абстрагироваться, сделать морду кирпичом и побыстрее ретироваться.
Типичный пример: я работаю за компьютером. Мама просит меня, когда я закончу, полить цветок, до которого она не дотягивается. Я, естественно, соглашаюсь.
Через 5 минут она демонстративно притаскивает табуретку и лезет поливать цветок сама. Губы поджаты, на мой вопрос не отвечает, меня игнорирует.
Реагировать как-то в этом случае бессмысленно: я все равно останусь виноватой, что не бросила работу на середине, и не помчалась выполнять поручение, не смотря на ее же слова: "... когда закончишь".
Папа уживался, но папа был Макс.
Сестра - Гюго, свалила из отчего дома лет 15 назад, и счастлива, отношения на расстоянии у ни с мамой прекрасные. При личном контакте - мама вечно плачет, сестра - дуется.
Я все время виновата.
Люди, как ужиться с Гамлетами, чтобы никому не хотелось выпрыгнуть из окна? Если можно, то с конкретными примерами...
Сразу покосилась на Ваш профиль. Ну да, 3Э.
По мне так: А че такого? Если вожжа под хвост попала сию минуту цветочек полить, то все логично - лезь и поливай сама. Не хочешь - жди, когда я освобожусь. Не помрете. Ни ты, ни цветочек.
Так что правильно абстрагируетесь. Разница в том, что от нее в такие моменты круто фонит, а вы воспринимаете. Мне-то без разницы, кто там чем фонит. А Ваша 3Э гиперчувствительна. Не поддавайтесь, оценивайте ситуации не эмоционально, а с точки зрения объективной справедливости и практической пользы.
Так и маме с Вами легче будет. Она же не хочет Вас обижать на самом деле. Просто ее этические инструменты для Вас слишком сильны и грубы. Вернулась договорить.
Agrippa, если все что Вы пишете - не гипербола, то у Вашей мамы серьезные психологические проблемы. Так грубо добиваться реакции можно только с жесточайшего голода.
Так что я, пожалуй, возьму назад свои слова про то, что Вы правы, когда абстрагируетесь. Кажется, ей наоборот нужно пристальное внимание и грамотная этическая помощь.
Вы сказали, извините, папа БЫЛ. Сейчас его нет, сестра уехала, Вы вышли замуж, отношения плохие... Как у нее насчет близких друзей? Она не от эмоционального одиночества на стенку лезет?
Еще раз поясню: у нас нет возможности уехать сейчас. Финансово не тянем, да и некуда. Потому вопрос и задан в форме: "Как ужиться с Гамлетом?", а не "Мне 25 и я живу с мамой. Я похожа на дуру?"
Я попросила конкретный совет. Не надо меня учить жизни, тема не для этого.
Зато есть шикарная мотивация "тянуть". Спасибо маме)))
Agrippa, когда живешь в доме родителей надо понимать, что это их дом и их правила, и в своем доме они имеют право делать все, что хотят. И как вариант, может мама таким образом подталкивает вас с Жуковым к отселению))
Вряд ли мама сознательно подталкивает к отселению. Но я тут где-то пару дней назад уже писала: Практически любые отношения нужно вылечить правильной дистанцией.
Чего не тянете? Комнату в разбитой коммуналке?
Не знаю как у вас, но с моей т.зрения, если жизнь с родителями объяснять лишь удобствами, то можно и до 40 остаться в яслях сознанием.
Жизнь вне родительского гнезда сразу знакомит с приличным спектром обычных таких проблем, которые неизвестны птенцу, сидящему у родителей под крылом.
Создатель темы уже имеет мужа - я, честно, в афиге с полётов, которые должны быть уже давно решены. )
Argus может подсознательно. И выражает это так, как умеет))) istp, частично согласна. Но наличие отдельного от родителей жилья не всегда решает проблему взросления( скорее, как сказала Argus -дистанцирование решает проблемы в отношениях) .
В принципе и при наличии родителей в доме можно быть вполне зрелым и самодостаточным человеком.
Соглашусь с тем, что я вижу проблему дистанцирования буквально - отдалиться от соотв. территории.
Но нет: "при наличии родителей в доме можно быть вполне зрелым и самодостаточным человеком" только в пределах покровительства родительского крыла, а не вообще.
Автору темы очень не нравится очевидный факт, это мне понятно, но и не стоит дружиться с гамлетом, который видит, что с дочей то и муж, да и Пора Бы Уже.
Лично я уверен, что с мамой начнут налаживаться отношения как только молодая семья проявит свою самостоятельность Полностью. Причём так, что даже обращение к той же маме - будет очень одобрено и встречено с радостью, ведь молодые Стараааются Сааами.
Мне сложно представить себя, живущей на чужой территории и вынужденной считаться с чьими-то условиями. Не просто сложно-нереально! Уж лучше в сарай без удобств в филейной части мира. Зато в этом сарае ты-сам себе хозяин, неудобства-решаемы, деньги на решения-зарабатываемы.
Ничего не мешает изменить отношения на покровительство родителей)
Здесь вопрос в ощущении себя и своего места, своей роли.
Это сложно, проще отселиться, но реально.
При этом автор темы заявляет - Гамлет и Достоевский: кто первым сбежит? - интересный момент. Т е автор допускает, что родитель сбежит из собственного дома)
Я конечно не Гамлет, но взрослая дочь привела мужчину в дом матери.
Стоит вопрос - кто первым сбежит Гамлет или Достоевский, ответ - мужчина этот, имхо. Или решит проблему САМ, он же мужчина, а?
А мне название темы кажется просто диким: кто первый сбежит? То есть, ожидается, что мама-Гамлет вырастив-выкормив-дав образование двум дочерям теперь могла бы и сбежать из своего собственного дома на старости лет? И куда же женщина должна сбежать: в дом престарелых, на улицу?
A знаете, со стороны и без прикрас, вы манипулятор почище Гамлета будете)))
Перевожу вас: хочу жить как мне удобно и бюджетно (ну и душевно, ))) Мама нихай шуршит себе по хозяйству (как видим, цветы не сами по себе поливаются)) Одна беда... Пусть шуршит молча, не доставая нас)))))
Я не корю вас. В 20 с + эта арифметика отношений может быть и не видна, мама ж всю жизнь в вас вкладывалась, а потому воспринимается оно как само собой разумеющееся, А если заменить "мама" на постороннее лицо, вам кто-либо позволил бы жить на своей территории на тех же льготных условиях ещё и убирая за вами?)))
Пять копеек от Гамлета: может, это ТИМное, но для меня "как освободишься" - фигура речи: с момента отдачи распоряжения или озвучивания просьбы я начинаю изнемогать в ожидании НЕМЕДЛЕННОГО исполнения, и каждая минута капает на нервы расплавленным свинцом. Так что я на месте той мамы еще и орала бы часа три после того, как сама полила цветочек.
Я по жизни с диком стрессе, потому что недотипированный муж - то ли Есь, то ли кто-то еще (вполне лояльный и добродушно-покладистый) обещает намного чаще, чем делает, причем по принципу "обещанного три года ждут", "когда освобожусь" и даже "когда будет настроение".
Странно, мне казалось, что базовые этики дельты обычно выбирают другие инструменты адаптации... За 25 лет не научиться с родной мамой общаться? Грустно как-то.
У меня мама-Гамлет. Ее эмоциональные всплески били мне по ограничительной где-то до подросткового возраста. Потом я научилась достаточно четко давать понять, что мне это неприятно, и у нас установились уважительные, и достаточно комфортные отношения. Хотя поначалу ссорились часто, конечно.
Но я уже долгое время не живу с родителями, и все-таки считаю что это самый оптимальный способ урегулировать отношения до максимально комфортных.
Если честно, маму автора жалко. Гамы все-таки самоотверженные по отношению к близким, с одной стороны. А с другой - деликатны, им сложно сказать что близкий человек им доставляет дискомфорт. И в таких вспышках вот это недовольство вполне может выражаться, по моим наблюдениям. Если уж разъехаться пока не получается, я бы с мамой поговорила, выяснила бы как ей живется, насколько комфортно, и т.п. И, понятное дело, предприняла бы конкретные шаги, чтобы улучшить ситуацию.
И я тоже считаю, что муж - не Жук. Брат-Жук, и знакомые Жуки есть... Да они в какую-то халупку съедут, только бы не жить по чужим правилам. Потом, правда, халупку сменят на вполне приличное жилье. Но жить на шее у родителей (своих или жены) - это очень вряд ли.
А мне не понятна роль мужа при этом дамском раскладе. Две женщины явно плохо уживаются. Почему муж не решает пресловутый "квартирный вопрос"? Это ведь мужское дело. Или ему нормально быть примаком в семье, где плохие отношения?
И насчет ТИМов я не уверена.
) проблема в том, что ПРИДЕТСЯ жить с ней какое-то время в силу обстоятельств.