6 Мая 2014 18:24
R2D2_v2 писав(ла):
Сразу хочу извиниться перед человеком, о котором я тут пишу. Хоть я и не указываю имен, догадаться тому, кто знает будет несложно.
Если ты это все же нашла - прости, я долго решался, чтобы это написать. Если я это сделал, значит для меня это было крайне важно в данный момент.
Суть самой проблемы в теме данной ветки. Расскажу предысторию случившегося в хронологическом порядке.
Летом прошлого года у меня с прошлой девушкой, с которой мы прожили вместе 4 года, начались проблемы во взаимопонимании и взглядах на совместное будущее (она Дюма). В результате этого я начал гуглить информацию, а так как о соционике узнал от Дюмы еще в начале отношений (она пыталась меня протипировать еще при знакомстве, но через пару дней сдалась и просто попросила ответить на вопросы), то и "копать" начал в эту сторону. Отношения были как будто списаны с описания Стратиевской отношений активации - те же проблемы, те же претензии и т.д.
Было решено поговорить откровенно о проблемах и найти компромиссы. Поскольку оба были знакомы с соционикой, то более-менее четко понимали причины следствий и знали над чем нужно работать. Около 2х-3х месяцев мы периодически это обсуждали вместе и обдумывали поодиночке. Но результата это не дало. Мы расстались.
Где-то за неделю до официального расставания мне написала незнакомая девушка, как оказалось Гюго, которая нашла меня в какой-то из групп по соционике в ВК. Мы довольно быстро разговорились. Она сразу мне показалась умной, веселой, целеустремленной девушкой. В ней было всё, чего мне так не хватало в предыдущей. Но я относился к этому довольно скептически и даже не думал, что наше общение может продержаться дольше пары недель.
Через неделю мы с Дюмой принимаем решение расстаться потому, что эта неопределенность только нагнетала обстановку, а к обоюдному решению мы так и не пришли.
Через несколько дней моя новая знакомая устраивает мне в некотором роде "сцену", только по интернету. Претензия - как я могу жить с человеком, который меня не устраивает, а значит я врал ей, когда рассказывал и на самом деле меня все устраивает. В её "мире" образовалась некая несостыковка между моими реальными действиями и образом, который она себе нарисовала. Так она узнала о моем расставании и почти в то же время начались уже ясные даже мне "подкаты".
Через недели две после этого она предлагает встретить вместе НГ, что для меня было, мягко говоря, шоком - как так человек, которого я еле знаю, который толком не знает меня, приедет ко мне в другую страну, чтобы мне было с кем встретить этот "праздник"?! Ради эксперимента я согласился и она сразу же начала планировать поездку (до НГ было еще минимум 3 месяца). Еще через несколько дней она уже не может терпеть и хочет приехать чуть ли не первым поездом! Договариваемся на следующий месяц.
Неделя вместе прошла просто на одном дыхании. Я даже на мгновение подумал, что влюбился, а потом действительно подумал и понял, что это всего лишь эффект от общения с новым позитивным человеком, которому я симпатизирую. Но в промежутке между моим мнимым ощущением влюбленности и принятием действительности, я успел ей написать об этом. Это была первая и наверное сама главная ошибка. Через несколько минут после отправки сообщения я начал сомневаться в своих чувствах и проанализировав все понял, что не зря. Но было уже поздно - её охватила паника.
Где-то через день она ответила и у нас случилась первая ссора. Поскольку я к тому времени был уже четко уверен, что не влюблен, то меня относительно не трогало то, что она не может в данный момент ответить взаимностью, настораживал другой факт - по её словам, она никогда не любила никого и не знает сможет ли полюбить меня, что со мной хорошо, но не больше чем с другом. Но проблема решилась тем, что мы решили просто еще раз встретиться уже на НГ и пожить вместе чуть дольше недели, а там уже решить что делать дальше.
Январь прошел мягко говоря не очень для меня и как оказалось позже - совсем хреново для неё. Все таки не так просто жить с человеком, которого второй раз в жизни видишь, да и я очень долго привыкаю даже к тем, которые рядом постоянно. А ей было откровенно скучно. Целый месяц мы только ели, спали и иногда ходили куда-то прогуляться, когда я не был занят работой. Когда я провожал её в аэропорту, понял, что это с вероятностью в 98% наша последняя встреча (никогда нельзя быть уверенным на все сто). Этот месяц позволил довольно хорошо изучить этого человека в домашних условиях.
Вывод - жить можно, но все равно никакого взрыва чувств нет, нет того самого, когда понимаешь, что это именно тот человек с которым хоть завтра готов заводить семью, а меня никогда не интересовали недолгосрочные отношения.
Поговорили об этом. Решили, что нужно еще раз встретиться в марте. Но в марте не сложилось. Она ссылалась на нестабильную ситуацию между нашими странами и сначала откладывала на "чуть позже", а потом и вовсе перестала говорить. Я тоже не настаивал. За это время был целый ряд ссор по самым разным причинам. В основном недопонимание одной стороной другую, но это все решалось в тот же день, когда я основательно "раскладывал по полочкам" причины, следствия и предлагал варианты решения этого. Наше общение напоминало американские горки, когда от самой высокой точки, ты резко падаешь на самое дно, а потом снова постепенно вверх. Это и напрягало с одной стороны, но с другой мы не накапливали обид и после примирения вроде бы как становились даже немного ближе.
Неделю назад мы в очередной раз поссорились, причем из-за такой мелочи, что я даже не особо обратил на это внимание. Я немного резко ответил, точнее я ответил-то адекватно, но с ней нужно общаться по другому и я просто забыл об этом. В то время я разрывался между 3-мя заказчиками в скайпе, сидел уже уже почти целый день даже без чашки чая, ибо некогда, а она решила, что раздразнив меня описанием вкусностей я брошу работу и пойду поем. Вот когда несколько подряд сообщений не заставили её остановиться, я написал, чтобы она не злила меня. Эта фраза и обидела её.
В итоге мы не общались несколько дней, чего в нашей практике еще не было. Она была обижена на меня, а я посчитал, что моей вины тут нет и принципиально не делал шагов к примирению. Так и молчали.
Где-то на четвертый день я все же написал ей и мы как ни странно очень спокойно поговорили. Суть разговора была в том, что она так и не смогла полюбить меня и что ей не хватает этого чувства влюбленности. Что я ей нравлюсь, ей хорошо со мной, но и без меня неплохо. Я ожидал этого, да и сам много раз думал, что скоро это все закончится, даже несколько раз хотел сам начать этот разговор, но так и не решился. Поэтому вынес свой вердикт - нам нужно перестать общаться, чем немного ошарашил её и вогнал в легкую истерику. Потом еще пол вечера я пытался успокоить её, параллельно сдерживая свои эмоции.
Когда мы наконец-то распрощались у меня по-настоящему сорвало крышу. И по всем признакам случился первый в жизни нервный срыв. Мой мозг абсолютно отказывался принимать факт случившегося. Вроде бы все логически верно - люди не любят друг друга, не особо в друг друге нуждаются, обстоятельства не позволяют видеться чаще нескольких раз в год... какой с этого можно сделать еще вывод, кроме как прекратить мучить друг друга и поставить точку на этих и так непростых отношениях на расстоянии? И я это все понимал и понимаю, но убедить себя в этом как-то не сильно получилось.
Эта ситуация дала мне понять на сколько действительно дорог мне этот человек. Что странно, я не чувствую к ней каких-то бурных эмоций, которые можно было бы назвать любовью. Скорее я где-то внутри себя решил, что с этим человеком я хочу быть. Мне нравиться помогать ей в чем-то, нравиться заботиться о ней, покупать периодически для нее еду (это был как один из методов поднятия ей настроения), нравиться выслушивать все её новости, впечатления, или жалобы на несправедливость вокруг и объяснять, что не все так плохо и нужно взглянуть немного по-другому.
После бессонной ночи и абсолютно непродуктивного рабочего дня я написал ей целое письмо (на много больше, чем я написал на данный момент тут), где расписал все плюсы и минусы наших отношений, возможные перспективы и варианты решения ситуации. Предложил приехать этим летом к ней и попробовать наладить отношения. Она согласилась. Мы поговорили о том, кого что не устраивало и с чем нужно бороться.
И тут меня переклинило наверное еще больше, чем в предыдущий раз, правда уже без срывов, но с периодическими приступами паники. Вроде бы радуйся, тебе дали второй шанс, но все обдумав я понял, что по сути во мне нет необходимости для неё.
За это время она напрактиковалась с фрилансом и начала неплохо зарабатывать, так что в моей финансовой поддержке нужды больше нет (нет, она никогда меня об этом не просила, я сам пытался определить когда это нужно и мне нравилось быть полезным, чувствовать, что я могу помочь ей даже не находясь рядом).
В эмоциональном плане без меня для нее ничего не изменится, каких-то чувств ко мне нет, возможно легкая привязанность, или привычка, но точно не более. Да и я слишком далеко был, чтобы как-то вообще изменить её жизнь.
То есть, выходит что я полностью пустое место для неё. Я еще один знакомый. Никто.
А мне просто необходимо чувствовать, что я нужен человеку. Тогда появляется и желание что-то делать, да и вообще все вокруг кажется другим и наполняется смыслом. При этом я никогда не жду чего-то взамен. Мне достаточно только этого чувства.
На данный момент меня это просто разрывает. Я понимаю, что нужно наконец-то поставить точку и просто перетерпеть, но сама мысль об этом вгоняет меня в панику, я не могу принять тот факт, что я больше не смогу общаться и видеться с этим человеком. Я всегда умел контролировать свои эмоции практически в совершенстве, поэтому мне абсолютно не ясно, что со мной происходит и как с этим бороться.
Приблизительный план действий у меня есть:
- записаться на приём к психотерапевту (Я практически никогда не обращаюсь к врачам, но антидепрессанты без рецепта мне отказались продавать)
- еще раз поговорить с гюгошкой и рассказать, что меня волнует и уже с учетом новых входных данных строить линию действий. Но тут наверное самое страшное - я боюсь услышать подтверждение своих предположений.
Вот, собственно, и всё. Хотелось бы услышать мнение людей с менее воспаленным мозгом, чем у меня. Возможно кто-то попадал в подобные ситуации, тогда как вы с этим справлялись? Возможно есть гюго, которые были на месте объекта моего беспокойства?
Может кто знает эффективный способ как перестать мучить себя и наконец оборвать эти "отношения"? Или может для начала самому свыкнуться с этой мыслью, а потом говорить с ней?
Неопределенность просто убивает.
----
P.S. Поскольку у меня не было в школе русского языка, то я предполагаю, что немного перестарался/недостарался со знаками пунктуации, и не только. Это чтобы не засорялась ветка комментариями о моей безграмотности.
! 
).То просто хочется пустить его в игнор 
, с этим понятно! Поддержать разговор когда есть интерес очень даже легко