Сразу хочу извиниться перед человеком, о котором я тут пишу. Хоть я и не указываю имен, догадаться тому, кто знает будет несложно.
Если ты это все же нашла - прости, я долго решался, чтобы это написать. Если я это сделал, значит для меня это было крайне важно в данный момент.
Суть самой проблемы в теме данной ветки. Расскажу предысторию случившегося в хронологическом порядке.
Летом прошлого года у меня с прошлой девушкой, с которой мы прожили вместе 4 года, начались проблемы во взаимопонимании и взглядах на совместное будущее (она Дюма). В результате этого я начал гуглить информацию, а так как о соционике узнал от Дюмы еще в начале отношений (она пыталась меня протипировать еще при знакомстве, но через пару дней сдалась и просто попросила ответить на вопросы), то и "копать" начал в эту сторону. Отношения были как будто списаны с описания Стратиевской отношений активации - те же проблемы, те же претензии и т.д.
Было решено поговорить откровенно о проблемах и найти компромиссы. Поскольку оба были знакомы с соционикой, то более-менее четко понимали причины следствий и знали над чем нужно работать. Около 2х-3х месяцев мы периодически это обсуждали вместе и обдумывали поодиночке. Но результата это не дало. Мы расстались.
Где-то за неделю до официального расставания мне написала незнакомая девушка, как оказалось Гюго, которая нашла меня в какой-то из групп по соционике в ВК. Мы довольно быстро разговорились. Она сразу мне показалась умной, веселой, целеустремленной девушкой. В ней было всё, чего мне так не хватало в предыдущей. Но я относился к этому довольно скептически и даже не думал, что наше общение может продержаться дольше пары недель.
Через неделю мы с Дюмой принимаем решение расстаться потому, что эта неопределенность только нагнетала обстановку, а к обоюдному решению мы так и не пришли.
Через несколько дней моя новая знакомая устраивает мне в некотором роде "сцену", только по интернету. Претензия - как я могу жить с человеком, который меня не устраивает, а значит я врал ей, когда рассказывал и на самом деле меня все устраивает. В её "мире" образовалась некая несостыковка между моими реальными действиями и образом, который она себе нарисовала. Так она узнала о моем расставании и почти в то же время начались уже ясные даже мне "подкаты".
Через недели две после этого она предлагает встретить вместе НГ, что для меня было, мягко говоря, шоком - как так человек, которого я еле знаю, который толком не знает меня, приедет ко мне в другую страну, чтобы мне было с кем встретить этот "праздник"?! Ради эксперимента я согласился и она сразу же начала планировать поездку (до НГ было еще минимум 3 месяца). Еще через несколько дней она уже не может терпеть и хочет приехать чуть ли не первым поездом! Договариваемся на следующий месяц.
Неделя вместе прошла просто на одном дыхании. Я даже на мгновение подумал, что влюбился, а потом действительно подумал и понял, что это всего лишь эффект от общения с новым позитивным человеком, которому я симпатизирую. Но в промежутке между моим мнимым ощущением влюбленности и принятием действительности, я успел ей написать об этом. Это была первая и наверное сама главная ошибка. Через несколько минут после отправки сообщения я начал сомневаться в своих чувствах и проанализировав все понял, что не зря. Но было уже поздно - её охватила паника.
Где-то через день она ответила и у нас случилась первая ссора. Поскольку я к тому времени был уже четко уверен, что не влюблен, то меня относительно не трогало то, что она не может в данный момент ответить взаимностью, настораживал другой факт - по её словам, она никогда не любила никого и не знает сможет ли полюбить меня, что со мной хорошо, но не больше чем с другом. Но проблема решилась тем, что мы решили просто еще раз встретиться уже на НГ и пожить вместе чуть дольше недели, а там уже решить что делать дальше.
Январь прошел мягко говоря не очень для меня и как оказалось позже - совсем хреново для неё. Все таки не так просто жить с человеком, которого второй раз в жизни видишь, да и я очень долго привыкаю даже к тем, которые рядом постоянно. А ей было откровенно скучно. Целый месяц мы только ели, спали и иногда ходили куда-то прогуляться, когда я не был занят работой. Когда я провожал её в аэропорту, понял, что это с вероятностью в 98% наша последняя встреча (никогда нельзя быть уверенным на все сто). Этот месяц позволил довольно хорошо изучить этого человека в домашних условиях.
Вывод - жить можно, но все равно никакого взрыва чувств нет, нет того самого, когда понимаешь, что это именно тот человек с которым хоть завтра готов заводить семью, а меня никогда не интересовали недолгосрочные отношения.
Поговорили об этом. Решили, что нужно еще раз встретиться в марте. Но в марте не сложилось. Она ссылалась на нестабильную ситуацию между нашими странами и сначала откладывала на "чуть позже", а потом и вовсе перестала говорить. Я тоже не настаивал. За это время был целый ряд ссор по самым разным причинам. В основном недопонимание одной стороной другую, но это все решалось в тот же день, когда я основательно "раскладывал по полочкам" причины, следствия и предлагал варианты решения этого. Наше общение напоминало американские горки, когда от самой высокой точки, ты резко падаешь на самое дно, а потом снова постепенно вверх. Это и напрягало с одной стороны, но с другой мы не накапливали обид и после примирения вроде бы как становились даже немного ближе.
Неделю назад мы в очередной раз поссорились, причем из-за такой мелочи, что я даже не особо обратил на это внимание. Я немного резко ответил, точнее я ответил-то адекватно, но с ней нужно общаться по другому и я просто забыл об этом. В то время я разрывался между 3-мя заказчиками в скайпе, сидел уже уже почти целый день даже без чашки чая, ибо некогда, а она решила, что раздразнив меня описанием вкусностей я брошу работу и пойду поем. Вот когда несколько подряд сообщений не заставили её остановиться, я написал, чтобы она не злила меня. Эта фраза и обидела её.
В итоге мы не общались несколько дней, чего в нашей практике еще не было. Она была обижена на меня, а я посчитал, что моей вины тут нет и принципиально не делал шагов к примирению. Так и молчали.
Где-то на четвертый день я все же написал ей и мы как ни странно очень спокойно поговорили. Суть разговора была в том, что она так и не смогла полюбить меня и что ей не хватает этого чувства влюбленности. Что я ей нравлюсь, ей хорошо со мной, но и без меня неплохо. Я ожидал этого, да и сам много раз думал, что скоро это все закончится, даже несколько раз хотел сам начать этот разговор, но так и не решился. Поэтому вынес свой вердикт - нам нужно перестать общаться, чем немного ошарашил её и вогнал в легкую истерику. Потом еще пол вечера я пытался успокоить её, параллельно сдерживая свои эмоции.
Когда мы наконец-то распрощались у меня по-настоящему сорвало крышу. И по всем признакам случился первый в жизни нервный срыв. Мой мозг абсолютно отказывался принимать факт случившегося. Вроде бы все логически верно - люди не любят друг друга, не особо в друг друге нуждаются, обстоятельства не позволяют видеться чаще нескольких раз в год... какой с этого можно сделать еще вывод, кроме как прекратить мучить друг друга и поставить точку на этих и так непростых отношениях на расстоянии? И я это все понимал и понимаю, но убедить себя в этом как-то не сильно получилось.
Эта ситуация дала мне понять на сколько действительно дорог мне этот человек. Что странно, я не чувствую к ней каких-то бурных эмоций, которые можно было бы назвать любовью. Скорее я где-то внутри себя решил, что с этим человеком я хочу быть. Мне нравиться помогать ей в чем-то, нравиться заботиться о ней, покупать периодически для нее еду (это был как один из методов поднятия ей настроения), нравиться выслушивать все её новости, впечатления, или жалобы на несправедливость вокруг и объяснять, что не все так плохо и нужно взглянуть немного по-другому.
После бессонной ночи и абсолютно непродуктивного рабочего дня я написал ей целое письмо (на много больше, чем я написал на данный момент тут), где расписал все плюсы и минусы наших отношений, возможные перспективы и варианты решения ситуации. Предложил приехать этим летом к ней и попробовать наладить отношения. Она согласилась. Мы поговорили о том, кого что не устраивало и с чем нужно бороться.
И тут меня переклинило наверное еще больше, чем в предыдущий раз, правда уже без срывов, но с периодическими приступами паники. Вроде бы радуйся, тебе дали второй шанс, но все обдумав я понял, что по сути во мне нет необходимости для неё.
За это время она напрактиковалась с фрилансом и начала неплохо зарабатывать, так что в моей финансовой поддержке нужды больше нет (нет, она никогда меня об этом не просила, я сам пытался определить когда это нужно и мне нравилось быть полезным, чувствовать, что я могу помочь ей даже не находясь рядом).
В эмоциональном плане без меня для нее ничего не изменится, каких-то чувств ко мне нет, возможно легкая привязанность, или привычка, но точно не более. Да и я слишком далеко был, чтобы как-то вообще изменить её жизнь.
То есть, выходит что я полностью пустое место для неё. Я еще один знакомый. Никто.
А мне просто необходимо чувствовать, что я нужен человеку. Тогда появляется и желание что-то делать, да и вообще все вокруг кажется другим и наполняется смыслом. При этом я никогда не жду чего-то взамен. Мне достаточно только этого чувства.
На данный момент меня это просто разрывает. Я понимаю, что нужно наконец-то поставить точку и просто перетерпеть, но сама мысль об этом вгоняет меня в панику, я не могу принять тот факт, что я больше не смогу общаться и видеться с этим человеком. Я всегда умел контролировать свои эмоции практически в совершенстве, поэтому мне абсолютно не ясно, что со мной происходит и как с этим бороться.
Приблизительный план действий у меня есть:
записаться на приём к психотерапевту (Я практически никогда не обращаюсь к врачам, но антидепрессанты без рецепта мне отказались продавать)
еще раз поговорить с гюгошкой и рассказать, что меня волнует и уже с учетом новых входных данных строить линию действий. Но тут наверное самое страшное - я боюсь услышать подтверждение своих предположений.
Вот, собственно, и всё. Хотелось бы услышать мнение людей с менее воспаленным мозгом, чем у меня. Возможно кто-то попадал в подобные ситуации, тогда как вы с этим справлялись? Возможно есть гюго, которые были на месте объекта моего беспокойства?
Может кто знает эффективный способ как перестать мучить себя и наконец оборвать эти "отношения"? Или может для начала самому свыкнуться с этой мыслью, а потом говорить с ней?
Неопределенность просто убивает.
---- P.S. Поскольку у меня не было в школе русского языка, то я предполагаю, что немного перестарался/недостарался со знаками пунктуации, и не только. Это чтобы не засорялась ветка комментариями о моей безграмотности.
Что-то я не пойму. А с какой целью вы сами себя в такую ситуацию загоняете? Почему или - или? Только черное и белое? Почему нельзя просто дружить, помогать друг другу, поддерживать друг друга, показывать мир с другой стороны? Эпизодически ездить друг другу в гости? Если нет , как вы говорите чувств, то вы нормально отнесетесь к тому, что она будет с кем-то встречаться, выйдет за него замуж, родит детей и прочее. Если при этом не будет разрываться ваша связь. Разве нет? Чем плохо быть друзьями?
И как можно друга или себя в качестве друга называть никем? Друг - это очень много.
1. Как бы Вы отнеслись, если бы у вашего мужа был "друг" с которым у него когда-то были отношения, если бы она приезжала в гости периодически и всячески помогала ему? Я бы такое точно не стал терпеть и не думаю, что другой бы стал.
2. Я не загоняю себя, это единственные 2 основных направления развития ситуации. Возможно проблема в том, что мы изначально не воспринимали друг друга как просто друзей и изначально пытались построить отношения другого плана.
3. Друг - это действительно много, но для начала нужно хотя бы стать этим самым другом.
4. Еще я бы не сказал, что чувств вообще нет, скорее нет таких, как хотелось бы. Да и если бы я сейчас понимал полностью свои чувства, то наверное не писал бы на этом форуме.
Ну, если там такие "отношения", как у вас, то я ничего против не имела.
Я сама дружу с некоторыми бывшими, и просто дружу,
и позволяю такое МЧ. Под моим контролем издалека В общем, если у меня возникнут сомнения насчет "дружбы", то закончится либо дружба, либо наши отношения. А если все чинно-благородно, то почему нет?
Видеть только два варианта - это загонять себя. Знаете, как животных гонят, колят их с двух боков, чтобы шли в нужном направлении. Вы тоже себя ограничиваете с двух сторон, а вариантов отношений значительно больше, чем вы себе готовы позволить.
То, что вы описываете очень похоже на любовь. Любовь - это спокойное чувство, в отличии от страсти и влюбленности.
Но для отношений М+Ж как пары, с моей точки зрения, любви мало. Нужна именно эта страсть. Бытовая совместимость. И еще много чего.
Так чты... вам решать, куда двигаться.. ))) Да, еще. Расставание с дуалом часто похоже на слезание с иглы.
Ломки и все такое. Особенно, если уже возникла привязанность.
Вот это наверное ключевой момент. Я не не хочу других отношений, да и не представляю их с этим человеком. Вот и получется, или так, или никак.
Я всё же больше склоняюсь к варианту, что это впечатление от дуализации.
Тут полностью согласен. Страсть очень даже нужна если не на протяжении всех лет жизни, то хотя бы в первое время, чтобы потом на смену ей пришло что-то другое.
Да, скорее всего это и есть мой случай. Только вот вопрос - как избавиться "ломки"?
Понимаете, так получается, что когда Она есть, пусть даже где-то далеко и в виде какой-то слабой надежды на будущее, все более-менее терпимо. Когда элемент "надежда" исключается - начинается паника и выше упомянутая "ломка". Я начинаю совершать глупые и необдуманные поступки, которые не совсем мне свойственны и за которые потом стыдно (например, создать идиотский "топик нытья").
Возможно это просто потому, что раньше у меня не было практически никаких отношений с дуалами, вот я и уцепился находясь под впечатлением.
Не логично, если не прочитать эту строку
Она знала о соционике, когда еще не догадывалась о моем существовании, а я узнал с первых наших дней знакомства. Когда все только начиналось она прошерстила весь возможный материал об отношениях активации и в особенности между нашими ТИМами. Естественно делилась этой информацией и со мной. Тогда же я для общего развития изучил, что это такое, но не вдавался в подробности, так как считал, что это все глупости очередной псевдонауки и к тому же меня раздражало описание моего ТИМа.
Я никогда не опирался на соционику как источник достоверной информации и сейчас тоже этого не делаю. Это всего лишь иногда помогает лучше понять реакцию, или поведение другого человека, понять, что это не он неправильный, а просто он меня понимает немного по другому, так же как и я его. На этом понимании можно выработать немного другой подход к человеку. Стал терпимее относиться к особенностям других людей, которые до этого меня так раздражали. Всё! На этом применение соционики мной заканчивается.
Себя я никогда в рамки ТИМа не вгонял, не пытаюсь вести себя как типичный представитель ЛИИ, считаю многие из стереотипов слишком раздутыми и уж точно никогда не делаю выводов о человеке по статьям о соционике. Девушку по социотипу тоже никогда не искал.
До соционики я много читал литературы по семейной психологии. Это еще с детства началось, первую книгу я прочел в 6-ом классе. Родители мягко говоря не ладили и я решил, что я то буду умнее и если буду заранее поступать правильно, то у меня ничего такого не будет. Наивный...
Соционика понравилась тем, что тут более структурированно, чем в традиционной литературе. Мне казалось это более логичным. В обычных книгах были довольно умные мысли и советы, но они были направленны на всех, не зависимо от "вводных данных" о конкретном человеке. Может я не ту литературу читал, но что было, то было.
Проблемы начались тогда, когда пропала та самая страсть о которой писала Mia. Мы начали замечать все недостатки друг друга и это почему-то стало жутко бесить, хотя мы и раньше о них знали, но не обращали на это внимание. Это было не только с моей стороны, ей было далеко не лучше.
Есть вещи, которые можно понять и не видя человека. И несколько тысяч сообщений днями на пролет дают очень много информации. Ну и естественно на основе этого у меня сложился образ человека. После личного знакомства я убедился, что все правильно и даже немного лучше)
Да, я знаю и четко это понимаю. Будь я на месте того, кто советует - написал бы аналогично.
Тут тоже все ясно и логично. Просто есть некоторые противоречия, которые не дают мне определиться, то ли мне так некомфортно, что нужно рвать не смотря на остальное, то ли мне так дорог этот человек, что я готов терпеть это дальше. Именно в этом и есть проблема.
Да, Вы правы - моя жизнь и мне решать, что с ней делать. Но я и не стремлюсь получить тут ответ с инструкциями. Наверное было бы правильнее встретиться с товарищами и просто выпить пива, хоть я не люблю алкоголь, чем писать этот топик. Но пока я отвечаю на ваши вопросы мне и самому становится яснее)
Поэтому и на этом спасибо)
Как ты можешь быть уверен, что тебе писала именно она, а не ее подруга или она вместе с подругами?)
Интернет общение уже подразумевает то, что ты общаешься не лично, не видишь реакций, не видишь невербального общения. Т е считай ты не дополучал половину, а может и больше информации)
Здесь просто. Ты хочешь отношения в которых тебе придется терпеть. Не эти, а вообще. Или нет?
Иди от частного к общему.
Извините, но это уже напоминает троллинг))
Никак. Аналогично, как вы не сможете мне доказать, что вы на данный момент не в матрице и вами не управляет программа Troll_v2.0.45-beta (можно придумать еще сотню теорий, которые не смогут быть опровергнуты, или подтверждены).
Недополучал, согласен. Но был еще скайп и так званая невербальная коммуникация позже при встрече.
И правильно сделали, что отказались. Начнёте лечить душу таблетками получите две проблемы вместо одной. И душа не выздоровеет и от таблеток придется отвыкать.
Говорить дуалу о том, что волнует и тревожит надо в обязательном порядке. При общении, так или иначе, но отношения будут развиваться или в сторону сближения или в сторону расставания. Потому любое общение лучше и продуктивнее сурового молчаливого размышления «о наших отношениях». Сейчас вы один на один со своими проблемами. На поверку часть из них наверняка окажутся придуманными вами.
А вот это зря. Как писал Фрэнк Герберт в знаменитой литании против страха из романа «Дюна»: “Я не должен бояться. Страх убивает разум. Страх — это маленькая смерть, влекущая за собой полное уничтожение…” По мне уж лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
" Неделя вместе прошла просто на одном дыхании. Я даже на мгновение подумал, что влюбился, а потом действительно подумал и понял, что это всего лишь эффект от общения с новым позитивным человеком, которому я симпатизирую. Но в промежутке между моим мнимым ощущением влюбленности и принятием действительности, я успел ей написать об этом. Это была первая и наверное сама главная ошибка. Через несколько минут после отправки сообщения я начал сомневаться в своих чувствах и проанализировав все понял, что не зря. Но было уже поздно - её охватила паника."
Меня бы это тоже задело, что человеку просто со мной хорошо, но я для него не ОСОБЕННАЯ .
Таблеток действительно не надо
Дополню! Думаю, что всё таки влечение лучше страсти, а то страсть может быстро пройти. Тут ещё вопрос, а Гюгошка до вас общалась с Робами ещё в реале?
Я не исключаю все варианты, но этот самый маловероятный. Не вижу предпосылок к этому. Был бы я влюблен, я бы сейчас не думал о возможности расстаться, а придумывал бы варианты привлечения её внимания.
Это Вы со стороны той Гюго? Если да, то на момент её паники она еще не знала, что это ложное чувство. Её больше беспокоило то, что она не может ответить взаимностью. На этом и была основанна паника. И наоборот опровержением с анализом почему я так мог подумать я её успокоил. И я её понимаю, мне тоже неловко и ужасно стыдно, если я не могу дать человеку как минимум столько же, сколько дали мне. В таких случаях я просто не могу принимать что-то от человека и стараюсь удалиться из его жизни. Во всем должна быть взаимность, как мне кажется.
Да, но страсть все равно является катализатором начала отношений. А наши мне напоминают "брак по расчету". Мы ведь нарочно начали пытаться их построить просто потому, что мы дуалы и немного симпатичны друг другу. Период "страсть" дал бы нам возможность притереться к друг другу до того как начали бы замечаться недостатки, но у нас этого не было.
Да. Много и неоднократно. Она активно посещала соц.сходки + знакомилась с другими так же как и со мной.
Есть даже мысль, что я просто "попал под руку" на тот момент, когда ей просто хотелось попробовать все же завести отношения с ЛИИ, а потом оказалось, что не все так просто, как пишут в статьях о соционике и интерес пропал. К тому же она сильно нафантазировала еще до нашей встречи и я думаю, что потом просто разочаровалась.
R2D2_v2 , так вы для себя решили , что вы хотите? Попробывать разорвать отношения или всё же попробывать их улучшить?
Страсть , штука конечно хорошая!!! И тут вы правы , адреналин зашкаливает!!!!
Но если страсти нет изначально ? Может ли она прийдти потом? Я это серьёзно српашиваю!
Увидела, что вы хотите разорвать отношения! И говорите, что вариант, что вы влюблены мало вероятен? А зачем тогда вы пытаетесь ща всё это проанализировать?
как разрывать то, чего не было? вопрос риторический.
я могу ошибаться, но думаю причина в том, что между расставанием с бывшей и началом нового романа(?) прошло слишком мало времени. вы, наверное, знаете "эскейп-терапию": люди, не успев пережить разрыв, бросаются в новый омут ощущений. защитная реакция психики, чтобы отгородиться от неприятных переживаний, не смотря на причину и качество расставания. К сожалению, этот ход заведомо ложный - на новую пассию возлагается "миссия" идеала и переносятся (неосознанно) несбывшиеся надежды из прошлых отношений.
видно, что вы вымотаны физически и эмоционально. я бы на вашем месте дала себе тайм-аут, отдохнула, разобралась в себе. БЕЗ хим.препаратов)) иногда ситуацию нужно отпустить.
Я скажу от себя, то, что знаю по себе, и мне плевать, если это не впишется в мой ТИМ, или кому-то не понравится. Критику отключите, пож. Это все мое личное мнение, и я могу ошибаться.
Во-первых, вы и не будете уверены - любите, или нет. Будут моменты эмоционального накала, но потом здравый смысл будет неизменно преобладать над вашими эмоциями. Вы не найдете таких отношений, чтобы голова кружилась постоянно. Максимум - радость от совместного нахождения в досягаемости.
Во-вторых, сейчас у вас период, когда эмоции побеждают разум. Любимый ваш способ решать проблемы не сработает - разум побежден, лежит на лопатках, так сказать. Все сейчас напоминает о ней, правильно? Вот и разрешите себе это все чувствовать по-максимуму. Это сложно. Если получится - плакать, выплескивать эмоции до конца. Может получиться не сразу, возможно, придется себя готовить постепенно к таким выбросам, разрешить это себе...
Еще, я думаю, действительно, хорошая идея - поговорить с ней, или с другой Гюго. Лучший способ решить эмоциональные проблемы - выложить все дуалу, и послушать, что он скажет. Это всегда срабатывает.
Есть то, чего бы мне хотелось, а есть здравый смысл. Было бы правильно прекратить отношения, всё указывает на это.
Но есть у меня один недостаток - даже если идея кажется самой сумасшедшей и есть не больше 1% на успех, то я всё равно буду верить, что это реально. Такое себе возведение в абсолют - есть какие-то шансы? - значит всё возможно) И даже старые шишки не помогают, мне почему-то кажется, что так наоборот мои шансы увеличиваются, так как я знаю больше "подводных камней".
Со стороны многим это кажется идиотизмом, а я наоборот не понимаю, почему не попытаться сделать то, чего хочешь, если есть хоть какие-то шансы. Лучше ведь сделать что-то и облажаться, чем не сделать и всю жизнь мучить себя вопросом "а что было бы если...?".
Тут меня мучит другое - быть эгоистом и попробовать что-то сделать, или оставить человека в покое и не тратить его время, за которое у неё могло бы случится что-то на много лучшее, чем со мной.
Этого я, с сожалению, знать не могу. Не так у меня много опыта, чтобы выводить статистику.
А можно спросить, что для вас является показателем "было - не было"?
Доля правды в Ваших словах определенно есть, но(!) я не пытался заменить старые отношения новыми, к моменту расставания мы уже года полтора вели себя больше как соседи по квартире, нежели пара. И сейчас мы отличные друзья и не на мнгновение ими не переставали быть. Это наверное свойственно интровертам - держаться за то, что должно было быть уже давно разорвано.
У меня как и у всех есть конечно свой внутрений идеал. Но это больше как совокупность образов и характеристик, чем ожиданий на действия. Мне, например, важно чтобы девушка была именно ДЕВУШКОЙ, а не изображала из себя сильного и независимого мужика (не переношу феминизма). Тогда есть о ком заботиться и можно почувствовать себя нужным. От этого наверное и получается, что самый действенный способ обратить на себя моё внимание - это рассказать, что у тебя что-то не получается в том деле, в котором я разбираюсь и я как-то на подсознательном уровне сразу предлагаю свою помощь, мне сразу становится приятно, что я полезен и отношение к этому человеку немного улучшается)
Ну так вот - она практически полностью подходила под мой "идеал"! У нас одинаковые взгляды на будущее, мы хотим одного и того же, зоны принципиальных интересов у нас не пересекаются, взаимопонимание на бытовом уровне хорошее, мы оба не любим неясности и стараемся сразу это решать, а не запускать до "точки кипения" и еще много мелких моментов, которые создают ощущение, как будто человек заранее знает что я именно этот вариант считаю самым правильным. Чего еще можно желать?!
Будь какие-то взаимные чувства, то мы бы уже и жили вместе.
На данный момент единственным правильным решением вижу мой второй пункт из списка - "еще раз поговорить с гюгошкой и рассказать, что меня волнует и уже с учетом новых входных данных строить линию действий".
Но я еще не готов к этому разговору, я - трус((
О, а это близко к разумному мышлению
Трус - это ничего, гораздо хуже, когда врать приходится. Когда все рассказываешь, то и легче.
И не надо так переживать. Вам эти переживания ни к чему, пользы от них нет, а завтра все равно прийдет новое решение, более правильное, чем сегодня...
А можно поинтересоваться кем вам вдолблено понимание, что отношения должны начинаться непременно со страсти, а симпатии недостаточно, и что если страсти не будет, то недостатки, которые вылезут в будущем, будут переноситься тяжелее обычного?
Просто я не сторонник этих всех страстей-мордастей. Итак на этих эмоциях кучу ерунды делаешь, а тут-то штука серьезная – отношения. По мне так лучше спокойненько, плавненько, осознанно, со временем полюбить )
А если страсть на кухне застала ?!!!! Куда бежать то , от страсти .......
R2D2_v2 , не заваливайте сразу Гюго своими "разложением по полочкам".Заметила, что Робы бывают недооценивают Гюго. Она не хуже вашего понимает, чего она хочет от мужчины!
R2D2_v2, я правильно понимаю, что умом вам девушка не подходит, а сердцем – вы без неё не можете (ведь вы страдаете)? Т.е. чувства возобладают над разумом.
При этом вы говорите, что чувств к ней нет. Более того, из-за этого ваш разум говорит вам, что она вам не подходит.
Что-то я совсем запуталась. Распутайте меня пожалуйста )
есть два человека которые интересны друг другу, которым вроде как хорошо вместе, которые настроены на серьезные отношения
и как то оба серьезно и критично настроены... излишне ответственно что ли... - сложно слово подобрать...
у обоих есть некая картинка как именно должна выглядеть любовь...
у обоих эта картинка не совпадает с фактическими эмоциями сейчас
у обоих картинка любви ранее не увенчалась успехом, но картинка осталась...
у молодого человека еще пунктик что девушка должна быть беднее и неуспешнее, иначе он ...
- не способен любить сам
- или не поверит во взаимность
- или верит что его можно любить только за что то, притом материальное
как то так... не понятно пока точнее.
автору как то хочется сказать - "добро пожаловать, это чувства, вот те самые настоящие чувства, которые не логикой вызываются или минутной эмоции..."
я не знаю настоящая ли это любовь... и к чему приведет, но чувства настоящие))
может пригодится понимание этого когда-нибудь для воспитания своих детей, например... а то некоторые не испытывали и уверены что все подконтрольно логике или силе воли)
В дуальных отношениях( а я ща беру только их) может быть ещё и негативный опыт, дуал обидел , ну неприятные моменты с этм связаные.Тем более от дуала ожидаешь меньше всего каких то непредвиденных поступков, а оказывается это ещё в двойне больней. Вот и тут может Гюго осторожничает и тормазит себя? Автор, хочет попробывать развитить отношения! Гюго нужна естественность, дайте и ей поле для реализации себя к вам!
Но я не это имел ввиду. Это так еще Mia выше назвала период бурного синтеза определенных гормонов в начале отношений.
Я это делаю только тогда, когда четко вижу, что меня не понимают. И она всегда была сторонником такого метода и говорила, что это хорошо помогает. Насильно я никому никогда ничего не доказываю, не люблю навязываться.
Я не считаю себя умнее неё и знаю, что она во многом может разобраться и без посторонней помощи. Бывают обычные недопонимания ситуации, которые требуют уточнений, или разъяснений. Вот и все.
У меня они могут начинаться как угодно и я тоже сторонник спокойствия, но сложилось впечатление, что именно для Гюго это важно. Не исключено, что это были частные случаи и что я могу ошибаться.
Я сам запутался, поэтому и создал этот топик.
"умом"
- я понимаю, что она мне подходит. Я бы смог с ней жить и хорошо ладить. Её позиция аналогична.
- я понимаю, что и без друг друга мы сможем вполне хорошо жить. Она думает так же.
- трудности с расстоянием, которые есть на данный момент перевешивают на сторону "не вместе". Всё же если тебе и самому хорошо, то какой смысл преодолевать полторы тысячи км, чтобы тебе было так же, или немного лучше?
"сердцем" - тут сложнее и совсем не понятно, этот пункт требует дополнительных данных от объекта беспокойства.
Скорее всего я просто схватился за свой вымышленный идеал и не хочу отпускать человека на которого его наложил. Мне хорошо с этим человеком, но не более. Но я был бы готов попробовать, хотябы чтобы убедиться, что ничего не выйдет.
Проблема в том, что для нее именно сильные эмоции являются решающим фактором. Она уже разрывала отношения по этому поводу. И она не хочет как-то развивать отношения, если именно этого нет. Она считает, что обязательно должна быть любовь как в кино, чтобы "в омут с головой".
Вот из этих всех факторов и выходит, что лучше расстаться.
Моё первое сообщение просто получилось довольно истерическим, сейчас все более-менее проясняется. По крайней мере для меня.
Значит ваша Гюго просто не верит вам, что вы её любите и по осторожности она вас переплюнула! Гюго не нужны половинчатые отношения и половинчатые эмоции!
Так смешно вашу критику читать ))) Не знаю уж кто как ваши сообщения воспринимает, но мне кажется это робот писал ) и до истерики ему ой как далеко
Давно заметила, что Робов, говорящих о своих проблемах, НИКОГДА не считаю нытиками. Все остальные типы могу запросто соплежуями обозвать, особенно Есек… Дюмок… Но Робы, они же с таким серьезным видом тебе открываются, сразу понимаешь – у человека действительно проблема, а не просто выпрашивание сочувствия.
В общем, если у меня возникнут сомнения насчет "дружбы", то закончится либо дружба, либо наши отношения. А если все чинно-благородно, то почему нет?
.
, штука конечно хорошая!!! И тут вы правы , адреналин зашкаливает!!!!
? Может ли она прийдти потом? Я это серьёзно српашиваю!
.......
!