Простите, я влезу в эту тему, очень уж все знакомо, до боли.
У меня было похоже. Родители сохраняли "семью" до тех пор, пока мы с сестрой не стали жить самостоятельно. Отец пил, с каждым годом все хуже, обижал маму, смотреть на это, - да и участвовать во всем, пока мы с ними жили, было невыносимо. Именно, как вы сказали, "не жили, а терпели". Хотя я знаю, что он любил нас, по-своему, но очень сильно любил. Но легче от этого не было. Пока я жила с ними, я рассуждала точно так же, как и вы, - что маму необходимо спасать. Сейчас, со стороны, я понимаю, что позиция жертвы, которую нужно спасти, - очень сильная, манипулятивная. А так называемый "агрессор" в конечном счете сам может быть жертвой, - глубоко несчастной и слабой. К сожалению, время расставило все по местам. Мама в конце концов самостоятельно вырвалась из этого ада, нашла вторую работу, стала снимать квартиру. Отец продолжал пить. Недавно он умер. Очень тяжело и очень грустно это принимать, но все, что я могу сказать в ответ на вашу историю, оглядываясь на собственный опыт, - спасаться или продолжать падать в данном случае, - решение, которое принимать не вам. Это жизнь старших, они все в итоге решают сами. Сколько бы вы ни уговаривали, ни заставляли отца лечиться от зависимости, а маму, - бросать такие отношения, в конце концов решают именно они. Я надеюсь, что хоть кто-то из ваших родителей сделает осознанный выбору в пользу полноценной, здоровой жизни. Удачи вам, и сил побольше, чтобы все выдержать, чтобы оставаться собой в этой истории и не дать утянуть себя ни в какую сторону.
P.S. Добавлю: наверное все, что можно и нужно делать именно вам, - это оказывать посильную психологическую поддержку тому из родителей, кто в ней нуждается (а нуждаются оба). Но одновременно нужно очень хорошо для себя понимать, что в ваших силах, а что нет. Я не считаю, что дети обязаны "тянуть" на себе старших, иногда это просто невозможно. У вас своя жизнь. Но вы можете просто дать им почувствовать, что вы - рядом. Бывает, и этого достаточно, чтобы утешить человека и придать ему сил.
Ну как сказать не любит, какая может быть любовь, когда каждый, абсолютно каждый праздник, заканчивается ссорой, битьем, всего что под руку попадается и т.д. Это скорее болезнь, привязанность, и маааааленькая, еле дышащая надежда что возможно что то изменится. Ну не об этом разговор. я не это спрашиваю, я спрашиваю Предательство его бросить одного или нет?Он же привык ничего не делать. он сопьется и помрет. Он без мамы жить не сможет, ведь мы в ответе за тех кого приручили?или это не так?
вы правы, наверно уговорить маму...я понимаю что все во всем виноваты, но надо как то выбираться, у меня не хватает компетенции объяснить разумным, доступным языком. постоянно находятся отговорки...(
Не понимаю, в чем морально-этическая проблема. Если мама хочет развестись - пусть разводится ( только почему это решение пытаетесь принять вы, а не она?). Вы с братом помогайте отцу продуктами. Я думаю, булку хлеба в день и пакет молока можно себе позволить и при маленькой зарплате. Алкоголь и сигареты - его проблема.
Бывшие супруги бывают, а бывших родителей не бывает
если папе все равно помочь с выплатой долгов никто не может, и они по вашим словам там приличные, то начинайте подбирать папе жилье - домик в селе, гостинку и т.д. - что там останется после продажи квартиры. иначе заберут банки, если платить он не сможет, и лучше от этого точно никому не будет.
Я думаю, будет хорошо попробовать обратиться в службу психологической помощи. Обычно это бесплатно. Поговорите об этом с вашей мамой, возможно ей помгут и грамотно замотивируют.
нет у нас такого в городе, все за деньги...
а их нет. да и Нап (мама) который привык каждую копейку экономить всю жизнь, не потратится на такую бесполезную вещь, тем более что сама с высшим педагогическим образованием.
Так... Ну, понятно, что все виноваты, но толку от этого понимания сейчас немного. Что выросло - то уже выросло.
Я так понимаю, что Вам очень жалко маму, ну и себя тоже? А папу жалеть уже особо сил нет? Но стыдно, что люди скажут, если Вы папу тянуть на себе не станете? Я огрубляю и утрирую, конечно.
Что люди могут сказать - здесь Вам примерно сказали.
Ну... мне бы фиолетово было на что скажут.
Вы уверены, что хотите уговорить маму? Я бы тоже захотела, очень захотела. Но представьте себе, если Вы ее уговорите, то за все последствия ее поступков, как этические, так и экономические, ответственны будете Вы. Возьмете ответственность? Потянете?
Я бы взяла. Но за Вас решать только Вам. Трезво оценивая свои чувства и свои силы. Помня про "не навреди".
Что сказать? А что Вы уже говорили? Какие были возражения?
Я бы сказала одно. Если оставить как есть - дальше будет только хуже. Еще ни один алкоголик не завязывал под давлением извне. Только по собственному и глубочайшему убеждению. У Вашего папы завязывать сейчас нет мотивации. И не будет, если ситуация не изменится кардинально. Ваша мама уже дорого, слишком дорого заплатила за проявленную когда-то слабость и жадность. Она готова платить дальше? Она готова положить то немногое, что ей осталось от жизни, на обслуживание скандалиста, деспота и алкоголика? Повторяю, дальше будет хуже. Скандалы будут случаться чаще и длиться дольше, поведение станет безобразнее, начнется деградация не только интеллекта и характера, но и тела. Описать подробнее, как это выглядит?
Ни ее присутствие рядом, ни ваша моральная поддержка не отменят этого процесса. Только растянут на подольше.
Что значит - бросить? Булку хлеба и пакет молока Вы ему можете обеспечить и с пособия по безработице. А любви Вы ему при всем желании не сможете дать, если он сам ее в Вашем сердце не вырастил. И помешать ему спиваться Вы не сможете. Он сам катится вниз и маму за собой тащит. Ее-то еще можно спасти, имхо.
В ответе? Ну да... приучили к тому, что все позволено. Позволяйте дальше, что ж...
Еще момент. Для того, чтобы реально что-то сделать, нужно, увы не только горячее желание и правильные слова. Но и какая-то материальная база. Вас спросили: где живете Вы сами? есть ли куда уйти маме? что там с квартирой, с кредитами?
Вам имеет смысл рассказать здесь все как есть. Здесь есть люди с самым разным опытом и знаниями. Вполне могут подсказать что-то толковое.
Я верю Вашему описанию экономической *** в Вашем городе. Однако швабра доступна даже в таких городах. Да, не аристократично. Но жить за чужой счет еще неаристократичнее.
моя семья живет в маленьком городе, 65тыс. населения, я тоже в этом городе родилась и выросла, но...я никогда не хотела тут жить, и как только появилась возможность уехать, уехала...за 1500 тыс.км от родных.
брат женился и "сбежал" из дома, живет у Жены...(ну там мама единственную дочку не очень хочет отпускать и то что зять живет у них ей только на руку, соответственно и брату тоже, ни каких корыстных целей, абсолютно) если я заберу маму к себе на съемное жилье в Питере, то останется в помощь только брат ( в этом городе)
я согласна переводить деньги на карту, но у меня есть дочь, и на ее обеспечение нужно много денег, так получилось что я одна, мужа нет, я готова взять и маму к себе, но как тогда помогать отцу? ведь денег будет хватать на нас самих и съемное жилье...
я уже предложила маме приехать ко мне, заниматься с внучкой, а я в свою очередь, готова работать.
в городе где я родилась и куда теперь приезжаю в гости, квартиры нет, есть усадьба и постройка которая считается как "временное жилье" по документам, да и по факту тоже, это все что он смог построить за 20 с лишним лет. Но мама чего то боится...
я предлагала отцу пойти оформить пособие по безработице, не хочет...
такая работа оплачивается в 5 тыс.руб в месяц. Отец не пойдет. он же Драй ЛЭФВ
Не хочет пособие, а хочет, чтобы вы или мама деньги давали? или там действительно ужасные подводные камни?
Не будет никто деньги давать, может перехочет
Почему не к кому, а на бесплатные форумы психологической помощи, где профессионалы и не получится отмахнуться от их мнения, как от мнения таких же людей здесь, как вы? Или в этом-то все дело, действительно решать свою проблему боитесь? Ведь это ваша проблема, это вы поставили себя между только двумя вариантами - предательство или справедливость, отказываясь видеть, что это урок жизни, который ваши родители должны выучить самостоятельно. Вам легче пытаться взять на себя роль спасителя или получить "отпущение грехов". Вы не нужны там, вы мешаете своему отцу познать всю полноту мудрости жизни, где каждый получает то, что он хотел от мира в свое время, а маме вы мешаете выйти из роли жертвы, выступая в качестве подпорки. Лишаете их по сути последнего шанса. Как вам такая версия? Вы самонадеянно и грубо пытаетесь перераспределить роли, которые находятся вне вашего контроля. В ваших силах изменить собственное восприятие жизни ваших родителей и своей собственной, туда и вложите силы. Ваши попытки поиграть в "да, но" без выхода за пределы вашей обычной модели жизни очевидны и бессмысленны.
чет мне кажется что все у всех нормально...
просто папа вдруг перестал вести себя привычно и все оказались к этому неготовы.
т.е. все его недостатки оказываются терпимы при условии что он работает(((
если мама никогда его не оставляла одного, то пусть попробует и уедет к вам на несколько месяцев, полгода-год-потом навсегда если не поможет. а так он может и изменится. я видела такие случаи. и как я понимаю из ваших текстов папе все время внушается что он ЗЛО...
опять же вы пишете что средняя зарплата в вашем городе 7-9 тысяч. а мама не зарабатывает чуть меньше чем минимальный взнос по кредиту. т.е. ежемесячный платеж примерно 10?
я чет думаю что в питере две работающие женщины могут зарабатывать прилично больше. притом что вы уже обосновались, сами как то жить умудряетесь, навык и опыт самостоятельной жизни есть.
а папа если не перестроится живя один то... потом уже его и бросать.
ведь если бы папа был идеальным вы бы его не бросали в такой или другой ситуации, верно? а искали пути выхода, способы заработка.
папа без ведома мамы брал кредиты?
и мама и папа вполне могут еще свою жизнь устроить, кстати.
Спасибо. Вот так гораздо понятнее. И ситуация, и чувства Ваши понятнее.
И откуда взялось "бросить". Если Вы за полторы тысячи километров, то да, ни пресловутый кусок хлеба папе не принести, ни скорую если что не вызвать. И деньги посылать дохлый номер - пропьет.
И я не вижу здесь выхода, кроме как всем пожертвовать своей жизнью для папиного удовольствия. Потому что то он не хочет, это не будет. А хочет он шею попослушнее и ножки свесить. Вы простите за грубость, Вам он папа, но мне-то посторонний человек, и когда я такую позицию в людях вижу, у меня одна реакция - указать адрес губозакаточной и с чистой совестью дальше пойти.
Маму жалко. Чего она боится - не знаю. Я бы боялась неизвестности. Потому что там - гадость, но знакомая и привычная гадость, раз столько лет терпела, значит терпимо. А менять, все бросить и в никуда, в чужой город на съемную - ой, страшно!
Ну, я провинциальный менталитет знаю. Я сама год как из дыры в Питер.
Боялась, да.
Вроде как и предполагала, что возможности здесь на три порядка больше, и рынок труда и рынок жилья. Но предполагать, мечтать - одно, своими глазами увидеть - другое. Вы же знаете! Можно объяснить, нет - просто в красках рассказать и показать маме, что здесь по сравнению с дырой - горизонт настежь. И она не старая еще, и вполне может найти себе непротивную и ненищую работу. Даже при всех ограничениях временной прописки. И Вам с внучкой поможет, и ценить ее за это будут. В отличие от. У Вас с ней вообще как отношения-то? Если вместе жить?
И на съем жилья цены не смертельные. Я на мой характер в узел бы завязалась, на трех работах по 18 часов пахала, жила на хлебе и воде, но свое жилье купила как можно скорее. Чтоб МОЕ и штамп в паспорте! Но это эмоции, мои личные бзики. У меня дальняя приятельница, вроде Габенка, 20 лет по съемным живет. Сознательно, не хочет себя ради собственной территории ни в чем ограничивать. Ей и так хорошо.
А если мама боится там потерять, так судя по Вашему описанию терять особо нечего. Да гори оно огнем! Жизнь дороже. Полноценная жизнь, а не...
Кстати да. И причина весомейшая - дочке помочь. У дочки-то тоже минута нелегкая.
Фигасе идеальной ))
ну идеал тут очевидно фигура речи, уж очень до него далековато. Но обеспечить своим детям гармоничную психологическую обстановку - вполне
Объяснять само собой ничего не надо - смысл-то уже?
Просто дать ей пожать то, что она посеяла .
Вы наверное хотите намекнуть, что когда вашу жизнь превращают в перманентный стресс, в этом есть некая скрытая положительная сторона? ))
Такой как моя Мама, Мам больше нет. И я ней горжусь. я не могу описать всю свою жизнь здесь, вкратце написала как могла, но видимо все равно, не всем понятно. да и кому она нужна, вся, полностью? я просто хотела получить ответ на тот вопрос на который я сама ответить не могу,
А мама моя, практически идеальная, и не вам тут судить далековато до него или близко. да, она ошиблась в жизни, но она за это давно расплатилась. А вы конечно можете высказать свое мнение здесь, но по-моему оно глупое и не уместное. честь имею.
