Не к кому обратиться больше. Помогите пожалуйста ответить на вопрос.
*****
Мои родители прожили 28 лет вместе. Но мирно и понимающе они не жили никогда. Скандалы, рукоприкладство, упреки со стороны отца и все прочее. Мы не жили, а терпели. Столько слез было выплакано, столько нервов испорчено. Мой отец всегда отличался эгоизмом, как правило в семье все лучшее детям, у нас было наоборот, ему. В общем права голоса у нас никогда не было.
Он всегда попрекал тем, что кормит нас, т.к работал один, (больше он ничего не делал)а мама выполняла всю, абсолютно, домашнюю работу и сидела со мной и моим братом.
Я давно предлагала маме бросить его, но в нашем городе, с нашими зарплатами, (примерно 7-9 тыс. руб сейчас, тогда еще меньше...)новое жилье не купишь, а идти было некуда. Время шло, мама нашла работу, вот надо уходить.... но за долгие годы прожитые вместе, всЁ что было нажито, было нажито совместно, но только маминым трудом. Ей стало жалко это все оставлять какой-то тетеньке, и уходить на съемное жилье. Вот пришло время что уже ничего не жалко, и надо уходить, Дети уже взрослые, у детей свои дети...так получается что отца выгоняют с работы. за пьянство. пьет он каждый день.(Он всегда пил, но раньше меньше) сейчас каждый день и много. А ведь до пенсии еще 6 лет. Висят большие кредиты, платить их не с чего, у мамы месячная зарплата меньше чем минимальная сумма для погашения...
И вот главный вопрос....
Так как же быть? БРОСАТЬ ИЛИ НЕ БРОСАТЬ?
Мы с братом деньгами помочь не можем, у него своя семья, учеба, кредиты. и у меня тоже временные трудности...Мы бы и рады да просто нечем. Первые два месяца мы вытянули кое как. И кредиты погасили и еду покупали. Уже заканчивается третий...денег нет.(повторюсь в нашем городе маленькие зарплаты и работу не найти. все держатся за места. тем более в связи с тем что происходит в Украине, наш город два часа от границы....
Как быть когда хочется жить но у тебя долг перед совестью.
Да и все бы ничего, если бы отец хотя бы работу искал, а он мало того, что пьет каждый день еще и дерется, нервы трепет. я ни когда не думала что в нем может быть столько желчи и яда.
Продолжает так же дольше упрекать, я вас 28 лет кормил, а вы теперь меня не можете!!(только на его алкоголь в месяц надо 3 тыс.руб. плюс он курит, пачка в день(50 руб)
Человек не понимает, ему не стыдно, он не кается даже. Он запросто может включить музыку на всю мощь в 3 часа ночи. или телевизор смотреть очень громко когда все спать легли и т.д. а когда говоришь ему что мы бросим тебя он обижается. и говорит какие мы не благодарные!
А как можно быть благодарным человеку который тиранил всю жизнь, который не дарил любовь своим детям, а только ругал постоянно за что-то, запрещал, бил, упрекал, ущемлял, ограничивал....
Мама - Нап, отец - Драй (думала Макс, но нет...) Я - Гексли, брат - Есь.
Ужасно.
Только вопрос непонятен - кому кого бросать или не бросать? Вам или маме?
У меня есть два убеждения на этот счет:
1) Дети не обязаны помогать родителям (кроме случаев, предусмотренных законодательством);
2) Дети не должны вмешиваться в отношения между родителями, какими бы они ни были, и тот родитель, кто старается втянуть детей в это, чтобы ему "помогли", совершает ошибку, за которую потом, возможно, придется кому-нибудь заплатить.
Брачные отношения это союз двоих. Дети, несмотря на то, что получились от этого союза, находятся вне этого круга.
[/quote] Дети не должны вмешиваться в отношения между родителями, какими бы они ни были...Брачные отношения это союз двоих. Дети, несмотря на то, что получились от этого союза, находятся вне этого круга. [/quote]
возможно это и так, но я не могу смотреть как один из моих родителей "погибает" и тянет за собой других. Мама это мама. и ее тоже надо спасать. кто это сделает если не дети? Иногда человеку нужна рука, рука которая будет тащить из пропасти.
А в этой истории вообще были светлые моменты ? Читаю и вздрагиваю от тихого ужаса...
Сложно переложить на себя и свою жизнь, но зачем помощь этому человеку? Он же сам шел к этой точке медленно и верно. Зачем?
А почему 28 лет кормил? Вы что, столько не работали и дома сидели? Или это фигуральное выражение ?
Если считать, что все описанное истина, то делить квартиру на части, пусть спивается. На свои шиши пусть живет, кровосос
У вас один долг: беречь маму, а то я даже не представляю , в каком состоянии она за эти годы.
Фу, какая гадость эта история (((
kasper, решать тогда не вам и не нам, а маме и только ей.
Я понимаю вас. Но нужно иметь в виду, что это два взрослых дееспособных человека, которые могут (и должны) при желании абсолютно все свои проблемы решить самостоятельно. При желании - тут ключевое обстоятельство, иногда нам только кажется, что человек страдает не по своей воле и вине, и он даже может говорить, что да, это так, но где-то в глубине своего сознания он может специально делать выбор в пользу этого. И все вытаскивания его "из пропасти" будут пустой потерей времени и нервных клеток. Такие вот бывают неосознанные манипуляции. Это иллюзия, будто вы со своей стороны можете что-то сделать - вы всего лишь ребенок, а на вас пытаются возложить взрослую ответственность, поменяться с вами местами, это не решает проблемы, а порождает еще бОльшие. Обычно в случаях, когда дети втянуты в конфликт между родителями, у них не очень хорошо складывается собственная личная жизнь, если у вас есть свои дети - опасайтесь этого.
Очень сочувствую вам в любом случае.
А я не поняла, зачем мама сидела 28 лет. Не инвалиды дети же?
Ладно, до 3-х лет, а дальше что? Когда дети в садике, школе, институте? И почему все нажито было только маминым трудом? Каким? Домашним? Которым каждая женщина занимается, работающая и с детьми в том числе?
Ужасная история, да( Мама сохраняла "семью" "ради детей".
В итоге страдают все. даже не знаю, чем тут можно помочь.
В идеале-То уже детям пора заботиться о родителях, кормить маму и лечить от алкоголизма папу. Ну и главное не делать жертву из мамы и монстра из папы, а любить и быть благодарными родителям. Обоим.
Мама там не жертва, это однозначно.
Ну, т.е. если и жертва, то в игре "жертва-агрессор", в которую обычно человеки играются добровольно. И, конечно, "жертве" нужны "спасители", и кого, как не любящих детей, ими удобнее всего назначить.
Грустно. Грустно, когда родители так себя ведут.
Про алкоголизм. Человеку можно помочь только если он сам этого хочет. Если не хочет - все будет зря.
Ситуация сложная. Но я считаю, что дети не обязаны содержать родителей, а мать не должна была сохранять семью "ради детей", но раз уже все дело сделано, если она его не любит, то разводиться, конечно надо.
Вообще, есть еще такая фигня, что один и тот же мужчина с одной женщиной пьет, а с другой перестает. Так что возможно мотивация не разводиться "квартира останется другой тети" ...вернулась кармой, так сказать. И она-таки должна достаться. Хотя 30 лет прожили, странно что не в совместной собственности.
Я хочу сказать, что если он поймет, что ему никто и ничего не должен и елси он разведется, то есть вероятность того, что это его побудит переосмыслить то, что он делает и измениться, ну и возможно он встретит другую женщину, еще не поздно, счас любые мужики эээ..как сказать, короче котируются )))
На свой вопрос Вы уже сами ответили. Но ответили - за себя. За маму Вы ответить не можете. Не потому, что не имеете права - плевала бы я на права в такой ситуации. А потому что физически не можете.
Чего Вы хотите? Успокоить свои сомнения? Или совета, как уговорить маму бежать из этой безнадеги?
За то, что безнадега и лучше не станет - ручаюсь.
Прикольные манипуляции.
Причем, со стороны обоих родителей.
А теперь, давайте по факту.
ТЕм не менее, Ваши родители не развелись.
То есть, плюшки перевешивали пинки. Пусть даже чуть-чуть.
Для обеих сторон.
Конечно, если оба зарабатывают примерно одинаково и делят домашние обязанности примерно поровну, то никому "не обидно".
Но и это - вполне нормальное разделение ролей в семье.
То есть, плюшки перевешивали.
Плюшки перевешивали - дубль два.
Не понял.
Выше Вы писали (и ниже тоже пишете), что отец всю жизнь работал и содержал семью.
Опять не понял.
Ваша мама ушла, или это дубль третий, что она опять "не может"?
Вы реально молодцы, и очень круто, что помогаете родителям. Я серьезно.
Хорошо Вас заманипулировали.
Оп-па.
Вы оплачиваете кредиты, а он дерется и треплет нервы?
Когда он Вас кормил, я так полагаю, Вы с ним не дрались и нервы не трепали. Так?
Красивая манипуляция!
В похожей ситуации, когда моему отцу нужно было перекантоваться, он жил у меня. Питался у меня. Сколько хотел.
А денег в руки я ему не давал. Ни копейки. Так что приходилось трезветь
Так Вы, что ли, у родителей живете?
Если Вы живете в его доме - это одно.
Если Вы живете самостоятельно - это другое.
Я считаю, что дети обязаны содержать родителей.
Они не обязаны жить с ними душа в душу, баловать их , быть в курсе каждого вздоха .
Но не дать сдохнуть им с голода обязаны.
Это простая порядочность.
А решать жить им или не жить вместе дети не обязаны.
Право совещательного голоса никто не отрицает ( например предложить матери переехать к детям и пообещать содержать ее в случае развода ).
Дети не обязаны покупать отцу водку и сигареты .Без них он не сдохнет. НО принести отцу пожрать обязаны .
В Питере 7-9тр зарплаты? Или город не Ваш? Даже в Самаре таких зарплат нет, разве что у дворников.
Если живете с отцом, действительно, это одно дело. Может он хочет, чтобы вы уже съехали и действительно своей жизнью жить начали? Может еще и мужей/жен привели в эту несчастную квартиру? Если Вам 27 лет, то это ахтунг какой-то.
Если одни живете, то другое.
Помогать продуктами, больше ничем.
я не думаю что это предательство, тк взрослые все люди...
но это уж вряд ли справедливость как по мне. потому что очень запущенная ситуация в какой то степени создаваемая вашей мамой много лет, даже если неосознанно.
Если оставить в стороне моральные оценки (вряд ли кто-то
тут имеет крылья и нимб над головой), то дети обязаны
содержать престарелых и/или неспособных содержать себя
родителей. Это правовая обязанность. Больше взрослые дети
взрослым родителям ничего не обязаны, как и наоборот.
То же самое о вопросе совместного проживания, супружества
и т.д. ОК. Взрослые люди. Если они хотят разойтись - есть
прописанная и юридически обеспеченная процедура. Имущество
делится поровну между супругами, если оно совместно нажито.
Неважно, кто работал дома на кухне, а кто - на стройке.
Совершеннолетние дети тут вообще не при чем. Хотят родители разойтись -
пусть расходятся. Не хотят - значит, вот такая у них жизнь.
Переводить этот вопрос в психологическую плоскость имеет
смысл только в плане реабилитации, имхо. Не более. Все
остальное - попытки манипуляции, как уже отмечали выше.
Конечно, хорошо, когда и живут дружно, и расходятся
полюбовно, не занимаясь дележом ложек, вилок и зубочисток.
Бывает и так. Но если так не получается - Семейный кодекс
в руки - и вперед, к юристам.
Да что там родители
У меня есть брат Драйзер, родной полностью. На 10 ле меня младше.Т.е. мужику уже 40-вник.
Он практически всю жизнь не работает. Ну работает, ну никем.
Тысяч 20 получает, может 25.
Был женат 2 раза, в каждом браке по ребенку, от алиментов скрывается.
У меня мама Штирка, отец давно умер.
Так вот он маме ездит по ушам на тему что Я должен ему помогать))) Я бы его давным давно послал, я уж точно ему ничего не должен, взрослый мужик, гораздо здоровее меня и младше. А-нет, должен помогать почему-то я. Из-за этого постоянные конфликты с мамой. Серьезные и нервотрепка. Мне не денег жалко, я просто иду на принцип. Хотя может и денег. Тут недавно было очень смешно, он просил денег, выплатить 300 тр алиментов, чтоб с новой своей бабой поехать в Турцию, а то его не пускают! Т.е. на Турцию есть, а на алименты его детям должен давать я И маму он ведь по БЭ внушает, ей сына жалко и она мне нервы трепит. А у меня одно желание - чтоб его может уже посадили за эти алименты и умы разуму научили.
В общем, может истории и не сильно похоже, но мне уж больно напоминает мою. Драй, манипуляции через родственников итд.
У меня оч много детей, но я не считаю, что они должны мне что-то, хоть я им все, что могу - даю. Но думаю, что случись что-то со мной, они бы мне помогли, даже те, кто не живет со мной. Но здесь отец намеренно ставит себя в такие условия. И "детям", каким ДЕТЯМ? МУЖИКАМ под 30 лет! МУЖИКАМ, взрослым мужчинам. И нытье по зарплаты 7-9тр. Напоминает моего Драя.
Я так думаю, что как родители относятся к детям, так и дети относятся к родителям. Т.е. у нормальных родителей так вопрос вообще бы не встал, а тут что посеял, то и пожал, в прямом смысле этого слова. Как жил всю жизнь, так и уйдешь из этой жизни.
Бывают, конечно, праведники, которые подставляют другую щеку, но я не из их числа. Я не умею и не хочу уметь
Есть у меня в загашнике история , которую я достаю для отрезвления, когда вижу, что или рвать и достать, или дать утонуть человеку.
Есть напка, покорявшая Москву. А есть ее папа, родная кровинушка, заметьте. А была и мама, только, увы, ее больше нету
И вот после смерти мамы напка узнала, что папа давно маму не любит, раз обещал , но не дал денег на памятник (свою заранее оговоренную долю). Он еще и дочь, как оказалось, тоже не любит. Раз последнюю помощь Напка увидела в 16 лет и то от мамы.
Зато папа имел честь пить с утра до ночи (наконец-то ему дали!) и врать дочери по телефону : я там тебе посылку с деньгами передал через тетю Машу ! Какая посылка ? Я ни разу ее не видела
На моих глазах напка рыдала в трубку: папа, мы же родные! Папа, что ты делаешь ?
А папа продолжал пытаться выписать ее из квартиры, водил левых баб (а что, он холостой ) и многоооо там было всякого.
А я лет 6 лет приводила Напку в чувства и била мордасам, со словами не сметь унижаться больше. Он больше не твой отец, не терпи его, рви по-живому.
Напка , правда, и сейчас тешит себя иллюзиями, что это Папа, что он ее любит.
А папа всем в Липецке заливает, что я дочери в Москве уже вторую машину сменил, квартиру покупаю!
Напка по-прежнему живет на съемной, сама лезет в ипотеку. И обе машины куплены на свои шиши , если что
Как там у Жванецкого? "Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат."
Ой, ну родители всегда родители, каким бы они не были.
И очень часто бывает. что дети оказываются в роли жертвы и там реально травма. Или вот про детский дом, тоже матери пили, отдали их туда, а они оттуда выбираются и потом судно из под умалишенной мамы выносят. Так что...всякое бывает. не дай бог никому ничего подобного.
Фантомакс)
для мамы - вы оба ее дети . И в ее идеальном мире дети должны быть связаны братскими узами и помогать друг другу . А если друг другу не получается, то в финал выходите Вы ) . И помогать, вытаскивать , кормить детей брата - тоже Вам . А когда такого не происходит - то мама расстраивается. И пытаться призвать ее к объективности вряд ли получится . Здесь надо лавировать ) , ну если Вам мамины расстройства и ссоры не нужны . Плюнуть и дать денег . Ну можно думать , что Вы помогли не брату, а своими племянникам. Как-то так.
И при этом понимать, что брат вряд ли будет Вам благодарен , скорее всего прикинет, что Вы могли бы дать больше. Чужие деньги часто кажутся несметными ).
Так что только ради мамы .)
Ну, естественно , так я вижу с моей колокольни. )
У меня уже нет родителей . В детстве и юности ..да какой юности .. всегда пока могли , они давали мне все и даже больше .
Потом я давала все . С такой радостью, что могу их баловать .. И все равно теперь кажется, что могла бы дать больше. Вот за границу отдыхать не отправила..сопротивлялись они , не хотели, а я могла бы настоять ..
Пока живы родители мы - дети . Всегда защищенные дети .
И если есть возможность их не расстраивать - мне кажется, что это надо делать . Даже вопреки своим убеждениям.
А вообще все так индивидуально ..У каждого свое. И универсального средства , к сожалению , нет .
не надо на себя примерять, это очень грустно и больно.
Светлые моменты конечно были...)куда без них, но их было очень и очень мало.
Мама за эти годы уже никакая. Напка - только от природы, на самом деле искалеченная, ТИМ - Чебурашка.
Простите, я влезу в эту тему, очень уж все знакомо, до боли.
У меня было похоже. Родители сохраняли "семью" до тех пор, пока мы с сестрой не стали жить самостоятельно. Отец пил, с каждым годом все хуже, обижал маму, смотреть на это, - да и участвовать во всем, пока мы с ними жили, было невыносимо. Именно, как вы сказали, "не жили, а терпели". Хотя я знаю, что он любил нас, по-своему, но очень сильно любил. Но легче от этого не было. Пока я жила с ними, я рассуждала точно так же, как и вы, - что маму необходимо спасать. Сейчас, со стороны, я понимаю, что позиция жертвы, которую нужно спасти, - очень сильная, манипулятивная. А так называемый "агрессор" в конечном счете сам может быть жертвой, - глубоко несчастной и слабой. К сожалению, время расставило все по местам. Мама в конце концов самостоятельно вырвалась из этого ада, нашла вторую работу, стала снимать квартиру. Отец продолжал пить. Недавно он умер. Очень тяжело и очень грустно это принимать, но все, что я могу сказать в ответ на вашу историю, оглядываясь на собственный опыт, - спасаться или продолжать падать в данном случае, - решение, которое принимать не вам. Это жизнь старших, они все в итоге решают сами. Сколько бы вы ни уговаривали, ни заставляли отца лечиться от зависимости, а маму, - бросать такие отношения, в конце концов решают именно они. Я надеюсь, что хоть кто-то из ваших родителей сделает осознанный выбору в пользу полноценной, здоровой жизни. Удачи вам, и сил побольше, чтобы все выдержать, чтобы оставаться собой в этой истории и не дать утянуть себя ни в какую сторону.
P.S. Добавлю: наверное все, что можно и нужно делать именно вам, - это оказывать посильную психологическую поддержку тому из родителей, кто в ней нуждается (а нуждаются оба). Но одновременно нужно очень хорошо для себя понимать, что в ваших силах, а что нет. Я не считаю, что дети обязаны "тянуть" на себе старших, иногда это просто невозможно. У вас своя жизнь. Но вы можете просто дать им почувствовать, что вы - рядом. Бывает, и этого достаточно, чтобы утешить человека и придать ему сил.
Ну как сказать не любит, какая может быть любовь, когда каждый, абсолютно каждый праздник, заканчивается ссорой, битьем, всего что под руку попадается и т.д. Это скорее болезнь, привязанность, и маааааленькая, еле дышащая надежда что возможно что то изменится. Ну не об этом разговор. я не это спрашиваю, я спрашиваю Предательство его бросить одного или нет?Он же привык ничего не делать. он сопьется и помрет. Он без мамы жить не сможет, ведь мы в ответе за тех кого приручили?или это не так?
вы правы, наверно уговорить маму...я понимаю что все во всем виноваты, но надо как то выбираться, у меня не хватает компетенции объяснить разумным, доступным языком. постоянно находятся отговорки...(
Не понимаю, в чем морально-этическая проблема. Если мама хочет развестись - пусть разводится ( только почему это решение пытаетесь принять вы, а не она?). Вы с братом помогайте отцу продуктами. Я думаю, булку хлеба в день и пакет молока можно себе позволить и при маленькой зарплате. Алкоголь и сигареты - его проблема.
Бывшие супруги бывают, а бывших родителей не бывает
))) 
