Добрый день!
По совету одного человека пришла к Вам на форум. И напишу то же самое, что уже писала в другом месте.
Тестов на мужа я не проходила тут, да и сама пока не очень все понимаю.. Но если мне ктото сможет посоветовать что то- была бы рада.
Простите – напишу много букв…
Мне 31 год. Замужем – вместе 15 лет. Есть ребенок 3 года. Уже вышла из декрета и работаю.
У меня в голове есть куча проблем как у многих. Но такое впечатление, что в моем случае это имеет клинический характер. Однажды ходила к психологу. Она меня мягко послала после нескольких занятий, потому что она не справилась, я считаю. И говорили мы о том, что я и так знала, поскольку переборкой фактов жизни занимаюсь постоянно. И «корня зла» мы так и не смогли искоренить или смягчить. Боролись мы с заниженной самооценкой. Не поборолись.
На данном этапе моей жизни я ловлю себя на мысли что я не испытываю счастья. Сколько лет я к нему шла через огонь и воду!! Пришла. И здрасьте…я его не чувствую… картина в целом:
Муж – не изменяет, до сих пор любит и говорит об этом, раз в пол года говорит что никогда меня не бросит и что я такая самая лучшая трали вали. Работает в престижном месте, деньги домой несет, кормит, одевает –тут я в общем то ему за все благодарна.
Дочь –лапочка дочка, моя любимая вредина и капризуля. Но самая самая.
Живем в коммуналке(нас там живет 6 человек). Есть дача у мамы мужа. Каждый выходные мы там.
У каждого в семье есть машина кроме дочери.
На лицо все в шоколаде? Ан нет. Я ощущаю что я зажралась? Или я не к этому шла? У всей красоты есть подводные камни. Такое ощущение что это счастье есть, но оно не мое.
Я в состоянии апатии. Не умею радоваться, не помню когда я реально смеялась до слез. У меня нет друзей. К мужу стала равнодушна еще после рождения дочери, там и он впадал в депрессию видимо в мою послеродовую. Депрессия та кончилась, а эмоции не вернулись. Я его перестала ревновать, раньше «к каждому столбу», он даже расстраивался что я перестала ревновать..тогда орал «повода нет!!! хватит ревновать, я устал!!!», а после окончания начал требовать обратно ревность вертать взад. Раньше я его не отпускала никуда без себя и не понимала почему нельзя взять меня с собой? Сейчас я не хочу чтоб он брал меня даже на дачу.
Отношения с мужем в принципе в каком то дурацком тупике. Он любит – а я не пойму. Уехать сейчас мне не куда, чтоб что –то проверить. Да и ребенок в сад ходит. Бросить дочь не могу никак и никогда. А с ней нам никуда не деться. Я вот понимаю что он мне ничего недолжен, но я все равно не могу понять – пожертвовав всем я отдала ему свои пол жизни, а он иногда не может пожертвовать даже минутой ради нас с дочерью. Эгоизм в нем живет и здравствует. Понятно, что это был мой выбор, однако я не понимала, а как иначе создать семью? Для меня семья было все потому что я её толком не имела и была готова на любые жертвы ради ёё создания. А у него была семья и он не умел ценить что ли. Для него фраза « я люблю тебя» проста как орехи колоть. А я не могла сказать её несколько лет. Раньше мне трудно было сказать – но я была уверена что да, а теперь трудно сказать, потому что я не уверена что да.
Когда то у меня были друзья, тусовки ежедневные то се, я сделала ставку на семью и как то абстрагировалась, нам долгое время было хорошо и я не нуждалась ни в ком кроме него. Теперь я привыкла быть одна, но это печально что-то. Это был мой выбор полностью, осознаю. Теперь я хочу сделать другой выбор – найти друзей. Все попытки как то проваливаются. Даже на сайте знакомств пыталась объявление писать, переписывалась с девчонками…но выглядит это глупо. Да и видимо не заинтересовала никого из них. Мое общение ограничивается друзьями мужа и их женами. Но это не мои друзья и не мои подруги. Они навязанные мне обстоятельствами и мужем. Нам с ними увы нечего обсудить кроме помидоров у кого как растут.
В моей жизни нет места хобби. Когда я пыталась воплотить мечту в жизнь и сделать хобби своей профессией – запротестовал муж. Бился со мной долго и победил. Я бросила. И сейчас восстановить хобби на место не могу. У меня пропало виденье которое было тогда. Нет вдохновения. Нет желания. Все перегорело. Стерлось будто и не было. А тогда до галлюцинаций доходило – бредила своим хобби. Увы. Все сгорает, иногда до тла. Поэтому когда говорят найди хобби – мне даже ответить нечего.
Меня перестало в жизни интересовать практически все. Я ничего не хочу. И можно сказать ничего не умею.
Я не умею себя вести на людях, или зажимаюсь или шибко сильно вскрываюсь как бутыль пепси после крутой встряски.
Не умею одеваться, стерлось чувство стиля и вкуса. «Я тебя и такой и сякой люблю» говорит он мне. Раньше не было денег на одежду, но я как то выкручивалась, даже у подруг что-то брала из одежды. А сейчас нет подруг, которые могли посоветовать что купить. Деньги есть – а вкуса нет.
Пыталась заняться спортом. Давно хочу прийти в форму, хоть какую-нибудь, но увы нет времени. Утром всех накорми, в сад отведи, с работы приди, дите забери, ужин, стирка, то се и спать. Вечером нет сил.
Собственно из всего потока мыслей непонятно на что я жалуюсь спросите Вы?
Наверно хочу услышать как научиться радоваться жизни? Этому можно вообще научиться?
Как вернуть веру в себя? Смотреть на себя в зеркало лишний раз не хочется, а уж тем более какие-то фразы говорить аля «я самая траливали» - это глупо. Я не поддаюсь почему «хорошему» самовнушению. Я исключительно верю в плохую себя.
Как мне вернуть краски в жизни? Для меня все серое и унылое. В моей жизни уже нет места эмоциям. Их нет.
Спасибо если кто-то дочитает!
А если кто-то что-то напишет двойное спасибо.
А я видела ваш пост в ЖЖ)). Не знаю, насколько реально всё драматично, может временно накатило, а по факту всё как у всех... Поделюсь своими мыслями.
Видите ли, самооценка не строится мифически из воздуха благодаря мантрам перед зеркалом, а сугубо из того, что человек может и умеет и это подтверждено обществом (насчёт страхов и сомнений по этому поводу вы обмолвились). Одними мужниными комплиментами тут сыт не будешь, насытит лишь собственная полноценная жизнь в социуме...
Ну что вы шли к этому через огонь и воду, я б поспорила). Больше похоже, что плыли по течению и оказались там где оказались....
Вы вся истратились на чужие интересы. Собственное тело, это тот рубеж, который ну никак нельзя сдавать, а вы и тут на себя... махнули рукой.
То, что вы уже меньше ревнуете мужа, что осознаёте, пусть и смутно, что у вас и самой есть или были мечты и желания, уже маленький но верный шаг в сторону личных потребностей и меньшей зависимости.
Доброго дня!
Вот как во мне отозвалось Ваше письмо "Боролись мы с заниженной самооценкой. Не поборолись".
Не надо бороться. Это все равно что с ребенком маленьким и слабым бороться. Вы сейчас совсем не в "ресурсе", и самое лучшее, что можете себе дать - это любовь и принятие. И самый лучший психолог сейчас может помочь Вам восполнить ту самую нехватку любви, принятия и чувствования себя. Об этом ниже. "На данном этапе моей жизни я ловлю себя на мысли что я не испытываю счастья. ...И здрасьте…я его не чувствую…"
Муж - обеспечивает Ваши базовые потребности - кормит-одевает и даже иногда говорит, что Вы лучшая. Но за Вас полюбить себя снова и почувствовать свою ценность он, понятное дело не может. Даже если будет каждый день носить цветы... "Такое ощущение что это счастье есть, но оно не мое. Я в состоянии апатии. Не умею радоваться, не помню когда я реально смеялась до слез. У меня нет друзей. К мужу стала равнодушна" "Депрессия та кончилась, а эмоции не вернулись".
"Когда то у меня были друзья, тусовки ежедневные то се, я сделала ставку на семью и как то абстрагировалась, нам долгое время было хорошо и я не нуждалась ни в ком кроме него".
Есть такое чувство, что Вы потеряли себя. Связь со своим внутренним стержнем, самой своей сутью. В какой-то момент вы отождествили себя с мужем-семьей-ролью матери-жены-хозяйки. Возможно, послеродовая депрессия не совсем закончилась - определенные структуры внутри вас так и остались "запаянными", а внутри них много страха, много одиночества, ощущения, что жизнь кончилась и т.п. Эти эмоции мозг считает "опасными", поэтому пытается избежать боли, слез, отреагирования всего этого - и просто выключает чувствование. И это проявляется во всем, чаще всего в первую очередь на уровне тела.. Как изменилось Ваше тело и Ваше чувствование мира на уровне зрения, слуха, осязания, обоняния? Как Вы себя ощущаете?
В свое время я около пяти лет пребывала в депрессии - после самоубийства (как я считала, по моей вине) бывшего близкого человека. Сейчас я вижу это время, как "выключенное", как картину, нарисованную серыми красками. Не могу поверить, что это была я.. Окончательно из депрессии я вышла я благодаря резкому перелому в жизни - я рассталась с любимым человеком, мне пришлось поменять работу и место жительства. Боль была нестерпимая. В каком-то смысле это была смерть части меня - огромной части меня. Но благодаря всему этому я сначала пошла на занятия кундалини-йогой, бросила курить, а потом вдруг пошла на танцевальную импровизацию, занятия по соматике, контактную импровизацию.. Ушел один нескончаемый комплекс, что я какая-то не такая, что жизнь - словно декорации в театре, а я там не живу, не чувствую, ничего не решаю.. Я увидела, как много могу дать миру. Свои сильные и слабые стороны. Да и вообще я много чего наконец-то увидела. И сейчас я безмерно благодарна Мирозданию, что все случилось именно так и не иначе. С тех прошло 2, 5 года, я смотрю на прежние фотографии и мысленно поддерживаю ту слабую часть себя, благодарю, что выстояла среди этого, и очень радуюсь, что снова стала дышать полной грудью. И постоянно удивляюсь, насколько изменилась моя жизнь))
Это долгий путь. О нем много где написано, и при желании я могу поискать для Вас вдохновляющие на перемены статьи. Даже просто иной взгляд на простые "знания о себе" может дать необходимый толчок для того, чтобы сбросить этот защитный панцирь. Я слышу, как Ваш внутренний творческий Ребенок очень устал сидеть взаперти внутри Вас, как ему хочется на волю. Но "куда бечь" и "что делать?" По опыту скажу - надо куда-то "бечь". А там уже смотреть по ощущениям, Ваше ли это место или нет. И бежать дальше.
Далее закономерный вопрос - где взять силы, энергию на то, чтобы куда-то сдвинуться? Ответ: освободить ресурс там, где он заперт. В вашем случае - например, поплакать как следует, прямо много раз, искренне всхлипывая и гладя себя мысленно по голове, утешая и так далее. Вы достойны этой любви, которую Вы можете себе дать прямо сейчас...
Вот тут можно почитать прекрасную статью про Внутреннего Ребенка и Младенца.
и если после нее хлынут слезы - это будет огромный поток Вас - настоящей, чувствующей, Живой..
если получится рассердиться на тех, кто Вам мешал и помогал - не сразу, но через какое-то время - это еще прекраснее. Можно лупить подушки и злиться, злиться, рычать, кричать и так далее. Это еще один источник Вашей энергии, здоровая злость как самозащита. Можно вспомнить что-то даже совсем пустяковое, и оно окажется пусковым механизмом для злости.
Далее - движение. Мне помогла начать Дышать и изменить представление о себе, о своих отношениях с Миром - в первую очередь кундалини-йога. Но это не единственный вариант Движения. Прекрасная практика для того, чтобы снова научиться дышать, чувствовать себя, слышать свое тело, свои желания, наладить связь головы и всех клеточек организма - это Аутентичное Движение. Особенно подходит тем, кого пугает слово "спорт". Меня вот лично оно всегда пугало)) В Москве проводит встречи по Аутентичному Движению Нина Кунгурова, прекрасный человек и специалист. Можно поискать ее в контакте. Там не надо выкладываться физически, можно просто час лежать и искать себя. Можно плакать, звучать, можно все, что угодно. Главное - начинать снова Быть.
Дальше могут быть варианты, главное - раскачаться. Помидоры не обсуждайте со знакомыми мужа, лучше вспоминайте, что Вы любили до того, как произошло слияние и отказ от Вашей личности и Ваших интересов. Любимые стихи можно найти, песни (и подпевать обязательно им!), можно откопать старые дневники и так далее. Если появится желание (а оно обязательно появится, как только Ваш внутренний ребенок почувствует свободу, увидит, что дверца темницы открывается!) - можно почитать великолепную книгу Джулии Кэмерон "Путь художника". Отлично поддерживает и многим творческим людям (а мы все очень творческие, ибо Живые) помогла выйти из тупика. Вот тут у одной блогерши есть ее записи, как она проходила курс по книге Кэмерон, и вообще много у нее интересного есть почитать, и прямо взять на вооружение =)
Выбирайте для начала ссылки по тэгам artists_way и julia_cameron, а вообще можно читать все, что зацепило =))
И пусть с этого момента победите Вы, а не муж =)
Кстати, в том же жж есть сообщество "Успевай с детьми", и в нем потрясающее количество историй, тоже очень вдохновляющих, о том, как выходили мамы из кризиса. Как снова потихоньку обнаруживали, что у них есть крылья.. А не только жалкие культи..
Я еще много могу вспомнить книг и возможностей для того, чтобы начать чувствовать, чего стоит та же самая К. Эстест, "Бегущая с волками" - это вообще о женской природе и сути, и тоже очень приближает к чувствованию Себя, к соединению с внутренней своей Силой... Но иногда нужно остановиться. Иногда нужно просто Вас обнять - это тоже способ дать Вам почувствовать свое дыхание, свой живот, грудь, спину, и тепло, дыхание, пульс другого человека, и то, что вы не одиноки, то, что Вселенная откликается на Ваш зов и Ваш поиск, и то, что Вы ищете, тоже ищет Вас. Вас, маленькую и большую, сильную и слабую, живую, родную, ту, которой очень хочется любви, смеяться, плакать, бегать, дышать, нюхать цветы, танцевать и много-много всего остального...
Книги это замечательно, но, если ваш муж, увидев у вас эту книгу, сделает выражение лица типа, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало... а про себя подумает - а в огороде помидоры не политы...
Вот этот кризис для меня всегда был загадкой.
Наверное здесь это самая главная фраза. Победите в чем?
Это я к чему. Когда на выходные ребенка к бабушке, жена на кундалини, а муж на помидоры, то невольно возникает вопрос, а что связывает этих людей
Не, ну если он тоже на кундалини западает, то самое то будет
Так в том и прелесть, что времени не отнимает от близких. Это же не советы из разряда "идите в салон красоты/массаж/СПА/встретьтесь с подругой" и пр. Здесь ты внутри меняешь свои мысли. Пока идешь на работу, пьешь чай, стоишь в очереди...Конечно, для дыхательной практики нужно например, 15-20 минут, но елки-палки, это так мало по сравнению с тем, что в семье будет не тупой автомат, а Женщина!
Нет, я не замужем =) Но у меня много знакомых, кто замужем, и занимается кундалини-йогой, контактной импровизацией, танцами и т.д. И при этом дома у них все в порядке =) зачастую есть дети. Поэтому если этап "помидоров" для женщины пройден, и она в этом не счастлива, и не нашла себя, так о чем говорить? =)
Я не против кундалини, контактной импровизации и танцев. Я даже за
И мне понравилось все, что вы написали.
Но, мне кажется, что, в данном случае, это советы из разряда, как лечить орз компрессами. Потому что, то о чем пишет ТС, имхо, не проблема личной идентификации, а проблема личной идентификации, уходящая корнями в отношения с мужем.
Меня вот это "Для него фраза « я люблю тебя» проста как орехи колоть. А я не могла сказать её несколько лет. Раньше мне трудно было сказать – но я была уверена что да, а теперь трудно сказать, потому что я не уверена что да" сильно напрягло. Это пишет Дюма
А мне кажется эта история женщины, которая добровольно отказалась от себя ради отношений и семьи, а потом осознала, что потеряла свою индивидуальность. На каком-то этапе такое растворение в другом человеке было комфортно, не нужно ничего решать и не нужно ни за что отвечать, да и семья становилась вроде бы крепче... но вечно продолжаться это не может.
Нужна СВОЯ личная зона. Свободная от мужа. Хобби, или друзья, или йога, или танцы - не важно. Может быть и темы появятся кроме помидоров. А на самом деле, что еще им обсуждать? Какие кроме ребенка и быта остались совместные темы?
Хотелось бы надеяться, что причина апатии не связана со здоровьем. Если же в этом смысле все благополучно, чего ТС желаю, могу посоветовать меньше себя жалеть, уж слишком это бесперспективное занятие, к тому же затягивает-)) ТС написала, что вышла на работу после декрета, сразу вопрос: а там как, получается, интересно, что за коллеги и т.д. Честно скажу, что работа здорово лечит от всяких депрессий, часов этак после 12 напряженного рабочего дня предаваться рефлексии сил и желания уже нет-)) относительно хобби: а почему бы не попробовать совмещать с основной работой? Потихоньку, step by step. Кстати, могут появиться если не друзья, то приятели по увлечению-)) попробуйте, барон Мюнхаузен вытащил себя за косичку из болота, и у Вас все получится-))))
К сожалению кто муж- не могу знать. врятле он захочет тесты проходить.
Спасибо почитала
Да почти)) не по любви же)))
Недавно прошла диспацеризацию. Физически здорова.
Ну вот мне там и посоветовали прийти сюда)
Огонь был до сдачи бастилии мужу) а потом попылыла... потихоньку буду возвращать свои желания
Спасибо за советы. Кингу "Путь художника" мне советуют уже не первый раз. почитаю. на книги тоже надо найти время, да и чтение мне всегда давалось с трудом. Йоги и прочее на это надо много времени. час, целый час надо ничего не делать или делать что-то для себя...я не могу себе позволить, у меня нет этого часа. пока нет. может быть вырву со временем. Все звучит вдохновляюще. Спасибо
С мужем мы толком не общаемся. не о чем. о работе? она у нас абсолютно разная..я не понимаю в его работе ничего, а он в моей. Интересы разные, музыку разную любим. Ну так о ерунде поболтать похихикать можем. О текущем настроении. Ну и все в общем то.
Здоровье в порядке, вроде прошла диспацеризацию.
Работа старя, что и до декрета, с творчеством не связана, а хобби творческое было. обьединить не получится. С коллегами дружить не выходит. все своеобразные и как то все "не то". я на этом месте работаю 7--9 лет. точно не помню.дружбы не сложилось. коллеги не меняются.
Прочитала про ребенка внутри. Я не знаю, может я чего то не понимаю, но скажу прямо можно? Только не обижайтесь! это напоминает раздвоение личности или начальную стадию шизофрении, когда я буду видеть в себе еще кого-то - это пугает. А если я начну с ним общаться и он начнет мне отвечать..я не уверена что это может хорошо кончиться.... с моими тараканами вскрывать в себе доп. личность...не уверена что это правильно. Никаких эиоций статья не вызвала.
Это как про суслика. Видишь его? Нет? А он там есть.
И ребенок есть. И раздвоение личности тут не при
чем, поскольку ребенок этот есть неотъемлемая
часть Вашей личности. У него даже имя есть.
Это Ваше подсознание. Ему всегда около 2-х.
Общаться напрямую Вы с ним не можете ровно также,
как не можете сознательно руководить работой
Ваших внутренних органов. Только не обижайтесь!
А вот он - может. В смысле, и руководить может,
и обижаться, и много чего еще.
У Вас есть ощущение, что Вы живете не свою жизнь?
Вы практически об этом пишете. Так может быть,
так и есть? Где-то далеко-далеко по времени
назад Вы поставили себе ложные цели, сделали
все правильно, только вот Ваше подсознание
строило вовсе не ту картинку. Опять приехали к
депрессии. Так она и получается. Когда и как это
произошло? Сами Вы можете и не вспомнить. Мы
плохо помним детство. Хотя некоторым, говорят,
удается. Но это уникумы. Я, например, не уникум.
И Вы, похоже, нет. Сами не докопаетесь. А хорошо
бы. Хорошо бы понять, что Вам на самом деле было
в этой жизни нужно. Боюсь писать дальше - обругаете.
А я, как всякий человек, не очень люблю, когда меня
ругают, да еще ни за что.
Спасибо. Ругать? зачем? Я пришла сюда за помощью и советами, а не для того что бы ругать за советы и разъяснения, только благодарность за то что зашли - прочитали- да еще и написали свое мнение. каждый видит мир по своему, и мнения не всегда совпадают у людей. разве это плохо? разве за это можно ругать? Нет конечно. Возможно так и есть, гдето упустила что-то. была цель- забыла и стерла. и живу паралельно не так. незнаю. я знаю только текущем своем состоянии. Напомнить мне о моем детстве некому. оч ем мечтала - не помню. как жила - не помню. Хорошего не помню
Тогда разрешите высказать еще пару мыслей на этот счет.
Вы говорите, что обращались к психологу. ОК. Если
Вы обращаетесь к врачу и он Вам не помог - Вы
ругаете врача - и все? Или пытаетесь разобраться
сами и найти другого врача?
А ведь психолог - не врач. И если и следовало
идти к психологу, так уж лучше к психоаналитику.
Но это еще хорошо бы знать, к кому именно. И
дорого.
Психиатр - врач, но занимается он психически
больными людьми, то есть, когда имеются некие
органические поражения нервной системы. Случай,
похоже, не наш.
Здоровыми людьми, имеющими душевные проблемы,
занимаются психотерапевты. Это уже ближе к теме.
Как и с аналитиками, проблема - найти хорошего.
В Москве можно.
Но я могу дать Вам совершенно безвозмездно
(то есть, даром) совет, как с высокой вероятностью
избавиться от Вашего состояния. Это был любимый
рецепт одного старого психотерапевта, с которым
я имел удовольствие быть знаком. В Вашем случае
это самое то, хотя требует от человека, прямо
скажем, немалого мужества и желания перемен.
Найдите больницу поближе к Вашему дому. Там
наверняка есть "тяжелое" отделение, где лежат
почти или совсем безнадежные больные. Устройтесь
туда сестрой, чтобы ухаживать за ними. Вакансии
есть всегда. Через месяц-два (обычно, так) Вы
взгляните на свою жизнь и свое теперешнее
состояние совсем по-другому, поверьте.
Другого не пыталась уже искать. этого хватило. я не то что бы ругаю, я разочаровалась. ну и неприятно было когда меня мягко говоря послали.
У психотерапевта была - но только с аэрофобией. думаю повторно сходить, но с остальными проблемами.
Чтоб туда пойти надо помимо мужества и желания иметь возможности жить без денег например. муж кормит, но покуда я могу сама зарабатывать, то я не могу висеть на шее, это будет меня угнетать дополнительно.
Но Спасибо Вам за советы. Я Вас прекрасно поняла
В этом очень с Вами соглашусь, ибо знаю, что настоящие психотерапевты - ресурс очень ценный, они на вес золота, обычно идут к ним по рекомендациям знакомых. К тому же каждому свое - кому-то гештальт, кому-то - психодрама, кому-то экзистенциальная психотерапия, а четвертым "показан" Роджерс с его гуманистическими воззрениями. Проблема в том, что вот как раз тех, кто получил диплом просто психолога - слишком много, и люди эти дискредитируют профессию, порождают отзывы, что я-де лучше него в людях разбираюсь. Зачастую эти люди не прошли собственной терапии, и диплом получили на основе написанной теоретической работы с математическими выкладками, опросниками и диаграммами... При этом ни одна диаграмма и ни один опросник не может реально помочь клиенту, потому что его история - совершенно уникальна для него, и любое знание о том, что вот-де, еще 27% людей время от времени страдают похожей фигней, клиенту обычно по барабану. И каждая история работы настоящего психотерапевта (который, как говорят, от бога) - это работа по индивидуальному запросу с непредсказуемым поворотом сюжета терапии, это история поиска, проб, ошибок, маленьких и больших успехов и спотыканий тоже. Это большая работа обоих людей, помощь себе и другому, искренняя очень заинтересованность, а не просто денежная, как принято считать...
а вот с этим я не очень соглашусь. Это сугубо индивидуально. Я работала почти два года в одном из самых тяжелейших детских домов Питера, для детей со множественными нарушениями развития, сначала волонтером, потом специальным психологом. Да, казалось бы, мои проблемы отступили на задний план, да, было мучительно жалко этих детей, которые несмотря на тяжелейшие диагнозы и огромное отставание в развитии, умели радоваться жизни и простым вещам. Бросаешь все и начинаешь вкладываться, отдавать любовь по полной программе, чтобы хоть немного возместить, и об апатии вроде бы речи не идет, но... Но меня эта работа чуть не разрушила, и после увольнения была долгая реабилитация и в плане здоровья, и в плане психики.
Чтобы там работать и не сгореть, нужен мощнейший стержень и самозащита, умение не нырнуть вглубь всего того ужаса, с которым приходится сталкиваться ежедневно. Я наблюдала многих людей, кто приходил наполненным, щедро делился, загорался, а уходил пустой и с горечью внутри.. Хотя как периодическое волонтерство это бывает полезно, не отрицаю, возможно, автору это могло бы помочь сдвинуться с точки апатии, не-чувствования... Но: приблизит ли это ее к ее чувствам? к ее задавленным эмоциям, желаниям, воспоминаниям? К ее ценности, значимости, как человека, просто самого по себе? Ведь основной посыл в ситуации волонтерства: прекрати страдать и ныть, что тебе плохо, посмотри, кто-то по-настоящему страдает, а ты с жиру бесишься! Посмотри и начни радоваться жизни немедленно! По контрасту! А это вот редко работает. Честное слово..
Я почему и писала о возможном поиске себя через ощущения тела, через прямой путь связи психики и телесности, потому что это очень возвращает людей в детство, когда это неразрывно связано. Когда все исследования ребенка подкреплены вниманием к новым ощущениям: ой, я упал! Ой, радуга! Ой, у меня морщатся коленки, когда я выпрямляю ноги! А если нажать на глаз, то поплывут круги! круто как! а качели? а горки? а барахтание в песке? А скатываться по пологому холму вниз в сугроб? Это так волшебно...Я безудержно хохотала от счастья прошлой осенью, потому что ощущения в теле неповторимые и давно забытые, надо же, как это офигенно!
И уже к автору - если Вы сами пожелаете найти для Себя любимой, той, которой Вы хотите стать, Живой, Услышанной - это час-два времени, то они сразу отыщутся волшебным образом. Вы не должны варить по сути, чужому Вам человеку обед каждый день, и убираться, и т.п. В УЩЕРБ СЕБЕ. Поиску себе. Подумайте об этом, просто поискав вопрос на этот вопрос: почему у меня нет времени на себя сейчас? У меня, того человека, который сейчас за меня отвечает, за всю мою жизнь и какой она будет дальше в ближайшие пять, десять лет и т.п. - нет для СЕБЯ времени? А у кого тогда есть для Вас время?..
А можно вас спросить - вы замужем? можно не отвечать, если не хотите 
