Моя старшая дочка - Гамлет. Младшая - предположительно Макс. Уже наболело несколько тем, не знаю, как справляться. Гамлетесса очень сокрушается, что она не младший ребенок в семье. Во всех играх в игрушки она всегда "младшая и маленькая". Младшая дочка в играх это поддерживает, ей даже интересно, а в жизни не получается. Из-за разницы в возрасте на старшую дочку возлагается больше ответственности, и у нее больше занятий и уроков, чем у младшей. Очень долго выясняла, зачем ей все время хочется быть маленькой. Ответ, в итоге, был таким - а на маленьких обращают больше внимания, и им при это ничего не надо делать. Сразу скажу, что внимание я уделяю обеим - родные дети ж! Но как же воспитывать самостоятельность, ответственность - я же не могу с ней как с младенцем! А она хочет, чтоб я ее одевала по утрам, до последнего времени просила, чтоб я с ложки кормила (почти 9 лет уже!). Мне во многих моментах это все начинает казаться таким эмоциональным шантажом, что я начинаю вырубаться из ситуации. У меня такое чувтсво, что ребенок очень часто несчастный - хотя все хорошо, и когда я спрашиваю, что случилось, ответ обычно - я себя не так чувствую, сама не знаю, или я не в настроении. Пытаюсь спросить у нее - а что можно найти хорошего и позитивного, чему можно порадоваться сегодня утром? Например, платье красивое надеть? Яблочко красное в руках покатать? Но мои предложения редко попадают в цель, я же свои методы предлагаю, и это понятно. Что у нас с дочкой очень хорошо получается, так это играть на фортепиано дуэтом. Нас обеих так и распирает от позитива! Но этому предшествуют истерики по поводу нотной грамоты, и когда я останавливаю ее и прошу сыграть правильную ноту, шквал эмоций, со стучаниями по клавишам и топаньем ног, обеспечен. И всегда ответ - да я все правильно играю/пишу/считаю!! И такая же бурная негативная реакция на любые неудачи. Нужно же все и сразу с первого раза, а не получается. Ну про быт говорить не буду, вроде все типично и понятно, про ощущение, к еде особенно (ест полтора продукта), тоже понятно. И еще у нее гораздо лучше получается общаться с мамами, чем со сверстниками. Это ТИМное? Я ей поручаю обзвонить наших друзей и пригласить их, когда я намечаю позвать гостей. Она всех обзванивает и договаривается.
Так что, уважаемые сообщники, вопросы у меня такие - каким образом заполнять бездонную эмоциональную бочку внимания? Как сбавить децибеллы вспышек ярости? Как учить - ведь ошибки неизбежны, и я за них не ругаю, но я должна же на них указать, иначе не научишься. Вообще со школой беда - не вижу у ребенка особого интереса к школе, хотя задания делает. Процесс письма очень трудно дается, и сочинение (рассказ) от начала до конца составить сложно - в мыслях хаос. Очень в плюсах то, что учительница в этом году бодрая, с юмором, хорошо одевается, и следит за собой. Это у моей Гамлетессы в почете. Так что надеюсь, что хоть это как-то простимулирует. Еще бывает, что звонит мне из школы - мама я больна, забери меня домой. Забираю - ребенок абсолютно здоров. Привожу домой - она там весь день песни поет. Что это? С едой будут какие-либо советы? С организацией быта? Как вообще поддержать ее, показать ей, что она молодец (просто слов мало). Вообще, любые советы для этих интертипных отношений приветствуются. Я знаю, что я ее во многих вещах не понимаю, но ведь хочется понять!!!
Гм, не знаю, сообщник ли я. Пытаюсь строить некую модель
внутри себя, но не хватает информации. Вы - взрослый
человек, она - ребенок, а Вы еще и ее мама. Это слишком
неравные весовые категории, чтобы свести все к анализу
интертипных отношений, имхо.
ОК. Ей 9 лет. А Вам, если не секрет, сколько? Образование
(не обязательно вуз и год поступления, тип важен)? Вот я
прочитал, знаю, есть мама и две дочки. Друзья есть.
Папа-бабушка-дедушка есть в визуальном контакте хотя бы?
Или были? Если были - до скольких ребенкиных лет? А Вы кем
себя больше видите в отношениях с ребенком - старшей
подругой или опекающей мамой? Музыке ее учите Вы, или
школа? Музыкальная? Вопрос "как Вы считаете, она откровенна
с Вами, полностью Вам доверяет?" даже не задаю. Обычный
ответ что-то вроде: "О! Да! Конечно!" (но не всегда).
И вот в конце. Насчет понимания. Хочется - это естественно.
А кому не хочется? Но Вы готовы к мысли, что людям вообще
настолько сложно понять друг-друга (любым людям), что
кажется истинным чудом хотя бы иллюзия понимания?
Мне каж, несоционическое это у Вас, ищете какие-то внешние причины. Неважно, Гамлет девочка или нет - явно, что внимания ей не хватает, и что она видит, что младшей дочери Вы его больше уделяете. У меня в детстве не было желаний быть маленькой, хотя есть младший брат, до такого я не додумалась)) Но я хотела и всегда мечтала быть единственным ребенком у мамы. Мне кажется, это абсолютно любому ребенку свойственно - ревновать маму к другим детям. Я хотя бы была любимой единственной дочкой (брат был любимым единственным сыном), а в Вашем случае могу посоветовать только говорить девочке, что она любимая единственная СТАРШАЯ дочь, первая и т.д. в общем как-то выделять ее, чтобы компенсировать свое невнимание, хвалить за то, что умеет только она, ценить что-то ее личное, личностное, чтобы ребенок чувствовал свою уникальность и единственность для мамы, а не то, что она одна из кучи, да еще и "ты же уже большая, значит не претендуй на внимание". Конечно, тогда ребенок будет выделываться под маленькую. И хаос в мыслях у Гамлета - странно)) Может, все же инфантилка какая-то у Вас?
там такое дело, что этого самого "внимания" достаточно никогда не будет.
Поэтому - либо вы четко, ясно, достаточно сурово, установите тот предельный лимит внимания, который вы можете уделять, или так вам и быть корзиной для слива токсичный эмоциональных отходов. Еще так десятки лет.
Ваши личные границы будут проверяться на прочность до нескольких раз в день.
Насчет старше-младше, я считаю, что человеку нужна какая-то выгода от того, что он старший. Например, ложиться спать на полчаса позже мелкой.
Или там еще что. Туфельки на хоть маленьком, но каблучке. Гигиеническую помадку с легким блеском.
Малявке в ответ на претензии - маленькая еще, это для девочек постарше.
Чтоб Гамся тоже что-то имела со своего старшинства.
Мне 39 лет. Папа конечно есть, Штир. Вообще наша старшая - папина дочка. Они очень хорошо ладят. Но! Уроками/бытом/занятиями занимаюсь с детьми я, поэтому отношения тут разные. С папой - это весело поиграть, и максимум почитать и позаниматься математикой.
Бабушки-дедушки в двух экземплярах, но живут далеко, видимся только летом. Здесь у нас много друзей, и мы часто ходим в гости и приглашаем гостей. Наши с дочкой отношения в зависимости ситуации варьируются от старшей подруги до опекающей мамы, мне кажется однозначно я здесь не могу ответить. По фортепиано есть учительница, я только помогаю с нотной грамотой и с дуэтами, заданными учительницей. Полное доверие - это из разряда фантастики. Я полностью никому не доверяю, и я не думаю, что дочь полностью доверяет мне. Какие-то секретики конечно есть. В общем у нас с ней понимание есть, и не только иллюзия. Но я чувствую какие мы с ней разные (больше чем я с Максимкой), и хочется эту разницу понять и объяснить, а не говорить себе, как многие мои знакомые - ну, вот такой ребенок. А какой? А почему такой? А как ей помочь вырасти и развиться так, чтобы у нее была интересная многогранная жизнь? Если у вас еще есть вопросы, задавайте.
Про хаос в мыслях говорила учительница. Я сама лично наблюдаю больше децентрализацию внимания, когда все вокруг интересно и невозможно в классе сидеть и писать сочинение - а что там за окном? А что учительница делает? А что за спиной кто-то засмеялся? И т.д, и т.п. К сравнению, младшая Максимка, получив задание (написать буквы, раскрасить) выпадает из плоскости мира и погружается в задание. Может и то, и другое нетимное, но разницу я точно вижу.
Воспользовалась вашим советом, и сказала дочке, что она моя любимая единственная старшая дочка. Она на меня с изумлением посмотрела и сказала - мам, да я знаю! Пошли завтракать! То ли не вовремя, то ли не в тему
А инфантильность конечно есть. Не всегда и не везде, но когда этим можно привлечь внимание - то однозначно да.
Ну что ж так безвыходно-то, а? И корзинкой быть не хочется, и суровость страшит. Но вот у меня тоже такое чувство, что там бездонная бочка. Хоть какое-то внимание нужно постоянно, пусть даже и негативное в виде ругани. Поблажки в виде туфель на каблуках, цепочек с камушками, браслетов и даже рюкзак школьный на колесиках имеются. Но вообще вы хорошую тему подняли, мне надо будет обдумать. Какие-то другие преимущества надо выстроить.
Будет достаточно)- ИМХО исходя из собссного опыту - вполне себе будет). Гамлетенкам нужно "пространство Любви" - временными рамками оно-такое ни разу не ограничивается - ну в смысле не количество времени, посвященного именно индивидуальному общению с ребенком важно, а Качество. Под Качеством подразумевается (ИМХО) ПОЛНОЕ Взаимопонимание и Участие) - ну т.е. когда Деть с его интересами и важными-важностями в центре Маминого (можно Папиного, а лучше - Совместного) Внимания) оказывается - Целиком и Полностью. А работа, натертая на левой лапе мозоль, чего приготовить семье на-завтрак, отсутствие позитива в душе - все это задвигается родителем/лями (не на долго и не навсегда)) подальше. Все просто - выслушать и послушать). (А ведь есть чего), ИМХО)). Гамчики, они ваще-т интересные - до невозможности (у меня кроме сына еще и племяшка подрастает) - БИ-фантазюшные, сумбурные (ну кто как такое переживет)) и Настоящие в (своих сформированных и БЭ-ограничительно фиксированных) Отношениях к кому-бы-там).
Упаси-чур от установки "лимита внимания") это у Гамлетенка вполне себе может приравняться к установке "лимита Любви" - другое дело, что Гамчики вполне себе понимают "Не прям сейчас, чуть попозже и/или в 16-00 поговорим)". Гамлетята вполне себе умеют Ждать) - ну и да, напомнить тож не постесняются, если че по Времени не срастается).
Эмоции - ну куда ж базовой ЧЭ без них (хотя у меня Гамо-2Эшник подрастает) - там проще и манёвреннее все - никаких (ну почти)) эмо-взрывов). 2Э в свои взрослые 13-ть крайне редко (разве что когда его тупо и не-по-честному/обещанному проигнорили и обещанное не выполнили) сливает токсичные эмоциональные отходы - он все больше Очень качественно и Вовремя язвит/иронизирует и Лицедействует - ну в смысле с юмором и в лицах обыгрывает эмо-ситуации
Ну и по-сабжу, канеш) - наблюдения и измышлизмы мои-собссные).
Ну дык , ИМХО) – жирным шрифтом – совершенно прямо сказано: «Избавьте меня, пжлт, от нагрузок и ненужных Мне обязанностей и Ответственности. Ну и - «Внимания Мне не хватает».
У нас такое (ну не совсем такое, канеш) было – когда Мама сменила работу и ваще почти «пропала с горизонту». Гамлетенку досталось куча-всего НЕОБГОВОРЕННОГО ПОЛНОСТЬЮ и НЕСОГЛАСОВАННОГО с НИМ – ну то, что мама до этого делала за него и/или ВМЕСТЕ с ним. Ну типа – мусор выносить раньше было в-удовольствие, т.к. с мамой вместе ходили, а теперь маме нЕкогда и она-мама просто напоминает, что это Его обязанность. Не, он в-курсах, канеш, про обязанность и вынесет – но эттаж невесело и неинтересно одному.
Чес-слово, вот прям с юмором, доброжелательностью и улыбкой одевала бы) – но только в то, во что сочту подходящим – без учета мнения – т.к. если маленькая, то маленькая – малышню одевают мамы, а право на личное мнение имеют тока боль-менее Взрослые дети. Хотя если у младшей Вы спрашиваете «Как ее одеть», то не подойдет такое. Тогда б просто одевала бы – ну раз Доче такое Очень Нужно – но с доскональным поправлением воротничков, отдергиванием юбочек – ну пока отмАхиваться она-сама не начнет.
ИМХО не шантаж-оно, а Запрс – на: «А ты меня также Лю, как Раньше? А? Не смотря на рождение сестренки?»)
Мне тож БЛ не хватать – на объяснить «чего с ним не так может быть». Па-Гексли меня обычно переключал на какие новости-интересности, а ма-Драйзер, обычно, грила: «Соберись, доча». А я обычно здорового 36-кг сына утаскиваю на руки и обнимаю и шепчу на-Ухо, что он у меня сам-раз-самый и что лучший и любимишный и много раз чмокаю в макушку (в щеки он не любит). Но он у меня 4эФ-ник – ему Ок. А потом притаскиваю нам двоим чаю и запросто на брудершафт пьем, чтоб потом по-индейски носами потереться) – тож дело хорошее, любопытное и ненавязчивое)
А эттаж УЖЕ немало) Я серьезно.
Эсть такая буква( Но, чес-гря, вот тут бы я б и оставила (и оставляю) все так как оно есть – просто хвалю за каждый сделанный Вперед Шаг, по отношению не к кому-то, а к Ему-Себе вчерашнему. Бох-с-ним – с Совершенством и с Ошибками – у дЕтя Свои темпы и Свое Видение . И да, Неудачи у нас не случаются – эсть просто отложенная по времени реализация)) – пусть не с первого раза, а стратегически совместно (а чеб и нет)) продуманная Стратегия. Возможно для Драйзера-мамы будет интересно и любопытно послушать стратегические планы дочи)
Та пусть себе – но у меня 1Ф , а у сына, похоже, 4Ф – че притащу, то и будет – наперегонки могтем по-интуитски чего-то пожевать. Но я стараюсь) – балансировать – без супа ни я не он не можем – на таком настАиваю, а все прочее – ну по желанию. Есть такие продукты, которые он категорически отказывается употреблять – перец болгарский, печенку/сердце/субпродукты любые, кожицу куриную, пенку молочную. Ну вот Так оно у Гамо-Детя) – я про все про все его заморочки очень помню. А то ж как жеж). Раньше я тож заморачивалась – ну не кушает ребятенок, от слова «Совсем», а ща вот в рост пошел – и тока давай – разнообразное, свежее и вкусненькое))
; ; ; ; ; ; Могтет-могтет) – но Гамлето-детю лениффо обычно. Но он у нас ни разу не в дуальных отношениях, и, даж, не в миражных)
ВНИМАНИЕМ)), ИМХО)
Пониманием и Принятием), - ну как мне видится)
Указать можно и Нужно - с Добром и По-Доброму, безоценочно к ребенку. А на-счет замотивировать - ну у нас теж самые перенгонки)
А вот тут сама готова постоять рядышком и послушать). Наш вопрос, аха)
Безысходно от того, что у меня двойственная ситуация.
Сперва меня Гамлетесса родила, она моя мама. О прошлом годе, в силу сложнейших медицинских моментов, связанных с работой мозга, эта же самая Гамлетесса (мама) впала в детство. И я 3 месяца воспитывала крошку-Гамлетесску 67 лет от роду. А по всем проявлениям и поведению -лет так 5. При этом, пофиг на мозг и остальные органы, и что она забыла как чайник включается - Гамлетесской она быть не перестала. Гамлетесистость наше все! Этого мы не сдадим и не уступим.
Так что заходы эти я прекрасно себе представляю.
По теме старший младший. Я у Гамлетесски одна.
Но, взрастая вместе с кучей подруг, обладательниц младших сестер, имею что сказать.
Первое. Из наблюдений. Такое впечатление, что само по себе это мелкое чмо с бантиком не хочет вообще ничего!
Оно хочет "как у.." Мы там себе вечериночку организовываем, нам лет по 14, а бантиковое чмо тоже хочет! Парадокс, но мамы всегда на стороне бантиков. Смешно представить, куда мама послала бы старшую, если бы она в 9 лет восхотела на вечеринку восьмиклассников, нет? Бантикам этого хотеть можно, нужно, ни у кого это не вызывает удивления, и после скандалища никуда не идет старшая. При этом хотелки младшей перевешивают не только хотелки старшей, но и хотелки остального класса. Маме как-то в голову не пришло поинтересоваться, а мы все, остальные-то, правда так жаждем видеть эту мурашку на НАШЕЙ вечеринке? И нафиг она нам нужна? Не-а. Мелкая верещит, что она тоже хочет, мама - что характерно - смотрит глазами мамы Бемби и стонет тоже - но она же тоже хочет! поубывав бы. После разборки на пол дня и категорического отказа старшей тащить с собой маленькую, мама запрещает идти старшей. По-моему, это скотство.
Как выходить из этой ситуации, если у матери нет изначальной установки, "младшая всегда права, потому что она младшая", хорошо описано в "Унесенных ветром". Там где мать их всех по местам расставляет перед эпичным барбекю.
Уважаемая Piona, мне сразу понравился стиль вашего описания
проблем (без надрыва, демонстрации, с легкой иронией).
Понравились ответы на вопросы. Я, откровенно говоря, думал,
что Вам где-то 35. Но ничего. Вообще говоря, мне кажется
(не обижайтесь), что у Вас гораздо меньше проблем с ребенком,
чем Вы думаете. Кстати, Вы работаете, или все время с детьми?
Предположу (потом все переделаем, если не так), что все
время. Сужу по тому, что новая училка в школе произвела на
девочку такое впечатление.
Вы зрелая, опытная женщина, для Вас семья, дети - это
очень серьезно, Вы продумываете, как учить, чему учить,
как воспитывать. Вы видите внутри ребенка огромный мир и
хотите в нем если не жить, то разобраться. Так? Дом на Вас?
Весь этот серьез дети обычно воспринимают как должное. Ну,
а как иначе, это Вы с Луны, а они всю жизнь с рождения вот
здесь, с Вами.
Скажу сейчас простую вещь. Дети воспитываются и обучаются
примером. Смотрят на Вас, на отца (это в раннем детстве),
потом не только на Вас и отца, а потом придет время, что
и не столько. Поэтому до определенного возраста (у девочек
он меньше в среднем), скажем, лет до 12-ти, у ребенка,
строго говоря, еще нет собственных психологических проблем.
Все, что Вам так не нравится, в Вас же и сидит.
Она не хочет взрослеть? Это не потому, что ей комфортно
быть "маленькой", это отмазка. На самом деле её пугает
взросление при полном понимании его неизбежности. Может,
в Вас слишком много ответственности? В Вас самой. Ребенок
ведь все чувствует "целиком", не разлагая кислотным анализом
на части. И ему такое напряжение не нравится как перспектива
для себя. Я фантазирую, сочиняю. А Вы уж смотрИте - то или
не то. Возможно, все совсем не то. Так приглядитесь сами.
К себе, к мужу. Что не так в вашем локальном взрослом мире?
Со школой проще. Если нет мотивации ("скучно"), то идет
с трудом. Это банальность, конечно. Но вот Вы пишете о
новой училке. Вот оно. Появился достойный пример - и нудное
"надо" превращается в веселое "хочу", даже если сам по себе
предмет неинтересен. Ну, так много же не интересного,
согласитесь. А в музыке так вообще караул. От сольфеджио
мухи дохнут. Как дети переживают такое? Я лет 50 назад не
смог пережить. Сижу обученный много чему, но не музыке.
Жалко.
Тут есть еще одна штука. Это не про Вас, но чтобы пояснить то,
что я хочу, но не могу ясно выразить. Дети не переносят так
называемого педагогического давления, когда словами начинают
нудеть правильные вещи. Нужен личный пример. Это так. Но
дети и не могут терпеть обратного. Ну, они же знают, что
они дети, а не маленькие взрослые. И знают, что им нужно
руководство, помощь, даже некоторое насилие (не буквальное,
упаси бог). Если они чувствуют, что родители не могут это
делать в приемлемых формах, то они (дети) перестают
воспринимать родителей всерьез. Это неприятно. Обычно с
опозданием, но родители начинают это чувствовать - и
понеслось. Давление, упреки, шантаж (тот самый, эмоциональный).
Истина, как всегда, где-то посередине. И середина эта
как-то плавает, изгибается, норовит ускользнуть. Мда.
Уже слишком много слов. А сказать я хочу все то же.
Вы не слишком внутри правильны и ответственны? То есть,
мы не так уж много можем сделать для своих детей, как
часто думаем, а еще чаще хотим. Здоровье, это понятно.
Занятия. Тут должен быть скорее спектр занятий, чтобы
не столько Вы, сколько ребенок мог понять, от чего его
реально "тащит". Да, заставлять, да, контроль, но не
до конца, а то пропустит что-то свое. И, наконец,
спокойная, без надрыва, теплая любовь и понимание. Вы это
знаете, а я знаю, что знаете. Это все и много, и немного,
остальное пусть сама.
На еде вообще не заморачивайтесь, иначе станете в глазах
ребенка клушей, с которой можно устраивать вокруг еды цирк.
Организация быта? Если у ребенка будет куча занятий разных,
то быт сам организуется. Важно одно - достаточный сон в
одно и то же время (желательно). Как поддержать? Это важно,
конечно, но важна и другая поддержка: когда реально что-то
получается, и это оценивает тот, или те, чье мнение для
ребенка в данный момент особенно значимо. Это можете быть
не Вы, и чем дальше, тем больше не Вы. Вы - это дом, где
поймут независимо от успехов. Не получилось сегодня?
Поговорите о том, что можно исправить, и получится завтра.
Эх, а кому не нравится, когда кормят с ложечки? Вам не
нравится? Не поверю.
Брр, мне не нравится, когда меня кормят с ложечки.
Несоционическое: первые дети обычно сильнее нуждаются в родительском внимании, заботе, поддержке, чем младшие. В силу объективных причин. Так что справедливое деление плюсов между детьми на самом деле несправедливо. Старшему должно доставаться немножко побольше. Не в смысле - младшей обноски от старшей. Полчаса-час пару раз в неделю только со старшей. Какие-то поблажки в поведении, потому что старшая. Чуть больше внимания и поддержки-поддержки-поддержки. Младших обычно поддерживают по умолчанию, плюс у них на одну "опору" в жизни больше - старший поможет, подскажет, покажет, свет в тубзике включит.
Соционическое: Если правда Гамлет, то может быть нужна сцена. У меня есть знакомая девочка-Гамлет, в дошкольном возрасте устраивавшая спектакль из любой ерунды - со стороны смотреть весело, а родителям - гюго и робу - иногда не по себе было от трагического драматизма. А сейчас ребенок профессионально занимается танцами в очень хорошем коллективе, ездит по всему миру, реализует свою эмоциональность на сцене. Собственно грань все той же драматизации, театральности, чувствительноти - но совсем иначе воспринимается.
Ну и вообще мне кажется, что все хорошо у вас, вы внимательная, заботливая, кулаком по столу не стучите в ответ на просьбу с ложечки покормить. Ничего такого страшного не происходит, родителям свойственно искать в себе причины всего происходящего с ребенком, но иногда банан это просто банан, ребенку просто хочется и на этом этапе жизни важно побыть маленьким, ни за что не отвечать и купаться в любви. И это не потому что вы недолюбили, недоследили, а просто вот так вот склалось, необязательно это бежать и исправлять, можно просто признать право человека на то, чтобы быть иногда вздорным, разболтанным, инфантильным, и продолжать этого человека любить все так же. Но мне кажется, у вас и так все это есть, так что просто терпения.
Моему сыну Гамлету 10.5 лет.
С Драйзером у них было полное не понимание с детства...
Самое главное, что нужно Гамлету - признание уникальности. Только в это действительно надо верить...иначе никак. Акцентировать внимание на таланты, развивать их, показывать, что они интересны и важны.
Ой, ну про "больна" это очень легко.
Если бы мне был такой звонок, я бы тщательно и нудно начал расспрашивать ЧТО БОЛИТ.
Если бы понял, что это предлог, сводил бы к врачу... несколько раз. Записал бы на процедуры, ей бы надоело.
Главное, акцентировать внимание на мелочи. Запоминать детали и потом их обсуждать.
Но у меня методы жесткие, я даже детей не стесняюсь припугнуть последствиями лжи в принципе или про болезни в частности. Мне врать нельзя, я за это наказываю всегда.
Короче, в этом нужна нудность своеобразная, БЛ+ЧС... и ни в коем случае не БЭ...мимо пройдет.
На эту тему Гамлетесса а моем раннем детстве рассказала мне историю. Про врать про здоровье.
Запомнила на всю жизнь.
Гамлетесса прочитала какую-то военную повесть.
Смысл - пара, военный летчик и его жена, перед самой войной взяли девочку из детдома. Началась война. Он на фронте, она с ребенком в эвакуации, ждет почтальона и смотрит в небо..
А девчушка по складу большая фантазерка. Играла какими-то стеклышками, поцарапалась. Вечером мать это увидела, спросила в чем дело, ну мелкую и понесло. Как она увидела большую собаку, и блаблабла, и короче собака ее укусила, или там поцарапала. Мать, вставши из обморока, ребенка хвать, и бегом на Пастеровский пункт. Девица прочухала, что дело пахнет керосином, и начала говорить, что мол мама, я тебя обманула, это все не так было.
На что мать ей более чем резонно ответила - так я теперь все равно не знаю, где правда. Или это были стеклышки, тогда надо делать столбняк, или то что ты сказала - первый или второй раз? И потому, что ты уколов испугалась, или как? Ну и получила малая знаменитые 40 уколов в живот.
Потом девочка (от другого, позже) умерла, а мать продолжала мужу на фронт писать, как у них дела. Ну и он тоже погиб. Все грустно, но тема видна.
Как отучить врать про здоровье в бетанском формате.
Да, про работу я не упомянула... не ищите скрытого смысла :D Я работаю программистом и муж мой тоже.
> > Все, что Вам так не нравится, в Вас же и сидит.
Эмоциональные выплески - я заметила, что у мужа (Штирлица) и дочки-Гамлетессы похожий разгон от нуля до истерики. Зато все выплеснули, и как новенькие! А я так не могу, я буду долго ходить расстраиваться, переживать, переваривать. А они уже через полчаса и забыли.
Про ответственность вы, конечно, в самую точку попали. Я у папы-Макса выросла под девизом "а что сегодня ты сделала полезного?"
(мама тоже есть, не подумайте) Ну и да, ответсвенность зашкаливает, и я это знаю, пытаюсь бороться. Но разгильдяйство я не могу поощрять. А вообще хорошую мысль вы мне преподнисли, насчет
взросление при полном понимании его неизбежности.
Обдумаю!
А с занятиями у нас нет никакого насилия. Раньше дочка занималась гимнастикой, балетом - не пошло, бросили. Сейчас мечтает попасть в синхронное плавание - ходит к тренеру (на обычное плавание пока). Фортепиано, как я и говорила, труден и тернист сам путь репетиций, но зато сколько кайфа от концерта да и любого домашнего проигрывания. Ну и театр, как же я не написала. Это наше все! Дочка участвует в драм. театре и в музыкальном театре. А дома (это мы все отметили), если Гамлетесса разговаривает с вами, но при этом в поле ее зрение есть зеркало или любая отражающая поверхность, то разговаривать-то она будет с вами, вернее говорить будет для вас, а смотреть-то будет на свое отражение!!!
У меня папа-Макс, вот ваше сообщение почитала и "услышала" своего папу Я так не умею, слишком жестко для меня. На пока договорились с ней, что квота на сентябрь истекла и больше мне в этом месяце на работу не звонить и меня не выдергивать. Пока работает.
Уважаемая Piona,
Вы только укрепили меня в мысли, что у Вас замечательная
семья, и все те проблемы, о которых Вы с такой тревогой
пишете - это самые нормальные проблемы, без них не бывает.
То, что старшая дочка обычно в отца (как и старший сын - в
мать) - это некий статистический стандарт. Это нормально.
Драмкружок - это вообще сверх моих ожиданий. Это хорошо. Это
нужно не только Гамлетам, это нужно всем детям. И взрослым,
кстати, тоже.
Есть такая общая психотерапевтическая парадигма: сбрасываем
маски, учимся играть роли. Мы же и так их играем. Скажем,
Вы на работе играете роль специалиста, еще роль коллеги
своих коллег. Дома вообще куча ролей: мать, жена,
домохозяйка... За рулем - водитель. Для родителей - дочь.
И так далее. Этих ролей по жизни набирается великое
множество. Кое-какие могут достать. И тогда человек
машинально надевает некую маску, за которой прячется. Это
одно из средств нашей психологической защиты. Все бы ничего,
но ношение маски само по себе не решает никаких проблем, а
только невротизирует потихоньку.
Так вот, хорошо бы убрать маску. Но как? А надо играть
свои роли осознанно. Именно как роли. Вот прямо так: жизнь
есть театр, а мы в нем - актеры. Ну, типа, Шекспир был
психотерапевт. Есть люди, у которых это получается само
собой. Таланты. Но большинству нужно банально учиться это
делать. Как учатся всякому ремеслу.
Я опять пустился в общие рассуждения, но истина эта очень
конкретна. Скажем, вы сидите за столом с дочерью. Она не ест, черт знает, где пребывает, и вообще. Вы надеваете
маску строгой матери и начинаете давить. Это один вариант.
Другой - начинаете играть роль строгой матери. То есть, тут
же превращаете все в пьесу. А что делают актеры в пьесе?
Задвигают красочные монологи. Желательно, в стихах. Ну,
в белых. Ну, хотя бы ритмованной прозой. Ваша гамлетесса
подхватит. Это как раз ее. И так, знаете, по-настоящему.
С драматизмом. Разумеется, кричать не обязательно, это же
не настоящая сцена, все рядом. Хорошо бы зрителей. Но можно
и без них. Главное, чтобы вы обе понимали, что это игра,
но серьезная. Вы же строгая мать.
Вот так как-то. Мы с женой это делали по мере сил.
Родили тоже в 30 лет. В результате дочь как-то так легко
закончила музшколу по классу скрипки, объездила в 12-14 лет
полмира с юношеским ансамблем Московской консерватории.
Занималась спортивными бальными танцами, объездила всю
страну по соревнованиям, стала мастером спорта. При этом
выучила 3 языка в совершенстве (по обмену жила в семьях
во Франции, Англии и Германии) и еще 2 - на уровне бытовой
болтовни. В результате забила на все, поступила в Высшую
школу экономики, в 23 года стала замом гендиректора
калужского завода Кристалл по маркетингу, крайне удачно
раскрутила марку Гжелка, заимела репутацию. Крайне удачно
вышла замуж. Сейчас ей 30 лет, у нее двое очаровательных
детишек (мои внук и внучка), свой большой развивающийся бизнес и
большая крепкая семья.
К чему это я? Конечно, я ею горжусь. Но она ничего бы не
успела, если бы мы (она, я, моя жена) тратили время и
энергию на бесполезные разборки по ходу ее роста. Я
внимательно наблюдал за всем этим, и понял то, что и
попытался сказать Вам.
У Вас все хорошо. Главное - ваше и мужа внутреннее спокойствие. В ЛЮБЫХ ситуациях. Ребенок это чувствует, он
на это опирается. Все эмоции, страхи, переживания - все
в театр. Это роли. Выплескивайте, сколько хотите. Это никого
не травмирует. А в самом хорошем варианте - развеселит и
успокоит. Это спокойствие в сочетании с безусловной
любовью - это все, что нужно. Увидите - Ваша дочка на многое
способна.
Спасибо вам за поддержку и за дельные советы! Я в восхищении от вашего рассказа. Осмелюсь предположить, что ваша дочь - Гамлет?
Ролевую игру попробую - снятие напряжения это, конечно, гарантирует, но вот серьезно ли будет воспринято? И как потом вытащить Гамлета из театрального действа? В любом случае, надо попробовать! Я понимаю, про что вы говорите - про осознанность - об этом многие практики говорят, от дзен-буддизма до трансерфинга. Когда имеют место быть осознанные действия, а не подсознательная реакция на чужие действия.
Давно уже к этому стремлюсь - наверно, помогает Драйское спокойствие
Она - Жуков. Или Васса Железнова, если брать
женские типы, я их предпочитаю. Даже себя зову
Золушком, поскольку Достоевский - это пафосно
слишком. Но это после 18-ти она Жуков. Я где-то
уже тут писал, что жутко против типирования детей
до завершения полового созревания. Это навязывает
некоторые стереотипы отношений, которых на самом
деле нет, имхо. Социализация должна как-то
худо-бедно оформиться.
По идее, мы с дочерью жуткие конфликтеры. И это
так и было бы, будь мы равнозначными членами
социона. Но когда ребенок растет, есть ведь,
грубо говоря, не только реальные папамама. Тут же
бродят и идеальные папамама. И отсутствующие
(например, на работе) папамама - это тоже особые
существа. И время для нас течет чудовищно
по-разному. Есть еще вот этот фантом неизбежности
взросления. Есть беззащитность ребенка, на
которую он реагирует вовсе не так, как взрослый:
ребенок в сильнейшей степени адаптивен. Взрослый
так может только после серьезной спецподготовки.
И так далее. У нас не было острых конфликтов, мы
ни разу даже голос на дочь не повысили.
Проблема "выхода" из театрального действа, на мой
взгляд, преувеличена. Мы играем всегда. Даже
наедине с самими собой. Это синоним социальной
жизни - как тут вытащить. Окультурить, придать
ситуации чуть-чуть отстраненности, иронии (театр ведь!) -
это да. Но все должно быть естественно.
Хорошо, что Вы знакомы с восточной философией.
Я же говорю, Вашей дочери повезло. Я в свое
время увлекся даосизмом. Вернее, обнаружил, что
я - даосист с детства, хотя не знал об этом
(как Журден не знал, что говорит прозой). Это
помогает не торопить события и понимать, что
все идет своим чередом ("река течет"), а моя
задача - расслабиться, быть внимательным и не
пропустить что-то важное. Например, в процессе
взросления дочери. Нужное действие - в нужный
момент. Или бездействие. Звучит, понимаю, общо.
Но очень помогает. Прежде всего, не считать себя
по отношению к ребенку господом богом. Это же
двусторонний процесс: я "воспитываю" ее, а она
"воспитывает" меня точно так же. Осознание этого
сильно внутренне успокаивает.
Кстати, моя жена - тоже Драйзер, вернее, Герда.
Хранительница очага.
