Можно уменьшить "хочу чтобы он вел себя не так, как он хочет, а так, как хочу я" и тогда есть шансы, что она засияет в те дни, когда захочет видеться.
И где у него манипуляция? Он просто последовательно не хочет выясняшек отношений потому что они доставляют ему дискомфорт (хотя свои устраивать хочет, потому что что-то у него вызывает дискомфорт и он хочет это устранить)
Бальзаки тут дело говорят Мне кажется, что надо просто перестать пытаться строго очерчивать рамки отношений. И решить для себя насколько такие отношения комфортны. Если вообще никак не комфортны - то лучше расстаться, чем так мучиться.
Но, если человек говорит о том, что он считает себя чем-то вам обязанным, это еще не факт, что он может в один прекрасный день сказать: давай расстанемся.
Взять брак, например. Обязательства оформлены государством, а при этом люди все равно расстаются. По статистике кажется 50% браков заканчиваются разводами и что ж теперь - никому не доверять и трястись, вдруг уйдет?
А человек, который с вами потому что вам вместе хорошо может прожить с вами всю жизнь.
P.S. я не очень уверена в своем ТИМе, читаю сейчас всякие описания гексли, габенов , и как раз про Габена очень в тему вашей истории у стратиевской написано: "Габену очень неудобны отношения с жестко разграниченной дистанцией. Потому что строго оговоренная дистанция предполагает и определенные ограничения в поведении, предполагает какие-то этические рамки и какие-то жесткие обязательства. А там, где начинаются рамки и обязательства, Габен чувствует себя очень неуютно.
Габен все время пытается "размыть границы" ограничений, сбить дистанцию отношений, сделать ее независимой от прав и обязанностей. "Какие могут быть обязанности? Если мне хорошо с человеком, я и так для него все сделаю..."
Но вот если Габену "плохо с человеком", он выходит из ситуации с такой же легкостью, с какой выходят из комнаты, просто поворачивается и уходит, не говоря куда и не объясняя причин. О себе может напомнить очень нескоро и совершенно неожиданно. И при этом может искренне недоумевать, почему его не желают принимать в прежнем качестве. Разве он сделал что-нибудь плохое? - он всего лишь отдохнул от психологического дискомфорта, чтобы с новыми силами вернуться к любимому человеку. А то, что на восстановление душевных сил ему понадобилось слишком много времени, - это его личное дело.
Проблемы начинаются, когда в отношения привносится чувство долга. Габен не любит никому и ничем быть обязан. Он будет навещать родственников только тогда, когда ему самому захочется с ними пообщаться: в противном случае общение с ними не доставит ему удовольствия. Габен старается избегать отношений, которые целиком и полностью базируются на обязанностях и обязательствах. "Визиты вежливости" к родственникам, где ему приходится выслушивать упреки, наставления, либо, что еще хуже, подробный отчет о плохом самочувствии, для Габена пытка.
Близкая дистанция возникает у него из отношений "вне дистанции".
У Габена есть свои способы "регулировки" эмоциональных порывов партнера - он то распаляет, то охлаждает его. Причем иногда это делается методом изменения психологической дистанции: Габен то как будто прекращает свои отношения с ним, то как ни в чем не бывало снова возобновляет их. Причем ему и в голову не приходит, что, "регулируя" эмоции человека подобным образом, он иногда заставляет его очень сильно страдать. Но чаще всего таким поведением он именно себя подставляет под бурное и неприятное выяснение отношений, под скандалы и истерики.
Никакого эмоционального воздействия на себя Габен старается не допускать.
Любая попытка сломать его "броню" усиленным эмоциональным воздействием (проще говоря, истериками и скандалами) воспринимается им как чудовищное деяние, не имеющее себе равных. Каждый раз, когда на Габена производится попытка оказать давление, он начинает испытывать неприятные ощущения. От этих ощущений он стремится как можно скорее избавиться, поэтому всегда самым простым и доступным способом выходит из ситуации - просто, поворачивается и уходит, ничего не говоря и ни на какие вопросы не отвечая. Задержать его или вернуть - невозможно: под "волевое давление" Габен не возвращается. (Если это происходит в ситуации телефонного разговора, Габен может прервать разговор и отключить телефон, а в дополнение ко всему может еще и уйти из дома, чтобы его уж точно никто не нашел.)
Займитесь чем-нибудь для себя - учеба, работа, книгу написать, спектакль поставить, иностранный язык выучить, в ашрам уйти. А то что-то у вас столько все на этого бедного молодого человека возложено, что хучь там Габен, хучь Гюго, ему тяжко, наверно.
Вы про пирожок написали, не я. И почему если он за вас не платит, то сразу негатив? В Европе, например, это сейчас нормальная практика считается, когда каждый за себя расплачивается. У них там феминизм и эмансипация. И ничего, все живы. Они там даже после свадьбы умудряются каждый за себя платить )))) По крайней мере, особо продвинутые ))))
Мне кажется, что надо просто перестать пытаться строго очерчивать рамки отношений. И решить для себя насколько такие отношения комфортны. Если вообще никак не комфортны - то лучше расстаться, чем так мучиться.