Она знает хорошо, где будет, если вылетит. У нас тут две школы под боком. Но вообщет она даже гордится (особенно перед другими людьми), что она учится именно в гимназии. Просто на практике, как будто не осознает серьезность ситуации, как бы надеется, что и так пройдет. Я-то, в принципе, тоже часто в ее возрасте надеялась на "так пройдет", но у меня проходило, так как я реально знала, как мне быстренько и там и тут поучить, чтоб иметь хорошие оценки. А у нее так не выходит, к сожалению. И ситуациии потом приходится решать уже не ей, а нам. Что в итоге, ничего не решает для нее лично Я вот не вижу, как в ролях ребенок-родитель, особенно с ЧИ-ками можно избежать ситуации с враньем детей в общем. Может, с ребенком, типа Макса...Хотя тоже не факт. А так ну просто не вижу как. Тогда или родитеям придется опускаться на позиции друга или вообще ребенка, что в моем понимании - очень безответственно со стороны родителя, или ребенка поднимать до уровня взрослого, тем самым просто лишая его детства...
попробуйте принять мысль что она оттуда таки вылетит и будет учиться в другой школе...
возможно что то изменится когда поймет что вы совершенно спокойно к такому варианту относитесь, и задумается а что же интересно именно ей)
А я, наоборот, при всей своей фантазии, не могу представить себе ситуацию, о которой мне нельзя было бы честно рассказать и которую я не смогла бы понять. Кроме того, я всегда поддержу и подскажу возможное решение. А если это так, то и какой смысл мне врать?
("Опускаться до уровня друзей" даже прокомментировать никак не смогу от крайней степени удивления . А сколько лет вашему тинейджеру?)
Могу сказать про себя, когда нет желания искренне общаться с мамой, дочь запутывается в себе и своих точных, ненадуманных желаниях. Искреннее общение c родителями помогает детям понять и получить поддержку в том, кем они хотят быть, поэтому необходимость в нескольких дипломах отпадает
Но мама не подружка, мама- это мама, она выслушает, она сопереживает, она заботиться
Когда мама становиться подружкой, она считает само собой навьючивать ребенка своими огорчениями, делиться проблемами, а каково ребенку при этом, перестает понимать. Как поймет ребенок 14 лет маму 35 лет? Значит, о дружбе речи быть не должно
Мы такой вариант допускаем и, в принципе, нормально к нему относимся. Она об этом знает, и знает, что в любой момент может сказать, что хочет перейти в реаль-школу или общую. Она вообще знает, что у нее в этом плане полная свобода выбора. Но, естественно, знает и то, что нас такой выбор несколько расстроит (то есть дополнительный элемент все-таки присутствует), так как мы знаем, что она способна на большее... Где-то так. Мы ей еще в самом начале гимназии все варианты и пути предоставили, рассказали, описали, как что и что с этим потом можно делать.
А думаем, над тем, что именно ей интересно всю жизнь, и постоянно этому следовали. На данном этапе ее жизни все интересы такие, как танцы, пианино, гитара, конный спорт и так далее ее больше не интересуют. Все заброшено, если ей каждый день не напоминать, а не хочет ли она то или это. А в увлечениях с напоминаниями смысла как-то не вижу. Когда дело об учебе, то - понятно. А с собственными хобби в четырнадцать как-то лучше самой На данном этапе ей интересно ходить гулять с друзьями и сидеть за компьютером играть в игрушки, чатиться с друзьями или фильмы или клипа смотреть. Ну, в принципе, часто такое у подростков бывает...
Потому, что родитель несет больше ответственности за ребенка (на то он и родитель), чем наоброт. Когда оба на уровне друзей, то тут оба несут одинаковую ответственность, что возможно когда ребенок уже совершеннолетный. А пока еще нет, то постоянно будучи в роли друга, родитель просто снимает с себя часть ответственности и взваливает ее на ребенка.
Это не значит, что не надо давать ребенку ответственность, наоброт - надо. Но при всем при этом, доля ответственности родителя должна оставаться большей, чем ребенка. А понятие "друзя" вклчает равную ответственность. Понятно я изъясняюсь?
А так дружеские откровенные разговоры между родителями и детьми нужны, конечно, обязательно! Но это не делает родителей и детей друзьями.
Я уже ее, наверное, задолбала своим делением полезными навыками, и вообще всевозможными способами, как ей легче что-то выучить, что-то делать, оптимировать работу и так далее.
У меня просто очень хорошая визуальная память. Я перед тестом обычно просмотрела книги и заметки, запомнила и сдала тест на отлично. У нее память в большей степени аудио. Если она просто, как я, просмотрит книги, то на следующий день помнить не будет ничего. Ей надо это дело писать и проговаривать. Поэтому мои личные навыки, ей, к сожалению, не походят.
Еще раз повторяюсь, что я имела в виду уровень ответственности. И тут, если по шкале опускаться, то тут нет никакой эмоциональной окраски.
Наверное, как-то неправильно выразилась совсем, так как что-то все не поняли, что я имела в виду
Вообще-то нет
Может какой-нибудь примерчик из жизни? Можно даже гипотетический про вред равной ответственности или что-то в этом духе.
А в чем проблема то? Со мной мама как раз лет в 13-14 начала советоваться по поводу своей работы. Процесс понравился нам обеим.
Сейчас думаю и считаю абсолютно так же. Но, будучи подростком, думала по-другому, особенно, если это касалось родителей. Так же считаю, что большинство подростков думают не как мы с вами сейчас, а наоброт
Бывает часто, но для этого есть причины. И часто, что родители навязывают ребенку свое мнение, вместо того, чтобы слушать и сопереживать ребенку. Ей трудно, по-видимому, учиться, и проявление замкнутости (сидит за компом вместо любимых раньше хобби) говорит, что сложно складывается общение с друзьями. У меня впечателение, что ребенка плохо родители слышат и очень хотят, чтобы ребенок их не огорчил, откладывая на второй план, что ребенок чувствует и хочет (она хочет вас порадовать, как любой ребенок, но еще она хочет идти своим путем, и чтобы это никого не расстраивало)
Ха! Я очень хорошо помню, о чём и почему не хотела рассказывать маме в подростковом возрасте Хотя у нас отношения были теми самыми дружескими, которые тут ругают
Но мама не подружка, мама- это мама, она выслушает, она сопереживает, она заботиться
Когда мама становиться подружкой, она считает само собой навьючивать ребенка своими огорчениями, делиться проблемами, а каково ребенку при этом, перестает понимать. Как поймет ребенок 14 лет маму 35 лет? Значит, о дружбе речи быть не должно [/quote]
А собственно почему? Или ребенок -дурачок по определению, до которого можно только снисходить? Мне это как-то странно-))) самые мои близкие друзья- мама и покойный дед, а с ним разница в возрасте была 60 лет, не жалкие 21-))) дружить не мешало, и проблемы обсуждать, и подкалавать друг друга-)) это вообще большое счастье и удача, когда родные люди - родные еще и по духу-)) замечу, авторитет при этом не страдает-))
Потому что она не забивала голову, а советовалась. А я совершенно случайно начала давать толковые советы, что сильно повысило мою самооценку. Кроме того, мне это было интересно и я очень рада, что она не пошла с этим к кому-то еще, а выражаясь вашим языком, начала забивать мне голову )))) Забивает, кстати, до сих пор. привычка - вторая натура
А почему у бы не советоваться? Я тоже советуюсь, даже раньше начала. Одно другого не исключает. Но реально ребенок в 14 лет полностью понять родителей не может просто-напросто из-за отсутствия определенного опыта. При этом, какой-то опыт и экспертиза и у ребенка может быть лучше.
А по поводу ответственности. Ну например, такая вещь тривиальная, как семейные обязанности. Например, чтоб ребенок убирал равносильную одному из родителей часть квартиры, ровносильную родителям часть стирки, готовки, присмотра за младшими детьми. Или вы считаете, что это правильно, когда ребенок не просто помогает в этом деле, а делает точно такую же чать, как взрослые?
Речь не том, что кто-то нисходит до других. Мне трудно представить маму, которая нисходит до ребенка, если в принципе нет психических отклонений
Хорошие теплые отношения не значат обязательно дружеские, они душевные и теплые. Когда мама становиться дочери подружкой, это имеет очень печальные последствия для дочери, вот и все. Пожалейте детей, пожалуйста, не грузите их проблемами, они доживут до вашего возраста и будут в них разбираться, зачем им знать за 20 лет о том, как несладко живеться старшим))
Вы что-то не правильно поняли.Она у нас ни в коем случае не замкнутая Я же писала, что она вместо хобби сейчас все времени гуляет с друзями, даже сидя за компом, с ними чатися ))) друзья и компьютер - сейчас ее все
Я не знаю, чем помощь отличается от "равносильной части". Ребенок делает то, что ему по силам. В 14 лет ему по силам уже всё, кроме вождения автомобиля. Особенно после изобретения автоматических стиральных машин и кухонных комбайнов В чём проблема то? Круто же, если мама разок просочкует готовку, а дочка попытается воплотить какой-нибудь кулинарный шедевр из интрнета (Правда, в моём случае так было лучше не экспериментировать, моя гексля начисто лишена кулинарных талантов)
. А сколько лет вашему тинейджеру?) 
На данном этапе ей интересно ходить гулять с друзьями и сидеть за компьютером играть в игрушки, чатиться с друзьями или фильмы или клипа смотреть. Ну, в принципе, часто такое у подростков бывает... 
Хотя у нас отношения были теми самыми дружескими, которые тут ругают 
(Правда, в моём случае так было лучше не экспериментировать, моя гексля начисто лишена кулинарных талантов)