Нет )) (голос негативиста с 4Э из-за угла). Не у всех. У меня точно нет - я всегда головой решаю, а не сердцем .
Поддержка половинчатая у меня . Я считаю, нужно принять решение - или приложить все усилия, чтобы быть вместе, или расстаться. Такое положение, как сейчас, гораздо травматичней для всех и долго продолжаться, все равно не сможет.
Для начала, самой увидеть и поверить в то, что всем станет лучше, если ситуация разрешится нужным вам образом (всем, это значит и нынешней жене и его детям - у женщины появится шанс найти любимого и любящего человека, а у детей будет счастливый и не менее любящий их папа). Потом донести эти мысли до него. Постепенно и последовательно. Как-то так .
Away там правильно написала. про то, что "если вы еще о себе думаете, то за живого человека считаетесь". Иногда нужно отключать логику (любую). И дышать, раненному, улегшись на бок на траву на поле)))
Это действительно хороший знак Когда начинает хотеться своего спокойствия наконец.
Не пытайтесь "осуществить расставание". Постарайтесь сделать так, чтобы ваша жизнь перестала крутиться вокруг него и ваших отношений. Поставьте СЕБЯ на первое место, полюбите себя. Осознайте, что НИКТО, кроме ВАС, не проживет вашу жизнь и не сделает вас счастливой. Никто. Научитесь жить без зависимости - переместите опору внутрь себя, убрав ее снаружи. Хорошо бы еще осознать, что вам реально нравится страдать, именно это вы сейчас выбираете. И выбрать другое
И не бойтесь потерять его и отношения эти - ну ей-богу, на свете много хороших мужчин Удачи
может.
а может не любить и состоять в серьезных отношениях;
а может любить и состоять в несерьезных отношениях.
всяко разно бывает) болевая, знаете ли частенько проявляется неадекватно.Пока дойдет как до жирафа, что на самом деле чувствуешь к человеку, может пол жизни пройти, если не вся.
Ситуация называется увязли.
Я в этой теме со многим из советов согласен, особенно с мнением Away. Но до штира, как мне кажется, надо доносить подругому, объяснять все, чтоб хоть какое-то понимание было. У меня близкий друг штир, тоже беда с отношениями, причем еще хуже чем в данной ситуации, два года понадобилось на то, чтоб объяснить так, чтоб просто начал сам осознавать что это с ним такое. И до сих пор у него бывают настроения еще погрызть тот кактус (привычно), хотя весной мы его таки переключили на новые конструктивные отношения в которых ему сейчас хорошо. Так, что для штира залипать в отношениях, причем в любых - это нормально. Да, в случае с достом это благо, но залипают даже в конфликтных (у меня есть другой пример где семью создали и детей нарожали). Потому волшебным образом тут ничего не решится. Можно только попробовать пообъяснять, что это сейчас такое и что из этого может выйти.
Теперь непосредственно Акве (имени в анкете к сожалению нету, потому по нику):
1) Вы должны понять, что находитесь в отношениях с человеком у которого маломерная БЭ, да еще и в витальном блоке. Если действительно габ, но это вам виднее, потому примем, что сказанное верно. По-русски это означает, что ваши отношения для него, ничуть не более понятны, чем для вас самой, и что с ними делать он понимает на таком же уровне, как и вы. Еще проще - бесполезно надеятся, что он что-то там возьмет и разрулит, темболее в лучшую сторону. Примите это как факт, вся соционическая теория вам в помощь.
2) Мы не можем оценить само его отношение к вам, потому как не видим ситуацию со стороны, а видим только из вашего субъективного рассказа. Потому любит - не любит, тут вообще не сказать. А самой понять - голову сломаете, от него добится, тоже сложно. По рассказу - на момент начала этих отношений скорее не любил, увлекся, потом не понимал что делать, с беременностью запаниковал, но разгребать ничего не захотел, сделали как было удобно ему. Какие у него там чувства сейчас, трудно угадать, но один из возможных вариантов - "привык", про что многие тут в теме и пишут. Косвенно еще делаю такой вывод, потому как не шевелится, тут правильно сказали, если любишь, то вывернешься ради человека, даже будучи дуб-дубом в понимании отношений.
Если ему удобно, а вы любите, то ситуация тупиковая, это будет длиться очень долго, вот ровно так, как сейчас.
3) Из сказанного выплывает вопрос про перспективы. Тут вам совсем ничего не понятно ибо вообще по болевой. Давайте я обозначу, чтоб как-то мрак разогнать. Перспектива первая и самая реальная - пройдет еще 5 лет, а ситуация останется такой же, как сейчас, плюс-минус нюансы. Но вас уже сейчас далеко не все устраивает, со временем это будет накапливаться, в итоге все эти нервы, скандалы и ссоры не только не исчезнут, как вам того хочется, а еще и усугубятся, а вылезти из всего этого будет еще труднее ибо привычка (см вступление про штира).
Перспектива вторая - малореальная, но радужная. Он таки уходит от жены и вы живете вместе. При этом он помогает всем своим детям (которых я так понимаю уже минимум трое), как выделением времени, так и финансово. Это вроде не плохо, но вам надо определится, будет устраивать вас отток ресурсов (материальных, времени, душевных сил) в сторону от семьи или нет. Непонятки в отношениях, если таковые появятся, будут решаться сложно и через переживания. Короче конечно не кактус, но яблочко может выйти кислое.
Перспектива третья, трудноосуществимая, но продуктивная. Вы расходитесь. Тут все может быть как хорошо, так и не очень. С одной стороны вы будете открыты для новых отношений (не сразу конечно, годок-другой нужен чтоб нынешнее все улеглось), с другой, как бы во что-нить не очень благополучное не залезть. Наверное вы сами думали об этом, и такая перспектива крайне пугает. Но вы же всетаки знаете про соционику, потому повлиять на положительный исход можете. Да, с габеном комфорт и забота, но был бы хоть свободный габен... Но с БЭшником не меньший кайф, хоть и по другим аспектам. =)
еще про что-то рассказать хотел, но уже устал и вылетело из головы. Если будет нужно спрашивайте, постараюсь ответить еще что-нибудь.
по тому, что сказал, специально не подвожу ни к каким выводам, чего делать, а чего не делать - это только вам решать. Моя задача была хоть как-то осветить для вас ситуацию.
в голове еще крутится про его желание иметь ребенка с вами но не уходить из семьи, хочется развить еще этот момент, но уж засыпаю совсем. =(
перечитал все, добавлю к пункту про перспективы - такой ситуации, что все остается как сейчас, но становится хорошо - не будет. Это, к сожалению, не возможно, отношения так устроенны. Это всеравно, как хотеть, чтоб тебе еще платили за твои покупки в магазине, типа скидки 120 процентов. =) Тоесть было бы здорово, но, увы, утопия.
Читая эту тему, нашла ответ на вопрос, кто такая стерва в плохом смысле слова. Мужчины, подобные этому. Пытается усидеть одной *** на двух стульях, и вроде у него это неплохо получается, потому что обе женщины поставлены в условия вынужденной конкуренции. И каждая боится сказать-сделать не то, а то Король перенервничает и уйдет к сопернице. Мужик, 5 баллов!
Для ТС: я понимаю, что Вы его любите и он Вам нужен. Но пока его устраивает жить на две семьи - он так и будет ходить от одной к другой, снимая сливки сразу в двух местах. А заставить его сделать выбор может только одно - Ваше внятное и твердое донесение до него, что дальше так продолжаться не может. Конечно, есть риск его ухода. Но есть и возможность выбора в Вашу пользу. Понятно, что страшно, но...продолжая оставлять все, как есть, Вы изнашиваете свое сердце страданиями.
Удачи Вам и принятия правильного решения!
Я дико извиняюсь за оффтоп, однако, у меня в голове не укладывается, как Вы могли познакомить самого дорого для вас человечка - своего ребенка - с совершенно посторонним мужиком, с которым у Вас ничего не определено. То ли он будет завтра, то ли уже нет. Я просто пытаюсь на себя сию ситуацию спроецировать. Были у меня поклонники, которые пытались познакомиться с моим сыном, но тут жесткое нет. Если я не уверена в положительном развитии, ни о каком знакомстве речи быть не может.
А по делу - попробуйте хоть ненадолго от него отстраниться. Звонит - говорить, сейчас некогда, давай позже. Пишет, отвечать сухо и лаконично.
Не знаю, работает ли подобное с габами! Ни одного в живую не встречала.
Успокойтесь. Вы сейчас наслушаетесь, и на нервах, в расстройстве, сами не понимая, чего хотите и чего можете, такого наворочаете, что всю жизнь будете локти грызть. Мне вот знакомые знатоки астрологии в уши поют, что сейчас период такой плохой и нервный, что ссориться нельзя, потом не склеишь. Мало ли... вдруг в этом что-то есть.
Не знаете, чего хотите - не делайте ничего. И его не подталкивайте. Вы не знаете - ему-то откуда понять? Габэээн! Вам горит вотпрямщас все решить? История годами длилась - месяцем раньше, месяцем позже - уже не принципиально.
Представьте два варианта развития событий. Самый вероятный и самый худший. Хорошо так представьте, изнутри. Как это будет происходить, что вы будете чувствовать. Горячку не порите, подумайте, послушайте себя. Может и прояснится.
В принципе, самый разумный совет. Однако, чтобы его воплотить, надо успокоиться и взять себя в руки, а то ощущение, что Вы в какой-то перманентной истерике находитесь. Только вот как это сделать, если Вы ежедневно встречаетесь - вопрос!))
А помогает? Помогает - пейте.
В истерике - это потому что Вам показалось, что ситуация сдвинулась, что вот сейчас-сейчас все будет хорошо, и Вы размечтались, а оно получается хуже и медленнее, чем размечтались, и вы чувствуете себя обманутой, как будто у вас отняли что-то?
А если бы Вам не показалось, что все сложится, как хочется? Вы бы согласились продолжать как раньше? Без надежд? И смогли бы быть при этом... если не счастливой, то хотя бы спокойной, мирной, удовлетворенной?
А если Вы научитесь верить и будете разочарованы и обмануты? Вы выживете?
Вотпрямщас с Габеном не будет ничего. Ни решений, ни расставаний. Не тот персонаж. Таких тормозов... нарочно будешь искать - не найдешь. Это не личный опыт. Гечки понарассказывали.
Ну да... пережали на него Вы сильно. С этими товарисчами надобны мягкость, легкость, неубиваемый ничем оптимизм и аццкое терпение. Вопрос еще, где у товарисча Воля...
Назад, понятно, не вернешься. Хотя бы не усугубляйте. То есть, если хотите рвать, и чтоб не Вам решать, чтоб сам ушел - тогда продолжайте в том же духе. Если хотите сохранить - запасайтесь терпением, постепенно, понемногу, по вершочку, по шашку, восстанавливайте доверие, приручайте, приманивайте. Бог Вам в помощь.
Вот никогда не пойму, что женщин на этих бесчувственных монстров тянет! (зачеркнуто)
Один секрет, от Гечки.
Не надо верить ему. Верьте - себе. В то, что Вы самая лучшая, мудрая, веселая, красивая, добрая, и самая-самая нужная именно ему женщина! И никуда он от Вас не денется. Где бы не бегал и как бы не сомневался. А если денется - сам дурак, пусть мучается до конца дней.
И никаких отмораживаний. Спокойно, весело, чуть-чуть небрежно. Я, милый, конечно не умру и без тебя, но с тобой так хорошо!!!
Что делать, что делать... Смотреть "Осенний марафон" и плакать.
А если серьёзно, если осталось ещё капелюшечка логики и желание разобраться, люто советую ЖЖ evo_lutio - там весь механический расклад этого ***.
Не сочтите шибко умной, я примерно в том же положении (правда, более облегчённый вариант).
Сама офигеваю от логики создателей таких ситуаций: вреде искали как удобно, а нашли, что и тут и там врать надо, из чего вытекает, ни тут ни там настоящей близости нет. Сами ж себя обкрадывают...
Как гриться, Бузыкин, врал бы в одном месте. А то и тут и там - хлопотно...)))
А я не пойму, почему все кричат "срочно расставайтесь".
Т.е. когда он считал ТС только женщиной для секса и всячески этот статус подчеркивал - запрет ребенка, редкие встречи и т.д. - это все было ОК, и расставаться не надо было, хотя жена и дети в то же самое время присутствовали. А когда он захотел чего-то большего - стал принимать какое-то участие в жизни ТС, строить планы, захотел ребенка с ней!! - то надо срочно от него уходить? Почему?
ТС его любит, он хочет с ней семью - жена как была так и есть, но это тоже не стена? Сегодня она жена, а завтра никто. Я бы на месте ТС озаботилась тем, чтобы жена в целях "укрепления семьи" не родила еще, ибо женщины, выходящие по залету, крепко убеждены в том, что дети "скрепляют семью".
Вот это и ставьте своему Габену условием. Пусть будет женат и детей растит, и видимость семьи создает, если считает нужным, а спать с женой для создания видимости "семьи" вовсе не обязательно. И если любите и хотите ребенка - рожайте от любимого, тем более он САМ просит. Правда, будьте готовы к тому, что можете остаться одна все же.
Aqva, почитайте пожалуйста в интернете, не поленитесь! Может это прольёт свет на ваши отношения? Разницу между "психологической зависимостью" и " влюблённостью", и " любовью".Может сильно удивит, разница существенная. Просто у меня подруга застряла в "зависимости", печально , хождение по замкнутому кругу.
40 лет, это прекрасный возраст !!
Тогда вообще не о чем думать. Кто Вам та женщина, которая де-юре ПОКА еще его жена? Де-факто мужчина с Вами, от Вас хочет ребенка, Вас видит в своем будущем и т.д. Вы его любите, ребенка хотите, Вам не 25 лет. Не превращайтесь в истеричную клушу, и верьте ему, даже если обманет. Потому что не веря СЕЙЧАС, вы этот ужас испытываете заранее, а его может и не произойти. В самом худшем случае у Вас будет его частичка всегда с Вами, всегда любящая Вас.
)) (голос негативиста с 4Э из-за угла). Не у всех. У меня точно нет - я всегда головой решаю, а не сердцем 
, хождение по замкнутому кругу.