Ситуация называется увязли.
Я в этой теме со многим из советов согласен, особенно с мнением Away. Но до штира, как мне кажется, надо доносить подругому, объяснять все, чтоб хоть какое-то понимание было. У меня близкий друг штир, тоже беда с отношениями, причем еще хуже чем в данной ситуации, два года понадобилось на то, чтоб объяснить так, чтоб просто начал сам осознавать что это с ним такое. И до сих пор у него бывают настроения еще погрызть тот кактус (привычно), хотя весной мы его таки переключили на новые конструктивные отношения в которых ему сейчас хорошо. Так, что для штира залипать в отношениях, причем в любых - это нормально. Да, в случае с достом это благо, но залипают даже в конфликтных (у меня есть другой пример где семью создали и детей нарожали). Потому волшебным образом тут ничего не решится. Можно только попробовать пообъяснять, что это сейчас такое и что из этого может выйти.
Теперь непосредственно Акве (имени в анкете к сожалению нету, потому по нику):
1) Вы должны понять, что находитесь в отношениях с человеком у которого маломерная БЭ, да еще и в витальном блоке. Если действительно габ, но это вам виднее, потому примем, что сказанное верно. По-русски это означает, что ваши отношения для него, ничуть не более понятны, чем для вас самой, и что с ними делать он понимает на таком же уровне, как и вы. Еще проще - бесполезно надеятся, что он что-то там возьмет и разрулит, темболее в лучшую сторону. Примите это как факт, вся соционическая теория вам в помощь.
2) Мы не можем оценить само его отношение к вам, потому как не видим ситуацию со стороны, а видим только из вашего субъективного рассказа. Потому любит - не любит, тут вообще не сказать. А самой понять - голову сломаете, от него добится, тоже сложно. По рассказу - на момент начала этих отношений скорее не любил, увлекся, потом не понимал что делать, с беременностью запаниковал, но разгребать ничего не захотел, сделали как было удобно ему. Какие у него там чувства сейчас, трудно угадать, но один из возможных вариантов - "привык", про что многие тут в теме и пишут. Косвенно еще делаю такой вывод, потому как не шевелится, тут правильно сказали, если любишь, то вывернешься ради человека, даже будучи дуб-дубом в понимании отношений.
Если ему удобно, а вы любите, то ситуация тупиковая, это будет длиться очень долго, вот ровно так, как сейчас.
3) Из сказанного выплывает вопрос про перспективы. Тут вам совсем ничего не понятно ибо вообще по болевой. Давайте я обозначу, чтоб как-то мрак разогнать. Перспектива первая и самая реальная - пройдет еще 5 лет, а ситуация останется такой же, как сейчас, плюс-минус нюансы. Но вас уже сейчас далеко не все устраивает, со временем это будет накапливаться, в итоге все эти нервы, скандалы и ссоры не только не исчезнут, как вам того хочется, а еще и усугубятся, а вылезти из всего этого будет еще труднее ибо привычка (см вступление про штира).
Перспектива вторая - малореальная, но радужная. Он таки уходит от жены и вы живете вместе. При этом он помогает всем своим детям (которых я так понимаю уже минимум трое), как выделением времени, так и финансово. Это вроде не плохо, но вам надо определится, будет устраивать вас отток ресурсов (материальных, времени, душевных сил) в сторону от семьи или нет. Непонятки в отношениях, если таковые появятся, будут решаться сложно и через переживания. Короче конечно не кактус, но яблочко может выйти кислое.
Перспектива третья, трудноосуществимая, но продуктивная. Вы расходитесь. Тут все может быть как хорошо, так и не очень. С одной стороны вы будете открыты для новых отношений (не сразу конечно, годок-другой нужен чтоб нынешнее все улеглось), с другой, как бы во что-нить не очень благополучное не залезть. Наверное вы сами думали об этом, и такая перспектива крайне пугает. Но вы же всетаки знаете про соционику, потому повлиять на положительный исход можете. Да, с габеном комфорт и забота, но был бы хоть свободный габен... Но с БЭшником не меньший кайф, хоть и по другим аспектам. =)
еще про что-то рассказать хотел, но уже устал и вылетело из головы. Если будет нужно спрашивайте, постараюсь ответить еще что-нибудь.
по тому, что сказал, специально не подвожу ни к каким выводам, чего делать, а чего не делать - это только вам решать. Моя задача была хоть как-то осветить для вас ситуацию.
в голове еще крутится про его желание иметь ребенка с вами но не уходить из семьи, хочется развить еще этот момент, но уж засыпаю совсем. =(
перечитал все, добавлю к пункту про перспективы - такой ситуации, что все остается как сейчас, но становится хорошо - не будет. Это, к сожалению, не возможно, отношения так устроенны. Это всеравно, как хотеть, чтоб тебе еще платили за твои покупки в магазине, типа скидки 120 процентов. =) Тоесть было бы здорово, но, увы, утопия.
Читая эту тему, нашла ответ на вопрос, кто такая стерва в плохом смысле слова. Мужчины, подобные этому. Пытается усидеть одной *** на двух стульях, и вроде у него это неплохо получается, потому что обе женщины поставлены в условия вынужденной конкуренции. И каждая боится сказать-сделать не то, а то Король перенервничает и уйдет к сопернице. Мужик, 5 баллов!
Для ТС: я понимаю, что Вы его любите и он Вам нужен. Но пока его устраивает жить на две семьи - он так и будет ходить от одной к другой, снимая сливки сразу в двух местах. А заставить его сделать выбор может только одно - Ваше внятное и твердое донесение до него, что дальше так продолжаться не может. Конечно, есть риск его ухода. Но есть и возможность выбора в Вашу пользу. Понятно, что страшно, но...продолжая оставлять все, как есть, Вы изнашиваете свое сердце страданиями.
Удачи Вам и принятия правильного решения!
Я дико извиняюсь за оффтоп, однако, у меня в голове не укладывается, как Вы могли познакомить самого дорого для вас человечка - своего ребенка - с совершенно посторонним мужиком, с которым у Вас ничего не определено. То ли он будет завтра, то ли уже нет. Я просто пытаюсь на себя сию ситуацию спроецировать. Были у меня поклонники, которые пытались познакомиться с моим сыном, но тут жесткое нет. Если я не уверена в положительном развитии, ни о каком знакомстве речи быть не может.
А по делу - попробуйте хоть ненадолго от него отстраниться. Звонит - говорить, сейчас некогда, давай позже. Пишет, отвечать сухо и лаконично.
Не знаю, работает ли подобное с габами! Ни одного в живую не встречала.
Успокойтесь. Вы сейчас наслушаетесь, и на нервах, в расстройстве, сами не понимая, чего хотите и чего можете, такого наворочаете, что всю жизнь будете локти грызть. Мне вот знакомые знатоки астрологии в уши поют, что сейчас период такой плохой и нервный, что ссориться нельзя, потом не склеишь. Мало ли... вдруг в этом что-то есть.
Не знаете, чего хотите - не делайте ничего. И его не подталкивайте. Вы не знаете - ему-то откуда понять? Габэээн! Вам горит вотпрямщас все решить? История годами длилась - месяцем раньше, месяцем позже - уже не принципиально.
Представьте два варианта развития событий. Самый вероятный и самый худший. Хорошо так представьте, изнутри. Как это будет происходить, что вы будете чувствовать. Горячку не порите, подумайте, послушайте себя. Может и прояснится.
В принципе, самый разумный совет. Однако, чтобы его воплотить, надо успокоиться и взять себя в руки, а то ощущение, что Вы в какой-то перманентной истерике находитесь. Только вот как это сделать, если Вы ежедневно встречаетесь - вопрос!))
А помогает? Помогает - пейте.
В истерике - это потому что Вам показалось, что ситуация сдвинулась, что вот сейчас-сейчас все будет хорошо, и Вы размечтались, а оно получается хуже и медленнее, чем размечтались, и вы чувствуете себя обманутой, как будто у вас отняли что-то?
А если бы Вам не показалось, что все сложится, как хочется? Вы бы согласились продолжать как раньше? Без надежд? И смогли бы быть при этом... если не счастливой, то хотя бы спокойной, мирной, удовлетворенной?
А если Вы научитесь верить и будете разочарованы и обмануты? Вы выживете?
Вотпрямщас с Габеном не будет ничего. Ни решений, ни расставаний. Не тот персонаж. Таких тормозов... нарочно будешь искать - не найдешь. Это не личный опыт. Гечки понарассказывали.
Ну да... пережали на него Вы сильно. С этими товарисчами надобны мягкость, легкость, неубиваемый ничем оптимизм и аццкое терпение. Вопрос еще, где у товарисча Воля...
Назад, понятно, не вернешься. Хотя бы не усугубляйте. То есть, если хотите рвать, и чтоб не Вам решать, чтоб сам ушел - тогда продолжайте в том же духе. Если хотите сохранить - запасайтесь терпением, постепенно, понемногу, по вершочку, по шашку, восстанавливайте доверие, приручайте, приманивайте. Бог Вам в помощь.
Вот никогда не пойму, что женщин на этих бесчувственных монстров тянет! (зачеркнуто)
Один секрет, от Гечки.
Не надо верить ему. Верьте - себе. В то, что Вы самая лучшая, мудрая, веселая, красивая, добрая, и самая-самая нужная именно ему женщина! И никуда он от Вас не денется. Где бы не бегал и как бы не сомневался. А если денется - сам дурак, пусть мучается до конца дней.
И никаких отмораживаний. Спокойно, весело, чуть-чуть небрежно. Я, милый, конечно не умру и без тебя, но с тобой так хорошо!!!
Что делать, что делать... Смотреть "Осенний марафон" и плакать.
А если серьёзно, если осталось ещё капелюшечка логики и желание разобраться, люто советую ЖЖ evo_lutio - там весь механический расклад этого ***.
Не сочтите шибко умной, я примерно в том же положении (правда, более облегчённый вариант).
Сама офигеваю от логики создателей таких ситуаций: вреде искали как удобно, а нашли, что и тут и там врать надо, из чего вытекает, ни тут ни там настоящей близости нет. Сами ж себя обкрадывают...
Как гриться, Бузыкин, врал бы в одном месте. А то и тут и там - хлопотно...)))
А я не пойму, почему все кричат "срочно расставайтесь".
Т.е. когда он считал ТС только женщиной для секса и всячески этот статус подчеркивал - запрет ребенка, редкие встречи и т.д. - это все было ОК, и расставаться не надо было, хотя жена и дети в то же самое время присутствовали. А когда он захотел чего-то большего - стал принимать какое-то участие в жизни ТС, строить планы, захотел ребенка с ней!! - то надо срочно от него уходить? Почему?
ТС его любит, он хочет с ней семью - жена как была так и есть, но это тоже не стена? Сегодня она жена, а завтра никто. Я бы на месте ТС озаботилась тем, чтобы жена в целях "укрепления семьи" не родила еще, ибо женщины, выходящие по залету, крепко убеждены в том, что дети "скрепляют семью".
Вот это и ставьте своему Габену условием. Пусть будет женат и детей растит, и видимость семьи создает, если считает нужным, а спать с женой для создания видимости "семьи" вовсе не обязательно. И если любите и хотите ребенка - рожайте от любимого, тем более он САМ просит. Правда, будьте готовы к тому, что можете остаться одна все же.
Aqva, почитайте пожалуйста в интернете, не поленитесь! Может это прольёт свет на ваши отношения? Разницу между "психологической зависимостью" и " влюблённостью", и " любовью".Может сильно удивит, разница существенная. Просто у меня подруга застряла в "зависимости", печально , хождение по замкнутому кругу.
40 лет, это прекрасный возраст !!
Тогда вообще не о чем думать. Кто Вам та женщина, которая де-юре ПОКА еще его жена? Де-факто мужчина с Вами, от Вас хочет ребенка, Вас видит в своем будущем и т.д. Вы его любите, ребенка хотите, Вам не 25 лет. Не превращайтесь в истеричную клушу, и верьте ему, даже если обманет. Потому что не веря СЕЙЧАС, вы этот ужас испытываете заранее, а его может и не произойти. В самом худшем случае у Вас будет его частичка всегда с Вами, всегда любящая Вас.
Мало ли... вдруг в этом что-то есть. 
, хождение по замкнутому кругу.