Это логично. Я могу это понять.
Но засада в том, что забивать болты на свои чувства можно до весьма-весьма скромного предела. Дальше - чревато длинным списком разнообразных психологических расстройств. Потому что чувства никуда не деваются от того, что они кому-то не нужны. Они - объективная реальность. Данная нам в ощущениях. И в каких ощущениях!!!
Понятия не имею, как связано. Но все признававшиеся мне в подобных мгновенных разочарованиях получаются эмотивистами.
Это не просто печально, это ужасно, имхо. Я бы загнулась от чувства вины. Это же элементарно несправедливо!
При том, если я просто изначально не люблю, я ни малейшего дискомфорта или чувства вины не испытываю. Имею право. Но сначала принять, а потом... Вот за такое и хочется убивать пианистов.
Ну, что-то мне кажется, что не в логике-этике дело и не в эмотивизме, а в химии и тараканах, страхах, комплексах.
Я лично не могу быть вне отношений. И как-то влипаю из одних в другие. увидела - понравился - при первой встрече в любви не признался- зацепило - я что-то сделала - мне ответили взаимностью - я расстаяла - ну и как-то само все сложилось. И вот бегаешь вся такая влюбленная. А потом проходит состояние эйфории - и все, ничего нет. куда все делось? А никуда. Химия. Реакция химическая закончилась, смотришь и понимаешь, что чужой человек.
Или некоторые принимают за любовь желание любви. Никого нет пять лет, потом кто-то обращает внимание - все любоф. Ну, приятно же, когда тебя наконец-то внимание обратили. Раз в пять лет-то. И тоже вся такая/весь такой в эйфории - я нужна(жен), гип-гип ура.
А потом, когда эйфория проходит, оказывается, что ничего общего с человеком нету.
А еще можно бояться разрыва. Ну типо прожил 20 лет в браке. муж за 20 лет надоел до чертиков. Прошло все. Но куда разводится-то в 50? И признаться в себе, что да, я не люблю мужа, очень не просто. И ходит дама врет себе, что есть она любовь. Но в какой-то момент муж очертевает так, что уже врать себе мочи нет. И тут возникает это вдруг.
Уверена, что еще можно причин этих вдруг насобирать. ну, мало кто из людей обладает таким уровнем осознанности, что прям ежесекундно отслеживает свое эмоциональное состояние. Поэтому и возникает это вдруг.
Приходим к философскому вопросу: а что такое любовь?
Вот мне кто-то говорил, что обязательный атрибут любви - взаимопомощь, взаимовыручка, поддержка, принятие человека со всеми тараканами, некоторая жертвенность и т.п. и т.д. У меня все это атрибуты просто хорошего отношения, которое у меня не ко многим, надо сказать. Но и не к одному. К тем, в кого влюблена, присутствует.
Единственный компонент, который не присутствует - это пение души. Это когда видишь человека и слышишь в душе такой бздиннь. Реальный такой звон начинает идти внутри. Может это любовь? Но тогда я любила только одного человека за всю жизнь, в которого никого не была влюблена и не хотела. Нет, двух. Еще один мальчик был в 6 лет Это тоже жизненная несправедливость, я считаю ))
Короче, итоговый вопрос: как не обмануть себя и определить именно любовь? Кто-нибудь знает?
Я думаю, влюблённость и любовь разграничит лишь время. Всё это начинается с одного - симпатия, "бабочки в животе", если угодно, но что-то отмирает со временем, самоисчерпывается, а что-то - растёт вглубь и вширь. Я бы опять провела параллель с физиологией: если в кору поступает какой-то раздражитель, болевой, например, сначала он затрагивает только некоторые нейроны, небольшой участок, затем ареал действия расширяется всё больше и больше и вот, уже большой участок коры находится в состоянии возбуждения. С торможением так же. Развитие торможения в небольшом участке затем может привести к возникновению разлитого торможения и захватить большую область. Нейроны как бы "играют в передай другому".
Кажется, что любовь это то же самое. Раздражитель не перестаёт действовать, а напротив, захватывает всё больше вашего внимания. В конце концов мы же не знаем природу любви. Скорее всего это не просто что-то метафизическое, наверняка у неё есть и материальный субстрат в наших тканях (мозга, скорее, вряд ли печени, но кто знает)))))).
В итоге только спустя время вы поймёте "оно"" или "не оно". Иначе никак.
Мне кажется, что для себя и про себя любой человек знает. Сердцем.
И что именно совпадение этого представления - залог этих самых долгих и нежных. Живых.
А для меня - один из важнейших критериев деления на свой-чужой.
А почему и как именно люди себя обманывают - отдельная тема.
Как-то раз, в 13 лет я с первого вгляда влюбилась в одного знакомого старше меня на 9 лет. Думала пройдет, но нет. Мы не виделись три года с той поры, а он всплывал в головн. И хоть мне нравились мальчики в это время он проходил как-то фоном, всегда в моей голове. Когда мне было 16 мы встретились на одном мероприятии и я пропала второй раз, ещё сильнее. Потом было долгое интересное общение, я влюблялась всё сильнее. В конце концов у нас стало получаться что-то вроде отношений, "вроде" - потому что он всегда сохранял некую дистанцию. Потом он признался, что не был готов сам себе признаться, что способен влюбиться в девочку настолько младше него. Но меня это не могло расстраивать, оно копилось и спустя годы произошла та же фигня - пропал интерес. Я не чувствовала к нему ни-че-го. Он сам это почувствовал и ушёл. Но потом я поняла, что это было какое-то помутнение. Сейчас я думаю, что это и был "тот самый" и, возможно, в этом причина всех неудач. Я вспоминаю его с такой теплотой, какая никогда ни на кого не распространялась. Он, кстати, ни капельки не жук)) не знаю кто - то ли габ, то ли баль. Сейчас он женат и я надеюсь, что счастлив. Это тот невероятный пример, когда ты искренне рад за человека и желаешь ему счастья. Пусть не с тобой, важнее - он.
Тогда говорить, что кто-то что-то принимает за любовь некорректно Ну, решил так человек Сердце ему подсказало
Но, соглашусь с Аргус, понимание любви у партнеров должно совпадать во избежание взаимных претензий
Но сличать понятия многим кажется нудным занятием, обесценивающим эту самую любовь. Как брачный контракт
Любовь - это для взрослых. Мало взрослых - мало любви. Ну, это как родитель, который отдает во благо растущего дитя. И дитя, которому отдавать пока еще нечего, зато есть огромная потребность брать. Пока ребенок, все время находишься в поисках чего-то, что можно приобщить к себе, чтоб почувствовать больше статуса, богатства, сытости какой-то моральной. А когда родитель, уже ищешь, куда бы сложить все накопленные ресурсы.
Никогда не понимала этого критерия "давать-брать" применительно к чувствам.
Даже не знаю, какая роль бы мне там больше подошла: дойной коровы или тумбочки для складывания ненужных ресурсов....
Сильно сложно? Удовольствие в отношенческих коммуникациях от полученных и отданных поглаживаний тоже не удается отследить? На языке бальзаков эт наверн должно звучать так: "При наличии любви время, потраченное на производство услуги, не переводится в стоимостной эквивалент исполнителем ввиду первичности потребностей заказчика над собственными". Хотя такой тезис скорее всего обернет беседу в русло жертвенности. На удачу..
ЧЁ? Ваще ничего не поняла! Отследить может и получится. А измерять как? И зачем?
По моему мнению, все эти переводы "в стоимостный эквивалент" от недоглаженности ))))))
отНОШения
как минимум, один другому чего-то носит
во взрослых любовных отношениях носят все подряд и постоянно, и в обе стороны, и чаще всего, то, в чем действительно нуждаются
в не взрослых - по настроению и не всегда то, в чем действительно нуждаются
куда уж проще?
А, тады ой. Просто у вас в первом посте было написано "любовь". А оказывается опечатка и речь о договорных отношениях. Тут нивапрос! В договорах надо соблюдать баланс и держать нос по ветру.
А в любви, вероятно, достаточно иметь фото субъекта чувств и выделять минимум 2 часа в день на мысли о субъекте и созерцание фото?
Дико извиняюсь, но в то, что логик в Вашем возрасте способен исключить материальные подтексты из толкования отношений ни в жисть не поверю. В то, что хочется делать вид, будто так бывает, поверю с легкостью.
И в каких ощущениях!!! 