Ну за три года мои чувства к дуалу тоже подугасли, я имею в виду конечно же страсть, дружба, понимание и тюд только крепнут год от года. А сексуальную жизнь поддерживаю другими способами. Как и любой Жуков, я к цели иду любой ценой)))) тут недавно даже сходила на тренинг "фантазии" по мотивам 50 оттенков серого, буду теперь тиранить (ванильно, конечно же) своего есенчика)) плеточки там, повязки) вот кстати, интересная тема - у нас такая совместимость в сексе только с ним, с недуалами мы друг друга в постели не понимали
Знаете, мне Ваше предыдущее сообщение показалось понятным и понравилось, но второе сообщение (точнее, вторая его половина) уже не далось... Не могли бы Вы как-то переформулировать мысль?
Такой вывод не сделаю, но вот то, что у вас "дать-взять" означает, что, если один в паре вкладывается (материально или еще как), то он того же ждет и от другого, который таки и вложится (ведь его партнер как бы заслужил это!)...
Чем влюбленный человек, лелеющий в себе порхающих бабочек, но бездействующий в отношении объекта любви, отличается от ребенка, которому жутко хочется дорогую игрушку? Он так же думает о ней все свободное от игр время и готов часами стоять, прилипнув к витрине. Потому что ребенок не обладает необходимыми средствами, чтобы переместить игрушку в собственную жизнь. Так и влюбленность, с которой не решаются расстаться, не имея в себе ресурса довести ее до полноценных отношений, - сущее ребячество. Я не имею намерения кого-то задеть или обидеть. Такое очень часто случается в жизни. Это этап взросления психического организма. И это, безусловно, любовь, на которую в данный момент человек способен. Незрелая, как и он сам. Как любой фрукт. У него есть название, по-другому его не обзовешь. И пока фрукт не созреет, от него толка нет. Одно название.
Слабое сравнение. Дети все же по игрушкам не страдают и внимание переключают быстро, если не могут получить. Переключаться, если не можешь получить - это зрелость? Разумно, безусловно, но к чувствам и выделению любимого отношения не имеет. Или заранее надо просчитывать вероятность и потом сознательно влюбляться? Должен же быть от чувств толк общественный и даже государственный! Ну там ячейка общества, демография страдает, хозяйственная единица. А через три года, когда страсть уляжется, муж будет оставлять жене деньги, а спать с любовницей, потому что это и биологически понятно, и демографический толк опять же.
Как минимум в опровержение Вашей идеи написан Вертер. И даже он один звучит убедительнее.
Мне бы хотелось, чтобы люди хотя бы в молодости переживали вот это незрелое, когда еще не так страшно опоздать на поезд жизни. Чтобы точно знали, что можно любить просто так, потому что есть и не просить многого (и тем более равнозначного!) взамен, а не только узнавать чувства косвенно по состоянию обмена.
Ребенок-Гамлет?)
В метафоре ребенок=незрелость не может.
Но я вообще думаю, что ребенок - маленький человек, а вовсе не глупый, незрелый или еще какой "недовзрослый".
Для защиты от кого? Ладно. Зайдем с другой стороны.
Что нужно, чтобы признаться себе, что ты любишь человека?
Честность.
Что нужно, чтобы сказать ему об этом?
Смелость, а еще вера в себя.
Что нужно, чтобы и он заинтересовался тобой?
Быть интересной ему.
Что нужно, чтобы стать интересной кому-то?
Быть интересной себе.
Или..
Что нужно, чтобы принять отказ?
Смирение и веру в лучшее будущее, пусть и с другим.
Возвращаемся к положительному исходу.
Что нужно, чтобы разделить с ним быт?
Терпение.
Что нужно, чтоб его глаза всегда сияли?
Ласка, забота, внимание, вера в него, доверие....
У каждого свои представления о долгой - счастливой, поэтому не буду продолжать. Я уже дала понять, что долгая и счастливая требует от человека определенных способностей.
Что нужно, чтобы быть влюбленной на дистанции?
Быть влюбленной на дистанции.
Для кого-то и этого достаточно, чтобы прожить долгую счастливую. Я не говорю, что последний вариант чем-то хуже первого. Я говорю, что он проще. Можно утверждать, что он так же требует определенных душевных сил и терпения, но объективно эти вещи без получателя не измеришь. Психика одного человека это производит и сама же потребляет. Как-то так
Все прочие, которым побочно перепадает от дистанционной влюбленности? Не представляю, кем они могут приходиться героям такой истории. Или восхищенные зацикленностью зрители? Им, пожалуй, есть дело, пока в их уши льется прекрасная история о сказочной любви через всю жизнь. Это то, что мне приходит на ум в гипотетической ситуации. Если я заблуждаюсь, поправьте
Я имела в виду гораздо более разветвленную и сложную сеть энергообмена , но если история о сказочной любви имеет художественный уровень "Вертера", то достаточно и этого.
Хм... В любом случае первый вариант предполагает бОльший духовный труд. Логично предположить, что он приведет и к выработке бОльшего количества энергии, которую можно раздавать направо и налево )) Если под ценностью чувств понимается энергообеспечение.
Почему? Мне смешно и странно вас читать. С чего Вы вообще взяли, что общение с ЛЮБИМЫМ человеком - это тяжкий труд? Имхо, это счастье, наслаждение, блаженство.
Общение на остановке? Или на общих квадратах? Чтобы перекидываться фразами в нейтральной обстановке большого труда не нужно. Смелость заговорить, и только. И совсем другое дело сохранять желание близко общаться, проживая нос-к-носу. Последнее требует гораздо бОльших усилий, потому что предполагает более длинный и тернистый путь.
Вот, до чего договорились. Каково вам было бы узнать, что в вас влюблены, но от мысли, что вы можете пусть даже нечаянно коснуться, влюбленного начинает подташнивать? И дело не в приятном волнении ))
Где, как, сколько, в каком формате и прочие детали - по гамбургскому счету не принципиально. По-настоящему важно только одно - с кем.
А на остановке, в Контакте, в театре, на картошной грядке, в нумерах или под мостом - то дело третье. Зависит от внешних возможностей.
А о качестве и количестве сложностей и проблем в общении у меня мнение ровно обратное. Если я с челом живу под одной крышей, если у меня есть возможность постоянно с ним взаимодействовать, обмениваться информацией, если я знаю его вдоль и поперек, знаю, чего он хочет, как на что реагирует, если он в принципе ХОЧЕТ со мной жить, то комфортность общения зависит исключительно от степени моей потребности в этом общении.
Заговорить на остановке с неизвестным? Ничего себе - и только!!! Для меня это за гранью возможного.
Ключевое слово - в паре .
Имхо пара на то и пара, чтобы обмениваться чем угодно - любовью , вниманием , мнениями , котлетами и прочим .
Думаю, что нормальным парам и в голову не придет думать чем они обмениваются, равноценно это или нет и кто кому чего-то недодал .
Мало ли зачем она нужна. Для защиты, например. Вообще, что такое толк в Вашем понимании - дети?
, но если история о сказочной любви имеет художественный уровень "Вертера", то достаточно и этого.