А как его еще понимать, если получение его - желание наравне с желанием реализации в деловой сфере, в творчестве и т.д.? Разве желание любить и быть любимой в самом полном смысле этих слов не может быть нормой, заслуживающей развития себя для его реализации? По мне в этом и состоит замысел кого-то, кто завещал "возлюбить ближнего своего, как самого себя". Согласитесь, сумевшие дойти до этого опыта, выглядят более гармоничными и полноценными людьми в сравнении со всеми прочими.
Leontia, если в качестве "живого примера", Вы имеете ввиду меня, то я очень Вас прошу не использовать мои откровения в качестве иллюстраций к Вашим рассуждениям. Это неприятно. Я же не экспонат кунсткамеры. И если я обнажаю тут "струны своей души" , то не для того, чтобы кто-то на них исполнял свои музыкальные произведения. Я надеюсь, что у "взрослых" людей на этом форуме хватит такта и зрелости это понять.
Едва ли кто-то может причинить нам большие беды и страдания, чем мы сами. В любом случае, простите, что прибегла к Вашим переживаниям в качестве собственного довода.
Кто знает... Может это и есть кармическая задачка на данной ступеньке
У меня несколько другие представления о гармонии. Не факт, что единственно верные. Просто другие. Я вашими категориями не рассуждаю, следовательно согласиться не могу
Tilde... Я понимаю. Я АБСОЛЮТНО понимаю.
Я билась головой об этот иррациональный парализующий ужас 30 лет. Я разбила об него свою жизнь. Но даже теперь, когда его нет, я не знаю его причин.
Я ведь еще и кассандра. У меня нет сомнений, а что было бы если бы. Я – знаю. Я упустила свои возможности, и это убивает меня гораздо больше, чем мысль обо всех прошлых и последующих жизнях вместе взятых. Плевала я!
Я упускала, видя, зная, что упускаю. Прямо тогда, онлайн. Страх, жуткий непреодолимый ужас стоял поперек дороги. Ужас волка перед трепетом красных флажков на ветру. Я до сих пор не знаю, ЧЕГО я боялась.
Вот она, моя возможность, сидит в белом автобусе и хмуро халкает водку в одиночестве. И никого вокруг, никаких конкурентов. Открой дверь, подойди, у тебя есть предлог, в кои веки у тебя есть предлог!!! Да, очень может быть вместо «садись, стакан налью» возможность устало и брезгливо дернет щекой «еще одна приперлась, покою от вас нет». У него ж настроения... будь они прокляты!
Но что я теряю?!!! У меня ничего нет, меня самой нет, что мне терять?! Хоть пять минут рядом постою, и то хлеб.
Я не подошла к автобусу. Не смогла. Я отдала бы все, все прошлые и будущие жизни за час человеческого разговора. Тогда и сейчас. Но подойти я не смогла. Не знаю, почему.
Tilde, я не знаю, как вам помочь. Мне очень хочется. Но я не знаю. Моего страха больше нет. Но я не знаю, как и почему он прошел. Это не я с ним справилась. Это время, жизнь… и он, который возможность, и которому жрать водку уже нельзя.
Да, это было возрождение через смерть. Через утрату всего. А потом я вернулась и обнаружила, что люблю жизнь и людей, потому, и только потому, что в этой жизни есть он.
А теперь специально для Leontia и всех верующих в то, что я до кучи называю эзотерикой.
Изменение нашего внутреннего состояния, внутреннее перерождение не влияет на окружающую макрореальность.
Влияет – на ближний круг. На тех людей, что непосредственно рядом, на тех с кем мы реально общаемся, до кого достают наши этики, сенсорики, логики…
Мирозданию и человечеству в целом – глубоко безразлично.
Мое перерождение изменило мою жизнь. Но не его. Я-другая не нужна точно так же как я-прежняя. Я могу делать все что угодно – в его мире ничего не изменится.
И никому не советую обольщаться. Все, что вы делаете с собой – вы делаете только для себя.
А если что-то нужно только мне – оно мне не нужно.
Tilde, не вините себя. Судьба.
Не факт, что будь Вы иной, она была бы к Вам добрее. Быть может, это Ваша интуиция уберегала Вас от большей беды.
Быть может моя уберегала - его.
Все, что пишет Леонтия, может быть верно при одном условии - внутренняя возможность влегкую заменить объект. Что в моем понимании не имеет ничего общего с любовью.
Киньте ваши запросы во вселенную, может, кто-то подобный и свалится на голову.
не, ну вы жжете!
хотя, для кого-то эти шандарахи мб вполне реальные вещи.
А почему? Любовь - это тождество. Ваш выбор пал на этого человека в тот момент, когда Вы в чем-то были тождественны ему. Возможно даже в каком-то недостатке. Почему с уверенностью говорю об этом? Недавно рассталась с дуалом - наркозависимым. Узнала не сразу. Не была бы сама склонной к зависимости, послала бы сразу, как узнала. Я болела любоголизмом, и мы идеально друг другу подходили. Дуальный ад мог затянуть, но я боролась как могла, и выздоровела. Я сделала все, чтобы он шагнул навстречу свободной полной жизни. Я увлекала за собой любовью, заботой, восхищением, прощением. Он не захотел, побоялся измениться. Я смирилась, убедила себя, что нельзя требовать от кого-то больше, чем он сам способен отдать за собственное счастье, и отпустила его. Теперь я не войду в новые отношения, пока не буду уверена в собственной полноценности. Пока иду к этому. Приду и испытаю тождественность с другим, здоровым, как и я. Те, которые снаружи, не причем. Первопричина - мы сами.
Что - почему?
Имхо, вы подтвердили мою мысль.
С уверенностью - это потому, что именно таков ваш личный опыт? Значит, у всех должно быть так и никак иначе?
Да? А здоровый трезвомыслящий адекватно воспринимающий себя человек может быть уверен в собственной полноценности?
Должен быть уверен. В этом залог любви к себе. Пока сомневаешься - не любишь.
Почему любовь Вами воспринимается, как разовый акт? Объективно, если бы дело было в НЕМ, то получается, что ОН - это единственный из всего мужского населения Земли. И какова бы тогда была вероятность встретить его? И почему тогда раз он - это ОН, и он единственный предначертанный, с НИМ не сложилось сразу само собой в цельную картинку? Какой тогда смысл в НЕМ? Что Вы в себе такое выпестовали, благодаря ЕМУ, если считаете его вклад таким весомым в свою жизнь?
Видите ли, как раз люди, уверенные в своей полноценности, непогрешимости, самодостаточности и т.п. мне кажутся неполноценными, неинтересными, одномерными. Если у человека пылкая взаимная любовь с собой - зачем ему я, где мое место в его жизни? Рядом, в параллельном одиночестве? Так мне это не надобно. Мне и одной неплохо, и вопрос о стакане воды меня не заморачивает. Если человек может жить без меня - пусть без меня и живет.
Оговорюсь для слушателей. Я разделяю самолюбование и трезвое понимание и принятие своей сути.
Опередили.
Ну да, разумеется!
Опять оговорюсь. Я не экстраполирую свой опыт на человечество и вполне допускаю, что в другой биографии единственный может оказаться не единственным в жизни. И даже... щас бетанцы поубивают, но я испорчена белыми этиками с большим сердцем , не единственным в данный момент жизни.
Но - уникальным, неповторимым, незаменимым. Никем и никогда.
А какая разница, по большому счету?
Встретила же. Судьба.
Почему не сложилось? По совокупности внешних и внутренних обстоятельств.
Вы больше интересуетесь внутренними? Пожалуйста. Если собрать все, что приводит меня в бешенство в мужчинах - это будет он. Если собрать все, что он не приемлет в женщинах - это буду я.
Это даже не повод ему себя не уважать.
Ап! Поймала какую-то мысль. Я не уважаю себя за то, какая я есть, это принимается как факт, безэмоционально. Я нравлюсь себе или не нравлюсь - за деяния.
)) Если у человека не хватает пальца или зуба, то у него всего лишь не хватает пальца или зуба. Даже если у него нет всей руки или обеих челюстей, у него всего лишь нет руки или обеих челюстей. В конце концов, есть протезы. Неполноценность - это невосполнимость.
Злые мы все-таки. )))))
Травим человека только за то, что у него плохо с логикой. Не с соционической - с человеческой.
А человек недавно личную драму пережил. А мы ему - серпом по крыльям. Еще и кучей - на одного.
Теперь я логической связи не уловила. Во мне полно всего, с избытком, я бы даже сказала. Есть некоторые внешние нюансы, подлежащие корректировке, и желание развить в себе бОльшую чуткость. В начале последних отношений я все еще была недолюбленным родителями ребенком, и эта самая потеря любимого стала для нас причиной примирения. Они вложили в меня столько любви, заботы, участия за каких-то 2 месяца, что самоедство как рукой сняло.
Мне не обидно, поверьте. Я вообще не обидчива и даже излишне толстокожа к чужим оценкам. Я так же неспособна понять и принять ваши позиции, как вы мою. Это нормально.
Боюсь, всё же не с логикой, а с интуицией. И не человеческой, а соционической. А многомерные интуиты тут собрались и недоумевают, чего это штирку так по времени заглючило. Но мне кстати стала лучше понятна история с одной моей подругой, тоже штиркой, которая в своё время делов наворотила, исходя как раз из очень похожих установок. Я тогда в упор не могла понять, как такая умница могла вляпаться в такое дерьмо. А она там походу тоже во взрослость играла, блин.
, то не для того, чтобы кто-то на них исполнял свои музыкальные произведения. Я надеюсь, что у "взрослых" людей на этом форуме хватит такта и зрелости это понять. 
