Общалась со Штирлицем полгода. Он сам первый начал писать, просто общаться, потом ушел от жены и вроде как начал ухаживать. Было приятное общение, интима не было, заботился, помогал деньгами. Потом перестал первый писать, но на сообщения отвечал. Сейчас он опять сошелся с женой, но вписывается в общение. На днях попросила помощи- съездить со мной в одну организацию для поддержки. Он не ответил. Учитывая то, что он по своей собственной инициативе обещал мне поездку на море и говорил, чтобы я привыкала к нему, хочется призвать его к ответу . Какими словами ему написать, что я не претендую на влезание в его личную жизнь, просто как человек он мне нравиться, ну и как то напомнить про обещания. Пусть или назад их забирает или везет на море.
В общем, хочу донести до него, что я к нему просто как к другу отношусь, и хочу продолжать общение, но, как Бальзак, не подобрать нужных этических слов)))
Заранее спасибо за любую помощь и мнение)
Скажите, а он вот это обещал вам в период ухаживаний или уже после того, как вернулся к жене?
Если первое, то вы уже отказались от этой поездки, когда не приняли его ухаживания.
Если второе, то он рассчитывает на более близкие отношения, чем дружба. Тогда ваша попытка напомнить об этом обещании и воспользоваться им будет воспринята как согласие на такой сценарий отношений.
По-моему, ТС, вы немного лукавите. Будь вы сами на месте жены - как бы вы отнеслись к поездке вашего мужа на море "с подругой"? Просто по-дружески можно в гости ходить, на семейный ужин звать, а на моря, да курорты...
ТС же пишет, как один из вариантов, "либо пусть обещание обратно заберет". То есть, я так понимаю, требуется просто оформление обещаний кодовыми фразами: "я даю тебе обещание!" или "я забираю своё обещание!". Для полной ясности.
Как альтернатива, можно догадаться, что обещания, и забота - это такой аванс, в надежде, что сами поймут, что просто так ничего не бывает, и дадут. А не понимают - сами виноваты. Мы к жене, а вы купайтесь в заливе)
Это было даже ДО робких попыток ухаживаний! Мы просто общались. Может, он намекал таким способом, что хочет близости, фиг его знает. По мне-так просто не очень хотел, раз не переходил к активным действиям- я лично не против была. А общение ему было в кайф. И, исходя из того, что я вообще не понимаю Штирлицев, прошу здесь совета- как общаться, чтобы сохранить дружбу (речь даже не о поездке на море) ... учитывая, что после просьбы о помощи он не отвечает уже три дня. Понятно, что или занят или не хочет помогать, но я ж имею право хотеть немного продавить его
Расскажу, как я вижу эту ситуацию. Это только мое мнение, я совсем не знаю ни вас, ни его, могу чего-то не знать и ошибаться, рассуждаю только на основании приведенных вами фактов.
По вашему описанию получается, что он с самого начала предлагал вам отношения: намекал, предлагал съездить на море, ушел от жены, ухаживал, тратил на вас время и деньги, помогал и заботился. В ответ он ждал не активных действий, а внятного знака от вас, что он желанен, что вы готовы продолжать и развивать эти отношения. Штирлиц не будет ломиться в закрытую дверь. Но вы вели себя с ним ровно, как с другом, он это понял так, что его ухаживания не приняты и ушел. Перестал звонить, помирился с женой, прервал общение с вами. Нет, он вежливый человек, он отвечает на ваши письма, вы же не ссорились. Но сам уже никакой активности не проявляет, ему больше не интересно.
Этот Штирлиц никогда не был вам другом, и никогда не собирался им быть. Ну не хочет он с вами дружить, он хотел, чтобы вы стали его женщиной, но не сложилось. А дружить он не хочет.
И как он будет объяснять жене, с которой только что помирился, что это за подруга такая, которую он поехал поддерживать? А не отвечает, скорее всего, потому что, как и вы, не знает, как объяснить, что не хочет больше принимать активного участия в вашей жизни, и при этом не обидеть.
Ну, вот на мой взгляд не имеете вы такого права. У вас с ним ничего не было, он вам ничего не должен, вы ему тоже. Но у меня ЧС болевая, я могу быть не объективна Потому как считаю, что никто не имеет права давить в отношениях, два разумных, взрослых человека всегда могут договориться.
Да, очень похоже на правду. Я от него тоже внятного для себя знака не уловила, мне ж напор нужен, чтобы понять что-то((
А можно опять заинтересовать его? Мне очень он нравился и так обидно, что из-за непонимания так все сложилось .
Как? Что ему написать, чтобы он понял, что я была не против продолжения отношений. Вдруг опять с женой разойдется (отношения у них не очень). Нет так нет, но попробовать все равно стоит. У меня в голову приходит - написать, что, исходя из его действий, я считала наши отношения дружбой, и теперь не понимаю его молчания. А вот как намекнуть, что я его рассматривала, как мужчину, я не знаю...
Или, со своей убийственной прямотой, спросить- прости, а что ты хотел от наших отношений? Я так и не поняла
не унижайтесь и не ждите ничего)я бы просто спросила его напрямую будет помогать?а если он то теряется то появляется вам лучше подыскать другую кандидатуру понадежней..ведь как известно мужчину красят поступки а не пустые обещания)
Поезд уже ушел, намекать и спрашивать уже поздно. Если вам действительно интересен тот человек, то лучше всего просто подождать пока он опять с женой разойдется, а уже после этого предпринимать какие-то шаги по сближению.
Вполне возможно, что со временем вы найдете кого-то более интересного и не нужно будет морочить себе голову тем, как отбить чужого мужа.
Если вы так и напишете: "Что ты хотел от наших отношений? Я не поняла." - то только вызовете его раздражение. Он выражал вам своё отношение как мог, естественным для него способом - заботой. Если вы сейчас напишете, что ничего не поняли, то только подчеркнёте его этическое несовершенство. Он и так, наверняка, знает, что в области выражения чувств не силён - не надо лишний раз бить по больному. Он настроен на доста, а дост бы его понял без объяснений.
Вместо этого - проявите этическую инициативу. Напишите какие-то приятные вещи. Типа, до сих пор вспоминаю наше то-то и то-то, твою заботу, не хватает тебя. Сама не заметила, как привыкла к тебе, не хватает ощущения тепла и спокойствия, когда ты рядом. И т.д. Почаще используйте слово "привыкла" - и дальше какое-то положительное качество из арсенала заботливых. Он сам вам говорил, чтобы вы к нему привыкали. То есть это его этический язык, он его поймёт. Не давите на него, не провоцируйте и не требуйте. Пришёл ваш черёд вложиться в отношения)
Э... ну, хотеть-то любой человек имеет право все, что угодно. Как говорится, хотеть не вредно
"Давить" в отношениях тоже все имеют право, как и манипулировать и даже шантажировать. Все, что не запрещено уголовным кодексом, - разрешено
Короче, делать можно все, что хочешь, но при этом быть готовым, что прилетит в ответку, и потом не жаловаться
Да почему же не написать так, как есть? Терять-то все равно, судя по всему, уже нечего.
Напишите, что он интересен Вам как мужчина, что Вы были открыты к дальнейшему сближению, но ждали движений от него. И теперь переживаете и недоумеваете, почему он исчез. И да, то, что JFDI посоветовал тоже, это хорошо.
Так а в чем тут противоречие с тем, что я сказала? Один свободен давить, другой - сопротивляться давлению. Речь же не идет о "под дулом пистолета". Выбирать нужно за себя, знать свои желания и отвечать за свои действия. А другому оставлять право и свободу делать то же самое.
Тут скорее дело в том, что с другими естественно поступать так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Поэтому я, например, стараюсь не давить на других - поскольку очень не люблю, когда давят на меня. А есть люди, которые спокойно относятся к оказываемому на них давлению, и поэтому не видят ничего зазорного в том, чтобы продавливать других. К "правам" это отношения не имеет.
Дело в том, что для меня "продавить" и "свобода" - взаимоисключающие понятия. В том смысле, что человек, пытающийся что-то продавить в моей жизни, нарушает мою свободу. Я точно знаю, что не желаю подобных отношений, поэтому мой выбор в таких случаях - не допускать к себе близко людей, любящих давить и манипулировать. Другой человек абсолютно свободен делать то, что он хочет, но не со мной, не в моей жизни. И поскольку это моя жизнь и я несу за нее полную ответственность, только я могу дать право другому человеку поступать со мной тем или иным образом.
Да, разумеется, я только о себе говорю, все это только моя точка зрения, я знаю, что люди очень разные. Но почему-то мне кажется, что Штирлиц, о котором шла речь в этой теме, тоже не оценит "продавливания" со стороны потенциальной подруги жизни.
. 
... учитывая, что после просьбы о помощи он не отвечает уже три дня. Понятно, что или занят или не хочет помогать, но я ж имею право хотеть немного продавить его 
.
