Я вот кстати всегда думала, что плохо, когда человек из неполной семьи, тк он не знает толком, какой должна быть полноценная семья, образца нет. А теперь понимаю, что и наоборот плохо, можно так зациклиться, что свое будет все время не тем казаться...
Вера Новикова меня в Гексли типировала, хотя я и люблю чтоб по полочкам, порядок. План правда не люблю, сковывает
Спасибо за комплимент! А зачем ругаться в интернете? Глупо же ) сколько людей - столько и мнений. Я пытаюсь с помощью разных мнений разобраться, и критику тоже нормально воспринимаю, тк не отрицаю что во мне есть некая феистость и избалованность мамой
Это да .... и кстати ремонт у нас вполне гладко прошел в плане наших с ним взаимоотношений, хотя многие говорят что от ремонта до развода один шаг
Почему повезло, объясню, у меня есть 3 подруги, возраст от 30 до 40 лет, одна с ребенком. Все трое очень ухоженные, с хорошей, денежной работой, умные, очень хотящие семью, мужчину, но нет, никак не встречают. Просто голяк практически. Одна даже была готова на инструктора по вождению, младше ее на 7 лет, то есть явно не подходящий кандидат, но нет, не сложилось
И таких прекрасных женщин в России тьма, да даже на этом форуме. Тогда как достойных, свободных мужчин действительно очень мало. И я уверена, что если мы с мужем расстанемся, его тут же окрутит какая нибудь бойкая и яркая дама.
Вы очень емко и кратко изложили суть проблемы, супер, спасибо Вам! все так и есть. Ему нужен союзник и поддержка, а мне "отец".
И что мне делать, как начать переделываться под него?
Понимаете, я не смогу быть боевым товарищем, меня коробит эта роль, и боюсь, что иначе начну добирать эту "сенсорику" на стороне. А я против измен (((
А мама-папа, скорее всего потому, что эту сенсорику, опеку, так нужные мне, я там и добираю. Был бы на месте мужа какой-нибудь Штиро-Жуко-Габ, наверное, бы пуповина легче оторвалась.
Поэтому может быть мы все таки такие с ним разные и такого разного ждем друг от друга, то и нет смысла стараться, а проще расстаться, сделав счастливыми других, более подходящих нам людей? А то что дочка, ну отцом ее то он останется.
Ноль? А 17 лет, ну пусть без детей и бюджета, но опять таки у них же были какие то совместные дела, планы, мечты, совместное хозяйство. Или если нет детей и общего бюджета, то это все равно что друзья стали жить вместе?
То есть со стороны кажется, что он тоже, не только я, допускает ошибки в семейных отношениях?
Дык, аха ... Но не о том жиж, ох не о том жиж - так, абстрактно, посылкой во Вселенную)) мой пост был - на гармонизацию что ли и про неконструктивность перерасчетов всяческих
Ну а так-то, по сути - у меня странное очучение от темы (даже от самого названия - "быть/не быть") - не о мираже тут - фсе немножка сложнее), ИМХО - но все решаемо - если ж есть Желание и Взаимное Лю... если ОНО есть
вообще есть перспективы в нашем браке? что-то я уже вообще запуталась
и может вообще зря я тут про Бальзака, может и не он вовсе, тк по скайпу его типировал не супер-мега профессионал, не Вера Новикова или кто то ее класса.
хотя ЧЛ у него во всей красе. может фотку его мне по быстрому выложить? хотя типирование по фото .. фигня ж, наверное
*** я скорее была под впечатлением что девушка не видит очевидного даже в своих же написанных суммах...(((
я чет уверена что именно она пересчитывать будет всегда... натуры есть такие) просто вот считать не все из них умеют.
фигня... не надо)
вы же видели перспективы когда замуж шли
за них и держитесь.
Так это же от вас зависит. Ваш муж срывается, потому что выкладывается для семьи, как только может, но чувствует, что все это не ценят.
Вы вот жаловались, что он считает, что делает 70% работы по дому, а то, что вы делаете считает мелочами. Но вы же точно так же отмахнулись, как от неважной мелочи, от того факта, что он пару раз в неделю приносит в дом нужные продукты. И вам не приходится с коляской таскаться по окрестным ларькам, чтобы купить поесть домой. Но вы считаете, что это не стоящая внимания мелочь, и он тоже считает ваши дела мелочами. Он просто зеркалит вам ваше отношение к нему.
Попробуйте хотя бы почаще говорить ему спасибо за все "мелочи", которые он делает для вас. Только не дежурно, для галочки, а искренне, от души, вас же радует это, проявите свою радость, поблагодарите его за помощь.
Когда он дает вам деньги раз в неделю - спасибо, когда приносит продукты домой - спасибо, когда сидит с ребенком, давая вам отдохнуть, убирает, в чем-то помогает - спасибо, спасибо, спасибо.
Он делает это - для вас. Попробуйте чаще показывать, как вы этому рады и благодарны. Возможно, это поможет вам наладить отношения.
Вы думаете я его не люблю? Но я ж не ист жить с нелюбимым, да и тупо выйти замужем, у меня никогда не было самоцелью. Я искала своего человека ... Мне с ним хорошо, бОльшую часть времени, за исключением реально бурных ссор раз в неделю. Хотя скучновато иногда бывает, но тут не он виноват, просто не хватает впечатлений и общения в декрете. У нас все равно идет какая то жесткая притирка и есть ощущение, что мы оба - эгоисты. ОБА. И он тоже.
Надо как то силой воли отказаться от этих ссор, лучше уж маме или подругам на него буду жаловаться, если припрет. Реально, когда он меня оскорбил, а я его стукнула по руке, мне было потом стыдно, перед собой. и я решила, именно усилием воли, что больше никогда. руки распускать вообще последнее дело в отношениях
да не надо вам быть боевым товарищем, вы можете быть принцессой-феей-олененком бемби, но при этом взрослым партнером.
есть женщины-девочки - радостные, открытые, любознательные, обаятельные и непосредственные. но при этом своим мужьям они хорошие жены, а не дочки, на них можно положиться, они личности, когда их семья сталкивается с трудностями, они не надувают губки, а делают то, что в их силах, ради своей семьи, мужа и детей. кто-то денег зарабатывает, кто-то поддерживает и вселяет уверенность, кто-то задействует свои связи для решения вопросов, да мало ли вариантов...
если вы так за соционику держитесь - ну вот вы научитесь давать и реализовываться по своим сильным функциям, а не только требовать по слабым. вы этик, при этом не можете создать хотя бы для сторонних наблюдателей видимость каких-то чувств и теплоты в вашей семье, как же так.
а куколкой-доченькой можно же с родителями побыть.
а если вам тут скажут - "нет"? Разводиться побежите? Вы жизненно важные решения как-то странно принимаете..
Дорастите дочь лет хотя бы до трех, начните сами себя обеспечивать, а там уж видно будет.
выделенное гораздо выгоднее повторять ему чем жаловаться...
как там говорят в теории - создавайте ему образ и он скоро начнет ему соответствовать. жалобами только убогий образ можно создать. и ему. и себе особенно.
Решение вашей ситуации в том, чтобы перестать скидывать свои проблемы на других людей. Помощь других людей это не отменяет, но больше фокуса на себя. Никаким боевым товарищем быть для этого не надо.
Будете ждать решения своих вопросов от других людей - просто не дождетесь.
я пыталась, пытаюсь, но такое ощущение, что он это не видит. например, год назад я подписывала ему открытки, на каждый праздник, от руки, где много-много писала о чувствах, моему к нему отношению и тд. для меня такие открытки ценны как память и по-моему это очень мило прочитать их через несколько лет. ну и где сейчас эти открытки? я спросила. он забыл их у сестры дома, тк после развода и до меня жил немного у нее. значит они ему так нужны?
или готовка, я не особый кулинар, но реально выискиваю в инете рецепты, чтоб его порадовать. думаете особо благодарен, ценит? да не сказала бы.
часто хвалю его мастеровитость, у него на самом деле руки из того места растут и меня это очень восхищает. постоянно говорю какой он умный, как горжусь что он такой отличный профессионал. какую замечательную квартиру он нам купил и позволил мне сделать все так, как мне нравится.
или у него определенный вкус в женской одежде. и что? на НГ я покупаю платье, чтоб ему понравиться.
то есть это первое, что пришло на ум. но я его хвалю, и немало.
еще есть момент - иногда он жалуется на меня родственникам, даже моим, и при мне же. зачем? я такого не понимаю, для меня важно, чтоб в глазах других у нас было все отлично. ладно бы поняла если бы он жаловался своей сестре, но моим (!) родственникам! понятно, что они будут на моей стороне. жалуется на то, что я капризная, что у меня потребительское отношение к мужчинам. странно, никто из моих родственников и подруг опять же, так не считает.
О! расскажите, пож-та, про образ поподробнее. что за образ? как его создавать?
мама говорит, что со временем все притрется, все наладится, что все это семейные привычки и модели, которые формируются в семье, но со временем
хвалите его, хвалите, мне это нужно!!
но что делать с оскорблениями во время ссор? вчера опять, сегодня я с ним не разговариваю, тк предупреждала, что не потерплю оскорблений
Еще хочу посоветоваться, все таки что делать с помощью родителей?
соглашаться на помощь деньгами для обустройства детской? если бы не кризис, ни за что бы не согласилась, но деньги реально могут сильно обесцениться, к чему их держать.
еще мама иногда может что ниб приготовить, когда бывает у нас 1-2 р/нед. или продукты может принести. муж как то сказал, что его это унижает, если мама будет приносить продукты и что то готовить, разве только что то совсем легкое, что мы не готовим, ну там пирожок какой-ниб )
я маме сказала, она вроде поняла, но тем не менее никогда не приходит с пустыми руками
как относиться к денежным подаркам внучке? там реально они дарили на рождение 20 тыс, до родов еще на коляску дали 20 тыс, и потом каждый месяц подарки (деньги) тысяч 5.
много как то ((( то есть по сути мы из своих денег на дочку пока ничего не тратим, только на памперсы и смесь. а так все (одежду, игрушки) пока на родительские.
мама хочет после НГ уйти с работы, тк устала, уже на пенсии, но по большей части из за меня, чтоб мне помогать. хотя меня более чем устраивает помощь 2 р/нед по полдня. соглашаться на такое? если именно ради меня, а не потому что сама устала. не будет ли таким образом муж вообще устраняться от воспитания дочки, дольше задерживаясь на работе, тк помощь есть?
cпасибо, ролик посмотрю! а книжку я читала, у меня по-моему язык помощи делом и подарки. а у мужа скорее помощь тоже (или слова поддержки) и прикосновения.
да я не помню откуда... читала давно.
но случайно даже успешный опыт есть)
после развода хотела чтобы бывший с дочкой общался. а как то общение потихоньку уменьшалось и она болезненно реагировала.
видно из подсознания где то всплыла информация, потому что я ее забыла честно говоря, но как то интуитивно я стала рассказывать всем и вся какой он великолепный, заботливый, внимательный, не жадный и т.д. папа.
его хвалить, благодарить.
ну и собственно таки да... очень даже молодец учитывая его характер. я если честно сама не думала что он на такое способен
попридираться-то оно можно всегда, но дочь радует)))
может он таким и был... кто ж знает)))
я то его таким точно не видела, за себя то я могу гарантировать.
мне то ему хотелось упреки вываливать если честно, и свою злость с бессилием(((. но работало почему-то только это... через мое большое не могу... ну я как бы не сильно то выдумывала.
по принципу -
есть за что сказать спасибо, хоть ерунда, - говорю! ему и еще кому-нибудь что вот он какой молодец на собрание, например, пришел.
хочется мне ему рассказать все что я думаю о сумме алиментов, - молчу! и никому ничего не говорю.
О, уже фото пошли в ход. Не за горами выдержки из личной переписки, сканы паспорта, копии зарплатных ведомостей (или какие там документами располагают предприниматели ).
П.С.: с другой стороны, наша фея, мастер по части холиваров. На форуме скучно, так хоть есть под что перед сном потупить, отвлечься .
Похожие бывают, возможно, но не идентичные же .
(Хотя я зря, наверное, написала - надеюсь, тема не заглохнет после моего поста. Вон ведь какая движуха образовалась, не заскучаешь ).
В общем мы с мужем помирились, обсудили все, в том числе его претензии ко мне. Получается что его напрягает:
- он ощущает, что после того как мама дает нам деньги, я начинаю сомневаться в его мужских качествах. То есть страдает его мужская самооценка. Как он говорит: мама, конечно, искренне все это делает, но ты, с одной стороны, принимаешь, а, с другой, начинаешь гонять мысли, что я не мужик. Он утрирует немного, но есть в этом правда. И это его унижает, "рвет жилы" (с)
Он привык с юности надеяться в финансовом плане только на себя, работал всегда, у родителей денег не брал. И то, что сейчас я воспринимаю иногда его старшую сестру будто как вторую маму (у него мама умерла), будто бы она должна проявлять к нам такое же отношение, как моя мама, это неправильно. Сестра - это не мама. Хотя у его сестры нет мужа и детей, а он любимый брат
- Хотя ему нравится мой образ женщины-девочки, особенно в сексуальном смсысле, но иногда я бываю капризной, как избалованный ребенок и хочется чтоб я была более реальной
- Доверие. Он ощущает, что я ему не доверяю в финансовом плане, считаю будто он что то скрывает. Утверждает, что нет. И его раздражает, что я занимаюсь подсчетами. Ты говорит, либо участвуй в распределении бюджета (но тогда и открыто понимай, что подарки тебе деньги тоже из бюджета), либо не участвуй, и тогда подарки будут большим сюрпризом. Но и отчитываться перед тобой я не буду
В общем похоже, что у моего мужа очень подвижная мужская самооценка и его надо хвалить-хвалить-хвалить, а также быть, как тут писали, как бы женщиной-девочкой, но и поддержкой, союзником
А так да, он адекватный человек, хотя и не этик, но как то метко все ощущает, просчитывает. Возможно это и есть та самая БИ.
Спасибо всем, мое реально оооочень помогла эта тема и комментарии, потом еще прочитаю, чтоб все четко зафиксировалось.
Ведь по сути мне и правда повезло с мужем, в 30 лет я встретила мужчину, который меня действительно любит, умного, профессионального, заботливого, способного воплощать мои мечты и делать нашу жизнь комфортной, мастеровитого, старше меня, в моем вкусе внешне, порядочного. И всего лишь за полтора года столько изменений в жизни, - муж, ребенок, квартира-ремонт.
Ну и пусть он слегка прижимистый, хотя на жизнь вполне комфортную хватает и даже на что то сверх. Но лучше жить с человеком дела, который много не говорит, но результаты то есть, чем с тем, кто куча комплиментов, а по сути ноль.
К ребенку я его буду приучать, он ее любит безумно, но тк она пока еще "кабачок", то что с кабачком делать?! ))) буду, как тут советовали, ему книжку детскую в руки и читай ей.
Спасибо-спасибо-спасибо всем!! Конечно, это не последняя наша с ним ссора, но как то после темы в голове стало яснее
) сколько людей - столько и мнений. Я пытаюсь с помощью разных мнений разобраться, и критику тоже нормально воспринимаю, тк не отрицаю что во мне есть некая феистость и избалованность мамой 
Смотреть с 3.15 Тэги любовь, личности, партнерство