Я вот кстати всегда думала, что плохо, когда человек из неполной семьи, тк он не знает толком, какой должна быть полноценная семья, образца нет. А теперь понимаю, что и наоборот плохо, можно так зациклиться, что свое будет все время не тем казаться... You could think of it as the feeling of having just spoken, but realizing that you, in fact, didn’t utter a word.
17 Дек 2014 20:25 Valli писав(ла): Слушайте, мне одной кажется, что Marfyta рационал махровый
Marfyta , что мне нравится в Вас - реально нравится, это нормальная доброжелательная манера вести диалоги . Вы не срываетесь , молодец.
очень знакомая манера, и истории, и родители) и целеустремленная...
версии гамлета или гексли многократно...
а какие были сенсорные фотки. имхо) Если жизнь беспощадно бьёт, И до срыва осталось немного, Лучше вспомни: дома ждёт кот, Это значит - не всё так плохо.
1 відвідувач подякували Saveta за цей допис
А вот и нет, ремонтом я занималась! По крайней мере отвечала за выбор всего, что на виду, он занимался привозом стройматериалов. И бригаду ремонтную я нашла, их не нужно было особо контролировать , они очень качественно делают. То есть можно сказать почти всю беременность мои мысли были в основном на тему дизайна интерьера, если мысли влияют на плод, то дочка будет дизайнером ))))
Вы делали то, что вам легко, радостно и интересно, а все трудное муж взял на себя. Причем так, что вы этого трудного даже не заметили. 2 відвідувача подякували JuliaJulia за цей допис
17 Дек 2014 20:25 Valli писав(ла): Слушайте, мне одной кажется, что Marfyta рационал махровый
Marfyta , что мне нравится в Вас - реально нравится, это нормальная доброжелательная манера вести диалоги . Вы не срываетесь , молодец.
Вера Новикова меня в Гексли типировала, хотя я и люблю чтоб по полочкам, порядок. План правда не люблю, сковывает
Спасибо за комплимент! А зачем ругаться в интернете? Глупо же ) сколько людей - столько и мнений. Я пытаюсь с помощью разных мнений разобраться, и критику тоже нормально воспринимаю, тк не отрицаю что во мне есть некая феистость и избалованность мамой
17 Дек 2014 20:35 JuliaJulia писав(ла):
Вы делали то, что вам легко, радостно и интересно, а все трудное муж взял на себя. Причем так, что вы этого трудного даже не заметили.
Это да .... и кстати ремонт у нас вполне гладко прошел в плане наших с ним взаимоотношений, хотя многие говорят что от ремонта до развода один шаг
17 Дек 2014 20:30 Y писав(ла):
Вы уже несколько раз повторили это "повезло". Можно подумать, у вас был не осознанный поиск и выбор, а лотерея.
Почему повезло, объясню, у меня есть 3 подруги, возраст от 30 до 40 лет, одна с ребенком. Все трое очень ухоженные, с хорошей, денежной работой, умные, очень хотящие семью, мужчину, но нет, никак не встречают. Просто голяк практически. Одна даже была готова на инструктора по вождению, младше ее на 7 лет, то есть явно не подходящий кандидат, но нет, не сложилось
И таких прекрасных женщин в России тьма, да даже на этом форуме. Тогда как достойных, свободных мужчин действительно очень мало. И я уверена, что если мы с мужем расстанемся, его тут же окрутит какая нибудь бойкая и яркая дама.
17 Дек 2014 20:26 DejaSenti писав(ла): Уважаемая Marfyta, прочитала я эту бурную тему с начала до конца. Складывается такое впечатление, что Вы замуж наобум вышли за человека, которого толком не знали, и тут же родили от него ребенка. Он был влюблен и понятно каким местом думал. По сути, это именно страсть, а никакая не любовь. Мужчины в этом состоянии всякое говорят и звучит умно, а надо своим умом думать. Надо же было как-то пожить, присмотреться. По сути, семейного опыта у него ноль. Без детей и общего бюджета не а счет.
Сейчас все в плане страсти немного поутихло, вылезают трудности в общении. Выясняется, что модели жизни под одной крышей и семьи у вас совсем разные, он не видит в Вас друга и поддержку и по сути не доверяет. Вы зациклены на роли симпатичной дочки и не видите, что мужчине в супружестве нужна ровня, достойный партнер. Он не переделается сам под Вас! Как минимум Вы должны начать, Вам должно быть это легче.
И вообще, кстати, сильно зациклены на роли дочери.
Всюду мама-папа, а вот мама, а вот папа... Надо как-то уже пуповину резать, у Вас своя семья
Вы очень емко и кратко изложили суть проблемы, супер, спасибо Вам! все так и есть. Ему нужен союзник и поддержка, а мне "отец".
И что мне делать, как начать переделываться под него?
Понимаете, я не смогу быть боевым товарищем, меня коробит эта роль, и боюсь, что иначе начну добирать эту "сенсорику" на стороне. А я против измен (((
А мама-папа, скорее всего потому, что эту сенсорику, опеку, так нужные мне, я там и добираю. Был бы на месте мужа какой-нибудь Штиро-Жуко-Габ, наверное, бы пуповина легче оторвалась.
Поэтому может быть мы все таки такие с ним разные и такого разного ждем друг от друга, то и нет смысла стараться, а проще расстаться, сделав счастливыми других, более подходящих нам людей? А то что дочка, ну отцом ее то он останется.
17 Дек 2014 20:26 DejaSenti писав(ла): По сути, семейного опыта у него ноль. Без детей и общего бюджета не а счет.
Ноль? А 17 лет, ну пусть без детей и бюджета, но опять таки у них же были какие то совместные дела, планы, мечты, совместное хозяйство. Или если нет детей и общего бюджета, то это все равно что друзья стали жить вместе?
То есть со стороны кажется, что он тоже, не только я, допускает ошибки в семейных отношениях?
там по расходам 55 тыс сразу насчитывается, и это без покупки всем одежды, расходов на обслуживание машины, отложить на отпуск, ремонт, отдачу долгов, медицину вдруг понадобится и на всякий случай...
Дык, аха я ш тож скалькулировала... Но не о том жиж, ох не о том жиж - так, абстрактно, посылкой во Вселенную)) мой пост был - на гармонизацию что ли и про неконструктивность перерасчетов всяческих
Ну а так-то, по сути - у меня странное очучение от темы (даже от самого названия - "быть/не быть") - не о мираже тут - фсе немножка сложнее), ИМХО - но все решаемо - если ж есть Желание и Взаимное Лю... если ОНО есть 1 відвідувач подякували Inch-to-behind за цей допис
вы ее можете добирать у мамы.
может у дочки.
может у друзей.
а идеальных людей не бывает.
если вы с утра до вечера будете попрекать его
а он будет попрекать вас. а он уже.
оно вам надо
вообще есть перспективы в нашем браке? что-то я уже вообще запуталась
и может вообще зря я тут про Бальзака, может и не он вовсе, тк по скайпу его типировал не супер-мега профессионал, не Вера Новикова или кто то ее класса.
хотя ЧЛ у него во всей красе. может фотку его мне по быстрому выложить? хотя типирование по фото .. фигня ж, наверное
17 Дек 2014 21:21 Inch-to-behind писав(ла):
Дык, аха я ш тож скалькулировала... Но не о том жиж, ох не о том жиж - так, абстрактно, посылкой во Вселенную)) мой пост был - на гармонизацию что ли и про неконструктивность перерасчетов всяческих
пост был отличен! однозначно))
*** я скорее была под впечатлением что девушка не видит очевидного даже в своих же написанных суммах...(((
я чет уверена что именно она пересчитывать будет всегда... натуры есть такие) просто вот считать не все из них умеют.
17 Дек 2014 21:21 Marfyta писав(ла):
вообще есть перспективы в нашем браке? что-то я уже вообще запуталась
и может вообще зря я тут про Бальзака, может и не он вовсе, тк по скайпу его типировал не супер-мега профессионал, не Вера Новикова или кто то ее класса.
хотя ЧЛ у него во всей красе. может фотку его мне по быстрому выложить? хотя типирование по фото .. фигня ж, наверное
фигня... не надо)
вы же видели перспективы когда замуж шли
за них и держитесь. Если жизнь беспощадно бьёт, И до срыва осталось немного, Лучше вспомни: дома ждёт кот, Это значит - не всё так плохо.
2 відвідувача подякували Saveta за цей допис
17 Дек 2014 21:21 Marfyta писав(ла): вообще есть перспективы в нашем браке? что-то я уже вообще запуталась
Так это же от вас зависит. Ваш муж срывается, потому что выкладывается для семьи, как только может, но чувствует, что все это не ценят.
Вы вот жаловались, что он считает, что делает 70% работы по дому, а то, что вы делаете считает мелочами. Но вы же точно так же отмахнулись, как от неважной мелочи, от того факта, что он пару раз в неделю приносит в дом нужные продукты. И вам не приходится с коляской таскаться по окрестным ларькам, чтобы купить поесть домой. Но вы считаете, что это не стоящая внимания мелочь, и он тоже считает ваши дела мелочами. Он просто зеркалит вам ваше отношение к нему.
Попробуйте хотя бы почаще говорить ему спасибо за все "мелочи", которые он делает для вас. Только не дежурно, для галочки, а искренне, от души, вас же радует это, проявите свою радость, поблагодарите его за помощь.
Когда он дает вам деньги раз в неделю - спасибо, когда приносит продукты домой - спасибо, когда сидит с ребенком, давая вам отдохнуть, убирает, в чем-то помогает - спасибо, спасибо, спасибо.
Он делает это - для вас. Попробуйте чаще показывать, как вы этому рады и благодарны. Возможно, это поможет вам наладить отношения. 3 відвідувача подякували JuliaJulia за цей допис
17 Дек 2014 21:21 Inch-to-behind писав(ла):
Дык, аха я ш тож скалькулировала... Но не о том жиж, ох не о том жиж - так, абстрактно, посылкой во Вселенную)) мой пост был - на гармонизацию что ли и про неконструктивность перерасчетов всяческих
Ну а так-то, по сути - у меня странное очучение от темы (даже от самого названия - "быть/не быть") - не о мираже тут - фсе немножка сложнее), ИМХО - но все решаемо - если ж есть Желание и Взаимное Лю... если ОНО есть
Вы думаете я его не люблю? Но я ж не мaзoхист жить с нелюбимым, да и тупо выйти замужем, у меня никогда не было самоцелью. Я искала своего человека ... Мне с ним хорошо, бОльшую часть времени, за исключением реально бурных ссор раз в неделю. Хотя скучновато иногда бывает, но тут не он виноват, просто не хватает впечатлений и общения в декрете. У нас все равно идет какая то жесткая притирка и есть ощущение, что мы оба - эгоисты. ОБА. И он тоже.
Надо как то силой воли отказаться от этих ссор, лучше уж маме или подругам на него буду жаловаться, если припрет. Реально, когда он меня оскорбил, а я его стукнула по руке, мне было потом стыдно, перед собой. и я решила, именно усилием воли, что больше никогда. руки распускать вообще последнее дело в отношениях
17 Дек 2014 20:13 Marfyta писав(ла):
Вы очень емко и кратко изложили суть проблемы, супер, спасибо Вам! все так и есть. Ему нужен союзник и поддержка, а мне "отец".
И что мне делать, как начать переделываться под него?
Понимаете, я не смогу быть боевым товарищем, меня коробит эта роль, и боюсь, что иначе начну добирать эту "сенсорику" на стороне. А я против измен (((
да не надо вам быть боевым товарищем, вы можете быть принцессой-феей-олененком бемби, но при этом взрослым партнером.
есть женщины-девочки - радостные, открытые, любознательные, обаятельные и непосредственные. но при этом своим мужьям они хорошие жены, а не дочки, на них можно положиться, они личности, когда их семья сталкивается с трудностями, они не надувают губки, а делают то, что в их силах, ради своей семьи, мужа и детей. кто-то денег зарабатывает, кто-то поддерживает и вселяет уверенность, кто-то задействует свои связи для решения вопросов, да мало ли вариантов...
если вы так за соционику держитесь - ну вот вы научитесь давать и реализовываться по своим сильным функциям, а не только требовать по слабым. вы этик, при этом не можете создать хотя бы для сторонних наблюдателей видимость каких-то чувств и теплоты в вашей семье, как же так.
а куколкой-доченькой можно же с родителями побыть. 6 відвідувачів подякували Akkabadora за цей допис
17 Дек 2014 21:46 JuliaJulia писав(ла):
Так это же от вас зависит. Ваш муж срывается, потому что выкладывается для семьи, как только может, но чувствует, что все это не ценят.
Вы вот жаловались, что он считает, что делает 70% работы по дому, а то, что вы делаете считает мелочами. Но вы же точно так же отмахнулись, как от неважной мелочи, от того факта, что он пару раз в неделю приносит в дом нужные продукты. И вам не приходится с коляской таскаться по окрестным ларькам, чтобы купить поесть домой. Но вы считаете, что это не стоящая внимания мелочь, и он тоже считает ваши дела мелочами. Он просто зеркалит вам ваше отношение к нему.
Попробуйте хотя бы почаще говорить ему спасибо за все "мелочи", которые он делает для вас. Только не дежурно, для галочки, а искренне, от души, вас же радует это, проявите свою радость, поблагодарите его за помощь.
Когда он дает вам деньги раз в неделю - спасибо, когда приносит продукты домой - спасибо, когда сидит с ребенком, давая вам отдохнуть, убирает, в чем-то помогает - спасибо, спасибо, спасибо.
Он делает это - для вас. Попробуйте чаще показывать, как вы этому рады и благодарны. Возможно, это поможет вам наладить отношения.
Классно как!! Спасибо Вам!! Обязательно попробую так 1 відвідувач подякували Marfyta за цей допис
вообще есть перспективы в нашем браке? что-то я уже вообще запуталась
а если вам тут скажут - "нет"? Разводиться побежите? Вы жизненно важные решения как-то странно принимаете..
Дорастите дочь лет хотя бы до трех, начните сами себя обеспечивать, а там уж видно будет.
Вы думаете я его не люблю? Но я ж не мaзoхист жить с нелюбимым, да и тупо выйти замужем, у меня никогда не было самоцелью. Я искала своего человека ... Мне с ним хорошо, бОльшую часть времени, за исключением реально бурных ссор раз в неделю. Хотя скучновато иногда бывает, но тут не он виноват, просто не хватает впечатлений и общения в декрете. У нас все равно идет какая то жесткая притирка и есть ощущение, что мы оба - эгоисты. ОБА. И он тоже.
Надо как то силой воли отказаться от этих ссор, лучше уж маме или подругам на него буду жаловаться, если припрет. Реально, когда он меня оскорбил, а я его стукнула по руке, мне было потом стыдно, перед собой. и я решила, именно усилием воли, что больше никогда. руки распускать вообще последнее дело в отношениях
выделенное гораздо выгоднее повторять ему чем жаловаться...
как там говорят в теории - создавайте ему образ и он скоро начнет ему соответствовать. жалобами только убогий образ можно создать. и ему. и себе особенно.
Если жизнь беспощадно бьёт, И до срыва осталось немного, Лучше вспомни: дома ждёт кот, Это значит - не всё так плохо.
17 Дек 2014 21:13 Marfyta писав(ла):
И что мне делать, как начать переделываться под него?
Понимаете, я не смогу быть боевым товарищем, меня коробит эта роль, и боюсь, что иначе начну добирать эту "сенсорику" на стороне. А я против измен (((
Решение вашей ситуации в том, чтобы перестать скидывать свои проблемы на других людей. Помощь других людей это не отменяет, но больше фокуса на себя. Никаким боевым товарищем быть для этого не надо.
Будете ждать решения своих вопросов от других людей - просто не дождетесь.
да не надо вам быть боевым товарищем, вы можете быть принцессой-феей-олененком бемби, но при этом взрослым партнером.
есть женщины-девочки - радостные, открытые, любознательные, обаятельные и непосредственные. но при этом своим мужьям они хорошие жены, а не дочки, на них можно положиться, они личности, когда их семья сталкивается с трудностями, они не надувают губки, а делают то, что в их силах, ради своей семьи, мужа и детей. кто-то денег зарабатывает, кто-то поддерживает и вселяет уверенность, кто-то задействует свои связи для решения вопросов, да мало ли вариантов...
если вы так за соционику держитесь - ну вот вы научитесь давать и реализовываться по своим сильным функциям, а не только требовать по слабым. вы этик, при этом не можете создать хотя бы для сторонних наблюдателей видимость каких-то чувств и теплоты в вашей семье, как же так.
а куколкой-доченькой можно же с родителями побыть.
я пыталась, пытаюсь, но такое ощущение, что он это не видит. например, год назад я подписывала ему открытки, на каждый праздник, от руки, где много-много писала о чувствах, моему к нему отношению и тд. для меня такие открытки ценны как память и по-моему это очень мило прочитать их через несколько лет. ну и где сейчас эти открытки? я спросила. он забыл их у сестры дома, тк после развода и до меня жил немного у нее. значит они ему так нужны?
или готовка, я не особый кулинар, но реально выискиваю в инете рецепты, чтоб его порадовать. думаете особо благодарен, ценит? да не сказала бы.
часто хвалю его мастеровитость, у него на самом деле руки из того места растут и меня это очень восхищает. постоянно говорю какой он умный, как горжусь что он такой отличный профессионал. какую замечательную квартиру он нам купил и позволил мне сделать все так, как мне нравится.
или у него определенный вкус в женской одежде. и что? на НГ я покупаю платье, чтоб ему понравиться.
то есть это первое, что пришло на ум. но я его хвалю, и немало.
еще есть момент - иногда он жалуется на меня родственникам, даже моим, и при мне же. зачем? я такого не понимаю, для меня важно, чтоб в глазах других у нас было все отлично. ладно бы поняла если бы он жаловался своей сестре, но моим (!) родственникам! понятно, что они будут на моей стороне. жалуется на то, что я капризная, что у меня потребительское отношение к мужчинам. странно, никто из моих родственников и подруг опять же, так не считает.
17 Дек 2014 21:54 Saveta писав(ла):
выделенное гораздо выгоднее повторять ему чем жаловаться...
как там говорят в теории - создавайте ему образ и он скоро начнет ему соответствовать. жалобами только убогий образ можно создать. и ему. и себе особенно.
О! расскажите, пож-та, про образ поподробнее. что за образ? как его создавать?
мама говорит, что со временем все притрется, все наладится, что все это семейные привычки и модели, которые формируются в семье, но со временем
17 Дек 2014 21:52 dkm писав(ла):
А вы все виноватых ищите? это не поможет.
Он со стороны более чем адекватен.
хвалите его, хвалите, мне это нужно!!
но что делать с оскорблениями во время ссор? вчера опять, сегодня я с ним не разговариваю, тк предупреждала, что не потерплю оскорблений
Еще хочу посоветоваться, все таки что делать с помощью родителей?
соглашаться на помощь деньгами для обустройства детской? если бы не кризис, ни за что бы не согласилась, но деньги реально могут сильно обесцениться, к чему их держать.
еще мама иногда может что ниб приготовить, когда бывает у нас 1-2 р/нед. или продукты может принести. муж как то сказал, что его это унижает, если мама будет приносить продукты и что то готовить, разве только что то совсем легкое, что мы не готовим, ну там пирожок какой-ниб )
я маме сказала, она вроде поняла, но тем не менее никогда не приходит с пустыми руками
как относиться к денежным подаркам внучке? там реально они дарили на рождение 20 тыс, до родов еще на коляску дали 20 тыс, и потом каждый месяц подарки (деньги) тысяч 5.
много как то ((( то есть по сути мы из своих денег на дочку пока ничего не тратим, только на памперсы и смесь. а так все (одежду, игрушки) пока на родительские.
мама хочет после НГ уйти с работы, тк устала, уже на пенсии, но по большей части из за меня, чтоб мне помогать. хотя меня более чем устраивает помощь 2 р/нед по полдня. соглашаться на такое? если именно ради меня, а не потому что сама устала. не будет ли таким образом муж вообще устраняться от воспитания дочки, дольше задерживаясь на работе, тк помощь есть?
17 Дек 2014 22:17 Sa_ran_ka писав(ла): Marfyta, вроде вам тут еще не советовали книжку - "пять языков любви", вещь.
А вообще во время чтения темы я вспоминала Галину Вишневскую Смотреть с 3.15 Тэги любовь, личности, партнерство
cпасибо, ролик посмотрю! а книжку я читала, у меня по-моему язык помощи делом и подарки. а у мужа скорее помощь тоже (или слова поддержки) и прикосновения.