Мужиком в вашем понимании он не будет никогда. И у вас есть выбор: либо смириться с этим, либо искать себе мужика. От ваших претензий всем только хуже. Поэтому я и предлагаю сместить фокус внимания с "а как же я?" на "что еще можно со всем этим сделать". А сделать можно много. Но лучше и проще с привлечением профессионалов.
Да какой спорт! У вас же маленький ребенок. Пусть с ним гуляет, раз у него есть некое свободное время.
почему никогда? мужик в моем понимании (взгляд со стороны) это кто-то вроде Жукова-Штирлица? А Бальзак что, предпочитает быть за спиной у сильной женщины-боевого товарища?
А что можно сделать? Какой выход? Понятно, что лучше и проще к психологу, но в нашем городе еще надо найти профессиональных, я как-то ходила, ощущение было, что знаю и понимаю все наперед и лучше, да и потом нужны свободные деньги/время, которых пока нет. Поэтому я и на форуме, чтоб разобраться, хотя бы чуть-чуть. Что со всем этим делать. Или не делать, а проще развестись. Может наш брак был по сексуальной страсти, попавший к тому же на его кризис среднего возраста и желание ребенка, но на самом деле мы вообще не подходим друг-другу, и у меня всегда будут претензии, что он не дотягивает, сил не хватает, а у него, что я фея, ожидающего папочку (((
Гуляю я, днем, в выходные иногда он, но недолго, минут 40, видимо, ему скучно. 1, 5 часа на спорт можно найти и в выходные, я бы не возражала, тк сама планирую пойти после НГ, не могу без спорта, и для здоровья мне нужно. С ребенком мама будет оставаться, уже остается 2р/нед.
1. Исходя из принципов соционики вы действительно не получите нужную вам заботу в полной мере. Но с помощью этого инструмента вы можете "сгладить" неровности отношений. Зная что нужно ему и что нужно вам - вы можете разобраться как сделать приятно ему (а я уверена, что у него к вам претензий не меньше) и как добиться того, что хотите вы.
2. Развод всегда успеется. Часто после рождения ребенка, да и просто по прошествии некоторого времени, почти в любом браке случается кризис. Если его пережить - дальше будет лучше. При условии, что оба этого хотят. Да и о малыше подумайте. Ему нужны и мама и папа.
Вы обсуждали с ним всё это? Без упрёков, а по существу. Говорили, чего вам не хватает? Говорили, что хотите решить проблемы и быть с ним?
а у вас своего дохода нет что ли? Вы же где-то работали до декрета? Должны быть выплаты какие-то первые полтора года...
ну или накопления, доходы от аренды, я не знаю - депозиты? Или вы решились на ребенка, полагаясь не на себя, а на других людей? Если мужу 40, то вам должно быть уже около 30. хм, странная безответственность в этом возрасте-то.
Нет, не потому что бальзак. а потому что люди не меняются настолько кардинально после 40 лет. Возможно, другой бальзак окажется идеальным мужиком. Этот - не окажется никогда. Так что посмотрите на него внимательно. У него есть куча других достоинств. Попробуйте сосредоточить внимание на них. Вам это надо!
Во-первых, ввести мораторий на претензии. Заменить их описаниями своих чувств и пожеланиями к его действиям. "Мне это неприятно, пожалуйста, больше не говори так, лучше говори так". "Мне бы очень хотелось, чтобы ты сделал то-то и то-то. Это бы меня порадовало."
Во-вторых, найти точки соприкосновения. Не может быть, чтобы у вас вообще ничего общего кроме ребенка не было. У вас профессия есть? Вы могли бы как-то участвовать в его бизнесе? Вы могли бы чему-то у него научиться? Может стоит читать его любимые книги - вдруг понравится?
В-третьих, сложилось ощущение, что он мало занимается ребенком. Это плохо. И для ребенка в том числе. Поройте инет, подведите теоретическую базу под формирование здоровой психики в первые месяцы жизни в результате контакта с отцом. Пусть воспитывает. Потом поздно будет.
В-четвертых, заведите зверька обоснуя. То есть вам нужно привыкнуть подводить теоретическую базу под любую свою просьбу. Бальзаку это будет понятно в отличии от вашего "мужик должен", которое только бесит.
В-пятых, не стоит принимать за него решения. Хотите идти в спортзал - идите. А он не хочет и не пойдёт. Хотите ужинать у мамы - ужинайте. Он не обязан. Хотите брать деньги у родителей - берите, но не ждите, что он как-то будет к этому причастен благодарностью или еще чем-то. Общего у вас только ребенок, а не родители или увлечения, вы же сами написали. Так и оставайтесь последовательны. Появится что-то новое общее - его не придётся из-под палки заставлять. Главное, чтобы ему это было надо, а не только вам.
у меня почти нет выплат, тк до декрета я тоже работала сама на себя, переводчиком, то есть у меня были только отдельные договоры и сейчас я получаю по минималке.
и да, решаясь на ребенка, я полагалась в денежном вопросе на мужа, а как иначе? через год я планирую выйти на работу, а во время декрета все нормальные мужчины обеспечивают семью. я могу и сейчас выйти на работу, но готов ли он платить няне 25 тыс/мес, которая явно хуже родной мамы.
понимаете, если бы я решилась родить ребенка "для себя", был бы другой подход, ответственный, а в нашей ситуации - его задача обеспечить семью, пока жена в декрете.
и меня в том числе. я выше приводила цитату Дуни Смирновой, мне вот такое нужно. и да, я всегда такой была, я не стала другой после свадьбы, он знал о моем внутреннем запросе на заботливого мужчину-отца-все-тылы-прикрою.
Дело просто в том, что он не хочет быть таким, каким "должен быть настоящиймужчина" в ваших глазах. У него свои цели, свой идеальный он. Быть Жуко-Штиром хочет Жуко-Штир, а не Бальзак
Получается он привык за 40 лет жить для себя, партнерскими отношениями с женой-карьериткой? а сейчас от него ожидается совсем другая роль? и это не изменить?
к слову, у меня в семье папа очень энергичный Джек, только он закупает продукты, за мясом ходит только на рынок. когда я предложила Бальзаку покупать мясо на рынке , тк свежее, он возмутился: я без машины и пойду на рынок за мясом?!!
хотя отцу 70 лет, он работает, без машины, и ходит за мясом, на рынок, с желанием, энергией и вообще присущим Джекам оптимизмом.
постараюсь делать так. иногда делаю, но потом ухожу в претензии ((
я гуманитарий, переводчик, он экономист, еще юрист. ему очень хочется что то вроде семейного бизнеса, но, как он говорит, "у меня нет идей, если ты придумаешь хорошую идею, я найду деньги". Но откуда у меня идеи, у меня ЧЛ очень слабая, я могу быть чисто на подхвате.
а про книги, ему интересны исторические, биографии, я же читаю зарубежную прозу в основном
у меня тоже складывается такое ощущение, больше интуитивное, что все у него как то без большого желания, с моего толчка. хотя он старается заниматься ребенком после работы с 7 до 9 вечера. этого мало?
мне не нравится, что он пытается ее все время усыпить и быстро за компьютер (я не успеваю по работе!), тогда как я хожу и только напоминаю, что не надо ее усыплять, лучше сделать лишний раз массаж, гимнастику, поиграть, на фитболе покачать. у нас детских книг тьма, он в том числе покупал, но разве он их ей читает? нет. только я. хотя она любит детские стихи.
говорила ему все это 100 раз и реально, после "я ждал ребенка 12 лет!!!", я ожидада другого отношения, большей вовлеченности что ли, а у него больше вижу чувство долга, что надо (хотя не особо хочется) искупать, иногда погулять, сменить памперс.
это да, работает. на тему ребенка даже придумываю, что врач сказала обязательно делать то и это. врач - авторитет.
тут не решения, а скорей мои советы и идеи как сбросить стресс, например )) а благодарности, видимо, не стоит ждать.
и да, понимаю, что лучше взять денег, обустроить эту детскую, пока еще цены не взлетели, но, блин, если чисто стратегически, с точки зрения "операции по воспитанию Бальзака как мужа и отца", не нужно это делать. учитывая, что мы итак должны маме 300 тыс (она бы не взяла, но я настаиваю, что надо отдать). мама готова все-все сделать для меня и внучки, реально последние накопления отдать, а он что? будет копить? или чисто тратить на еду-комуналку, и все? да и я вообще не уверена, что если вдруг через несколько лет маме понадобятся деньги, он вот так с легкостью и радостью, ей даст. скорее всего это будет моя проблема. сужу по тому, что он вообще не задумывается о подарках родителям на НГ, хотя мог бы предложить их как то отблагодарить, это нормально же.
надо, я понимаю. но я циклюсь на недостатках ((( его сестра считает, что мне с ним безумно повезло. а ему разве нет? он сам говорит, что я его "из болота вытащила и сейчас есть смысл и цели, ради чего жить". но кажется что это слова, тк прямо осознания пока нет.
а какие у него достоинства, со стороны? я их, конечно, знаю, но может быть у меня на часть из них глаза закрыты?
для мужчины основное достоинство имхо - мужественность, сила, уверенность в себе, спокойствие, забота по отношению к семье. с этим у него не все гладко.
а главное я не понимаю, ПОЧЕМУ у него сложилось впечатление, будто я тяну с него деньги (какие?), мне нужен олигарх и папочка. я тут конкретно расписала его траты на меня, но почему он считает иначе?
а что хочет мужчина-Бальзак? он хочет по-моему 2 в одном флаконе: сильную женщину, которая деньги зарабатывает (возможно семейный бизнес) + отличную мать и красивую секси жену с сексом каждый день, которая еще бы вкусно готовила и дома красота-чистота. но все это как то без особых затрат. а он при этом "деньги зарабатывает" (с). только где они? вопрос.
Ха, если реально понадобятся деньги, то даст. Это нормально. А подарки на НГ - это блажь и пустая трата денех ))))
Поймите уже наконец, ваш муж - не ваш папа. Он другой человек с другими установками. И если он всю жизнь покупал продукты в Пятёрочке, то посылать его на рынок за мясом глупо. Его там всё равно обдурят, обматерят и обсчитают. Максимум можно повесить его папе на хвост. Пусть он выбирает-покупает, а бальзак сумки таскает. Это как вариант.
Насчёт идей это вы отожгли однако! У вас ЧИ. Гексли и доны считаются лучшими генераторами идей в соционе. А задача черных логиков эти идеи воплотить. Так что вы с бальзаком горы могли бы свернуть при обоюдном желании )))
Насчет привык к жене-карьеристке. Привычки изменить можно, натуру - нельзя. Тем более от жены то он ушел, значит не так уж и привык. просто вам надо искать свою собственную модель семьи, а не проецировать его прошлую или вашу родительскую.
А вы не говорите, вы делайте. Сажаете его рядом с ребенком, книжку в зубы - читай, папочка, дочку развивать надо.
Или прямым текстом: сделайте с ней гимнастику сейчас, потом её кормить надо будет и спать укладывать, так что прямо сейчас.
Это и есть тот самый волшебный пендель, без которого бальзак не полетит. А разговоры разговаривать можно до посинения. ЧИ там ограничительная - в одно ухо влетело, в другое вылетело. Я то откуда знаю! Но раз вы его выбрали, значит есть какие-то. не станете же вы просто подбирать то, на что больше никто не позарился
совсем другая и резко - не подходит. а вот плавно и потихоньку может быть
При чем тут ваш папа?
Ставить кого-то в пример и предъявлять претензию - бред. Это как если бы он говорил: "А вон у Ваньки жена не жалуется"
Претензии не просто настроение портят. Они неконструктивны.
Ага, вы от него требуете денег, и чтобы за компьютер не торопился.
Вы их когда брали - брали в долг? Он тогда считал, что вы берете их в долг? Или вы брали в долг, а он рядом стоял? Если последнее, то вы лично приняли решение по которому отвечать должен он, что странно.
Вообще вся тема вокруг того, что он должен-должен-должен, автоматически как-то должен. Вы решаете текущие проблемы тем, что говорите как ОН должен их решать. То самое перекидывание ответственности.
Он не считает, что проблемы, на которые указываете вы надо решать именно так. Он многие из них вообще проблемой не считает. Предъявляя одни лишь претензии проблемой он может начать считать вас, а не то, на что вы указываете. Потому что то, на что вы указываете "не болит" само по себе, "болит" когда претензии выставляются.
Вас не устраивают его установки, ценности, то, какой он видит нормальную жизнь и т.д. Его в этом плане не поменять. Скорее всего все, что он может по поводу ваших требований он и так уже делает, дальше некуда (в его конкретном случае). Если вам нужно добиться от него изменения поведения, то это можно сделать только за счет чего-то другого. "Больше усилий" он выдать не может, можно только нагрузку в других вопросах снизить.
Мне-то откуда знать чего он хочет.
У вас вопрос где деньги, вы не доверяете, думаете, что он их скрывает? Ну тогда решайте этот вопрос.
Или просто мужчина должен больше денег зарабатывать?
но идеи же не в бизнесе! это ж реально надо что такое придумать, чтобы и спросом пользовалось, и инвестиций не слишком много, и чтоб отдача была. тут ЧЛ вроде как чистая .. Если уж он с женой-карьеристкой (оба финансисты) ничего не могли придумать в плане совместного бизнеса, хотя пытались ..тогда со мной, гуманитарием чистой воды .. хотя, надеюсь, что вдруг придет какая-ниб идея, иногда приходят по жизни
Ушел во многом потому что чувства ушли, да и перспектив не было особых, как он говорит, жили как в болоте и были мысли: и что, это все, так и жить еще лет 30, а потом умереть?! и это все? А я его зацепила непосредственностью, фигурой )))), перспективами в плане ребенка, легкостью какой то (Гексли же мастера флирта ))) А потом началась работа .. у легкой Гексли ж еще есть и другая сторона медали, до Наполеонок нам далековато..
именно так и делаю, но постоянно ощущаю, что я его ПОСТОЯННО ТОЛКАЮ иначе дела у нас тормозятся и никакого движения вперед. даже та же квартира, купил ее он, но с моей подачи, ремонт тоже "если бы не ты, я бы сделал гораздо проще и хуже" (с). И так во многом. Устала быть вечным двигателем ((( И главное была бы отдача, а с его стороны только - "нет денег, тебе нужен олигарх, ты фея безответственная". Тогда как если разобраться, то квартира, отличный ремонт, ребенок и всего лишь за год во многом и моя заслуга, вернее мои толкания!
Всю жизнь его что ли толкать? Меня зацепила его решительность в отношении меня, когда он мне конкретно во всем признался и пошло развитие, дело. А сейчас - я толкаю, он бесится периодически, я тоже, повозка вроде двигается, но с нервами
Нет, конечно, он хороший вариант. Подруги считают, что мне реально повезло. Но это отчасти и потому, что в России, в провинции с мужиками хорошими, свободными, порядочными умными и зарабатывающими вообще беда.
Просто у меня как у Гексли, наверное, есть некое стремление к идеалу (синдром Пигмалиона?), ну и реальная потребность в мужчине-отец-тылы-прикрою, тоже играет роль.
Деньги то брать на детскую и внучку у родителей, как считаете? Или это расхолаживает Бальзака, удобно же?!
Детали тут долго можно перетирать и смысла в этом не так уж и много, наверное. Основная причина проблем тут в том, что вы в большей степени видите в нем Роль, а не Личность. Роль должна, должна другим. Личность хочет, сама выбирает что хочет. Больше начнете признавать его Личность (с его желаниями, особенностями и т.д.) - он больше начнет уделять внимание вашей Личности, вашем устремлениям и т.д., будет возможность для конструктивного диалога
я тоже хочу быть счастливой в браке. у меня принцип по жизни, как в самолете "сначала надень спасательный жилет на себя, потом на ребенка",
ребенку нужна счастливая мама, и семья с хорошими отношениями, а не где папа чуть что психует и даже может оскорбить. меня даже в детстве никогда не оскорбляли и почти не наказывали. а тут такое
говорила я, говорила, много раз! но в одно ухо залетает - в другое вылетает. сейчас хочу попробовать с ним не разговаривать после вчерашней ссоры, вдруг хоть это проймет. один раз мы поругались, он меня оскорбил, я его щелкнула по руке несколько раз, для меня это вообще не свойственно и ужасно (себя не уважаю после такого), на что он сказал: если тебе так легче, бей меня! (Бальзаковская виктимность? ) я дала себе слово, что больше никогда так не буду.
Подруги считают... А Вы ? Вообще , от прочтения вот этого как-то совсем не по себе... Вы хоть какие-то чувства к нему испытываете, или это "проект", в который Вы вложили свои достоинства, а проект себя не оправдывает?
Ну вот вас он по-настоящему хотел, ремонт ему - как велосипеду пятое колесо. То, на что его толкаете вы, а он сопротивляется - тоже. Если раньше казалось, что он чего-то хочет, а добиться этого от него невозможно - значит не хочет. Может, перехотел, может, ошибался, кто знает. Но факт, что ОН НЕ ХОЧЕТ стоит признать. "Надо" - не мотивирует, мотивирует "хочу" или "больно" (в последнем случае на устранение источника боли, а не на достижение каких-то там "надо")
"У меня слабая ЧЛ, поэтому нет идей". Да уж. Такое ощущение, что некоторые люди знакомятся с соционикой чтобы выяснить в чём себя стоит похоронить, закопать и ограничить.
Во-первых, идеи это реально ЧИ. А во-вторых, при чём здесь соционика? Было бы желание. Не надо "отыгрывать роль" своего ТИМа, берите и делайте. В конце концов, по той же самой соционике вы этик. Так и озаботьтесь созданием приятного психологического климата в семье. Кого угодно, кстати, разозлят укоры и претензии. Покажите ему, что он у вас самый лучший, самый важный и самый любимый.
Кстати, о птичках, а у него-то какие претензии? Это не менее важно.
Я тоже считаю но также считаю, что нам обоим друг с другом повезло. я его люблю, говорю ему об этом, но иногда (в периоды) ссор есть ощущение, что разлюбила, что все не так, как я себе представляла семейную жизнь. потом снова все хорошо и так по кругу иногда мне кажется, что я не создана для семейной жизни в принципе, что мне будет хорошо одной с ребенком и встречаться с мужчиной ради чувств, эмоций, впечатлений
Вот представь, в супермаркете не дают тебе сдачу 500р, а ты им "ой, какой же у вас супермаркет замечательный, и кассиры такие приветливые, и товары хорошие!". С претензиями и "ты у меня самый лучший" та же история.
Даже идеи в бизнесе ЧИ? тогда бы Гексли были реальными бизнесменами, но по большей части в бизнесе как раз таки Жуковы, Штирлицы, Бальзаки и Наполеоны. А Гексли так .. гуманитарии в основном, фрилансеры, рекламщики, журналисты.
Думаете я не говорю ему? вообще как сказала моя подруга "если уж ты не делаешь комплиментов, то другие люди тогда вообще все сухари". так как я реально люблю делать комплименты, хвалить, вдохновлять! но с ним у меня последнее время нет сил, когда вижу, что он приходит с работы, будто отрабатывает долг с ребенком, а потом к компьютеру, или "ты что то скачала интересное?", если нет, то тупо ТВ. и нет ни цветов, ни подарков, и даже новогодний подарок "я должен предусмотреть из семейного бюджета". а я не хочу так! не хочу, чтоб все было так скучно, из бюджета и никакой романтики!
позавчера ситуация, ложусь спать, он еще не спит, я ему: давай поговорим!? он: а о чем разговаривать?!! да, видимо, не о чем ...
у него ко мне претензии, что я безответственная (не понятно почему такой вывод), что я ему не союзник, подозреваю, что он копит деньги (но ведь это так, мы не тратим на жизнь 100 тыс/мес, зачем из меня делать дуру?!), что мне легко жизнь дается (будто ему очень тяжело, у него до меня все было очень утроено и под крылом у сильных подруг-коллег-жены), что я фея, который нужен олигарх и папочка, а он не такой и никогда таким не будет, что я загибаю пальцы и считаю что нам нужно купить (посудомойка с лета еще планировалась), что он мне дает 16 тыс/мес (хотя и говорит, что фигня, но, видимо, гложет и хотел бы вообще не давать, ибо на что, ты же дома сидишь?!"
и понимаете, с другой стороны мои родители и мама-Наполеон, с позицией - мужик должен крутиться, давать денег, если хочет, чтоб жена была красивая-модная, что нужно не загонять себя и перепоручать ему бытовые дела и ребенка. Мама, которая одинаково любит и жалеет меня и внучку, распределяет свою любовь. А он .. мне кажется у него не получается, не зря я не чувствую признательности в мой адрес, он зациклился на деньгах и его тяжелой доле. А я зациклилась на том, что он не тянет, не доттягивает. Грустно все это
Я то откуда знаю! Но раз вы его выбрали, значит есть какие-то. не станете же вы просто подбирать то, на что больше никто не позарился 
Если уж он с женой-карьеристкой (оба финансисты) ничего не могли придумать в плане совместного бизнеса, хотя пытались ..тогда со мной, гуманитарием чистой воды .. хотя, надеюсь, что вдруг придет какая-ниб идея, иногда приходят по жизни 
иначе дела у нас тормозятся и никакого движения вперед. даже та же квартира, купил ее он, но с моей подачи, ремонт тоже "если бы не ты, я бы сделал гораздо проще и хуже" (с). И так во многом. Устала быть вечным двигателем ((( И главное была бы отдача, а с его стороны только - "нет денег, тебе нужен олигарх, ты фея безответственная". Тогда как если разобраться, то квартира, отличный ремонт, ребенок и всего лишь за год во многом и моя заслуга, вернее мои толкания! 
