совсем другая и резко - не подходит. а вот плавно и потихоньку может быть
При чем тут ваш папа?
Ставить кого-то в пример и предъявлять претензию - бред. Это как если бы он говорил: "А вон у Ваньки жена не жалуется"
Претензии не просто настроение портят. Они неконструктивны.
Ага, вы от него требуете денег, и чтобы за компьютер не торопился.
Вы их когда брали - брали в долг? Он тогда считал, что вы берете их в долг? Или вы брали в долг, а он рядом стоял? Если последнее, то вы лично приняли решение по которому отвечать должен он, что странно.
Вообще вся тема вокруг того, что он должен-должен-должен, автоматически как-то должен. Вы решаете текущие проблемы тем, что говорите как ОН должен их решать. То самое перекидывание ответственности.
Он не считает, что проблемы, на которые указываете вы надо решать именно так. Он многие из них вообще проблемой не считает. Предъявляя одни лишь претензии проблемой он может начать считать вас, а не то, на что вы указываете. Потому что то, на что вы указываете "не болит" само по себе, "болит" когда претензии выставляются.
Вас не устраивают его установки, ценности, то, какой он видит нормальную жизнь и т.д. Его в этом плане не поменять. Скорее всего все, что он может по поводу ваших требований он и так уже делает, дальше некуда (в его конкретном случае). Если вам нужно добиться от него изменения поведения, то это можно сделать только за счет чего-то другого. "Больше усилий" он выдать не может, можно только нагрузку в других вопросах снизить.
Мне-то откуда знать чего он хочет.
У вас вопрос где деньги, вы не доверяете, думаете, что он их скрывает? Ну тогда решайте этот вопрос.
Или просто мужчина должен больше денег зарабатывать?
но идеи же не в бизнесе! это ж реально надо что такое придумать, чтобы и спросом пользовалось, и инвестиций не слишком много, и чтоб отдача была. тут ЧЛ вроде как чистая .. Если уж он с женой-карьеристкой (оба финансисты) ничего не могли придумать в плане совместного бизнеса, хотя пытались ..тогда со мной, гуманитарием чистой воды .. хотя, надеюсь, что вдруг придет какая-ниб идея, иногда приходят по жизни
Ушел во многом потому что чувства ушли, да и перспектив не было особых, как он говорит, жили как в болоте и были мысли: и что, это все, так и жить еще лет 30, а потом умереть?! и это все? А я его зацепила непосредственностью, фигурой )))), перспективами в плане ребенка, легкостью какой то (Гексли же мастера флирта ))) А потом началась работа .. у легкой Гексли ж еще есть и другая сторона медали, до Наполеонок нам далековато..
именно так и делаю, но постоянно ощущаю, что я его ПОСТОЯННО ТОЛКАЮ иначе дела у нас тормозятся и никакого движения вперед. даже та же квартира, купил ее он, но с моей подачи, ремонт тоже "если бы не ты, я бы сделал гораздо проще и хуже" (с). И так во многом. Устала быть вечным двигателем ((( И главное была бы отдача, а с его стороны только - "нет денег, тебе нужен олигарх, ты фея безответственная". Тогда как если разобраться, то квартира, отличный ремонт, ребенок и всего лишь за год во многом и моя заслуга, вернее мои толкания!
Всю жизнь его что ли толкать? Меня зацепила его решительность в отношении меня, когда он мне конкретно во всем признался и пошло развитие, дело. А сейчас - я толкаю, он бесится периодически, я тоже, повозка вроде двигается, но с нервами
Нет, конечно, он хороший вариант. Подруги считают, что мне реально повезло. Но это отчасти и потому, что в России, в провинции с мужиками хорошими, свободными, порядочными умными и зарабатывающими вообще беда.
Просто у меня как у Гексли, наверное, есть некое стремление к идеалу (синдром Пигмалиона?), ну и реальная потребность в мужчине-отец-тылы-прикрою, тоже играет роль.
Деньги то брать на детскую и внучку у родителей, как считаете? Или это расхолаживает Бальзака, удобно же?!
Детали тут долго можно перетирать и смысла в этом не так уж и много, наверное. Основная причина проблем тут в том, что вы в большей степени видите в нем Роль, а не Личность. Роль должна, должна другим. Личность хочет, сама выбирает что хочет. Больше начнете признавать его Личность (с его желаниями, особенностями и т.д.) - он больше начнет уделять внимание вашей Личности, вашем устремлениям и т.д., будет возможность для конструктивного диалога
я тоже хочу быть счастливой в браке. у меня принцип по жизни, как в самолете "сначала надень спасательный жилет на себя, потом на ребенка",
ребенку нужна счастливая мама, и семья с хорошими отношениями, а не где папа чуть что психует и даже может оскорбить. меня даже в детстве никогда не оскорбляли и почти не наказывали. а тут такое
говорила я, говорила, много раз! но в одно ухо залетает - в другое вылетает. сейчас хочу попробовать с ним не разговаривать после вчерашней ссоры, вдруг хоть это проймет. один раз мы поругались, он меня оскорбил, я его щелкнула по руке несколько раз, для меня это вообще не свойственно и ужасно (себя не уважаю после такого), на что он сказал: если тебе так легче, бей меня! (Бальзаковская виктимность? ) я дала себе слово, что больше никогда так не буду.
Подруги считают... А Вы ? Вообще , от прочтения вот этого как-то совсем не по себе... Вы хоть какие-то чувства к нему испытываете, или это "проект", в который Вы вложили свои достоинства, а проект себя не оправдывает?
Ну вот вас он по-настоящему хотел, ремонт ему - как велосипеду пятое колесо. То, на что его толкаете вы, а он сопротивляется - тоже. Если раньше казалось, что он чего-то хочет, а добиться этого от него невозможно - значит не хочет. Может, перехотел, может, ошибался, кто знает. Но факт, что ОН НЕ ХОЧЕТ стоит признать. "Надо" - не мотивирует, мотивирует "хочу" или "больно" (в последнем случае на устранение источника боли, а не на достижение каких-то там "надо")
"У меня слабая ЧЛ, поэтому нет идей". Да уж. Такое ощущение, что некоторые люди знакомятся с соционикой чтобы выяснить в чём себя стоит похоронить, закопать и ограничить.
Во-первых, идеи это реально ЧИ. А во-вторых, при чём здесь соционика? Было бы желание. Не надо "отыгрывать роль" своего ТИМа, берите и делайте. В конце концов, по той же самой соционике вы этик. Так и озаботьтесь созданием приятного психологического климата в семье. Кого угодно, кстати, разозлят укоры и претензии. Покажите ему, что он у вас самый лучший, самый важный и самый любимый.
Кстати, о птичках, а у него-то какие претензии? Это не менее важно.
Я тоже считаю но также считаю, что нам обоим друг с другом повезло. я его люблю, говорю ему об этом, но иногда (в периоды) ссор есть ощущение, что разлюбила, что все не так, как я себе представляла семейную жизнь. потом снова все хорошо и так по кругу иногда мне кажется, что я не создана для семейной жизни в принципе, что мне будет хорошо одной с ребенком и встречаться с мужчиной ради чувств, эмоций, впечатлений
Вот представь, в супермаркете не дают тебе сдачу 500р, а ты им "ой, какой же у вас супермаркет замечательный, и кассиры такие приветливые, и товары хорошие!". С претензиями и "ты у меня самый лучший" та же история.
Даже идеи в бизнесе ЧИ? тогда бы Гексли были реальными бизнесменами, но по большей части в бизнесе как раз таки Жуковы, Штирлицы, Бальзаки и Наполеоны. А Гексли так .. гуманитарии в основном, фрилансеры, рекламщики, журналисты.
Думаете я не говорю ему? вообще как сказала моя подруга "если уж ты не делаешь комплиментов, то другие люди тогда вообще все сухари". так как я реально люблю делать комплименты, хвалить, вдохновлять! но с ним у меня последнее время нет сил, когда вижу, что он приходит с работы, будто отрабатывает долг с ребенком, а потом к компьютеру, или "ты что то скачала интересное?", если нет, то тупо ТВ. и нет ни цветов, ни подарков, и даже новогодний подарок "я должен предусмотреть из семейного бюджета". а я не хочу так! не хочу, чтоб все было так скучно, из бюджета и никакой романтики!
позавчера ситуация, ложусь спать, он еще не спит, я ему: давай поговорим!? он: а о чем разговаривать?!! да, видимо, не о чем ...
у него ко мне претензии, что я безответственная (не понятно почему такой вывод), что я ему не союзник, подозреваю, что он копит деньги (но ведь это так, мы не тратим на жизнь 100 тыс/мес, зачем из меня делать дуру?!), что мне легко жизнь дается (будто ему очень тяжело, у него до меня все было очень утроено и под крылом у сильных подруг-коллег-жены), что я фея, который нужен олигарх и папочка, а он не такой и никогда таким не будет, что я загибаю пальцы и считаю что нам нужно купить (посудомойка с лета еще планировалась), что он мне дает 16 тыс/мес (хотя и говорит, что фигня, но, видимо, гложет и хотел бы вообще не давать, ибо на что, ты же дома сидишь?!"
и понимаете, с другой стороны мои родители и мама-Наполеон, с позицией - мужик должен крутиться, давать денег, если хочет, чтоб жена была красивая-модная, что нужно не загонять себя и перепоручать ему бытовые дела и ребенка. Мама, которая одинаково любит и жалеет меня и внучку, распределяет свою любовь. А он .. мне кажется у него не получается, не зря я не чувствую признательности в мой адрес, он зациклился на деньгах и его тяжелой доле. А я зациклилась на том, что он не тянет, не доттягивает. Грустно все это
Вы в курсе, что конкретно он не успевает? Я бы реально поинтересовалась.
А еще у нас в стране сейчас полный трындец, половина предприятий на грани банкротства, клиенты замораживают проекты, людей переводят на неполный график с урезанием зп, соответственно. Вся эта ситуация как сказывается на бизнесе мужа? Очень интересно, кстати
Ребенок был прежде всего его цель. Я хотела, но прямо цель ..нет, такого не было. Хотя люблю безумно нашего пирожка А уж квартира/ремонт, комфорт, тут да, мне важно (БС в детском блоке). У меня еще хобби - дизайн интерьеров, так что все в кассу. А он говорил: "я хочу исполнять твои мечты. для меня любовь - исполнение мечт".
Я спрашивала конкретно, но он говорит: "зачем тебе знать о моих проектах? это скучно", а потом добавил (во время ссоры), что не хочет, будто я думала, что у него куча проектов и рассчитывала на эти деньги, подсчитывала что-то, потому что он может эту работу напополам с кем то делать, а у буду считать, что это все его. (хотя пойди докажи что напополам). он даже заблокировал его домашний ноут, чтоб я не прочитала его почту и не увидела все его договоры. отсюда я считаю, что он реально что-то скрывает.
по поводу бизнеса, у него аудиторская фирма, плюс консалтинг в сфере экономики, то есть у него бывают и большие договора (аудит), так и много мелких (консультации и тд), но реально, до смешного, последние полгода я только и слышу: денег нет, а договоры? ну мелочь, 5-10 тыс. НЕ ВЕРЮ!! Бесит вранье.
Пока кризис его не коснулся, ттт, договора заключены, у него плохой период в плане денег лето только. плюс его ценят как консультанта.
почему не успевает - не понимаю, он реально с 9 до 19.00 раотает, плюс еще дома по вечерам и выходным иногда. но денег пи этом нет (по его словам).
пусть успевает в рабочий день. я не "для себя" ребенка родила, он отец - пусть участвует в воспитании
мы вместе брали в долг, тк через 2 мес роды, а мы не можем переехать, тк нет мебели, не на чем спать, нет кухни и тд. у него нет денег, заняли у мамы. хотя она не олигарх, это просто ее накопления за многие годы. пока он не отдал ничего, гвоорит, что начнет в феврале. еще он занял у своей сестры, под % в месяц. моя мама естественно без всяких процентов одолжила.
А с мужем до декрета проговаривалось вот это все - что он обязан полностью в одиночку содержать семью на высоком уровне, жена работать не будет и т.п.?
Вообще сейчас многие мелкие бизнесы (а 100 тысяч в месяц дохода - это мелкий бизнес) разоряются, если мужу в принципе удается держаться на плаву, то это здорово, на самом деле. В текущих условиях (не только, но сейчас особенно) вообще лучше поменьше цепляться за деньги, "кто мне сколько дал" и т.п. Кризис - хороший период, чтобы начать ценить нематериальное. Сейчас ведь действительно у многих есть шансы лишиться всех призрачных атрибутов красивой жизни типа ремонта в детской за 300 тысяч - так ли он нужен? Кому? Подписчикам в инстаграмме?
Так может стоит обратить внимание на то, что от падающих курсов мало зависит - дружбу, поддержку, возможность вместе посмеяться, прогуляться с ребенком, веру друг в друга, в то, что вы вместе сможете что-то сделать, справиться с трудностями, порадоваться успехам - и просто так порадоваться, что вот вы есть друг у друга, есть дочка, все здоровы, руки-ноги на месте, возраст хороший у вас обоих.
Не очень сейчас удачное время для того, чтобы выбирать себе роль декоративной жены, которая нужна, просто чтобы глаз радовать. Сейчас всем нужна поддержка, особенно мужчинам, особенно кормильцам семьи, бизнесменам, у кого доход не гарантирован хоть в минимальном объеме.
Есть еще такой момент у ЧИ базовой - вечно кажется, что куча вариантов вокруг, и партнеров в том числе - есть и не такие жадные, и позаботливее, и помоложе, и с квартирой побольше. У вас еще вообще всегда в запасе козырный вариант - к родителям уйти, которые вас любят и с которыми комфортно жить. Нужны серьезные чувства и некоторая сила воли, чтобы честно сказать себе - да, вариантов полно, но мой выбор - вот этот, вот сейчас он такой, и другие варианты меня не интересуют.
Вы же понимаете на сколько ему глубочайше все равно что думает ваша мама про мужикдолжен?
Вам стоит на себя взять ответственность за то, чего вы хотите. Результат вам будет нравиться больше, чем сейчас. Это может привести к тому, что откроются глаза но то, что он не такой, как вы хотели. С этим надо будет что-то делать - решить, что вы хотите его такого, или решить, что вы не хотите его такого. А сейчас вы только раздражаетесь, что вы хотела одного, а перед глазами почему-то другой
а какие? заработать денег? для чего? На жизнь же хватает, да и чтоб долг отдать тоже хватит.
он все эти 40 (хорошо, 20) лет жил с целью заработатать денег, может пора сменить фокус? на семью, себя, получения удовольствия от жизни?!! Понимаю, если бы денег реально не хватало, но это ж не так. Если только он копит, конечно, тогда да, может не хватать
Елки-палки, а Вы не заметили, что в стране кризис? Да и в мире тоже, кроме Штатов. И в ближайшее время будет только хуже. Если он работает на себя, то "зарплата" у него не 100 тыс, а столько, сколько он может себе в настоящий момент позволить. И если он говорит, что есть только небольшие проекты, то скорее всего так оно и есть. Завтра может и этого не быть. Радуйтесь, что у вас квартира без ипотеки. Умный мужик. Хоть без крыши над головой не останетесь.
прекрасно понимаю, что ему все равно. но на меня это влияет, я же воспитана мамой с такой позицией. а если хочу что-то, вот ту же комнату обустроить, то ведь "у нее есть мама" (с), удобно.
Расскажите, пож-та, поподробнее что имеете ввиду (может на примерах?) "взять ответственность за то, что хочу" ?
у него пока все хорошо, клиенты есть, договора крупные на аудит заключены.
зачем Вы пытаетесь его жалеть? он хотел семью, ребенка, это всегда тяжело, особенно первый год, но надо крутиться! быть сильным в конце концов, он мужчина (я повторяюсь). я - его слабее во всех планах, если я заболею, то будет вообще пипец.
вы ему предлагаете "стараться больше, стараться лучше". это тупиковый путь, вы же ему уже это говорили, реакцию знаете. можете сказать еще раз, он реакцию повторит.
Если уж он с женой-карьеристкой (оба финансисты) ничего не могли придумать в плане совместного бизнеса, хотя пытались ..тогда со мной, гуманитарием чистой воды .. хотя, надеюсь, что вдруг придет какая-ниб идея, иногда приходят по жизни 
иначе дела у нас тормозятся и никакого движения вперед. даже та же квартира, купил ее он, но с моей подачи, ремонт тоже "если бы не ты, я бы сделал гораздо проще и хуже" (с). И так во многом. Устала быть вечным двигателем ((( И главное была бы отдача, а с его стороны только - "нет денег, тебе нужен олигарх, ты фея безответственная". Тогда как если разобраться, то квартира, отличный ремонт, ребенок и всего лишь за год во многом и моя заслуга, вернее мои толкания! 
Это испокон веков такая традиция