Добрый день! Помогите, пожалуйста, наладить семейные отношения, если возможно. Или наоборот, если выхода нет.
Я Гексли (тип определен известным в соционических кругах социоником), мой муж Бальзак (его типировали по скайпу, была еще версия Габен, но тогда бы мы, наверное, жили душа в душу, а это не так).
Мы вместе 1, 5 года, Бальзак можно сказать в меня влюбился (ну если можно так сказать про Бальзака))), присматривался ко мне 2 мес, потом конкретно расставил точки «над и», ну и мы начали встречаться. У нас разница в возрасте 10 лет, до меня Бальзак был долго в браке, но, как он говорит, там не было детей (а он ооочень хотел), последние 5 лет все превратилось в болото и ни перспектив, ни целей в жизни.
В общем мы стали встречаться, сначала бурная страсть, влечение, потом как то он спросил: когда мы с тобой породнимся? И сейчас у нас дочка, 4 месяца Как сказала мне его тетка: ты его осчастливила ))
И все вроде как хорошо, особенно со стороны, но мы постоянно ссоримся. И нет, дело совсем не в усталости из за бессонных ночей и младенца, мы начали бурно ссориться еще во время беременности. На 90% наши ссоры из за денег.
Бальзак (это тимно?) очень прижимистый и даже мелочный. Хотя у него хорошая зп, свой небольшой бизнес (ЧЛ рулит)), он купил без ипотеки очень хорошую, большую квартиру, но на этом все, точка. Он привык экономить на всем, вначале он покупал еду исключительно в Пятерочке (у нас в городе это самая дешевая и некачественная сеть супермаркетов), меня он постоянно обвиняет, что мол выходила бы замуж за олигарха!! И когда я пытаюсь задать конкретный вопрос – какие такие деньги он тратит конкретно на меня, он не может ответить. Потому что на меня он сейчас тратит только 16 тыс в мес, тк я в декрете, он дает мне вот такие карманные деньги, да и то со скрипом, по 4 тыс в неделю.
При этом я сама из семьи, где продукты покупаются самые дорогие и качественные, подарки делаются очень щедрые, жизнь – одна и получай удовольствие, ну и все такое. При этом мои родители далеко не олигархи, обычный средний класс, но, видимо, пара Напка и Джек мыслят иначе, и склонны к широким жестам.
Наверное, это конфликт воспитания и семейной жизни, но когда мама задает мне вопрос: а что тебе Бальзак (можно так, без имени?) подарил на рождение ребенка, мне нечего ответить. Да, у мамы, если брать эти 5 языков любви, один из основных – «язык подарков», да и в общем то мне тоже кажется, что муж мог бы как то выразить свою признательность мне за ребенка, такого долгожданного для него. Словами он, конечно, сказал, но по-Бальзаковски, очень коротко и суховато.
И сейчас происходит так, что мои родители постоянно дают деньги «для внучки» как бы, но и мне лично, нам (на мебель –технику в квартиру) и, с одной стороны, я не могу отказаться их брать (так как они от всей души, это их первая внучка, им самими хочется, порадовать меня в том числе), но, с другой стороны, я начинаю загоняться, что Бальзаку так будет очень хорошо и удобно, да и что там говорить, это немного снижает Бальзака как мужчину в моих глазах. Например, у меня были платные роды, кесарево, так вот Бальзак даже скинулся с моей мамой по деньгам. Мне кажется, это совсем не дело, не нужно было ему у нее брать, занял бы лучше, но выкрутился бы сам. Она предложила скинуться (Наполеоны же они такие), он согласился тут же.
И главное, у него как то нет благодарности моим родителям, даже словесной, воспринимает все так .. ну не как должное, конечно, но и без благодарности. Например, скоро НГ, у него даже в мыслях нет подумать о подарке моим родителям, или дать денег на это. Это полностью моя забота. Хотя они же 100 раз уже меня спросили что нам, ему конкретно подарить. Мне обидно за них!
А его послушать, у него постоянно нет денег, а если какие то договоры и бывают, то все очень небольшие. Тогда как раньше, я знаю, что его доход составлял 100 тыс в мес (для нашего города это хорошо). А сейчас постоянно нет денег .. Куда они деваются?! Я даже думаю, что он от меня что то скрывает, у него есть долг (мы делали ремонт), но он его даже пока не начал отдавать.
И из за всего этого мы постоянно ругаемся, на повышенных тонах, он начинает очень психовать, деньги для него какая то больная тема, мне становится обидно, что он со мной так разговаривает (не могу, когда на меня повышают голос, я никогда ни с кем из мужчин до него так не ругалась), я начинаю плакать и все по кругу.
Сегодня опять поругались из за того, что мама предложила мне дать денег «чтоб обустроить внучке комнату, иначе все равно пропадут, тк рубль обесценивается", а я вроде и понимаю, что да, цены растут, но опять таки гложет мысль, что об этом должен он заботиться, ну или хотя бы быть благодарным. В итоге я не выдержала, сказала ему, опять поругались, он даже сказал: «если дадут денег, я выкину всю эту мебель, и вообще больше не буду к ним на ужины ходить!» Мы каждую пятницу ходим к ним на ужин, они делают такой хороший стол и тд. И мне опять их жалко, потому что они реально очень стараются, они очень хорошие, и очень любят меня и внучку.
Мама старается помочь мне с ребенком, жалеет меня, приходит к нам 2 р/нед на полдня, говорит: «ты устала, иди отдохни, поспи». От мужа такого отношения нет, более того он может сам начать жаловаться моей сестре (приходила в гости), что я передаю ему вечером ребенка, что он ничего не успевает по работе, чувствует усталость и тд Хотя он же хотел ребенка целых 12 лет, как он говорит!
Иногда мне кажется, что я его разлюбила, он же, как говорит, любит меня безусловной любовью. Иногда у нас все хорошо, мне с ним комфортно, спокойно, он довольно таки заботливый, помогает делом, у него на месте руки, не лентяй и тд. Но он, конечно, совсем не мужчина а ля отец. А я всегда хотела такого! И сейчас, когда у нас ребенок, я чувствую, что мне не хватает от него вот этого а ля отец. А мне так нужно! Поэтому все чаще и чаще приходят мысли, что я не с тем мужчиной. Мне не хватает от него силы (умения противостоять трудностям), щедрости, незыблемого спокойствия, оптимизма, инициативности (я часто его подталкиваю).
Я не знаю что делать, как таковой серьезной причины для расставания нет, моя жизнь с ним стала полнее (семья, ребенок, удобная квартира, помощь-поддержка), да и ситуация в России со свободными, порядочными, умными мужчинами не айс (сужу по подругам, умницам-красавицам и одиноким). Как мне сказала одна знакомая: другие бы держались за такого руками-ногами, а ты еще жалуешься.
Но я устала от этих ссор, повышенные тона и ор у меня никак не вяжутся с образом настоящего мужика, мне довольно часто с ним скучно, он приходит с работы, ужинает, немного проводит время с ребенком, потом мы ее укладываем спать, а он уходит за компьютер, говорит: я не успеваю. Максимум, мы можем посмотреть какой ниб фильм, да и то, если я скачала. Так проходят наши вечера .. Скучно.. Мне даже секса уже почти не хочется ((( Хотя у него довольно высокий сексуальный темперамент. А у меня нет ни моральных, ни физических сил быть ему «батарейкой», придумывать досуг, скачивать интересные фильмы, быть всегда в хорошем настроении. Меня хватает только на ребенка, самой выглядеть ухоженно и разнообразные ужины через день.
Иногда мне кажется, что наша проблема в том, что ему нужна в спутницы сильная бизнес-вумен (но которая бы еще и успевала быть матерью-хозяйкой), а мне нужен такой «а ля отец», который тылы прикроет, денег добудет, а если проблемы, то жаловаться не будет, а начнет их решать, сам, без моего толчка, при этом спокойный как слон.
Конечно, миражные отношения не дуальные, но опять таки и не самые плохие. Может я и правда «с жиру бешусь?», или же Бальзак-Гексли все таки не то?
Спасибо, что прочитали, мою «простынь», скажите, что мне делать то?
К семейному психологу сходить. Вы с мужем - его типичный клиент. Соционика тут постольку поскольку. Но тоже конечно влияет. Но с ней потом. Сначала с актуальным.
1. Быть Гобсеком или просто скупым человеком это не тимно.
2. С точки зрения соционики вы не получите то, чего хотите "а-ля отец".
Но с другой стороны - это на безвыходная ситуация.
Он видимо знаком с соционикой, раз типировался по скайпу? Значит, он должен понимать хотя бы основные детали, касающихся ваших отношений. Вы когда-то это обсуждали?
Если не брать финансовый вопрос - как у вас дела обстоят? Как взаимопонимание/интересы/поддержка/общие цели и т д? И да. К психологу. Сама хотела написать
Нет, соционикой он не увлекается, это я его ооочень попросила протипироваться
С общими интересами у нас не очень, например, его любимые темы - бизнес (любит очень бизнес обсуждать), искусство, книги. Я же в бизнесе ничего не понимаю, искусством интересуюсь очень поверхностно, книги люблю, но другие, чем он.
Общая цель у нас - ребенок, мы оба ее долго ждали и очень любим.
Поддержка? С одной стороны, да, он тот человек, которому я звоню первому, в случае проблем. И он помогает, по крайней мере старается. Но все равно у меня внутреннее ощущение, что все таки бОльший буфер мне мама, а он .. иногда кажется слабым (((
Хотя он принимает меня, терпим в основном, заботлив в быту, это очень ценно.
Не вижу ничего криминального в том, чтобы принимать помощь от родителей на благо своих детей и их внуков. Тем более, когда мужа лишний раз об этом не попросишь.
Вот и мои родители не видят, да и я в общем то понимаю их стремление, но мне обидно, что муж это воспринимает...ну не как должное, конечно, а без благодарности. Уж на кесарево то он мог с ними не обьединяться по деньгам! ((( А так получается, что в основном финансово ребенок полностью на них в плане одежды-игрушек, муж покупает только памперсы и смесь. А сейчас они еще и детскую предлагают обустроить.
До рождения он все время говорил КАК он давно ждал, хотел ребенка, но сейчас я не вижу, что он прямо таки вкладывается, в том числе и временем, подарками, заботой. Больше ощущение, что он делает (купает, например) из чувства долга что ли, а не по желанию.
В общем, имхо, нужно начать привлекать мужа к проблемам. Только конструктивно. Деньги, если хотите, берите у родителей и откладывайте на черный день. Разговоров при муже от родителей на тему как там поживают наши деньги не допускайте. А мужа вовлекайте в процесс обустройства детской. Ну типо, нам нужно то, то и то. Как ты думаешь лучше это поставить? Что еще добавить? А то вы как-то его совсем выключили. Может, он считает свое участия и себя лично ненужным.
ко мне он стал менее ласковым, если раньше меня просто засыпали всякими прозвищами милыми, то теперь этого вообще нет (а мне нужно, он об этом знает). ну и изменилось в том смысле, что он стал позволять повышать голос, с лета где то (то есть я еще беременная была), он реально может сказать "да пошла ты!", я, конечно, тоже отвечаю, но для меня такой стиль общения в паре дико ((( При этом по жизни он сдержанный, такого интеллигентного типа, а в ссорах может быть таким. Я говорила ему, что если еще раз он позволит себе такие высказывания, то я просто не буду с ним разговаривать. Но, видимо, не проникся. Сегодня поссорились опять, я не разговариваю. Но это не выход, конечно (( Как то всегда привлекали благородные мужчины, есть такие в природе? Наверное, только в фильмах типа Кейт и Лео
То есть деньги брать, но ему не гвоорить и откладывать? Так проблема в том, что они будут лежать без толку, когда сейчас все так обесценивается с курсом валюты. А если они будут давать при нем? Они часто дают как подарок "на рождение, на первый месяц, на второй и тд". Они на мебель+технику дали нам 500 тыс (200 из них в долг, я настояла).
Мужа как раз таки ОЧЕНЬ вовлекаю, на что он говорит либо "нет денег сейчас", либо начинает беситься на тему "ты только пальцы загибаешь на тему что тебе надо!". Сегодня он меня упрекнул, что на днях купил посудомойку. Мне, как он сказал. Хотя это была еще с лета запланированная покупка, не для меня конкретно, а для семьи.
Мне стыдно признаться, но мама подарила мне хороший подарок на рождение ребенка, а муж, который 12 лет ждал этого ребенка" ничего, потому что нет денег и куда деваются 100 тыс в мес не понятно. От предложения "давай вести бюджет" сразу психует.
Мне кажется, что родительская помощь его, с одной стороны, унижает как мужчину, но , с другой стороны, очень удобна и расслабляет.
да, у нас не слишком много доверия в паре (( он реально занижает свои доходы, потом забывает, что назвал одну сумму, а потом другую.
был бы хороший и профессиональный психолог, думаю бы зашли )) правда я сама психологов не очень (был опыт, не помогли), обычно пытаюсь сама разобраться и собрать мнения со стороны.
Ну не берите. Скажите им, что у вас операция по воспитанию мужа. И у них большая задача в этой операции - не помогать материально
Ну, не надо, так не надо. Пусть ребенок спит с вами в супружеской постели. Возможно, муж решит, что надо А может, вы там реально сильно много надо накидали. А этот год - непростое время для бизнеса, если что Поинтересуйтесь, может у него какие проблемы
То есть эта помощь деньгами может его реально расхолаживать? Я не накручиваю ничего? Почему тогда он иногда так бесится, как сегодня: мебель выкину и ужинать не буду у родителей!
Как сказала мне его тетка: ты его осчастливила )) 
