Добрый вечер всем!
Тождики, у меня к вам вопрос - возникала ли у вас когда -либо мысль, что в этой жизни Есениными рождаются те, кто сильно накосячил в прошлой? И если - да, то как вы с этим справляетесь?
Это не виктимская провокация из серии "меня никто не любит". Скорее "со мной что-то не так", да что там - ВСЕ НЕ ТАК! Цели услышать убеждения в обратном не стоит, ибо бесполезно. Мысль устойчивая и с годами все больше укрепляется в сознании. Поэтому интересно именно мнение тождиков, которые понимают, о чем идет речь и которые смогли это преодолеть.
Само собой накосячили. Только думаю не намного больше других. Есть и нормальный такой бонус в ТИМе Есенин - возможность не накосячить еще сильней и исправить старые косяки. По крайней мере знаешь, за что и на что тебе эти пендели от судьбы дадены. (
Все ИМХО
Ну у меня такого ощущения нет. Накатывает, бывает, хандра по поводу "все не так как надо", "" я бесполезный человек" и все такое... но потом отпускает. Но так чтоб вечно? Нее...) ИМХО.
Ну я не скажу, конечно, что думаю об этом денно и нощно... Но фоном это ощущение присутствует всегда, а при каких-то неурядицах, неудачах обостряется, иногда до невыносимости. А у Вас вот это "потом отпускает" - само по себе или Вы что-то предпринимаете, чтоб отпустило?
Это не тимно.
Кто жил и мыслил - тот не может...
Много чего не может. Увы. Или к счастью.
А вот подумайте...
Ладно, предположим, Вы правы и родившемуся способным жить и мыслить сия кара дана за грехи в прошлой жизни. Примем сам факт наличия кармы, перерождений и проч. как условие задачи.
Но тогда получается, что те, кто по жизни оказался вблизи этого Есенина, в зоне доступа его ауры - они этим вознаграждены за подвиги и добродетели прошлой жизни?
Жить и мыслить могут не только Есенины. Это я карой не считаю. Это , возможно, осложняет жизнь, но иначе бы я и не хотела. И вообще , наоборот, хотела бы уметь мыслить еще лучше, а не жить чувствами и эмоциями...
Не... Те, кто вознаграждены и достойны, те вовремя сбегают А вот, кто остается и терпит, те ... Не знаю... Тоже, видимо, что-то отрабатывают...
Решаю проблему, меняю к ней отношение, сама рассасывается - тогда и отпускает. )
Обычно когда неприятности сваливаются на меня внезапно, то первой реакцией моей будет псих и нервы. ) Я буду ругаться, топать ногами, может быть плакать, мол опять вляпалась, это только мне такое и это потому что я Есенин и ты ды и ты пы. Психи и нервы по времени длятся по разному в зависимости от масштабов проблемы, наверное
Ну и это первая волна-реакция, а дальше я начинаю думать как выпутаться и мне уже не до жалости к себе и прочих депрессий. Когда справляюсь, то становлюсь очень собой довольна. Ну вот как-то так наверное.
...именно тимно?!..не возникала…и не сильно накосячили в прошлой…я вообще считаю, что Есенины идеальны…и каждый тим уникален и идеален, естественно…просто если бы я была в тиме Драйзера, например, я бы любила и ценила себя как Драйзера
….по поводу прошлой жизни…накосячить может не тим..а человек (не бывает хороших-плохих тимов...бывают просто не твои люди)...и поступки конкретного человека могут привести к тому, что сейчас, в этой жизни, что-то идет не так, как хотелось бы…но это не тимно…так же не тимно, как и то….что хороший человек – это не определение тима (знаю, что уже говорила)
..виктимскую провокацию я буду «выкатывать» только своим близким…иначе не имеет смысла..будет принято как истерика, а быть истеричкой я не стремлюсь..а именно мои близкие люди (ну, плюс еще один круг, наверное) знают, что я - адекватна..скорее всего…чтобы получить те уверения, которые мне нужны в данный, конкретный момент…иначе..моя реакция может быть охарактеризована чрезмерной..наверное
..неполноценной себя не ощущаю..не буду говорить какая ассоциация рисуется..ни к чему это...в общем, неполноценности нет…что значит накосячить?!..не быть самой собой?!…смысл…отказываться от себя
…а хандра…хандра бывает…тогда, когда я просто устала..как правило, физически (т.е. перетрудилась одновременно и по БС, и по ЧЛ...а!...значит..физически и интеллектуально)…тогда…тогда с творческой..я все же получаю ту поддержку, которая позволяет мне продолжить верить, что каждый человек чудо, а я всех чудесатее (т.е. получить те уверения в том - что я "супер"...которые мне необходимы)
…кстати, как правило, именно действия в сфере БС…расслабляющая ванна, прогулки по городу с плеером в ушах….книги..много книг (и по БЛ..ага!)…и м.др…позволяют мне понять, что все так, как надо…просто видимо я пошла не туда..и нужно просто выдохнуть и вернуться на предыдущий уровень...но...не зацикливаюсь на состоянии, что со мной что-то не так...иначе я становлюсь грустной..задумчивой..и....в общем, окружающих стоит пощадить...
….а такие изысканные пинания себя «я бесполезный человек»..или что мне сложно жить...как-то вообще не в моем амплуа…нет!...наоборот...если мне плохо..то как же остальным?!...может им еще хуже?.. и тогда нарисовать их настроение..украсить мир..а когда, у меня что-то не получается…я могу себе задать вопрос «неужели я самый плохой человек на свете?!»…но..это просто эмоции (и совсем край), как правило..а если подумать..логически разложить..то не все так плохо..просто…устала..ага!
P.S…..отказаться не жить своими чувствами и эмоциями..не хотела бы..так как это была бы не я…а если не я….то..я не хочу проверять…сейчас…в этой жизни
P.P.S...не уверяю, что я Есенин...не уверяю, что это тимно..все мое жесткое имхо..
...мм! Аргус!...мои родственники считают, что если меня не оценили, значит, это их крест жить жизнь без меня!
...причем...это не мои мысли...не моя подача или уверения их, что нужно так думать...
..просто зная меня в течение всей моей жизни (некоторые...в течение отрезка моей жизни)...считают...что...если меня не оценили, то это реальная проблема того, кто не оценил, и его (ее) стоит пожалеть..ибо!..видимо не достойны (ай!..понимаю! как звучит...но озвучиваю мысли своих родственников...которых я не подговаривала говорить это...а может..мне стоило и промолчать)
Ну почему же ? ЗдОрово, что говорите об этом! Мне тоже пытались такое внушить люди, которые рядом со мной долгие годы. А я ... не верю
И суть то даже не в том, что кто-то оценил или не оценил, я САМА чувствую, что не могу дать самым близким людям того, что им нужно. И пытаюсь понять - почему?
...а я доверчивая
..но на самом деле..я точно это же считаю по поводу своих братьев-сестер (разных тимов)..они все классные!...и если не были оценены..значит..не совпало..
...следовательно..нужно проанализировать ситуации..почему "не оценилИ"..если я виновата - исправить...если нет - не парить свой мозг (и мозг других).
...в общем...в любом случае...это не повод для меня ужасаться, что я "что-то накосячила"..(как правило...все же я знаю...когда я косячу...просто остановиться, к примеру, не могу..нужен человек, который скажет - ХВАТИТ!...)..
...а вот об этом...ммм...наверное, мне лучше не продолжать..потому что...я такого не испытывала..и, наверное, не хотела бы испытать...так что...
...не уверена, что мои "холодные" рассуждения на тему "как бы было бы, если бы я не могла дать моим близким то, что им нужно"..не сделают Вам больно...
...но...если все же захотите продолжить...то вопрос - а что значит "не можете дать своим близким то, что им нужно" - не можете им дать любовь?! (я считаю, что это самое важное..и это точно даю)..или не можете им дать достижения того. что они хотели бы для Вас (к примеру, как в детстве - чтобы ребенок стал юристом)..так вот..если второе..можно поговорить..смогу рассуждать и отвлеченно
Я благодарю всех Богов, когда мне дают возможность понять, где и как я накосячила! И даже если в силу каких-то причин я не смогу это исправить, я постараюсь впредь никогда такого не делать. (Речь, конечно, идет не о вопросах , принципиальных для меня. таких вопросов не так много, но мои близкие, как правило, со мной по ним солидарны.)
А вот когда видишь, чувствуешь что что-то не так, что человек недоволен или расстроен, разочарован, обижен, и причина этого именно во мне, но в чем именно - и сама не додумываешься, и ответа не получаешь, вот тогда - ужс!
Не сделают... Уже не сделают
Я тоже всегда считала, что любовь - это самое главное, что я могу дать! И именно это заставляет меня чувствовать себя неправильной, неприспособленной и смешной.... Потому что жизнь показывает, что далеко не для всех это главное... Что для счастья им нужно что-то совсем другое...А я не знаю - что?
...любовь, мое мнение, это то, что мы можем дать другому человеку..оно включает принятие полностью, понимание, защиту, желание помочь...и т.д...поэтому любовь - это самое главное...если что-то заставляет чувствовать неправильность...то..тут вопрос - или спросить у них! напрямую - что для них правильное..или....а!..все равно я любила бы так, как умела...я - это я...и не могу дать иное..если я стремлюсь помочь другим понять, что для них важно. то и другие стремятся мне помочь понять это..если нет..ну а смысл?!
насчет косяков прошлой жизни и связи с тимом я сейчас скептически отношусь. но что касается мысли, что со мной что-то не так - это регулярно. и думаю, тут дело просто в том, в каком окружении мы растем с детства, а не в тиме. "со мной что-то не так" - это признак низкой самооценки, непринятия себя.
я пока типировать даже примерно не умею, но предполагаю, что бОльшая часть моей родни относится к другим квадрам, именно поэтому меня с детства критиковали или смеялись надо мной и не хотели принимать такой, какая я есть. от этого и я сама себя привыкла считать неправильной и не научилась принимать себя. так и выросла.
как преодолеть? ну я со временем научилась ко всему относиться с неким пофигизмом. помогли активные поиски себя самой. считай что с нуля себя настоящую откапывала. та же соционика тоже хорошо - для принятия себя такой, какая есть.
единственно, ощущение, что все не так, сильно обостряется, когда у меня проблемы в жизни. чаще всего по моей вине. старые-то ошибки я не совершаю, да, но постоянно умудряюсь совершать новые. может, и есть такие Есенины, которые хорошо и самостоятельно справляются со своей жизнью, но я, видимо, к таким не отношусь. но и вешаться к кому-то на шею со своими проблемами не привыкла (говорят, это не по-есененски?))). вот и получается, что живу от проблем до проблем.
когда сильно накатывает нелюбовь к себе и от нее хандра, не сопротивляюсь, в бои с тенью не вступаю. просто пережидаю. стараюсь меньше работать (если есть такая возможность), больше отдыхать. кино смотрю, книжки читаю. чтобы отвлечься от негативных мыслей. но в перерывах мысли таки все равно накатывают. и тогда я просто разрешаю себе принять себя вот такой - неТАКой, со всеми своими ошибками и очередными проблемами.
а потом хандра уходит. сама. и я снова готова активно жить, творить и косячить
Сыну 17...С половиной. Я уже дала себе срок до лета. Понятно, что это влияет. Там еще шеф Гексли с начинающейся шизофренией...Уходить надо по-любому.
Только это не главное, на самом деле. Благодаря соционике, я перестала требовать от себя невозможного. Кроме того, за много лет работы какой-никакой опыт я наработала, поэтому особых нареканий от шефа по поводу работы не имею.. Многие даже хвалят
То есть за косяки по ЧЛ я себя не грызу особо (по крайней мере, стараюсь). А вот свою несостоятельность в личной жизни я воспринимаю крайне остро.
Вот тут засада. Я потому так долго и не отвечала , все думала - как же конкретизировать-то? А то прошу помощи, а сама настолько абстрактно все написала, что понять трудно, в чем собственно проблема... Но конкретнее не могу, слишком лично.
В любом случае, спасибо! Уже даже в Ваших вопросах в этой теме я нашла некоторые ответы для себя
А еще почитала Ваши посты в других темах и тоже многое уяснила.
Все правильно. Мое окружение тоже было с точки зрения соционики - не айс. Мама - конфликтер и в процессе всей жизни в ближайшем окружении - сплошняком Дельта. НО!! Мало кому посчастливилось родиться и жить исключительно в своей квадре.. Если сравнивать меня и других моих знакомых, думаю, у меня был не худший вариант.
Но тем не менее, мои знакомые других ТИМов выросли самодостаточными (по крайней мере, производят такое впечатление), научились отстаивать свои права, огрызаться, в конце концов... А меня всю жизнь преследует комплекс вины. В любых неудачах и конфликтах я всегда виню себя. Фраза "сам дурак" вообще не для меня. Я могу не говорить об этом вслух, потому что бывают ситуации, когда винить себя как бы просто абсурдно, но в душе я все равно копаюсь и копаюсь и все пытаюсь понять - что я сделала не так , почему человек поступает со мной тем или иным образом. А поскольку не бывает идеальных отношений, я отрастила себе такое чувство вины, что вообще боюсь сближаться с кем бы то ни было. Особенно , когда кто-нибудь начинает говорить, какая я хорошая, у меня начинается паника. Мне кажется, что это просто меня еще не знают, а вот когда узнают, тогда... Нет, друзья у меня старые и проверенные - по 20-30 лет вместе. И ни с кем из них мы не разу не поссорились. Но я говорю себе - это не аргумент, они же не живут со мной под одной крышей все время... Я разумом понимаю, что это глупо, но я так чувствую... и ничего с этим поделать не получается.
Вот как это - принять себя такой какая есть? Кучу тренингов я на эту тему прошла , но оно не принимается.
Хороший способ - переждать... Раньше мне тоже это помогало... По молодости. Да и о любых неудачах могла максимум полдня печалиться...
А тут чет уже год никак не вылезу.. И ни кино не могу смотреть, ни книжки читать...
Постоянно мучает желание быть талантливой в какой-нибудь конкретной области, достигнуть успеха, быть сверх полезной и реализованной. В общем желание делать что то идеально. Но вот что? Ума не приложу(((
Я прочитала ответы с удручающим чувством, что все они правильные и все не про то.
Я не знаю, что имела в виду Carefree2, но мне кажется, что не проблемы на работе. И даже не проблемы в отношениях.
А нечто экзистенциальное.
Это я проецирую, если что.
От себя.
Если любовь - это все, что я могу дать любимым людям, то это мало. Ничтожно мало.
Разве я могу дать им весь мир? Разве я могу уберечь их от всех бед и страданий? От потерь и сомнений?
Когда мои любимые переживали потерю родителей и друзей, предательство, жесточайшую неудовлетворенность собой и миром, одиночество, болезни - что я могла сделать?
Дать им свою любовь, всю себя?
Я не могу заменить собою весь мир даже тем, кто сам меня любит. А тем, кто - нет?
..и все же..любить - это очень много..а весь мир мы любимым людям не даем..он является подарком ко дню рождения..и уберечь другого от мира как бы этого не хотелось...мы не властны......мы не сможем закутать другого в теплый кокон нашей любви, законсервировать и уберечь от всего, что несет жизнь..
..и не нужно заменять собой весь мир..нужно просто быть..рядом...а в мире еще очень много интересного...кроме нас...
Разве собственное "хочу" может быть просто отменено чужим советом "не нужно"?
Во-первых, нас могут элементарно не хотеть рядом.
Во-вторых, быть рядом в палате реанимации - толк не велик.
..а разве я кому-то что-то советовала?..а не излагала свою точку зрения на жизнь?
..да, могут не хотеть ...элементарно..и мы можем не хотеть...свобода воли...но это любовь не отменяет..все же
...а быть рядом в палате реанимации..все же толк есть...а насколько он велик...не буду судить..
Для меня любить - это естественно и просто, как дышать. Я без этого жить не умею. Поэтому не могу судить - много это или мало. Но если я вижу, что моя любовь не делает никого счастливым, значит, наверное, этого мало?
..Вы знаете...Вы явно говорите о больном..а я рассуждаю отвлеченно..и не уверена, что мои рассуждения на эту тему дальше, не станут Вас напрягать и раздражать...
..я пыталась представить ситуацию...чтобы моя любовь совсем никого не делала счастливым...и поняла..что никого == это всех...всех...так не бывает..все равно есть на свете живое существо, которого моя любовь делает счастливым...и еще...если моя любовь делает кого-то несчастным...то почему?...может я пытаюсь душить этой любовью?...
...а если интересно все..кроме нас...тогда отойти в сторону...и пусть у этого человека будет весь мир...если для него счастье мир без меня
...а я..мне никто не запретит продолжать любить...
P.S....и извините, если мои рассуждения делают Вам хуже..
Безусловно, не отменяет! Ее вообще ничто не отменяет! Но какой в ней смысл, если она нужна только мне?
Думаю, да - есть толк.. Верю, что иногда только сила любви и молитвы близкого человека помогают выздороветь... Но не хотелось бы пригодиться в этом качестве... Пусть лучше я так и буду бесполезной и ненужной, чем так...
Накатывает, бывает, хандра по поводу "все не так как надо", "" я бесполезный человек" и все такое... но потом отпускает. Но так чтоб вечно? Нее...) ИМХО. 
