Доброго времени суток. Сам являясь Достоевским (типировал сам себя + тесты на сайтах (иногда даже выходило, что я Есенин )) Зная себя: особенность накапливать всё в себе (обиды, разочарования и даже обиды на то, что сам себе напридумывал) и после обмусоливать всё это долгими зимними вечерами, обдумывая каждое не правильное слово сказаное мне или мною. Хвала своей немереной терпелке, которой наградила меня природа, я ещё не сошёл с ума. Так вот интересно как же другие ЭИИ справляются с таким стрессом? как производят, эдакую, разрядку?
Мне помогает гавайский метод Хо'опонопоно. Описан в книге Джо Витале "Жизнь без ограничений", ее можно найти в бесплатных электронных библиотеках.
Хорошо описан в книге Mabel Katz "The Easiest Way" и других ее книгах, но они только на английском и испанском, и их только покупать на бумаге.
Метод простой, как мычание. Помогает не цепляться мыслями и эмоциями за возникшую проблему, убрать то, что успела уже в себе накрутить по этому поводу. И вообще по жизни очень помогает.
мои подруги Достики так же могут "обмусоливать" то, на что я уже плюнула и растерла. И на мои удивления, зачем они это делают, слышу вздох и грустную улыбку, которая означает "тебе не понять..." )
"Досчитать до 10" у меня плохо работает, я досчитаю, а потом вернусь к прежним размышлениям и прежнему состоянию на счет 3, а не на счет 10.
А вот на молитву да, отчасти похоже, и на медитацию тоже. Если вы исповедуете какую-то религию и умеете искренне молиться, то это тоже хороший вариант. И работают там те же принципы - прощение, благодарность и любовь. Но трудно начать молиться или медитировать посреди проблемной ситуации, ссоры, и т.д. Зато достаточно просто пустить рефреном в сознании несколько коротких фраз. При этом я уже чисто физически не смогу продолжать что-то про себя бухтеть и злиться.
Книга, собственно, о том, почему это работает, а то ведь сознательный разум - он упертый очень, ему не нравится долдонить, как попка-дурак, одни и те же слова, даже если про себя. И ему кажется, что такое работать просто не может, потому что не может никогда. Книга мне показалась убедительной, и я попробовала. У меня работает, и очень хорошо, поэтому и рекомендую.
Добрый день. Я стараюсь сознательно включать 4-ю мерность БЭ. Говорю себе, что важно не ЧТО тебе сказали, а ПОЧЕМУ. Человек мог быть расстроен, все мы иногда срываемся. То, что было вам сказано в конкретный момент, могло быть выплеском боли по совершенно другому поводу. Ориентируюсь на то, как вообще глобально вы относитесь к этому человеку и он к вам, не взирая на сиюминутный гнев. Ибо пройдёт время, и если вы нужны друг другу, всё уляжется. И боже упаси ждать извинений словами, не это главное. Даже если вас обидели, и ссора грозит разрывом, но этот человек вам нужен, подойти и восстановить отношения первым - не поражение, а попытка не потерять. Уже потом можно описать свои чувства от ссоры, услышать доводы другой стороны и, может, что-то понять. Отношения ведь формируются, когда они есть. В молчаливых блужданиях по закоулкам своего мозга по Творческой проку нет, в зависимости от вашего настроения она представит вам вариантов на 360* и надо просто запретить себе думать сгоряча, переключиться на что-то, найти дело какое-нибудь позитивное.
К вопросу не Что мне сказали, а ПОЧЕМУ у меня отношение такое: если это сказано значит тут два варианта 1) Человек и вправду так думает и намеренно меня хочет обидеть 2) Человек сказал не подумав. И в первом варианте тут всё понятно, а вот второй также меня оскорбит тк я как этик прилагаю множество усилий дабы не оскорбить человека подбирая слова и пытаясь быть наиболее дипломатичным и деликатным, а тут такое как говориться "не фильтрует базар" мне как то обидно за такое становиться что другие это себе позволяют.
Что бы описать свои чувства другому это для меня огромный шаг через себя, это чуть ли не излить душу и показать свои больные точки другому ( может привести к тому, что человек может в какой нить ситуации этим и воспользоваться - я на такой риск не могу пойти) И опять таки страх за то, что человек тебя высмеет, ведь у нас склонность на обиды из за мелочей (я и сам понимаю, что это какая то глупость и не понимаю почему это меня так задело) и в такой ситуации сложно даже сформулировать и объяснить что это тебя задело.
А я за 3Э . Проблемы возникают не с формулировкой своих мыслей вообще, а с осознанием и формулировкой (даже для самого себя) своих эмоций.
Это любое дело, которое вам интересно и приносит радость :
- книги или фильмы, которые обычно поднимают настроение;
- общение с близкими людьми;
- прогулки;
- хобби;
- спортивные занятия (велосипед, коньки, бассейн и т.д.)...
В общем, любое дело, которое придет в голову и откликнется радостью внутри .
Ммм, ну, может и так, спорить не буду, у меня просто нет информации по Воле. Зацепили упоминания о неуверенности в своем эмоциональном состоянии и его причинах, я же все на себя примеряю .
А так, автору виднее, конечно, какой у него ПЙ .
Начиталась.
И поняла, что Достоевских я совершенно не знаю.
Думала что знаю хорошо, оказалась я дура.
Я то правада думаю, что проехали и забыли. А тут вон она чё. Бури какие.
Не, я так не играю!!
Я теперь буду думать, что может я месяц назад чего не того сказала, а Достик так и живет, с камнем за пазухой. А его таскать тяжело и вообще.Достик мучается.
Короче - наметилась некая нечестность. По крайней мере, как я ее понимаю.
Простите, за мои 5 копеек в диалоге, ...
- здесь вроде о советах и помощи в теме идёт речь, так ещё и наехали.
А вообще, нра такая фраза: "Момент терпения в минуту гнева, предотвращает тысячи моментов сожаления." - но это больше подходит для тех, кто может обидеть, а не для тех, кто может обидеться...
Ужс. Нельзя же себя, взрослого человека, оценивать с чужих слов. Обидчивость - это и вовсе признак эгоизма. Лечите ЭГО добрыми делами. Это помогает держать защиту от любых колючих фраз. Когда знаешь, кто ты есть, от других про себя слушать уже не интересно.
Замечательно. А Вы уверены, что действительно знаете, кто Вы? Никогда с сюрпризами в этой области не сталкивались?
Насчет обид. У меня, во всяком случае, они возникают не из-за того, что кто-то сказал (или подумал) что-то плохое обо мне, т.е. не из-за обесценивания моей личности, а из-за обесценивания моих чувств и переживаний. Это больно и обидно, и найдется ли много людей, для которых это не так? Но, действительно, чем лучше сам человек знает, понимает и принимает свои чувства и переживания, тем сложнее кому-то со стороны их "обесценить". Только к эгоизму и добрым делам это не имеет никакого отношения.
Имеет. Все, что человек переживает, имеет причиной самого человека. Что вообще означает обесценивание другим ВАШИХ чувств и переживаний? Отрицание другим права на них, или неверие в их подлинность?
Я знаю, кто я. Сюрпризы - это тоже часть меня. Достаточно весомая часть. Я не говорю, что я не способна обижаться вовсе. Я уязвима в детской части себя, все еще зависящей от одобрения родителей. И только. Остальным приходится несладко, если они выражено демонстрируют намерение досадить мне. Собственную мать осадить сложнее.
Оно то так, но количество совершенных бескорыстных и добрых поступков никак не влияет на степень моего осознания своих эмоций, желаний, переживаний, мотиваций и т.д. Для этого испольуются совсем другие механизмы.
Когда другой человек своим поведением или напрямую демонстрирует мне, что считает мои чувства и переживания "неправильными" или "ерундой". Говорит, что я чувствую не то и не так, а на самом деле надо как-то по другому. "Все это глупости", "ты страдаешь фигней", "перестань маяться чепухой", "зачем тебе это надо". Разумеется, это относится только к каким-то значительным переживаниям. При этом меня совершенно или почти не затронет, если кто-то станет оспаривать мои убеждения или критиковать мое поведение.
И да, Вы совершенно правы, это относится к переживаниям, проистекающим из детской, неразвитой части личности. Что я, собственно, и сказала выше. Если человек САМ осознает и принимает свои чувства и переживания, то другой со стороны не сможет их обесценить. А переживания из детской части нами плохо осознаются. Но они есть почти у каждого - свои детские уязвимые места. У кого больше, у кого меньше.
Под "сюрпризами" я имела ввиду чувства, желания и т.п., которые кажутся Вам "плохими", недопустимыми, порицаемыми. Вы когда-нибудь ловите в себе такое? Сталкивались ли Вы с тем, кто живет "в подвале" Вашей личности? С жутким, эгоистичным и кровожадным монстром, который прячется за всеми благими деяниями и устемлениями?
Хм. Ваша "детская часть" уязвима не только для Ваших родителей. Существует такие явления как перенос и проекция. Поэтому уязвимость детской части личности будет влиять на Ваши отношения не только с родителями, но и с другими людьми, и с миром в целом, и с собой.
Какие же механизмы тогда приводят к тому, что человек ведется на чужое намерение уязвить его? Разве не уверенность в собственной уязвимости? Разве отчуждение от другого - не способ защиты себя? "Я - хороший, а он? За что он так со мной? Или я сам спровоцировал его?". Полагаю, у автора проблема в неспособности выбраться из этого замкнутого круга. Он никак не может найти ту истину, которая примирила бы его с тем другим, незаслуженно обидевшим. Мучения от сомнений. И я утверждаю, что сомнения можно прекратить раз и навсегда, перевесом добрых поступков и принятием своей человеческой натуры, способной причинять неосознанно неудобства другим.
Начнем с того, что глубинными переживаниями я делюсь с самыми близкими. И обесценить в Вашем понимании мои эмоции в текущий момент может только мой братец. Такие его выпады я расцениваю, как верный признак необходимости выбраться из себя и посмотреть на ситуацию снаружи. Ибо, у него есть другой взгляд на мою глобальную проблему. И это хорошо. Когда мне надоедает страдать, я в воображении инсценирую эту проблему на абстрактных персонажах, меняю ракурсы и позы, кручу так и эдак, и в перспективе. Залажу обратно в себя. 30 лет, и такая... Братец прав.
Очень всегда радуюсь таким проявлениям себя. Последнее время периодически возникают странные ощущения в области лопаток, как будто они растут. Это меня пугает больше. Мне приятнее осознавать себя человеком, чем каким-нибудь архангелом.
Последнее время все реже, потому что мамино недовольство и неспособность его выразить в удобоваримой для меня форме вызвано серьезной и объективной причиной, от меня независящей. Так вышло.
Может быть, я покажусь чересчур самоуверенной. Я такая, да. Но мне со мной такой легче, чем когда либо. И тем, с кем я искренна, тоже
Я не знаю, что там у автора. Я отвечала не ему, а Вам - в частности на Ваше утверждение, что все обидки могут быть излечены добрыми поступками. И также хотела показать, что у меня, например, обиды не имеют отношения к "Я - хороший, а он? За что он так со мной? Или я сам спровоцировал его?". Если автор вынесет что-то для себя из моих сообщений, хорошо. Если нет - приношу извинения за флуд.
А что если с Вашей стороны обесцениванием выглядят чужие попытки вытащить Вас из вашего текущего способа мыслить? Что если это помощь? Ведь для причинения Вам боли нужен мотив. А если Вы ничем такое поведение не заслужили, то почему даже не пытаетесь анализировать мотивы такого поступка другого человека?
Речь идет о моих чувствах, а не о способе мыслить. У меня два этих параметра мало друг с другом соотносятся. Напротив, они очень часто друг другу противоречат. То есть, думаю я одно, а чувствую совершенно другое. Поэтому совершенно бесполезно убеждать меня в "неправильности" моих чувств при помощи логических выкладок. Я и сама отлично умею это делать. Не помогает.
А попытки лезть со своими поучениями мне в душу я действительно не ценю. И это мягко сказано. Какими бы благими намерениями они не оправдывались. Тем более, что на поверку чаще всего оказывается, что истинная мотивация была совсем не в том, чтобы помочь мне, а в защите или оправдании каких-то собственных детских комплексов другой стороны. Так оно устроено. Цельный человек обычно не испытывает желания исправить другого (даже для, якобы, его "собственного блага"), а способен принять этого другого таким, каков он есть.
Даже не знаю, что на это сказать. Выглядит все очень печально. Иметь склонность создавать себе проблемы, не иметь ключей для их решения и отрицать возможность чужого участия в их разрешении. Это плен, сотканный своими руками. Какая-то непостижимая для меня жестокость по отношению к себе. При такой постановке вопроса, мне кажется, уже неважно есть ли другие, способные принимать нас такими, какие мы есть.
А я с Leontia в чем-то согласна. Обидчивость ведь действительно из обращенности на себя, зацикленности на своей ценности. Это позиция объекта, на которого воздействуют. А если самому занять позицию субъекта и начать что-то делать, то автоматически перестаешь копаться в себе и начинаешь иначе воспринимать. Добрые дела или еще какие... Мне кажется, не суть важно. Но нужно что-то творить.)
)) Зная себя: особенность накапливать всё в себе (обиды, разочарования и даже обиды на то, что сам себе напридумывал) и после обмусоливать всё это долгими зимними вечерами, обдумывая каждое не правильное слово сказаное мне или мною. Хвала своей немереной терпелке, которой наградила меня природа, я ещё не сошёл с ума. Так вот интересно как же другие ЭИИ справляются с таким стрессом? как производят, эдакую, разрядку? 
