Ну здесь поднажать -это периодически напоминать? Ведь если человек "разбросан" на кучу дел, банально можно забыть.В напоминалках не вижу ничего предосудительного. Уж всяко лучше, чем один раз сказать и дальше сидеть с обиженным лицом и ждать, когда же он разгадает причину сего лица.
Прям так и говорит, обещаю, что ...
По мне , так это просто фразы в воздух на потом.
Ну вот здесь неприятно, да. Хотя, может, он разбирается, кто с возвратом долга может и подождать.(?)
Ну что ж, иррац они такие, да. Тут только смириться, что все идет мимо планов, тем более чьих-то.
Короче, я так поняла, он просто не оправдывает ваших ожиданий. Но на минуточку, это ведь ваши ожидания. Сами понимаете, чем меньше ожиданий, тем больше сюрпризов. Хотя бы снизьте планку и, возможно, ваш Гек станет в разы обязательнее.
Ммм....как бы это получше....
Я совета по улучшению отношений со своим мужем не просила
Просто высказала мнение о ревизных отношениях человеку, который, как я поняла, пытается в это вступить.
Вы задали вопрос по тому что я написала - я ответила (очень обобщенно, не вдаваясь в детали).
Благодарю за конструктивные предложения, но у вас недостаточно информации, чтоб возможно было предложить что-либо соответствующее ситуации.
Вот жеж. Я даже не думала о качестве ваших отношений с мужем, чесговоря, всего лишь о теме невыполнимых обещаний. Тем более не имела умысла что-то советовать на эту тему. В каждой избушке свои погремушки.
Кто-то предпочитает ревизию дальности. Вы же тоже предпочли по какой-то причине. И это нормально в рамках программы данного человека на определённый промежуток времени. К тому же, не все проблемы в отношениях объясняются соционикой, как бы не хотелось их списать на не комфортные ИО. Как показывает практика, дуальность далеко не панацея от всех "болезней" отношений.
Не могу сказать, что я сознательно предпочла ревизию дуальности)))
В дуальных отношениях я никогда не имела счастья быть. То есть, подруга Гюго у меня была, а вот с противоположным полом не сталкивалась.
Потом, на момент развития отношений я отошла от соционики и не пыталась определить ТИМ партнера. Желание определить появилось только спустя 2-3 года, когда стало понятно, что отношения становятся все менее и менее комфортными. И определить сразу тоже не получилось.
Понятно, конечно, что не все объясняется соционикой)))
По поводу нормальности ревизных отношений в браке я не соглашусь. Партнеры в таких отношениях не поддерживают друг друга, много энергии тратится впустую. Вместо того, чтобы что-то вместе создавать, партнеры вечно что-то друг другу доказывают - очень утомительные и непродуктивные отношения.
У вас был опыт отношений с Джеком?
Момент, который замечала практически у всей дельты, за исключением достов: взяв в долг на конкретных условиях до определенной даты, потом тянуть с отдачей, отдавать неполную сумму, ссылаясь на обстоятельства и пытаясь считать деньги в чужом кошельке.
Не связывала это напрямую с тимом или иррациональностью, думала, отдельные дефективные представители.
Возможно, у давшего в долг это далеко не последние деньги и они нужны не прямо сейчас.
Но какая разница? Была определенная договоренность. Она нарушена.
Как, с вашей точки зрения, это можно объяснить тимом?
Знакомая Габенка, зная такую особенность мужа Гексли, напоминает по 10 раз на дню (буквально), пишет записки и СМС-ки...И это только в тех случаях, когда то, что от него требуется, может сделать только он и никто больше. Например, пройти флюорографию при устройстве ребенка в садик. В остальных случаях предпочитает на него вообще не полагаться и решать все вопросы сама. Так вот - напоминания не работают.
При том, что в остальном он прекраснейший муж и отец. Но вот с обещаниями и запоминаниями у них реально туго.
К слову сказать, в паре Жуковка - Гек эта проблема решается много лучше. Жу тоже приходится напоминать ему по сто раз, каждый раз уточняя, понимает ли он, что он сейчас обещает. НО в случае, если Гек таки забудет, скандал будет таким, что следующий раз Гек скорее забудет как его зовут, чем обещание, данное Жуковке.
У Геков и Габенов тоже такое замечала. У Штиров - никогда. Они лучше раньше отдадут.
У меня есть дружеские отношения и с Джеком, и с Гюго, но в близкий статус они вряд ли перейдут. Изначально понятно, что на более близкой дистанции нам делать нечего.
Если бы вы не знали о соционике до сих пор, чем бы объясняли неполадки в отношениях?
Я не знаю, как это объяснить ТИМом. Предложила как вариант просто. Но, возможно, выкрутиться с долгами Гекам помогает как раз таки блок эго. И, опять таки, не верю, что все Геки такие. Иначе не вижу рядом с собой такого дуала. Я в этом плане очень обязательна. Как тот Штир из поста выше.
Ну если напоминания, да ещё и в таком количестве , не работают, то на лбу писать красным маркером. Авось поможет. И вообще с таким раскладом с Жуками им и место.
А я то думаю, почему это всю жизнь только на себя и рассчитываю в основном и к помощи чьей-то очень редко прибегаю.А это настройка на дуала, оказывается.
Чем обычно люди объясняют неполадки в отношениях?
Прошла любовь или не сошлись характерами))
Я о Джеках спросила вас потому, что если у вас нет личного опыта ревизных отношений (как в браке), то вы на самом деле не можете понять как это - быть замужем за подревизным. Замечания типа снижения планки и т.д. и т.п. высказаны человеком, который только читал об этом, ну или слышал от третьих лиц.
В теме о ревизных отношениях Гексли-Робеспьера, вы не являетесь ни тем, ни другим. Также, насколько я поняла, вы не были замужем за Джеком или Гюго. Вы в этой теме выступаете как "Гексли-эксперт"?)))
На самом деле, мне было бы очень интересно послушать вас, если бы у вас был опыт таких отношений. А так...жаль конечно, но я за вас рада) что вам не пришлось в этом побывать)
По поводу "изначально понятно", это тоже далеко не всегда происходит. Например, есть несколько ТИМов, с которыми я до сих пор не сталкивалась. По крайней мере, настолько близко, чтоб определять их. И если такие вдруг появятся в моем окружении, то вряд ли я сразу их быстренько определю.) А еще есть маски) и подтипы) у некоторых получается очень убедительно)
Куда уж снижать то). Ниже некуда. Если действительно пообещал, а не клещами это обещание вытащили . И дело здесь ни в чьих-то завышенных ожиданиях, а действительно в некомфортных отношениях ревизии. И если только она будет подстраиваться и снижать планку, а он будет продолжать делать только то, что ему интересно и нравится, далеко они не уедут, чувство обоюдного недовольства все равно будет возрастать.
И в большинстве своем нормально социализированные Геки вполне себе держат обещания, а иначе не было бы у меня подруг Гексли). Но если у Габенки есть инструменты воспитывать за такие случаи проявления необязательности - объяснения по ЧЛ, ограничение БС заботы, что Геки плохо переносят, или та же БЭ, вполне себе могут ухудшить отношение, все идет на языке Гексли и они это понимают, и в следующий раз все-таки будут думать прежде, чем с друзьями в другой город ехать, вместо того, чтобы сделать что-то заранее согласованное для семьи, то у Робки этих инструментов нет. Включит свою БЛ пластинку на болевую Геку, от которой действительно ему захочется с друзьями куда-нибудь сбежать или еще встречала способ - вообще не разговаривать, что тоже Геки не воспринимают и вполне себе могут выдерживать очень долго такой игнор, пока Робы сами его и не нарушат, что тоже не эффективно в качестве воспитательной меры. А в этом случае она нужна, по-моему, во всяком случае нужно донести, что близкий человек его подвел, ведь любой нормальный человек, хоть он сто раз иррац, понимает, что давши обещание - нужно его выполнять, если только конечно не забыл, такое, да, бывает с этиками инфантилами . Напоминалки конечно хорошо в отношениях мама-ребенок. Но когда взаимодействие во взрослой паре будет проходить только через напоминалки, без взаимной подпитки (заботы) по детскому блоку, это будет уменьшать значимость партнеров друг для друга, обоюдному недовольству друг другом, что может привести к потере уважения.
Да, действительно, инструменты воздействия у всех разные. То, что Габену хорошо, Робу смерть.
И знаете, не люблю я выбивать обещания, да и сама не разбрасываюсь.И когда мне насильно пытаются впихнуть свое обещание, отказываюсь принимать. Оно вот все само собой либо есть в отношениях и не нужно никакого выбивания, либо нет. А если нет, то тут хоть ревизию приплетай, хоть конфликт, хоть соцзаказ, хоть ещё чего.. результат один и равен нулю. Иными словами-прошла любовь, потому что не сошлись характерами. И вообще, была ли эта любовь, если человек не знает, не хочет, не помнит.
Есть в семье Робка ЛВЭФ и старенькая Гексля то ли ВЭФЛ, то ли ЭВФЛ. Это сущий цирк.
Совершенно друг друга не понимают, все время ругаются и предъявляют претензии, вечный негатив друг к другу.
Гексля постоянно хочет бс. При чем пока она сама что-то не прочухает, или врач/подруга/еще кто-нибудь не скажут, она и не знает, что конкретно ей нужно. Но на тех вещах, которые узнала и запомнила, зацикливается и требует. Например, определенный сорт конфет или мыла. При чем нужно, чтоб показали, под нос положили, знать дали. Если носом не ткнешь, она и не заметит.
А Робке с 4ф лишний раз это все мусолить не хочется. Купила необходимое, положила на место и молодец. Гексля ругается, что её не накормили, не напоили, спать не уложили и тд и тп. Робка не понимает, зачем та ругается, когда всё есть. И её зло берет, что заботу не замечают. Робка начинает все по полочкам, по списочкам раскладывать, когда и куда она какую копейку потратила и собирается потратить. Чтоб доказать Гексле свою заботу. Гексля от этого бесится и говорит, что её ненавидят и хотят в гроб загнать.
И обе жалуются.
Робка говорит на Гекслю: "Какая она капризная! Всё не так, ничего не помнит, ничего не замечает, не понимает, деньги не считает. Я ей всё, а она такая неблагодарная".
А Гексля на Робку: "Какая она жадная и злая! Ничего от неё не дождешься. Только и ждет, когда я помру".
Ну чего тут делать с двумя инфантилами. Кому-то придется принимать на себя роль заботливого. Или по очереди.
Да была, вероятно. 9 лет это не два месяца.
Да и в дуальных браках не все идет легко без сучка, без задоринки, люди то абсолютно разные, с разными сильными и слабыми сторонами, зачастую разными интересами, просто у дуалов или партнеров в других более комфортных ИО есть инструменты выравнивать все и сглаживать конфликт, а в ревизии это сложно. И сохранить любовь в вашем понимании, взаимное уважение и доверие гораздо сложнее
Любовь есть, но, к сожалению, только со стороны Гексли. У меня уже не осталось ни сил любить, ни уважения, ни доверия.
Если бы не соционика, отношения давно распались бы сами по себе. Задушила бы ревизией и как там.....что Гюго хорошо, то Гексли смерть?)
А так он живет в очень щадящем режиме ревизии. Понятно, что такой поддержки как Габен я ему дать не могу (да и не хочется уже), но и жесткой ревизии я себе не позволяю.
Очень хочется выйти из отношений, но пока не получается.
А еще бывают мысли....а вдруг я за ним скучать буду?) Даже если нет любви, то привязанность есть точно.
Может быть щадящий режим ревизии еще хуже, кто знает. Так, возможно, он бы уже что-то решил, а Вам с болевой ЧС трудно решиться на развод. Никто не подскажет, как лучше, не зная всей ситуации, тем более, если есть дети. По крайней мере, я знаю не по наслышке, как Робки могут не уважать своих мужей и жить с ними всю жизнь в деловых ИО, счастливым такой брак конечно не назовешь, но там хоть какой-то минимум доверия был
А что, Деловые ИО разве такие неприятные? Мне с Достоевскими не приходилось иметь дело, поэтому интересно.
А по поводу болевой ЧС - да, конечно, болевая, но не настолько Действия должны быть своевременны. На данный момент такое действие будет очень неправильным и глубоко неэтичным по отношению к Гексли. Говоря "пока не получается" я имела ввиду обстоятельства, а не свою ЧС. По крайней мере, в прошлом ЧС не мешала мне выходить из отношений.
А какое именно действие?
Сказать _правду_? Вот эту самую:
А когда, при каких _условиях_ это станет этичным? Что должно произойти? С вами? С ним?
В идеале "выйти из отношений" вовсе не означает "вычеркнуть человека из жизни". Можно остаться друзьями. У меня, правда, это не получалось ни разу. Но это ж не от тима зависит наверное Хотя, говорят, как раз гексли мастера дружить с бывшими
Деловые недаром так названы, понимание и принятие идет только на уровне двухмерной ролевой, и сначала деловики кажутся действительно приятными, а выше по программной идет недооценка другого, из-за этого нет глубокого личного доверия - а, все равно не поймет (как выше пример с курением - Гексли Роба разочаровала, а как не скрывать что-то личное, если заранее знаешь, что в ответ только осуждение, нравоучение и т.п. - недооценка этичности Роба, а со стороны Роба недооценка умственных способностей Доса может быть - зачем рассказывать, если все равно не поймет с позиции своей базовой). Ну и программная другого кажется странноватой, Роб не понимает и недооценивает этичность Доса, Дос - аналитическое разглогольствование Роба, оторванное от реальной ситуации. В результате оба такие вот недооцененные, недовостребованные, да еще и без качественной поддержки по детскому блоку
Возможно конечно, у него сейчас действительно какие-то серьезные проблемы и бросать его в данный момент действительно не правильно. Но жить с человеком, которого не уважаешь, спать с ним тоже не совсем этично. А если Вы думаете, что он без Вас пропадет, то можете ошибаться, т.к. недооцениваете его
Познакомилась недавно с милым МЧ. Очень похож на Робеспьера. Была у него пара отношений, но сам себя считает пропавшими в личном плане экземпляров из-за "не смогу сделать девушку счастливой, а видеть как она страдает не могу". У меня за плечами брак и уже взрослая дочь. Сошлись мы с ним на теме "просто хочу поговорить с интересным человеком на разные темы". Очень комфортно нам поболтать по БИ. Я для него что-то вроде умного аниматора. Много знаю, анекдоты россказываю, опытнее по жизни да ещё и готовлю. Чувствую себя мамочкой. А хочется быть дочкой
Вчера выбрались на природу на пикник. Я, немного зная Соционику, просто умираю со смеху от того как два слабых по БС и ЧЛ человека всё это организовали. Каждому не хотелось брать на себя полную ответственность за процесс и поэтому каждый взял на себя то что хотел. Имеем в активе кучу посуды, 2 ножа, 2 штопора, спички не взял вообще никто))) От фразы "сходи к речке помой картошку, ты же всё равно ноги намочила" хотелось заржать в голос. И да, я прям вижу как мной манипулируют и используют через комплименты. Причём он это искренне. Ты так вкусно готовишь, как ты здорово это сделала. Но я-то не Гюго, я сама хочу такие фразы произносить.
Вопросы том смогу ли я удержать отношения как дружбу? Динамить -то я умею, но обижать человека не хочется. Про дальние планы мы не говорили, но он похоже не против углубить. Или я ошибаюсь и судя по теме можно не париться пока он сам целоваться не полезет?
А вообще мне кажется, проблемы в семье не особо связанны с соционикой. Люди, которые постоянно вместе живут, как-то уже привыкают к характеру друг друга. Проблемы скорее появляются, когда реально цели какие-то не совпадают. Соционика скорее важна в начале и создании отношений, а не в решении многолетних проблем.
У меня в семье я, Гексли и Драйзер, и как-то более-менее нормально живём. Причём все точно правильно протипированы.
Как раз соционика от многолетних проблем не дает потерять веру в человечество (про веру в человечество - шутка). Когда все эти много лет пытаешься-пытаешься угодить, а никак. А после знакомства с соционикой приходит озарение - а и не угодишь никак! Проще стало лично мне жить (не легче, если что!)
, не работают, то на лбу писать красным маркером. Авось поможет. И вообще с таким раскладом с Жуками им и место.
