Мда Дмитрий, даже не хочется обидеть вас как-то, взирая на наши возрастные категории.
Но вы уж если начинаете эмоциональную перепалку, то заканчивайте её достойно.
Резко закончить подобный диалог с посылом "мне вас жаль" или "вы меня не достойны" это называется "слиться", не иначе.
Doogl, именно "взирая на категории", вы его не обидите. Так что можете не стесняться, просто пишите, что хотите. Это не тот черт, который с младенцем будет связываться.
Вам еще лет 15 не понять, до какой степени вы забавны в ваших попытках поделиться своим могучим жизненным опытом со взрослыми людьми. И в других попытках, помериться у кого толще, с Жуковым. Толще у Димона. О чем бы не шла речь.
И это настолько ржачно, что прям жаль, что вы ему так быстро надоели.
Запишите себе в молескин. Откуда бы то ни было выгнать Макса можно ОДИН РАЗ.
Другого раза НЕ БУДЕТ. Никогда.
Хотя, если совсем по честному, то Жукова - тем более.
Видимо таки все Бальзаки "маятники". Туда -сюда, туда - сюда, ну сколько можно? Это так утомляет. Решили что врозь -ну так держитесь этой линии, вы и себя и его путаете. (у меня БМ -Баль такие же качели устраивает).
Хотите вместе, так и скажите "Хочу вместе потому что ты лучший, любимый и вообще я не права. Больше не буду" (не факт что с одного раза поверит, но можно 2 - 3 раза повторит. Думаю тогда вернется). Но Жуку в отношениях нужна определенность "белое - белое, черное - черное" и давайте без полутонов.
Про территорию: Если Ваш мужчина таки Жук, то либо он вас таки любит потому что он уже возвращался когда вы его 1 раз выгнали, или он таки не Жук.
Жук живет на чужой территории и его в это "тыкают периодически" напрямую. Трындец, однако.
А про игры - обычно виртуальную реальность прячутся от житейских неурядиц, у Жуков еще потеря цели или тупо усталость (эмоциональная) (по себе сужу). От вас Балей трудно получить ту поддержку которая нам иногда нужна, вам надо об этом сказать, а иногда это сложно.
На мой взгляд Вы странно трактуете поступки. "Понимает" и "Просчитывает" - от куда Вам знать как другой человек понимает и просчитывает?.
Ни я, ни Вы, никто другой этого знать не можем, а только можем предполагать. Вы предполагаете по ЧИ, а я предполагаю по ЧС. И как знать кто из нас ошибается?
Я так понимаю ролевую и базовую поменять - вот тебе и Дон.
Для меня ОН - человек, который особо не утруждает свой мозг пониманиями и просчетами. Либо что-то делает, либо не делает ничего, но думать не по его части - вот и все ("пусть лошади думают - у них головы большие"(с) - его фольклор).
по суггестивной и ограничительной - ОН Жуков.
Вы видите Дона? Можете дать совет по Дону? давайте.
Но мне скорее интересен был бы Ваш совет по Жукову - поскольку Жуков Ваш дуал и Ваша естественная реакция на такое поведение была бы оптимальной для Жукова, и что-то бы прояснила для меня (Понятно что Бальзаку Есем никогда не стать, не притвориться, и Еся не заменить)
И поддержу Doogl.
Может Вы, Fantesca, идеализируете Жуковых. Идеальный Жуков это дуал Еся. А вот Жуков который не такой уж "ух-ты" и "ах" это Дон.
Tamina, Вы спрашиваете совета по поведению Жукова, Fantesca Вам довольно грамотно (на мой взгляд) объясняет основы модели А Жукова. Она никого не идеализирует и не дает этических оценок поведению Вашего мужчины, а лишь указывает на нетипичность его реакций для заявленного ТИМа. Если Вам нужен ответ именно с точки зрения соционики, то правильность в определении ТИМа необходима, разве нет?
Хотя, на мой взгляд, соционика в данной ситуации - не советчик.
Если Жуков ( как, наверное, и любой другой мужчина) хочет быть с женщиной, то он с ней будет. Он может злиться, беситься, обижаться, если она что-то делает не так, но если любит, он ее не оставит. Я не говорю про измены и другие недопустимые вещи.
И оптимальным поведением для мужчины всегда является поведение его ЛЮБИМОЙ женщины, независимо от ТИМа.
"Правильное" с точки зрения теории поведение дуала не гарантирует любви к нему и желания быть с ним вместе. Конечно, помимо любви существует еще ответственность за семью, моральные принципы, но это опять же не ТИМное. И Вам ведь не хочется, чтобы он вернулся к Вам из соображений норм нравственности?
Я не хочу сказать, что он не вернется. Я пытаюсь объяснить, что если он поймет, что без Вас ему хуже, чем с Вами , то он придет и будет с Вами.
И Вам не надо ничего придумывать и с горечью констатировать , что "Бальзак Есенина не заменит". Конечно, не заменит. И не надо. Он же изначально Вас полюбил, а не Есенина.
Из личного опыта ( у меня отец Жуков и за плечами довольно продолжительные отношения с Жуковым + друзья/знакомые): не вижу ничего нетимного. Жуковым же вообще тяжело "на дядю" работать... Мои папа на заре отношений с мамой, уже после рождения ребенка, каждый месяц скакал с одной работы на другую, пока свое дело не начал. Вообще все мои знакомые Жуковы работают на себя, либо создают собственный бизнес, либо фрилансеры. Может надо было его поддержать при желании сменить работу?... Игры мне видятся уходом от реальности в данном случае, может его это успокаивает, расслабляет... Не дело, конечно, но вам бы попытаться понять в чем причина такого бездействия, спокойно, без обиняков и критики. По-моему все тяжело переживают пилилки по воду собственной финансовой несостоятельности. Выгонять из дома, мне кажется, тоже любому обидно будет, а такому гордому тиму особенно.
Детей своих Жуковы любят и заботятся о них материально, с женщиной, при этом, могут их совершенно не связывать. Мои родители в разводе, папа Жуков когда ушел, вернуть его или переубедить было уже невозможно... Решение принял. Маме Напке не помогал, только нам(детям) лично.
Вам, наверное, тяжело сейчас подстроиться, свои проблемы плюс гормоны, но если вы его действительно любите, покажите это, по-женски. Дайте ему мужчиной себя почувствовать, понять, что без него вам будет тяжело и что он вам нужен. Мужчину это активизирует.
А главное, конечно, берегите себя и малыша и позитивный настрой включайте
СПАСИБО, просто и доходчиво оценили и объяснили ситуацию. По всем пунктам поучительно.
----------------------------------------------
В оправдание "маятников" скажу.
На это есть две причины:
1. Бальзаку сложно разобраться в своих чувствах, и в чувствах другого человека. Потому и происходят эти отталкивания - что бы посмотреть на сколько человек важен для меня и на сколько я важна для него.
2. В ситуации с Жуковым - в воспитательных целях. Поскольку логикой Жукова не перепрешь (он еще и сенсорикой давит), а этикой мы не умеем. Приходится использовать "нетрадиционные" методы.
И потому мы часто портим отношения!
То что так нельзя с чувствами другого человека понятно, но к сожалению, только в теории, а на практике выходит всегда не так как хочется.
С нами выживают сильнейшие или мудрейшие
По пункту 1. Хорошо, это понятно и это можно принять как данность.
по пункту 2. Ну не надо никого "воспитывать", поздно уже. Когда понимаешь, что тебе "пытаются перевоспитать " возникает сильное сопротивление. По началу ты скандалишь, а по устаешь и закрываешься от человека "стенкой" из равнодушия и/или исчезаешь, при общении становишься безэмоциональным. (Это опять же из личного опыта с мужем).
Бали , кстати, всегда могут Жука в споре переспорить как нефиг нафиг. Жуковы любят короткие споры, а Баль начинает вспоминать "допетровские времена" растягивая спор во времени, растекаясь мыслью направо и налево, тем самым путая Жукова. Жуков тонет в этом киселе и постепенно сдается. Легче послать и/или согласиться. (Опять же личный опыт)
Что значит поздно? Я ведь не пытаюсь научить уважать старших, или тому что обманывать нехорошо.
Мы строим семейную жизнь. Строим впервые и с нуля. Мы разные люди. У каждого свои принципы и привычки. Вот и присматриваемся. С чем-то миримся. В чем-то уступаем. А с чем-то мириться не можем. Вот в этом то и воспитываем. Сначала словами. Не доходит - скандалами. Не доходит - расстаемся.
Разве не так? А поздно воспитывать после 5-7-10 лет совместной жизни. Если 5 лет мирился, а потом вдруг вспомнил что ты личность...
Бали могут, если Жуков готов выслушать хотя бы. Но если Жуков сказал свое и отвернулся, то Бали ничего не могут, кроме как выходить из себя из-за того, что кто-то неправ.
Вам таки шашечки или ехать? (с)
Нужно не воспитывать, а договариваться. Воспитание не состоит лишь в привитии морали и социальных норм человеку. То что вы описали для взрослой состоявшейся личности может быть неприемлемо. Но договориться по разным пунктам всегда можно.
Чужое мнение не есть не правильное. В конце концов, выберите что вам важнее быть правой, но одной или уступить в чем то и быть вместе?
К сожалению все уже решено. У меня не вышло переступить через себя (заставить себя молчать, не давить, не пилить, быть кроткой, мириться со всеми недостатками).
Я уже осталась одна и тему можно закрыть.
Вообще я не очень поняла, зачем надо было поднимать скандал из-за отсутствия работы и компьютерных игр (особенно в течение какого-то месяца, а не года там). У всех бывают сложные периоды. У многих компьютерные игры в итоге становятся профессией, вполне прибыльной. Зачем скандал?
Может вы или многие другие смогут смириться с тем что будучи в положении продолжают полностью содержать мужчину (и жильем и питанием и даже вещами обеспечивать, поскольку денег у него нет что-бы счет на телефоне пополнить). Пока я могла работать - я мирилась, но говорила "пойми, скоро я не смогу зарабатывать, ищи работу, пожалуйста".
Кроме того о ребенке вы и многие другие тоже сами позаботитесь - сразу после роддома за работу (за фриланс) - кушать то что-то нужно, а сбережений только на первый месяц-два (врачи, коляски, кроватки, пеленки, памперсы, опять памперсы, опять врачи и многое другое). Мне дождаться когда хлеб будет незачто купить и только потом скандал устраивать?
/Это ответ по поводу месяца а не года./
Вопрос только в том - а зачем этот мужчина тогда нужен? Ладно если бы с пониманием относился, а то еще и претензий много появилось - не убрала, ужин не подогрела*, ною много, внимание на него не обратила (в те единичные моменты когда он не играет). Хотя до этого (до декрета), пока он был дома а работала я - он был на хозяйстве - все уберет и приготовит сам. Приходила на все готовенькое. И настроение у всех хорошее. И на игры у него времени хватало - злилась из-за игр, но терпела. Ушла с работы - значит теперь мое дело убирать и готовить - ок. Но разве мы не меняемся ролями в таком случае? Кому-то работать нужно. Ждать? Если бы искал работу и не находил - это одно. А если даже не ищет? Терпеть?
Я ведь ему не мамочка. Был бы он моим 24 летним сыном - терпела бы и из дому не выгоняла. Сама таким воспитала. Играет в игрушки - ну и пусть играет, может подростет - поумнеет... но в семье вот-вот маленький ребенок появится... О ком из них мне заботиться?
Я не могу понять, как можно вытерпеть такое безразличие к происходящему (депрессия это или сложный период, а может временный отдых, или еще что-то).
Любовь любовью, но это уже стало больше похоже на издевательство. Проверка на любовь? Я ее не прошла.
-------------
* После очередного его возвращения он устроил скандал из-за того что я не подогрела ужин, пока он играл. А мне нужно было сделать срочную работу - с сегодня на сегодня (фриланс) и я попросила его просто "подогреть ужин".
Во-первых мне нервотрепки ненужны.
А во-вторых человек никак не поймет, что работать нужно обязательно, если нет пассивных доходов от наследства, от движимого и недвижимого имущества, акций и пр.
Как мужчина может этого не понимать? Я не верю что он настолько туп. Он понимает, но принципиально не делает. Потому расценила это как издевательство надо мной и конец отношений.
Ребенка жалко, но отступать некуда.
Сейчас для меня актуальны другие вопросы: Сообщать ли ему о рождении ребенка?
Разыскивать ли мне отца ребенка спустя несколько лет?
Думаю в нашем варианте он спустя месяц найдет и работу и Еську ради которой работать будет, дети у него появятся спустя год, как писали в начале этой темы... Потому мне надеяться не на что, доже в плане отцовства.
Вы все правильно сделали!
Мужского в нем только то, чем он сделал ребенка.
Такие мальчики-потребители не меняются. Жаль, что Вы не поняли этого раньше.
В лучшем случае найдет работу со смешной зарплатой и будет еще больше предъявлять прав и унижать женщину. Самое ужасное, что женщины даже такое отношение к себе терпят и тем самым выращивают и плодят таких мужчин. Если бы таких выпинывали сразу, то их было бы меньше.
1. О рождении ребенка сообщать.
2. На алименты подавать через суд.
Хотя тут тонкий момент.
Если вы его через суд признаете отцом и он будет платить даже крошечные алименты, он будет иметь права на ребенка. Самую большую подлость, что он сможет сделать - это например не подписать доверенность на выезд за границу. С другой стороны, ребенка содержать он обязан.
Tamina, мне жаль , что у Вас такая ситуация .
Я не хочу здесь поддерживать критику в его адрес , это непродуктивно .
Я так поняла, что он парень неплохой ( Вы же не стали бы планировать ребенка от морального урода? ) , но на сегодняшний день он - полный рас...тыка . Так ?
Если он не будет работать, то и не сможет помогать Вам . Это тоже ясно .
Но помочь с ребенком ( посидеть, пока Вы будете зарабатывать ) может ? Работа нянькой - тоже работа . Хоть что-то ..
Не сообщать отцу о ребенке - это конечно же Ваше личное дело .
НО не горячитесь . Ладно?
А есть в нем что-то хорошее? Было ? Расскажите ?
Так что можете не стесняться, просто пишите, что хотите. Это не тот черт, который с младенцем будет связываться.
