В теории говорится, что дуализация приносит плоды, когда каждый собой уже доволен. Если партнеры со своими тараканами еще не разделались, происходит топтание по болевым. В теории так говорится. Я бы посоветовала автору спросить у своего Штира, как он в целом воспринимает их отношения и самого автора - плюсы, минусы, что автор значит, что дают их отношения. Может, тогда что-то прояснится. Со стороны, действительно такое активное вымогательство ЧС для нас не ТИМно.
Ну, мы же риторически всё это обсуждаем, пока нет никаких действий. Конкретных ситуаций нет попросту. Он в общем мотивирует и выкладывает свою точку зрения. У меня точка зрения другая, посему задевает, да. Дальше что-то решила, ему сказала, он "отвалился".
А в экстриме он именно к новым ощущениям и апеллирует. Только я не экстремалка ни разу, и адреналин меня не заводит. Поэтому я упираюсь и мычу. Но в итоге иду. :-)
Не спорю, я себя пока почувствовала таковым образом два раза, когда "на больную на мозоль". И один раз - после вождения, но там я просто в стрессе нехилом была, а он обрадовался, что я так хорошо справляюсь и начал мне что-то про дорожные знаки пост-фактум объяснять, а мне его прибить хотелось. Собственно, у меня все эти разы именно такое ощущение. Всякие-разные экстремальные виды спорта меня не столь напрягают, чтобы из этого делать катастрофу. Новые впечатления тоже полезны. Просто вкупе создаётся впечатление "прокачки". :-)
Это у него какие-то "остаточные явления". Я пришла к полной гармонии с собой. Есть те самые моменты, которые он и пытается во мне исправить, а в остальном я довольно гармонична.
За совет спасибо огромное, поговорю при удобном случае. А, да, кстати, во всех остальных случаях он какие-то вещи преподносит именно по ЧЛ и БС. Я ж говорю, он слишком логично для не-Штира со мной обращается, слишком мне понятно и разумно. Может, он просто слишком прямолинеен? Но сказать, чтобы он на меня прямо давил - не давит. Болевую задевает.
Просто, есть вероятность, что помещая Вас во всякие нетипичные среды, ваш Штир изо всех сил пытается выдавить из Вас бурные эмоции. Я другой логики в таких поступках не вижу. Мне в голову не придет окунать человека в потенциально стрессовые состояния. Я могу потащить народ летать на тарзанке, но ни за что не стану проделывать это с тем, кто боится высоты, к примеру.
А, это может быть. Я же говорю, он пытается меня проверить на "уступчивость". Потому что обычно у меня крайне ровное отношение ко всему и крайне позитивное. То есть, я с ним не раздражаюсь, мне всё хорошо. Ну, такой идеал в кубе получается. Может, он пытается вывести меня из себя, чтобы посмотреть, что там, "на дне", лежит... Чёрт его знает, он совсем мальчишка. И еще, возможно, согласно своей упрямой логике хочет, чтобы я так, как он - через "не могу" делала. Для него это вообще важно. Если заниматься - то до упора, если работать - то чтоб с ног валиться... И еще, может, ищет гарантию того, что будущая жена будет как-то разделять его интересы - предыдущая не разделяла, но была активнее меня. Кстати, высоты он сам боится. :-) Не стыкуется с его любовью к парапланам, но вот так вот...
Штир через "не могу"? )))) Штиры все могут. Через "не хочу" еще поверю. Не ложится на вашу пару теория дуальности, ну никак. Дост Штиру нужен, чтобы отвлекать от занятий до упора, чтоб Штира надольше хватило. А он Вас изнашивает до упора, с ваших слов.
Вы уже ))) Этики, такие этики, что не придерешься...
Долго долго читала топик. И хочу выразить свои ощущения и точку зрения.
Что вижу я - автор топика недовольна собой, но не готова это признать или осознать. Это недовольство подсознательно естественно ощущают все окружающие и пытаются "помочь". Это свойство вообще не ТИМно. Так поступают все, причем не осознавая этого. Есть классная фраза - "мы видим в других людях только то что есть в нас самих". Т.е. если вы видите, что человек недоволен вами, то это не он недоволен, а вы сами. Вот с этим и надо работать. Со своей самооценкой.
Ну а теперь пример из личной жизни в тему. Я очень долго и продолжительно считала себя некрасивой. Отголоски чего и сейчас ещё присутствуют. Но сейчас это скорее неуверенность в своем вкусе нежели в своем теле. Встречаюсь я чуть больше года по предворительной версии с Габом. И как-то под градусом он мне выдает: "Сейчас я тебе скажу одну вещь, и ты наверное будешь опять плакать" (Не то чтобы я часто плакала, а просто он очень слёз боится). И далее он мне выдает инфу о том что его не устраивает моя комплекция. При этом он знает, что моя комплекция (при том что я не толстая) - один из моих комплексов. Мне очень трудно поддерживать вес в норме, а занятия спортом для меня вообще из области фантастики. За лето пока была в отпуске у него на даче набрала 5 кило. Я то знаю, а он нет, что они по осени уйдут, когда работаю по 60 часов. Видимо испугался, что наступил момент, когда наши отношения устаканились, и я расслабилась и перестала за собой следить. Ну так вот. Той реакции, которую он ожидал, он не получил.
Зато получил мощнейший отпор от меня. Потому как его предшественник (думаю что Гам) как-то ляпнул что будет любить меня до 70ти. я спросила "лет", он сказал "килограмм". И я на столько боялась потерять человека, что вообще перестала есть и заработала анорексию (отвращение к еде) на нервной почве. Но сколько бы я не старалась, его я так и не удержала. И сделала вывод - что моя фигура, это исключительно мое личное дело. И если кого-то она не устраивает, пусть проваливают по добру по здорову.
Что я и изложила. Что не собираюсь худеть ради кого-то. Что моя фигура - это моё личное дело. ЧТо если я и буду худеть, то только для себя и ради себя. Что если его ранее не устраивала моя фигура, то лучше было об этом сказать сразу и расстаться. А если сейчас не устраивает, то расстаемся сейчас.
Человек видимо смекнул, что полез в "запретное" и больше таких попыток не предпринимает. Я конечно и сама стараюсь до такого не доводить. Но лето покажет)))
Кстати, в первые 9 месяцев у нас обоюдно было "исследование" дозволенного. Я по максимому проверяла на сколько могу обнаглеть, и он. И взаимно устанавливали друг другу рамки. Причем, что самое приятное, так это то, что вот эти однажды установленные рамки, больше в последствии ни разу не нарушаются.
Рекомендую и вам не только позволять вашему Штиру вас исследовать на границы допустимого и дозволенного, но и самой активно их изучать.
Это мем такой старый "Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак"
Нет, немного не так. Вы неверно меня видите. Не скажу, что я собой недовольна, просто мне хотелось бы "вот тут, тут и тут" немного подправить, это не ТИМно, это человеческая природа. :-) Никто и никогда, кстати, не чувствовал моего недовольства собой т.д., помочь не пытался насильно, разве что указывал на какие-то мои недочёты, например, всё с той же карьерой. Понимаете, я себя со стороны очень хорошо вижу.
Лёгкая нерешительность (для Достов - "всё наше") просто присутствует, она есть по умолчанию, ибо "мы ж стараемся много места не занимать, не хотим других напрягать, тру-ля-ля, тра-ля-ля". Например, она выражается в том, что было бы неплохо себя научиться продавать, а оно как-то не лезет. Ну, там просто завязано на моё, личное, вдаваться в подробности не буду. Плюс характер интеллигентный.
Относительно примера с Габом у меня со Штиром был такой же момент, и там я повела себя абсолютно так же, как Вы. Поставила на место - и всё, всё было товарищем уяснено. Хотя ничего дурного он в виду не имел и вёл себя тактично, в шутливом стиле. Я всегда придерживалась того мнения, что "не нравится - дверь во-о-он там", посему никаких замечаний насчёт моего внешнего вида не принимаю в принципе. Не нравится - отваливай. Другие придут, кому всё понравится. Себя в данных отношениях ставлю так же.
За рекомендацию спасибо, приму к сведению. Но еще, думаю, и его поисследую. Например, на наличие в нём желания ходить по музеям. ; -) А вообще в Ваших словах есть доля правды, потому что я своих границ не знаю, я действительно ставлю рамки, в которых мне комфортно. Соционика, кстати, в этом плане ограничивает. Он это чувствует и вцепляется в меня, как тузик в грелку. :-) То есть, постоянно выводит меня из зоны комфорта. Вот, например, написал после вождения: "Ты у меня многое можешь. Может, мое предназначение в тебе это вытащить наружу..."
Кстати, в этом что-то есть, потому что я до той поры активно занималась по Зеланду. :-) Так что иногда дела у меня действительно "никак", но в позитивном ключе.
Ну, в плане через его "не хочу", а для меня - через моё "не могу". :-)
Отвлекаловкой-то как раз я в наших отношениях занимаюсь... В смысле, он ценит заботу и когда ему день распланируешь, когда отвлекаешь от работы и пытаешься его расслабить, на отдых вытаскиваешь и т.д. Всё это ценится им очень. Вплоть до того, что он в моём присутствии так расслабляется, что засыпает просто на полуслове. Помимо того, что он упахивается, моё присутствие его явно расслабляет.
Другое дело, что он почему-то (судя по всему) пытается меня в свой ТИМ втянуть, то есть, "делай, как я". Вот тут уже непонятно. Я потому ему уже раз сто, наверное, сказала: "Ищи себе девушку-спортсменку, вы сойдётесь". Не-а, ему я нужна. :-)
Возможно, он просто носится вокруг меня и пытается определить те самые "границы", за которые лучше не заходить. А так как я уступчивая, то я и позволяю себя учить. Вроде некультурно человека обрывать, давать ему по рукам и т.д.
Ну, и насчёт того, что мы дуалы, я в этом уверена. Потому что отношения у меня с ним абсолютно такие же, как с моей подругой-Штиром. К примеру, сидим мы с ней, она поела, я ей салфетку даю на автомате. И так во всём. И с ним так же. Другой такой связи у меня ни с кем нет и не было. Нет, ты подашь что-то и попытаешься угодить человеку, но нет ощущения, что вот именно сейчас, именно в этот момент надо делать. Короче, это не объяснить, это машинально делается.
о_О Вот уж спасибо на добром слове! Видимо, мы с вами по-разному оцениваем интеллигентность.
Гибкий - факт. Но опять же, может, только со мной. Не знаю, какой ТИМ готов на спонтанные поступки такого характера. Он гуляет с девушкой месяц-два, терпит, а потом не выдерживает - и вперёд, с шашкой наголо, чтобы не увели.
Он не деревенщина, но по уровню мы разные. Про бывшую жену - я пытаюсь со всех сторон смотреть на проблему, в том числе сюда форумчане приплели его негативные отношения, так я в том направлении тоже копаю.
Ну, вот такая у нас ситуация запутанная. Кстати, мне тоже кажется, что соционика мне в последнее время скорее мешает, нежели помогает. Раньше вот помогала. А теперь она загоняет меня в рамки, и я не могу логически мыслить, всё в какие-то дебри забредаю...
меня царапнуло в одном комментарии ТС про "в себе уверена и по уровню культуры ее превосхожу". Неэтичное сравнение, на мой взгляд. Из уст моих базовых БЭ-шников я такого не могу представить)
Ну, вообще-то это факт. Я себя не возвеличиваю, мне это без надобности. Там семья/культура/образование... Я, конечно, не могу судить, не пообщавшись с человеком, но приблизительный уровень мне ясен. Этично/неэтично - это просто факт. Много моментов, которые на это недвусмысленно указывают... Как-то так.
Ну, гибкий он во всём другом. Я пытаюсь составить общую картину. :-) Но за совет спасибо. Именно так и поступлю, на самом деле. Жить-то мне с человеком, а не с соционикой и не со своими представлениями о нём.
Штира я искренне люблю, иначе бы вообще не заморачивалась по этому поводу. И искала я себе всегда ровню. :-) А он как раз идеально мне подходит по характеру. Но да, я более "рафинированная", чем он. Жалеть его не нужно, он этого тоже не любит. :-)
М-м-м... Очень сильно ревновал в первые месяцы знакомства. Потом, когда понял, что всё серьёзно, я согласилась на помолвку, у него это сразу сняло. До того видно было даже, что переживал, что меня уведут. :-) Сейчас этого нет и в помине, а я поводов не даю и сама не ревнива. Я считаю это бессмысленным: свинья грязи найдёт, а кто хочет - уйдёт.
Главная нестыковка, что вроде как ТС и по уровню культуры выше, и по гармоничности личности, и Штирлиц уже с кольцом копытом бьет, но при этом почему-то
- в отношениях на уступки идет ТС, даже когда ей это тяжело и неудобно, а не Штирлиц
- тему на форуме, чтобы поговорить о любимом человеке, тоже не Штирлиц заводит.
Для того, чтобы обозначить границы, совсем не обязательно кому-то давать по рукам. Достаточно сказать "не хочу" и не делать больше то, что вам не нравится. Вежливо сказать, доброжелательно. Но однозначно.
Мне все-таки кажется что у вас конфликт ПЙ-Воли. Если у него 1В, то он может действительно не видеть ваших границ, потому что ваше "мычу-бурчу, но соглашаюсь" ему ни о чем не говорит, а вы не показываете. Он думает, что вы хотите, но стесняетесь или не уверены в себе. Даже в этой теме вы ни разу не обозначили вашу однозначную позицию. Я так ни не поняла, вы хотите всем этим заниматься или нет - дайвингом, вождением, карьерой?
- Да Штирлиц тоже идёт на уступки, просто я их не перечисляю тут, потому что это бесполезно и бессмысленно. Он соглашается на очень многие вещи. С ним вообще просто: да - да, нет - нет! Всё! И со мной так же. Мы ищем консенсус. Поэтому я прогибаюсь в этих вещах+на подкорке понимаю, что он прав во многом. Видимо, для меня настало время перемен.
- А Штирлицу не до того, он всё в себе держит и предпочитает третьи лица в свои личные проблемы не втягивать (я тоже, кстати, ни с кем не советуюсь из близких, но по соционике решила проверить). Он у меня вообще за компом только по работе сидит и считает все эти форумы пустой тратой времени. :-) Он человек дела. Я, кстати, тоже нигде не зарегистрирована, за исключением, пожалуй, вот этого, соционического. И по работе на паре. Логично.
