Извините, никого не хотела обидеть, но у меня подруга - Драй, именно такой типаж. Ну, еще взгляд пронизывающий добавим - вот и Драй готовый. :-) Посему она для меня канонична.
Спасибо. :-) Да он меня особенно не напрягает. Иногда вот так чему-то там учит, и только тогда я чуточку подёргиваюсь, а так мы с ним не разлей вода.
Что-то все у Вас вокруг такие каноничные, что сомнения закрадываются...
Так не напрягает, что вызывает в Досточке желание послать или хотя бы убежать, и она бежит на форум, чтобы саму себя убедить, что все в порядке и он самый-самый?
Нет, ну Достоевские загадочны, конечно...
Просто у меня в окружении есть очень типичные люди. Как бы это сказать... Я на их примере сразу определяю эти ТИМы в других, когда их встречаю. Потому что тип метаболизма одинаковый. А так "сферических коней в вакууме" у меня только эта подруга-Драй, подруга-Штир, мой Штир и Джек. Там всё ясно, мы реально согласно соционическим отношениям общаемся. Остальные... Ну, Еси остальные, короче. :-) Макс, одна штука, и какие-то Геки с Гамами, но совершенно не каноничные. Гамлетессу одну я вообще Есей считала долгое время, такая она мечтательная и оторванная от реальности.
Вообще по гибкости я бы сказала, что мой Штир мог бы оказаться Джеком, хотя лично я всё-таки считаю, что это я просто изначально показала уступчивость, а теперь он готов ради меня в лепёшку разбиться. Очень похоже на то. Ну, и переделать пару моментов заодно. :-)
Да я просто отошла уже... :-) Но я такие разговоры и сама с собой веду, так что... Лично для меня это не странно. Я же говорила, что я оригиналка. Мне просто был нужен взгляд со стороны. Вдруг это такая штировская штуковина, что всё будет так, как он скажет, и всем Досям теперь "ахтунг и яволь, майн херр"? ; -)
Надо делать упор именно на отношения, что они испортятся. У меня тоже Штирлиц, так он на многое готов закрыть глаза, лишь бы только мы не ссорились и не ругались. А вообще, вспомнила! Я недавно общалась с одним человеком, другом моей подруги. Так он мне тоже сказал, что, мол, ты такая талантливая, давай ускорим твоё развитие. И целую технологию по ускорению мне расписал!
Он мне показался похожим на Джека, но я не уверена. Может быть и Штирлиц, и Жуков. Но от его настойчивого предложения меня как-то тоже покорёжило слегка...
Интересно, для кого вообще такое характерно может быть?
У меня сложилось такое впечатление, что Вы сами не до конца понимаете "напрягает" он Вас или "чуточку подергивает". Сначала Вы пишите, что А потом начинаете его оправдывать:
По-моему Вам стоит в первую очередь разобраться в самой себе. Пока Вы считаете, что встретили "идеального" мужчину, но идеальных не бывает ни мужчин, ни женщин. У каждого есть свои "тараканы", с одними можно уживаться, с другими никак не получается. Подумайте, если уж Вас что-то, пусть даже мелочь, не устраивает в человеке, то он уже "неидеален". А из маленького тараканчика может вырасти "ужасный тараканище"
И если бы меня так "прокачивали", то моя ЧС уже что-нить неадекватное выкинула бы . Я бы назвала это "насилием над моей личностью"!!! Пафосно, наверное, звучит, но других слов подобрать не могу, бо очень возмущена)))
Не отвергайте сразу то, что я здесь написала. Почитайте сегодня, потом забудьте на день, а потом перечитайте так же внимательно завтра.
Не хотела уже ничего писать, но мне Вас жалко, уж простите. И прям вижу, как Вы пытаетесь всех, и особенно себя, убедить в том, что у Вас на самом деле всё хорошо, а остальное - "просто немножко бесит".
Вижу потому, что я чувствую, когда человеку плохо. В реале, конечно, виднее, потому что человеку труднее скрыть свое состояние - жесты, поза, мимика, интонации могут выдать. Но и по постам на форуме это можно заметить. Хоть человек и старается думать о том, что пишет, выдает выбор слов или само построение предложения. Я с текстами работаю, поэтому такие штуки могу замечать.
С одной стороны, видно, что Вы внимательно читаете ответы и стараетесь прислушиваться к ним, но, с другой стороны, возникает стойкое впечатление, что Вы уже создали себе образ Вашего мужчины, и готовы его защищать, несмотря ни на что.
Может, это Ваша 1Л так действует...
Чтобы не быть голословной, я решила попробовать для Вас логически обосновать, почему я так думаю. Логические обоснования мне даются с трудом, поэтому, если что, не обессудьте.
Предлагаю Вам попробовать посмотреть со стороны на Ваши отношения. Отключите эмоции и всё, что Вы думали раньше, и включите анализ.
В первую очередь, обратите внимание на то, КАК Вы описываете негативную сторону Ваших отношений:
несмотря на все мои отговорки, пытался научить водить (усаживал за руль), потащил на дайвинг, куда теперь я должна отходить Отпинал в спортзал
с активным отдыхом я вроде смирилась, не так уж это меня напрягает
я ужасно расстроилась, когда он начал говорить, что "надо уметь за себя постоять" Я не умею и не считаю нужным давать отпор
кое-как с этого съехали, хотя я была очень расстроена, поняв, что мы с ним такие разные
Он пытается меня переделывать
Отчасти он прав, но мне совершенно не хочется кому-то что-то доказывать мне ужасно некомфортно это слушать Это доводит меня прямо до бессилия
Отошла через десять минут, но бесит же...
Просто бьёт мягкими словами по больному. Мне неприятно, что он пытается меня улучшать Я горжусь тем, что я мягкая и интеллигентная, а он - "надо уметь за себя постоять!" Меня раздражает, что у него всё так легко, а я вроде бы тоже должна за ним поспевать... он видит во мне какие-то вещи со стороны и пытается под них подкопаться
когда я сказала, что "ну, разве что ради этого я могла бы...", он тут же отвёз меня учиться, видя, что я вроде не сопротивляюсь
я не умею себя расхваливать на приёме на работу, не умею "продавать", мне главное - быть специалистом
Может, пытается под бывшую жену переделать...Жену он тож "улучшал"
Меня друг Джек-полудуал так же мотивирует, как и мой Штир, кстати. Только он чуть меньше "талдычит". Этот вроде занял в моей жизни определённое место и теперь там обосновывается. меня пугает, что он из меня сделать собрался...А главное, я еще боюсь, как бы я в сердцах не послала его куда подальше, на Штирлицеву гору... Бьёт по болевой очень сильно, хочется просто свалить в прекрасное далёко
Сам так сказал как-то: "Ну, думаю, всё, я тебя пережал"
корёжит-то потому, что он вроде говорит те вещи, в которых я себя неуверенно чувствую
Вообще-то тоскливостью веять не должно, мы с ним идеально сходимся. А оправдываю - это потому, что я реально понимаю, что те же моментики насчёт неумения себя поставить, "продать", видимо, правдивы в отношении меня. Мне это и другие люди говорят.
Решила пойти на курсы переподготовки, он одобрил
он всегда действует из лучших побуждений, но если видит, что человеку для его же блага нужно отдавить руку, то он ее отдавит без колебаний, а человек потом его благодарить будет
Да он меня особенно не напрягает. Иногда вот так чему-то там учит, и только тогда я чуточку подёргиваюсь
Понятно, что это только одна сторона медали. И есть хорошая сторона, о которой Вы тоже много писали. Но в Вашем случае эта хорошая сторона явно НЕ перекрывает плохую.
На мой взгляд, когда у людей притирки, только привыкают друг к другу, то, конечно, может что-то бесить. Но если люди принимают друг друга в целом и у них на самом деле одинаковые ценности, то это будут мелочи. И уж точно не такие, от которых хочется сбежать. А ведь Вы даже еще не живете вместе. Когда станете жить вместе, всё, что бесит сейчас, будет бесить во много раз сильнее. В совместном житие чего только не вылезает. Вы об этом тоже подумайте.
Вы жили себе жили, Вам было комфортно быть просто специалистом, интеллигентной и мягкой, а тут приходит человек и говорит, что Вы неправильная и жили до сих пор неправильно. Это жестко. И я думаю для любого человека, какая бы у него ни была болевая. Потому что принятие любимого/любимой (или хотя бы таковые попытки) - это основное условие любых гармоничных отношений (не только дуальных).
По ценностям заметьте, что Вы вначале пишете: что делать с разногласиями во взглядах на жизнь?
была очень расстроена, поняв, что мы с ним такие разные
Хочет, чтобы я разделяла его ценности
Он просто очень дружелюбно пытается мне внушить свои ценности
Т.е. ценности таки у Вас разные. Хоть Вы потом и опровергаете свои слова: "У нас в принципе с ним одинаковые ценности." Кстати, "в принципе" тут означает скорее всего "НЕ".
Заметьте, у Вас в текстах очень много "вроде". Как будто Вы сами сомневаетесь в том, что он прав и в том, что он "Ваш" мужчина. И именно поэтому пришли на форум... потому что сомневаетесь. И Вам нужно подтверждение со стороны, что он на самом деле прав, а Вы зря напрягаетесь.
Но подумайте, кто Вам даст самый честный ответ на Ваши вопросы? Вы сами и Ваша интуиция.
И еще. Представьте Вашу совместную жизнь лет этак на 20 вперед. Представьте худший вариант, что он так и не прислушается к Вашим словам и продолжит Вас "совершенствовать". Выдержите? Перевесит ли хорошая сторона Ваших отношений его давление на Вас?
И после того, как честно ответите себе на эти вопросы, принимайте решение о Ваших дальнейших отношениях.
Спасибо за Ваш подробный комментарий, но Вы немного недопонимаете ситуацию (вы просто нас не видели, не знаете лично, вот и всё). В том-то и дело, что меня ничего в нём не раздражает (вот вообще ни разу). И как раз жизнь с ним я себе представляю очень-очень хорошо. Такого со мной еще не было, чтобы я была готова довериться человеку на все сто процентов. Понимаете? В том-то и дело, что раздражителей _ноль_, в повседневной жизни - вообще никаких, мы идеально общаемся/быт не заедает, никто никому ноги не отдавливает. Я как раз на это в первую очередь всегда и смотрю: не раздражает ли чего в человеке. Для меня это первый показатель того, что "не моё". У нас даже шутка в семье есть такая. Три месяца ждала, ну где же он меня раздражать-то будет, что у него за "тараканы"? Видимо, вот. :-)
А дело вот в чём. Я все еще к нему "присматриваюсь" и пытаюсь понять, будет ли мне с этим человеком так же комфортно и дальше. Пока на поверку вылезла только вот эта штука "переделывания меня", в которой он активничает. Активничает, надо сказать, не просто так, потому что я действительно знаю свои слабые стороны, и в общем-то он во многом прав, видя мой потенциал (про "работу локтями" он даже меня не учит и не заставляет, а скорее так же "подпинывает", а там меня реально тоже надо подталкивать, я сама знаю). Мои возмущения по этому поводу бОльшей частью основываются на том, что он говорит мне правду, во многих моментиках я могу лучше, и я это знаю, но мне всё равно неприятно, потому что это правда, а она, как известно, режет глаза. Более того, эту правду мне уже говорили сто раз и другие люди, но от него, как от более близкого, не хочется этого слышать. То есть, лень налицо. :-))) Во всём остальном он принимает меня безоговорочно и никогда мне ничего не указывает.
Все эти пять месяцев моя интуиция плохого мне не говорила (и не говорит) и уж точно не говорит мне, что я в этих отношениях буду несчастна. Наоборот, чувство такое, будто ты, наконец, нашёл "свою" половинку. Я одиночка по природе, я очень разборчива и выбираю и умом, и сердцем. Никогда не ввязываюсь в отношения, в которых нет перспектив. На раз вижу манипуляции и не склонна их оправдывать. А сбежать хочется, потому что я знаю, что, во-первых, он побегает за мной, во-вторых, лень... :-) Легче послать нафик, чем себя вытащить за волосы. И он это чувствует.
Основная загвоздка, на мой взгляд, - это то, что у нас с ним разные "бэкграунды" и глобально мы из разных миров. Я - из мира книг, языков, путешествий, других стран и т.д. Он - из мира жёстких разборок, экстрима и т.д. То есть, те самые пресловутые ценности у нас местами просто идеально схожи, а местами - вот... При этом по характерам мы как раз идеально друг другу подходим, для того, чтобы это понять, мне не надо быть психологом. Если вы спросите, тиран ли он, нет, он меня не тиранит. И тоже считает возникающие недовольства нормальными и что у нас, как у двух континентов, которые сходятся, обломки сыпятся. То есть, просто такие притирки. Всё-таки мы взрослые люди, он так вообще с негативным опытом отношений. Я смотрю на него абсолютно трезвым взглядом и вижу, как в Дост тех Штирлицах, прямо-таки замечательные качества, которые делают его прекрасным спутником жизни.
Поэтому я и спрашиваю тут, на форуме, нормальны ли такие ТИМные отношения. Да, чтобы еще раз увидеть ситуацию со стороны, чтобы мне сказали, как оно выглядит "сбоку" и "с того ракурса".
Спасибо, но, кстати, жалеть меня не надо. Я вполне себе самодостаточная личность, и все мои проблемы скорее от самодостаточности, нежели от чего-то другого. Этот человек был мне послан точно не просто так, но вопрос в том, стоит ли связывать с ним свою жизнь.
ЗЫ Я не оправдываю ни его, ни себя, просто раз уж такая пьянка пошла, то вот реалистичный анализ отношений. И с него надо было начинать. Скорее он делает все эти штуки, пытаясь открыть мне свой мир и быть полезным, потому что понимает, что из других сфер он вроде бы ничего дать мне не может. Именно областей и знаний в них, а не по жизни дать не может.
Вот интересно... И у меня такой же непонятный товарищ завёлся. :-) Я всё-таки думаю, что мой Штирл, и они с моей подругой одинаковы. Видимо, какой-то подтип, который не очень часто встречается.
Дост Штиру, чтоб Штир отдыхал чаще и качественнее. Штир Досту, чтобы физически комфортно жить было, и для повышения производительности в деле, которое действительно приносит удовольствие. Где кто напутал?
Соционически странно, что дуал дуалу давит с фоновой на болевую вместо того, чтобы все те же вещи поднести с базовой и активационной.
Вся вот эта ЧС-риторика типа там "добиться", "прокачать" и т.п. болевыми ЧС обычно очень плохо воспринимается, а неприятных эмоций приносит кучу. При этом дельтийских инфантилов обычно ничего не стоит развести на любые действия, преподнеся их под соусом ЧЛ, а альфийских через ЧЭ. Ну и БС у обоих.
Непонятно, почему Штир не может научить по ЧЛ, как справляться со сложностями на работе, а вместо этого хочет от доста прокачки ЧС. С экстремальными спортами тоже как бы неясно, почему бы не апеллировать к новым ощущениям, интересности вместо ЧС-составляющей. Отвлеченно от соционики - отношения, в которых вы себя регулярно чувствуете слабой, неспособной сделать что-то важное, бессильной - какие-то они не очень хорошие отношения, сколько ни говори про дуальность и т.п.
В теории говорится, что дуализация приносит плоды, когда каждый собой уже доволен. Если партнеры со своими тараканами еще не разделались, происходит топтание по болевым. В теории так говорится. Я бы посоветовала автору спросить у своего Штира, как он в целом воспринимает их отношения и самого автора - плюсы, минусы, что автор значит, что дают их отношения. Может, тогда что-то прояснится. Со стороны, действительно такое активное вымогательство ЧС для нас не ТИМно.
Ну, мы же риторически всё это обсуждаем, пока нет никаких действий. Конкретных ситуаций нет попросту. Он в общем мотивирует и выкладывает свою точку зрения. У меня точка зрения другая, посему задевает, да. Дальше что-то решила, ему сказала, он "отвалился".
А в экстриме он именно к новым ощущениям и апеллирует. Только я не экстремалка ни разу, и адреналин меня не заводит. Поэтому я упираюсь и мычу. Но в итоге иду. :-)
Не спорю, я себя пока почувствовала таковым образом два раза, когда "на больную на мозоль". И один раз - после вождения, но там я просто в стрессе нехилом была, а он обрадовался, что я так хорошо справляюсь и начал мне что-то про дорожные знаки пост-фактум объяснять, а мне его прибить хотелось. Собственно, у меня все эти разы именно такое ощущение. Всякие-разные экстремальные виды спорта меня не столь напрягают, чтобы из этого делать катастрофу. Новые впечатления тоже полезны. Просто вкупе создаётся впечатление "прокачки". :-)
Это у него какие-то "остаточные явления". Я пришла к полной гармонии с собой. Есть те самые моменты, которые он и пытается во мне исправить, а в остальном я довольно гармонична.
За совет спасибо огромное, поговорю при удобном случае. А, да, кстати, во всех остальных случаях он какие-то вещи преподносит именно по ЧЛ и БС. Я ж говорю, он слишком логично для не-Штира со мной обращается, слишком мне понятно и разумно. Может, он просто слишком прямолинеен? Но сказать, чтобы он на меня прямо давил - не давит. Болевую задевает.
Просто, есть вероятность, что помещая Вас во всякие нетипичные среды, ваш Штир изо всех сил пытается выдавить из Вас бурные эмоции. Я другой логики в таких поступках не вижу. Мне в голову не придет окунать человека в потенциально стрессовые состояния. Я могу потащить народ летать на тарзанке, но ни за что не стану проделывать это с тем, кто боится высоты, к примеру.
А, это может быть. Я же говорю, он пытается меня проверить на "уступчивость". Потому что обычно у меня крайне ровное отношение ко всему и крайне позитивное. То есть, я с ним не раздражаюсь, мне всё хорошо. Ну, такой идеал в кубе получается. Может, он пытается вывести меня из себя, чтобы посмотреть, что там, "на дне", лежит... Чёрт его знает, он совсем мальчишка. И еще, возможно, согласно своей упрямой логике хочет, чтобы я так, как он - через "не могу" делала. Для него это вообще важно. Если заниматься - то до упора, если работать - то чтоб с ног валиться... И еще, может, ищет гарантию того, что будущая жена будет как-то разделять его интересы - предыдущая не разделяла, но была активнее меня. Кстати, высоты он сам боится. :-) Не стыкуется с его любовью к парапланам, но вот так вот...
Штир через "не могу"? )))) Штиры все могут. Через "не хочу" еще поверю. Не ложится на вашу пару теория дуальности, ну никак. Дост Штиру нужен, чтобы отвлекать от занятий до упора, чтоб Штира надольше хватило. А он Вас изнашивает до упора, с ваших слов.
Вы уже ))) Этики, такие этики, что не придерешься...
Долго долго читала топик. И хочу выразить свои ощущения и точку зрения.
Что вижу я - автор топика недовольна собой, но не готова это признать или осознать. Это недовольство подсознательно естественно ощущают все окружающие и пытаются "помочь". Это свойство вообще не ТИМно. Так поступают все, причем не осознавая этого. Есть классная фраза - "мы видим в других людях только то что есть в нас самих". Т.е. если вы видите, что человек недоволен вами, то это не он недоволен, а вы сами. Вот с этим и надо работать. Со своей самооценкой.
Ну а теперь пример из личной жизни в тему. Я очень долго и продолжительно считала себя некрасивой. Отголоски чего и сейчас ещё присутствуют. Но сейчас это скорее неуверенность в своем вкусе нежели в своем теле. Встречаюсь я чуть больше года по предворительной версии с Габом. И как-то под градусом он мне выдает: "Сейчас я тебе скажу одну вещь, и ты наверное будешь опять плакать" (Не то чтобы я часто плакала, а просто он очень слёз боится). И далее он мне выдает инфу о том что его не устраивает моя комплекция. При этом он знает, что моя комплекция (при том что я не толстая) - один из моих комплексов. Мне очень трудно поддерживать вес в норме, а занятия спортом для меня вообще из области фантастики. За лето пока была в отпуске у него на даче набрала 5 кило. Я то знаю, а он нет, что они по осени уйдут, когда работаю по 60 часов. Видимо испугался, что наступил момент, когда наши отношения устаканились, и я расслабилась и перестала за собой следить. Ну так вот. Той реакции, которую он ожидал, он не получил.
Зато получил мощнейший отпор от меня. Потому как его предшественник (думаю что Гам) как-то ляпнул что будет любить меня до 70ти. я спросила "лет", он сказал "килограмм". И я на столько боялась потерять человека, что вообще перестала есть и заработала анорексию (отвращение к еде) на нервной почве. Но сколько бы я не старалась, его я так и не удержала. И сделала вывод - что моя фигура, это исключительно мое личное дело. И если кого-то она не устраивает, пусть проваливают по добру по здорову.
Что я и изложила. Что не собираюсь худеть ради кого-то. Что моя фигура - это моё личное дело. ЧТо если я и буду худеть, то только для себя и ради себя. Что если его ранее не устраивала моя фигура, то лучше было об этом сказать сразу и расстаться. А если сейчас не устраивает, то расстаемся сейчас.
Человек видимо смекнул, что полез в "запретное" и больше таких попыток не предпринимает. Я конечно и сама стараюсь до такого не доводить. Но лето покажет)))
Кстати, в первые 9 месяцев у нас обоюдно было "исследование" дозволенного. Я по максимому проверяла на сколько могу обнаглеть, и он. И взаимно устанавливали друг другу рамки. Причем, что самое приятное, так это то, что вот эти однажды установленные рамки, больше в последствии ни разу не нарушаются.
Рекомендую и вам не только позволять вашему Штиру вас исследовать на границы допустимого и дозволенного, но и самой активно их изучать.
Это мем такой старый "Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак"
Нет, немного не так. Вы неверно меня видите. Не скажу, что я собой недовольна, просто мне хотелось бы "вот тут, тут и тут" немного подправить, это не ТИМно, это человеческая природа. :-) Никто и никогда, кстати, не чувствовал моего недовольства собой т.д., помочь не пытался насильно, разве что указывал на какие-то мои недочёты, например, всё с той же карьерой. Понимаете, я себя со стороны очень хорошо вижу.
Лёгкая нерешительность (для Достов - "всё наше") просто присутствует, она есть по умолчанию, ибо "мы ж стараемся много места не занимать, не хотим других напрягать, тру-ля-ля, тра-ля-ля". Например, она выражается в том, что было бы неплохо себя научиться продавать, а оно как-то не лезет. Ну, там просто завязано на моё, личное, вдаваться в подробности не буду. Плюс характер интеллигентный.
Относительно примера с Габом у меня со Штиром был такой же момент, и там я повела себя абсолютно так же, как Вы. Поставила на место - и всё, всё было товарищем уяснено. Хотя ничего дурного он в виду не имел и вёл себя тактично, в шутливом стиле. Я всегда придерживалась того мнения, что "не нравится - дверь во-о-он там", посему никаких замечаний насчёт моего внешнего вида не принимаю в принципе. Не нравится - отваливай. Другие придут, кому всё понравится. Себя в данных отношениях ставлю так же.
За рекомендацию спасибо, приму к сведению. Но еще, думаю, и его поисследую. Например, на наличие в нём желания ходить по музеям. ; -) А вообще в Ваших словах есть доля правды, потому что я своих границ не знаю, я действительно ставлю рамки, в которых мне комфортно. Соционика, кстати, в этом плане ограничивает. Он это чувствует и вцепляется в меня, как тузик в грелку. :-) То есть, постоянно выводит меня из зоны комфорта. Вот, например, написал после вождения: "Ты у меня многое можешь. Может, мое предназначение в тебе это вытащить наружу..."
Кстати, в этом что-то есть, потому что я до той поры активно занималась по Зеланду. :-) Так что иногда дела у меня действительно "никак", но в позитивном ключе.
Ну, в плане через его "не хочу", а для меня - через моё "не могу". :-)
Отвлекаловкой-то как раз я в наших отношениях занимаюсь... В смысле, он ценит заботу и когда ему день распланируешь, когда отвлекаешь от работы и пытаешься его расслабить, на отдых вытаскиваешь и т.д. Всё это ценится им очень. Вплоть до того, что он в моём присутствии так расслабляется, что засыпает просто на полуслове. Помимо того, что он упахивается, моё присутствие его явно расслабляет.
Другое дело, что он почему-то (судя по всему) пытается меня в свой ТИМ втянуть, то есть, "делай, как я". Вот тут уже непонятно. Я потому ему уже раз сто, наверное, сказала: "Ищи себе девушку-спортсменку, вы сойдётесь". Не-а, ему я нужна. :-)
Возможно, он просто носится вокруг меня и пытается определить те самые "границы", за которые лучше не заходить. А так как я уступчивая, то я и позволяю себя учить. Вроде некультурно человека обрывать, давать ему по рукам и т.д.
Ну, и насчёт того, что мы дуалы, я в этом уверена. Потому что отношения у меня с ним абсолютно такие же, как с моей подругой-Штиром. К примеру, сидим мы с ней, она поела, я ей салфетку даю на автомате. И так во всём. И с ним так же. Другой такой связи у меня ни с кем нет и не было. Нет, ты подашь что-то и попытаешься угодить человеку, но нет ощущения, что вот именно сейчас, именно в этот момент надо делать. Короче, это не объяснить, это машинально делается.
о_О Вот уж спасибо на добром слове! Видимо, мы с вами по-разному оцениваем интеллигентность.
Гибкий - факт. Но опять же, может, только со мной. Не знаю, какой ТИМ готов на спонтанные поступки такого характера. Он гуляет с девушкой месяц-два, терпит, а потом не выдерживает - и вперёд, с шашкой наголо, чтобы не увели.
Он не деревенщина, но по уровню мы разные. Про бывшую жену - я пытаюсь со всех сторон смотреть на проблему, в том числе сюда форумчане приплели его негативные отношения, так я в том направлении тоже копаю.
Ну, вот такая у нас ситуация запутанная. Кстати, мне тоже кажется, что соционика мне в последнее время скорее мешает, нежели помогает. Раньше вот помогала. А теперь она загоняет меня в рамки, и я не могу логически мыслить, всё в какие-то дебри забредаю...
меня царапнуло в одном комментарии ТС про "в себе уверена и по уровню культуры ее превосхожу". Неэтичное сравнение, на мой взгляд. Из уст моих базовых БЭ-шников я такого не могу представить)
Ну, вообще-то это факт. Я себя не возвеличиваю, мне это без надобности. Там семья/культура/образование... Я, конечно, не могу судить, не пообщавшись с человеком, но приблизительный уровень мне ясен. Этично/неэтично - это просто факт. Много моментов, которые на это недвусмысленно указывают... Как-то так.
. Я бы назвала это "насилием над моей личностью"!!! Пафосно, наверное, звучит, но других слов подобрать не могу, бо очень возмущена))) 