Ситуация такая: познакомилась со Штирлицем, он активный, обяательный, "настоящий мужчина", в общем. С ним очень легко, комфортно, спокойно.
Проблема в чём: любя, он пытается меня "совершенствовать". За пять месяцев отношений, несмотря на все мои отговорки, пытался научить водить (усаживал за руль), потащил на дайвинг, куда теперь я должна отходить, затащил на картинг. Отпинал в спортзал. :-) Ну ладно, с активным отдыхом я вроде смирилась, не так уж это меня напрягает. Но вот что делать с разногласиями во взглядах на жизнь? Во-первых, в первый раз я ужасно расстроилась, когда он начал говорить, что "надо уметь за себя постоять". Что женщины тоже должны это уметь. Я не умею и не считаю нужным давать отпор. Я интеллигентный и рассудительный человек, в грубой форме никогда не разговариваю (отсюда много моих проблем, потому что мне часто завидуют), а уж физическую силу применять - увольте. Он считает это обязательным. Мало того, детям он тоже хочет это активно прививать: ходить на карате обязательно, пинать парней для девочки - тоже. Ладно, кое-как с этого съехали, хотя я была очень расстроена, поняв, что мы с ним такие разные.
Но сегодня была вторая часть Марлезонского балета: он полтора часа вещал мне по телефону (когда я имела неосторожность обмолвиться о своей карьере), что надо "брать и делать". Он вообще не считает, что профессионализм - это главное, а главное - уметь пробиваться. И полагает, абсолютно искренне, что я могу научиться "работать локтями". Я ему говорю, что это невозможно, но вы же знаете реакцию Штирлей на слово "невозможно": у них просто сносит крышу. Он пытается меня переделывать: хочет, чтобы я научилась давать отпор, потом так же активно хочет, чтобы я шустрила. Но я всегда считала именно профессионализм своим козырем. Я никак не умею пробиваться и не хочу этому учиться. Он бьёт мне прямо в больную точку - считает, что я загоняю себя в невидимые рамки и сижу в них. При этом по пустякам мы вообще не ссоримся, у нас всё очень органично. Мы всё больше на философские темы рассуждаем. Отчасти он прав, но мне совершенно не хочется кому-то что-то доказывать, я никогда этим не занималась.
Несмотря на то, что я его понимаю, признаю его правоту, но мне ужасно некомфортно это слушать. Это доводит меня прямо до бессилия. Сегодня почти что резко бросила трубку. Отошла через десять минут, но бесит же... Написал потом, что если обида - это цена, он обычно выбирает заплатить, понимая, что любые перемены болезненны. Обижают меня глобально только такие попытки меня "усовершенствовать", все подколки и какие-то другие резкости я сношу совершенно нормально, меня в нём абсолютно _ничего_ не раздражает.
Вопрос: что вообще с этим делать и сколько он будет меня прогибать?
ЗЫ Я его вообще не собираюсь менять и не предпринимаю попыток. Мне он и таким нравится.
Сам себя типировал, по тесту, там без вариантов, слишком выраженные шкалы. Да я и вижу, что он стопроцентный. Более стапроцентных я не видела, чесслов. У меня есть подруга, тоже Штирля, так вот они с ним - одно лицо, вплоть до ужимок, разговоров, интонаций, поведения, каких-то совершенно неуловимых моментиков. Та тоже на все сто Штирля, в этом я не сомневаюсь, мы с ней шесть лет уже зажигаем, она меня оберегает и не пытается учить. Но общение с этим товарищем у меня протекает абсолютно так же, за исключением момента с попытками прогнуть. Они оба такие типичные флегматики с холерическими вспышками, оба "администраторы". Короче, если их сравнивать, то это практически один и тот же человек, только разного пола. :-)
Он, кстати, во всём остальном оберегает, прямо по-отечески, "аристократ" стопроцентный, играет в такого весельчака на людях, честный, ценит явно все достовские качества... И да, мне тоже кажется необычным, что он меня пытается учить тому, чему не должен бы, по слабой. Чёрт его знает, может, он такой упёртый Штир, что хочет всех под себя заточить... Причём, что характерно, с ним так комфортно, всё легко и просто, и извиняться ни за что вообще не приходится. Всё как-то интуитивно понятно. Даже вот знает, где отстраниться, чувствует, что сказать... Не манипулирует, я это на раз распознаю. Порой он реально говорит то, что про Штирлей обычно пишут во всех описаниях, вплоть до того, что у него аллергия на всех моих Есей (он не знает, кто они, но всё равно считает их бесполезными людьми). Про соционику знает только то, что тест прошёл. Всё. Думает, что это лёгкая бредятинка, но ради меня согласился пройти.
В общем, мы точно дуалы, как это и описывается. В этом я не сомневаюсь ни на минуту, потому что он прикрывает абсолютно все мои другие потребности, а я - его. Уровень понимания и принятия невиданный, вплоть до самых мелочей. И поучает он меня тоже мягко очень, так же по-отечески. Просто бьёт мягкими словами по больному.
Я, кстати, сама при первой встрече сказала сразу, что он либо Джек, либо Штир. Это видно. Оказался Штиром. У меня друг Джек - если сравнить их характеры, то видно, что "не оно": думает и воспринимает/обрабатывает информацию по-другому. Но по энергичности похожи чуточку.
Так я все-таки не пойму, в чем выражается "биение по больному"?
Если Вам не нужно/не интересно то, на что он Вас пытается сподвигнуть, то так и скажите ему: "Слушай, друг, я тебя люблю и уважаю, но - отстань от меня с этим, мне оно не надо."
Или Вам все-таки нужно, но Вы не можете? Тогда, может быть, стоит поучиться, если предлагают?
Или Вам неприятно, что Ваш мужчина считает эти Ваши качества (точнее, их отсутствие) недостатками? Т.е. Вас обижает сам факт, что он пытается Вас улучшить?
Да я пытаюсь ему сказать, что мне это не нужно, но он упрямый, гад. :-) Вбил себе в голову (особенно когда видит, что я больше отнекиваюсь, чем реально страдаю безрукостью), что может изменить мою жизнь. Вот увидел, как я села за руль (он прекрасно объясняет, я всё сразу поняла), и тут же решил, что он не просто так в мою жизнь вошёл... Мол, "может она всё, это она просто себя в рамки загнала".
Мне неприятно, что он пытается меня улучшать, так что скорее всего последнее. Я горжусь тем, что я мягкая и интеллигентная, а он - "надо уметь за себя постоять!" Нет, я гибкая, он гибкий, в каком-то смысле он реально прав, но мне не хочется слышать правду. Просто он не принимает слова "нет". Меня раздражает, что у него всё так легко, а я вроде бы тоже должна за ним поспевать... Я не могу это перенять без переделки себя. Вообще вроде бы учиться надо, но ломать себя придётся...
Если правда Штир, то надо по БЭ его внушить. Объяснить, что такие его попытки могут испортить ваши отношения, т.к. они вам причиняют дискомфорт, объяснить подробно, почему, по болевую ЧС расписать, и т.д. ))
«Написал потом, что если обида - это цена, он обычно выбирает заплатить, понимая, что любые перемены болезненны» - ничёсе, впервые такую формулировку встречаю!
Опять же, через БЭ надо объяснять, про психологию там, что человек не может работать против своего темперамента, характера и прочее. Что это может привести к неврозу, депрессии и пр.
Если это Макс, то по БЭ внушать бесполезно )))
Истерику закатить надо бы хорошую со слезами и словами "ты меня не любишь" )
Я к тому, что больше на поведение Макса похоже, чем на Штирлица. Хотя может какой ПЙ тим там необычный.
Да-да, я тоже хотела это написать. У меня папа был Максим, вот от него я часто слышала, что надо "добиваться и пробиваться", а если не умеешь, учиться это делать.
Да. Я бы, конечно, не столько через БЭ, сколько по БЛ пытался донести. Что существует предел того, что я согласен делать через "не хочу". И вопрос обучения пробивным способностям сильно за этот предел выходит . Что, рассуждая о "должно" и "надо", в данном случае, человек лишь зря тратит мое и свое время. В лучшем случае, я буду просто уходить от таких разговоров из-за их бессмысленности, бесполезности. А до худшего случая лучше бы не доводить, ага.
В подаче доста это все мягче по идее должно быть. И акцент именно на том, что настойчивость в этом вопросе очень расстраивает. И если и приведет к переменам, то только лишь к отрицательным.
"Прогибать" он вас будет всегда. Не собираетесь менять и вас всё устраивает? Отлично. Наслаждайтесь!
Моё ИМХО: человек делает вас удобнее для себя. Удобно, когда твоя девушка разделяет твои экстремальные интересы и может отвезти тебя пьяного домой с вечеринки. предложите ему какие-нибудь другие варианты удобства, найдите компромисс.
Насчёт карьеры так это вообще не его дело, мягко говоря. Предложите ему заниматься своей для того, чтобы вам ваша вообще не понадобилась
Если бы человек хотел меня научить водить, приобщить к спорту - это нормально. Мне бы наоборот понравилось. И увлечения совместные тоже здорово. Не на 100%, но хотя бы часть, чтобы отпуск весело совместно проводить. Но все должно быть добровольно и приносить удовольствие обоим, если не сразу, то через какое-то время ) Если я не люблю бегать, меня никто не заставит это делать, я лучше с трибуны посмотрю, как мой мужчина бегает )
А вот работа точно не его дело совсем. Действительно, пусть своей занимается, чтоб о женской думать не пришлось. Если конечно у него специально совета не спрашивали или там есть какие-то проблемы, которые реально влияют на отношения. Может женщина приходит с работы вечером и жалуется, что ее на работе "обижают" или еще что-то, как вариант. Не просто же так такая тема поднялась из ниоткуда.
Пыталась объяснить вроде... Хотя он считает, что я всё могу, просто притворяюсь, что не могу и что черты эти вот развивать нужно. Я ему говорю: нет их вообще и не из чего развивать, а он спорит. :-) Но вообще мало ему говорила, что мне это нафик не нужно. Советовала только в юморном тоне себе найти девушку поживее. Надо повторять, что я не очень хочу. Когда говорю в открытую, что не очень-то мне это надо, действует. Я уже предупреждала, чтобы он не очень-то пытался меня изменить, а то будет сильно стараться - ему же первому попадёт. :-)
В моменте с "постоять за себя" я и так ему сказала, что "за меня постоять должен ты", а девок, если будут наезжать на меня, сама построю как-нибудь. Просто у меня были проблемы на одной из начальственных должностей в силу слабой волевой сенсорики. Должность такая, что и Дост справится, но с завистью коллеги справиться не удалось. :-(
Мне вот кажется, что он видит во мне какие-то вещи со стороны и пытается под них подкопаться. Причём видит обоснованно.
Вы что! Это не Макс ни разу, хотя бы потому, что экстраверт типичнейший. Нормальный такой Штир, обыкновенный. Предприниматель, вечно на телефоне, идеальный руководитель, знает, что кому и где указать, кого куда послать... Это у него в крови. Фанатик, когда дело касается "кем-то поруководить". Смеётся над шутками ТИМными, не зная, что они ТИМные... И стотыщ других признаков.
И не Жуков, давления не чувствую. А он никогда на меня не давит. Давил бы - я бы дня не выдержала, я с Жуковыми-мужчинами вообще никак не контактирую. Нет, этот мотивирует, агитирует и в весёлой форме пытается уговорить на что-то. На "фирменные укоризненные взгляды Достоевского" начинает смеяться и извиняться.
Если бы я встретила такого Жукова, как описывает автор, я бы тоже напрягалась.
А как у Вас с самооценкой? Т.е. Вы и сами считаете то, что он в Вас "обоснованно" нашел, своими недостатками. А почему?
По моим наблюдениям, женщинам с заниженной самооценкой часто в жизни встречаются мужчины, которые упрекают их в "несовершенстве", пытаются изменить, переделать. Слово "подкопаться" их очень хорошо описывает.
И неважно, в мягкой это форме делается или жесткой. Вам ведь это неприятно, и это главное.
Кстати, забавно, что про "отвезти домой пьяным" - это я изначально сказала, когда он говорил, что водить надо. Ему в голову не приходило. Потом через пару недель выдал этот же аргумент в разговоре, и когда я сказала, что "ну, разве что ради этого я могла бы...", он тут же отвёз меня учиться, видя, что я вроде не сопротивляюсь. В тот же вечер! Хитрюга.
Он мало-помало пытается из меня что-то смастерить. Вы бы видели, из кого он это делает, сказали бы, мужчина зажрался. :-)
А насчёт карьеры - так то он мне помочь пытается. Уже поскакал вакансию искать. У Штиров оно быстро ж... У него своя карьера отличная, он электровеник, но часто шутит в духе: "Ага, то есть теперь я могу ничего не делать, если ты так много будешь зарабатывать".
Эт не Жук, точно. С самооценкой лет до 25 было то круто, то совсем абзац, а сейчас всё замечательно. Стабильна и влиянию со стороны не поддаётся. :-) Нет, тут нет вопроса в том, что он меня чем-то попрекает или тем, что он манипулятор такой. Сказал что-то нелицеприятное - был поставлен на место, так, на всякий случай. :-) Хотя даже в том контексте я знала, что он просто в шутку это сказал. И сама в шутку же ставлю на место. С ним я вообще очень уверена в себе, никаких "подкапываний" в манипулятивном тоне не допускаю.
Он просто очень дружелюбно пытается мне внушить свои ценности, вот именно такая формулировка.
Мне тоже нравится, что он меня приобщает, потому что я сама подсознательно на это настроена. Он и сам мне говорит, что "ты сама не против, поэтому там всё нормально. А вот с "отпором" - там сложнее". Я ему тогда сказала, что он пытается изменить мой характер, а ломать себя я не намерена, мне от этого же будет хуже. Замолчал. У него просто есть небольшой пунктик на тему того, что его мама тоже вечно расстраивалась, что не могла постоять за себя. Пытается оберегать таким способом. :-)
Тема насчёт работы поднялась всё из того же: я не умею себя расхваливать на приёме на работу, не умею "продавать", мне главное - быть специалистом. Он видит, что я могу быть активнее и успешнее, отсюда и "тренинги".
Если я ему закачу истерику, он очумеет. :-) Во-первых, я так не умею, это меня очень-очень-очень сильно довести надо. А он не переносит этого чуть более, чем совсем. Не оценит. :-) У нас с ним ровные отношения. Где вы видели Доста в сотой за день истерике? Я ему тем и нравлюсь, что я уравновешенная. Еще он, как, наверное, всякий Штир, ненавидит жеманство и типично есевскую мечтательность. На достовскую мечтательность реагирует вроде нормально. :-)
ЗЫ Может, пытается под бывшую жену переделать... Рано женился, жена тоже была той же профессии (у нас с ней вообще много общего по фактам), но характер у нее был пробивной, чумовой, потом она приходила домой и его еще строила. Истерики там в крови были... Жену он тож "улучшал": заставил курить бросить насильно буквально...
Меня полудуалы тоже заметно подпинывают на "ты такая замечательная, но профита от этого не извлекаешь". Мне это, кстати, тоже било по болевой, но в то же время суггестировало. Что-то я отметала, но что-то сделала на раз-два, просто потому что импульс мне дали. Я до сих пор за это все ему благодарна, хотя времени прошло...
Меня друг Джек-полудуал так же мотивирует, как и мой Штир, кстати. Только он чуть меньше "талдычит". Этот вроде занял в моей жизни определённое место и теперь там обосновывается.
Я тоже благодарна, но меня пугает, что он из меня сделать собрался... А главное, я еще боюсь, как бы я в сердцах не послала его куда подальше, на Штирлицеву гору... Бьёт по болевой очень сильно, хочется просто свалить в прекрасное далёко. Он вот, кстати, такое чувствует очень хорошо. У него на достовские примочки интуиция.
Я и не говорю, что он манипулятор. Про то, что он подкапывается к тому, что он видит в Вас "не таким", Вы сами написали. И это необязательно манипуляции. Можно очень даже прямым текстом подкапываться. Или очень дружелюбно... но опять же - подкапываться.
А о том, как не сбежать, а решить эту проблему... еще раз поговорить? Как я поняла, он вроде не сбегает от разговоров, только почему-то не слышит. Подумайте еще раз, как сказать так, чтобы услышал, прислушался. Вы с ним рядом живете, Вы его лучше знаете.
А чем отличается типично есевская мечтательность от типично достовской мечтательности? Мне и правда интересно, потому что я не знаю)
Ну я дуалу могу сказать, что я ему очень благодарна за заботу и советы, но хочу разобраться со всем и так, как мне это удобно. И он по детскому блоку обязательно послушает, а у Штирлица ЧС, по замыслу, в другом месте и его так просто не уймешь, если уж взялся.
У меня тоже было чувство, будто меня переделывают. Будто взяли как идеальную глину, осталось только слепить. Но мы быстро расстались. Не по этой причине, но это был важный звоночек, что человек не мой.
Вот я и шучу, что ничем не отличается, но почему-то Еси с его точки зрения - бесполезняк, а меня (Досю) он воспринимает нормально. :-)
Он ни разу не сбегает от разговоров, он вообще всегда за то, чтобы искать компромисс, а не ругаться. Мужчина, который реально умеет говорить на тему отношений... Памятник надо поставить. :-) Чёрт его знает, может, я и могу стать как-то активнее, как ему хочется, просто по своей инициативе. Я уступчива, в этом моя проблема и с ним, наверное. С другой стороны, мы оба считаем самой главной целью - гармонично развитую личность. А такая личность вроде бы должна уметь дать отпор, должна уметь найти себе дорогу и т.д. и т.п...
Ну, у меня где-то то же самое чувство, но других причин для расставания вообще нет. Да и это я тоже не считаю достаточной причиной. В конце концов, если уж поддостанет, я всегда могу его на несколько дней охладить. Он это самое и чувствует хорошо: когда слишком увлекается моим самосовершенствованием. Сам так сказал как-то: "Ну, думаю, всё, я тебя пережал". Хотя лично я это как "нажим" не воспринимаю ни разу, скорее как заботу, желание помочь и агитацию активную. А я люблю, когда меня подпинывают более активные товарищи, у которых реально "дело спорится". Просто в его случае меня это поначалу немного корёжит, я его морожу, дальше я принимаю это что-то и успокаиваюсь.
Вот, например, он чувствует, когда я в стрессовом состоянии, когда мне плохо, когда лучше не подходить, иначе будет неадекватная реакция (она возникает исключительно после таких его "прокачек"). Дальше отошла от шока - всё, мы тут как тут, ходим, обнимаем и прочее. У него как будто интуиция на такие вещи.
В том-то и проблема, что в остальном человек - "мой", вот чувствую, что мой. Просто то ли залезть на голову пытается, то ли реально был призван в мою жизнь, чтобы ее "прокачать" (сам он так считает).
