О как люди определяют дружбу! Имхо, друг тот, кто в беде не бросит, лишнего не спросит и т.п. Если человек прется в два часа ночи по моей просьбе в непонятную местность за Апрелевкой, чтобы меня увезти домой - это друг. На похороны может не приходить.
ЗЫ При этом влюблен он в другую девушку, не в меня.
Такси без денег не возит, если вы не в курсе
А беда на то и беда, когда сам себе помочь не можешь.
А моральная поддержка на похоронах - что с нее. Помощь нужна в организации похорон. Попереживать вместе любой может, а что-то сделать - далеко не каждый.
Ну если вас обокрали, то я могу это понять.Там морально надо поддержать тоже.
А если просто денег с собой нет, с таксистом можно расплатиться возле дома, поднявшись и взяв деньги там. Ну или по пути можно заехать к кому-то. Я бы сделал так, вместо того, чтобы будить в 2 часа ночи друга, вытаскивать его из постели, чтобы переживала его женщина, он не выспался и такой пошел на работу.
Это не беда. А просто ищется способ легче и дешевле, для меня это вариант не приемлемый. Для меня это пустяк, по которому друга я тревожить не буду.
"Попереживать" любой не может. Сделать вид - да, но я говорил не об этом. Обычно кто реально переживает, тот реально и помогает.
Имхо, более правильная формулировка кто реально помогает, тот реально переживает )
Жизнь гораздо более вариантна
Я еще чего подумала. Ведь дружба на то и дружба, чтобы приходить на помощь даже когда проблема, из-за того, что друг лопухнулся. А когда понимаешь, что в случае собственной глупости можешь рассчитывать только на себя, значит нет у тебя друзей
И есть большая разница между ситуацией, когда тебя кто-то юзает и ничего не дает взамен, тогда это да, легче и дешевле и с той, когда тебя юзают в моменты своих проколов, но и сам человек готов мчаться, когда прокололся ты сам.
Можно помогать, но не переживать. Помогать из чувства долга, потому что общество навязывает, потому что просят, потому что заставляют.
А если ты реально переживаешь, то ты сам хочешь помогать.
Спасибо, насмешили. ну вот были у меня проблемы с документами на дом. Мой Есь активно переживал за меня. Очень и искренне. Но что-то помощи я так и не увидела. Он так прямо и говорил, что способен оказать только моральную поддержку. А на кой черт она сдалась, когда есть шанс без крыши над головой остаться?
Лучше бы помогал из чувства долга, чем бесплодные переживания за меня
Ну я и говорю, я по мелочам друзей не дергаю. И они меня тоже. Но если надо будет - мы друг другу поможем и в мелочи. Просто мировоззрение другое. Но я вроде и не интересовался, как это у Вас там бывает?
Ну то Ваш пример с Вашим Есем. Пока что Вы все-таки находите его полезным, чем бесполезным.
Мне важно желание помочь. Если помогать не хотят, чувство долга могут оставить при себе.
Ну и что Если я захочу высказаться, я это сделаю без подачи с вашей стороны Вы, я думаю, тоже
На том и порешим. Бете важно желание помочь и все равно, что за этим никаких действий. А гамме - сам факт помощи, и все равно, что за этим никаких желаний
По большому счету, это лишь вопрос формулировок и потребности к делению людей на категории.
Есть у вас четкие критерии чем отличается друг от товарища или приятеля? .
Вот у многих ЛСИ есть, причем очень жесткие, однозначные.
Друг = "свой", "незаменимый", "навсегда".
И если вас этим высоким словом называют коллеги по работе...
По теме согласен с тем, что от хронической ревности лекарства не существует. Да, можно попытаться донести, что проявления недоверия неприемлемы, расстраивают, обижают. Но если это не запрос на "доказательства любви" , и не этическая игра, а именно то самое неадекватное сомнение , "ревность к каждому столбу". То вряд ли что-то изменится...
Для меня друзья - это люди, с которыми приятно проводить свободное время и которые интересны мне как личности. Никакой помощи и преданности я от них не жду. И мужчин и женщин среди них примерно поровну.
Про похороны - это вообще нонсенс. Не думаю, что вообще захочу кого-то видеть, а тем более выслушивать какую-то "бесценную моральную поддержку" бррр
Никогда о таком не думала, как о критерии дружбы. Но сейчас специально спросила. Один говорит, что пришел бы, второй – что пришел бы, если бы была нужна его помощь. Я бы не пошла. Но это не показатель критерия дружбы, это моё личное, у меня вообще специфическое отношение к таким мероприятиям.
А как можно отличить обсуждение насущной проблемы и «деление печалью и радостью»? Вот, например, недавно у коллеги дочка родилась. Первая неделя вообще речь шла только о ней. Как спит, ест, улыбается и т.д. Это в какую категорию относить?
Вынужденная дружба у меня с зам.директора. Она кстати, женщина. Вот с ней приходится иногда говорить не о работе и «дружить», она почему-то выбрала меня в «подружки». Послать не могу – во-первых, субординция, во-вторых, утешаю себя тем, что сколько уж у нас этих замов поменялось и все это временно
Вот честно - не знаю . Меняются обстоятельства – меняется время – меняются люди. Все меняется, поэтому сложно сказать... Наверное, за такие мысли в Бете могут подвергнуть остракизму, поэтому заранее прошу прощения, если кого обидела
Согласна, знаю и понимаю, конечно, что для второй квадры, и для ЛСИ в частности , все правильно только так. Еще понимаю, что никого ни в чем не переубежу, да и не собираюсь этого делать, просто это мое мнение. Ну не удержалась
Это насущие проблемы. Вы каждый день общаетесь, поэтому новости каждый день, что у кого в жизни происходит. Но для меня четко 2 ключевых момента: вне работы Вы не общаетесь, если смените работу скорее всего общаться не будете. А это для меня четкое разделение на приятельство, но не на дружбу. Кстати, элементы дружбы тоже могут быть. Т.е. пару встреч вне офиса, совместный выезд куда-то, но время все расставляет на свои места!
А какая разница Вам, кто как это называет, дружба или приятельство. Но был тут вопрос о различиях, я решил написать свои. Я приятельство не исключаю, у меня часто оно случалось, но где сейчас я, а где они. Даже не знаю, живы ли.
Да, я его называю "вынужденным", не в плане, что меня заставляют, а в плане, что невольно можешь проводить этим человеком много времени и начинаешь общаться о чем-то кроме работы. Есть вариант, что это жена друга. Тогда мы тоже приятели.
Но есть некоторые нюансы:
1. я не встречаюсь с ними вне работы или отдельно от друга, а если встречаюсь, то только семьями;
2. я не звоню им по личным делам и вне рабочего времени; в случае жены друга не звоню вовсе, все контакты через него;
3. они не знают меня настоящим, настоящий я только для друзей, родных и любимых.
Я максимально соблюдаю дистанцию. Мне не нравится ее сокращение.
Есть у меня у одного из друзей жена Гексли. Вот она могла мне позвонить на телефон вечером. Я просто перестал брать трубку. Перезванивал ему и спрашивал: мне твоя жена звонила, что хотела не знаешь? Она даже обижалась. Ей "ничего такого", а мне такой формат общения доставляет дискомфорт. Я ее прекрасно понимаю, но мое мировоззрение мне важнее, чем ее
Смысл, что я могу не выражать свое истинное мнение или отношение при общении с приятелями. Они мне чужие люди. Могу промолчать, могу соврать, если сильно настоят. Мне просто "фиолетово". Случайные прохожие, как сосед в самлете или поезде, пока едешь - можешь общаться хоть всю поездку, вышел - сразу забыл о нем навсегда.
Забавно! Я как раз со случайными попутчиками могу совершенно свободно выражать своё истинное мнение. А с близкими считаю уместным и промолчать иногда, чтобы не обидеть, так как точно знаю, что их обижает или что им может не понравиться.
Я вот еще о чем подумала. Мне странно говорить о пользе близких людей. Мне важна не польза, в душевный комфорт в отношении с ними.
Например, если мне близкий человек не пытается помочь в беде, а только переживает, то для меня проблема не в том, что он бесполезен, а в том, что мой душевный комфорт снижается, я чувствую, что поддержки в мире нет, я один на один с этим миром, ну, одна так одна, прорвемся. НО, соответственно, идет психологическое отдаление от этого человека, ибо я же в позиции "я одна".
А вот если он что-то делает, пусть из чувства долга и т.п, то включается опция "мы - команда" , что способствует психологическому сближению и увеличению душевного комфорта.
А бета прямо о пользе рассуждает. Причем не первый раз мне такие сообщения попадаются. Лично мне прям глаз режет оценка близких через призму полезности.
Может это ценностная/не ценностная БЭ?
Близким я говорю все как есть, а с чужими людьми обычно машу рукой. Не трачу нервы, энергию, силы для того, чтобы им что-то доказать. Пусть думают, как думают. Мне важно лишь дорогое мне окружение, на которое мне не все равно...лучше обижу, но смогу помочь.
Имхо, друг тот, кто в беде не бросит, лишнего не спросит и т.п. Если человек прется в два часа ночи по моей просьбе в непонятную местность за Апрелевкой, чтобы меня увезти домой - это друг. На похороны может не приходить. 
)
. Меняются обстоятельства – меняется время – меняются люди. Все меняется, поэтому сложно сказать... Наверное, за такие мысли в Бете могут подвергнуть остракизму, поэтому заранее прошу прощения, если кого обидела 
