Я девушка Достоевский, он Наполеон. В отношениях недавно, приглядываемся, притираемся друг к другу. Наполеон проявляет собственничество и ревность. До меня был брак и несколько отношений с девушками, которые закончились изменами с их стороны. К женщинам испытывает недоверие, изводит меня подозрениями и ограничениями, с этим не общайся, туда не ходи, одевайся скромнее. Все было нормально, пока Наполеон не стал мне запрещать принимать у себя дома моего друга (друг - мужчина, друг давний, никаких намеков на романтик, все подозрения надуманные). Постановка вопроса была такая: меня это не устраивает, либо ты это прекращаешь, либо у нас свободные отношения, ты водишь друзей, я вожу подруг и никаких собственнических рассуждений не будет. При этом он не ругается, не скандалит, просто спокойно излагает свой ультиматум. В связи с этим мне не понятно, это настоящая ревность или это ревность наигранная, такая этическая игра, в которую он предлагает поиграть, прощупывание границ допустимого в отношениях, либо он для себя отвоюет свободу и официальное разрешение встречаться с другими девушками, либо меня подавит, увидит на какие уступки я готова пойти ради этих отношений, при любом раскладе он в выигрыше, а я в проигрыше. Хочу спросить у Наполеонов и Бальзаков, как себя лучше вести в данной ситуации? Что говорить и что делать, чтобы ревность свести к минимуму и не ввязываться в игры.
Я правильно поняла, что за свое право водить в дом мужчину Вы будете стоять насмерть, а для Наполеона считаете недопустимым делать то же самое?
Как Вы себя будете чувствовать, если он будет водить какую-то давнюю подругу к себе домой? Хотя по встречному предложению можно подумать, что и он не особо держится за Вас, раз предлагает свободные отношения. И это не ультиматум, а предложение паритета. Закономерное на 100%.
Это не игра. Это обычная паранойя. И нормальная реакция на друга. Пусть ваш друг приходит к вам в гости со своей девушкой, если вы не можете обойтись без общения с ним. (А девушка пусть общается с напом) ))))
Я бы такого параноика послала подальше. А вам самой решать, как выкручиваться.
За свое право дружить не только с женщинами, но и с мужчинами, да, буду стоять, здесь меня переубедить будет невозможно. С другом, у меня крепкие уже сложившиеся спокойные и ровные отношения. Мы видимся не часто и проводим не так много времени. Но для меня этот человек полезен и важен и определенную полочку он занимает в моей жизни. Я себе даже представить такого не могу, чтобы я могла отказаться от этой дружбы, я так легко не размениваюсь.
Приглашать домой - да, возможно, от этого я могу отказаться. Готова познакомить их. Но я опасаюсь, что эта уступка приведет к череде нелепых требований, претензий и ограничений. Мне уже ставят в пример мусульманских женщин, которые без разрешения даже не заговорят ни с кем, плюс шутки про ношение хиджаба и вопросы типо согласилась бы я на гарем (уточню он не мусульманин). Это все в шутку, но как говорится, в каждой шутке есть доля шутки. Я могу сглаживать противоречия уступками, но у меня тоже есть свои личные границы, я не вещь. И диктат в отношении с кем дружить, а с кем нет, я воспринимаю как агрессию. Поэтому я хотела спросить у Напов, как они отнесутся к независимости своего партнера. Как лучше обозначить свои границы?
По поводу приглашения подруг к себе домой - поводов для ревности он и без этого дает предостаточно. Вокруг него огромное количество женщин, которые влюблены в него, бегают за ним, домогаются и его, лезут с поцелуями. И ему это явно нравится, он не отвечает, но интерес к себе поддерживает. И я никак это не контролирую и никаких запретов на общение не выдаю. Я считаю, что я невправе это делать. Я вижу, что он свои животные инстинкты вполне могут держать в узде сам. Захочет быть верным - будет верным, не захочет я его никак не заставлю. Если будет измена, я пойму. Я чувствую, когда мне что-то недоговаривают или лгут. Если он кого-то приведет домой, это скорее будет расценено как провокация и манипуляция и плюсов к его авторитету точно не прибавит, уважать его стану меньше.
По поводу того что не особо держится - тоже есть такие сомнения, это больше всего обижает. Я нуждаюсь в сильном уверенном в себе партнере, в надежном. А с такими замашками надежностью и не пахнет. С другой стороны вся инициатива сближения была на нем и он управляет дальнейшим сближением. Внимания и любви от него идет много.
Я его, кстати, вполне понимаю. Романтика романтикой, а секс по дружбе ещё никто не отменял. Тем более, что вы дома встречаетесь - а там и постель под боком, и условия располагают. Так что мой вам совет - ищите компромиссы. Он же не просто так придрался, он ревнует и страдает. Отнеситесь с пониманием. Он с вами спокойно разговаривает, и вы ему спокойно объясните, что отказаться от старой дружбы - это неразумно, и хотя оснований для ревности никаких нет, но вы понимаете, что он ревнует и страдает, вам это не всё равно, поэтому вы готовы на компромисс - будете встречаться с другом не дома, а в кафе.
Что за прикол встречаться с другом дома наедине? Ладно бы в компании, но дома наедине? Дело даже не в том, что я бы сомневался в партнере. Ничуть. Дело в том, что это неприлично и меня бы компрометировало. Нужно встречаться с другом - есть общие встречи, кофейни итд. Зачем именно домой вести?
Вообще, когда в паре любовь, обычно друзья противоположного пола сами по себе исчезают (не специально). А в отношениях главное, чтобы взгляды на такие вещи совпадали, тогда никому не придется идти на компромисс или подстраиваться под другого человека. Потому что компромисс - это решение, которое не устраивает обоих. Т.к. возможно Вы хотите именно дома, но ради него пойдете в кафе, а он не хочет, чтобы Вы вообще встречались, но ради Вас согласится на кафе. В итоге каждый уступил и копит недовольство на эту тему и оба недовольны.
Способность к компромиссам, по-моему, это признак взрослости. Признание того, что в жизни есть и другие люди, у которых есть интересы и желания, и надо принимать их во внимание, чтобы и другие приняли во внимание твои интересы и желания. Способность к компромиссам - это ещё и способность контролировать свои желания, а не быть их рабом. Потому что на противоположном полюсе - инфантилизм, истерики, топанье ногами и крики "будет только так, как я сказал и никак иначе!"
Компромисс - это выход из ситуации, но не идеальный. Это хорошо, если случай единичный, а если так будет всегда и во всем?
Если всю жизнь отношения строить на компромиссах, ты в этом союзе не свободен, тебя не принимают таким, какой ты есть (и ты соответственно тоже не принимаешь). Грош цена таким отношениям. "Я строила-строила отношения, шла на компромиссы, а он все равно ушел". Смерть неизбежна. Отношения на компромиссах - это продление агонии.
Повторюсь, в отношениях важно иметь одинаковое мировоззрение на ключевые жизненные ситуации. По мелочам (в какой ресторан сегодня идем неважно), а если женщина хочет проводить время с другим мужчиной - это не мелочи.
Я со своим 10летним сыном частенько иду на компромиссы и это не признак взрослости, это признак его зависимости. Т.к. при желании компромисс тоже может быть далеко не равноценным для двоих.
Компромисс компромиссу рознь. Часто бывает так, что достаточно уступить в малозначительной для себя мелочи, чтобы осчастливить визави, для которого эта мелочь совсем не мелочь, а мегаважный фактор. Однако, если уступать приходится постоянно и по-крупному, то согласна, грош цена таким отношениям.
В данном примере мне видится мелочью встречи с другом именно дома. По крайней мере, в начале отношений. Тут можно и уступить. Но если партнёр требует вообще прогнать друзей, сменить гардероб и напялить паранджу, то это совсем не мелочь. И уступить во всём - потерять себя.
Соглашусь.
Только надо добавить, что кому война, а кому мать родна и некоторые не против паранджы без ультиматомов и компромиссов, они сами от этого тащатся и другого не хотят. Надо дать им возможность найти того, кто разделит их мировоззрение, а не пытаться торговаться например с мини юбки до юбки по колено
Друг появился намного раньше молодого человека. И мы уже просто привыкли встречаться дома. И обычно это спонтанно происходит, когда он между дел урывает немного времени и приезжает (друг, кстати, иррационал - Габен, договариваться заранее с ним бывает сложно). Конечно, можно ему объяснить ситуацию с ревнивым партнером и договориться встречаться в кафе, думаю он поймет. В компании общаться с интровертированным другом - это весьма урезанный вариант, в компании интроверты оба застенчивые и слово сложно вытянуть. Поэтому общаться в компании - то же самое не общаться вообще.
Ваше мнение мне интересно. Мои действия действительно могут компрометировать моего молодого человека, я об этой стороне не подумала. Сама доверяю и того же ожидаю от партнера. Но он не верит в дружбу между мужчиной и женщиной. Говорит, что кто-то один обязательно должен быть влюблен.
Я пыталась спросить, чего он собственно говоря хочет в данном случае. Чтобы я как поступила? Чтобы отказалась от друга вообще? Или чтобы его домой не пускала? Он уклонился от прямого ответа, вздохнул и сказал, что ничего не хочет (видимо чувствует, что пока он еще не так укрепился в моей жизни, чтобы вытеснить друзей) и лучше чтобы не быть "рогатым идиотом" просто не пускать девушку в душу, повстречался, попрощался и пусть "гуляет по дружкам сколько влезет". Сказал, что не придет ко мне на этой неделе. И вообще. Правда, после того, как я позвонила ему и сказала, что буду ждать, как обычно в четверг, было слышно, что оттаял, засмеялся, сказал, что завтра подумает, может отойдет.
Мы занимаемся социальными танцами, у нас круг общения такой, что вокруг много мужчин, женщин, все красивые, привлекательные, считаются нормой объятия при встрече и поцелую в щечку и т.д. На занятия мы ходим по отдельности. И тут не знаешь, что может вызвать ревность в следующий раз. Поэтому хотелось бы недоверие искоренить в принципе, чтобы потом к этому не возвращаться ибо постоянно на одних компромиссах не выехать. Но там все глухо, полное убеждение, что все женщины неверные, столкнулся сам, друзья и знакомые о своих неверных женах рассказали, сам с неверными женами пообщался и сделал вывод, что верных женщин не бывает. Но хочет себе верную! Парадокс. Верных не бывает, но моя должна быть верная - вот такая логика, точнее ее отсутствие. Что с этим делать пока не знаю...
Я вообще не верных женщин в своей жизни не встречал в роли возлюбленных. В других ролях бывало.
Верные женщины бывают, но они и повода не дают. А приглашать к себе другого мужчину - повод. Это я сейчас пытаюсь с его стороны посмотреть на ситуацию. Раз у Напа то вообще больная тема, то ее нужно принять во внимание, если этот Нап Вам нужен.
Вы можете начать общаться с другом в кофейне возле дома. Но я уверен, что если у Напа это больная тема, то нужно его с ним поскорее знакомить и встречаться втроем. Пару раз ему это надоест и он сам на Ваши встречи не будет приходить, но Вы как бы будете готовы его приглашать пообщаться. Странно, что Вы его еще не познакомили.
И кстати, я тоже не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. Такая дружба может закончиться сексом по пьяни, по любви, из похоти, из жалости итд. Даже, если этого никто не планировал. Бывает конечно отдельные варианты, когда в такой дружбе отношения матери-сына, т.е. мужчина женщине изливает душу итд. Но кто-то и такой ситуацией может воспользоваться.
про хиджаб - это шутка была. Были попытки объяснить мне, как самцы воспринимают красный цвет платья и короткую юбку. И недовольство тем, что я одела такое платье, когда мы вместе отдыхали в компании. Я не знаю, может, черным сенсорикам виднее, чем мне... Вот представьте себе, мой МЧ - это такой брутальный самец с суровым взглядом, хозяйскими жестами. Когда мы вместе, ко мне другие просто боятся подойти и даже просто заговорить. Мне партнеры по танцам признавались, что он так по хозяйски меня обнимает, что им просто неловко подойти и пригласить меня на танец. Пытался какой-то пьяный докопаться, когда мой МЧ отошел на 2 минуты. Так пьяный как его увидел, сразу отвалил. Он внешне производит впечатление такого человека, с которым лучше не связываться. Я может чего-то не понимаю, но я с ним чувствую себя в безопасности в плане возможной агрессии извне. Поэтому и юбку короткую с ним одеть не страшно.И мне кажутся ограничения перебором, вроде ко мне и так никто не лезет.
Тут допускаю, что у черного сенсорика может быть другое мнение. Было бы интересно послушать. Сам он мне признавался, что часто в голове возникают визуальные образы на тему, что вот сейчас нападут и как обороняться. В людных местах, он всегда отслеживает "расстановку сил", безопасность, незнакомых людей вокруг, говорит, что очень заморочен на этом. Может я ему осложняю жизнь своими миниюбками и не в ревности тут дело?
Вы так интересно рассказываете, показали бы фото себя в этой юбке для наглядности Я бы сказал. что там самцы воспринимают.
На самом деле мне нравится, когда женщина красиво и сексуально одевается, но короткая юбка это пошло, на мой взгляд. Я бы был против. Короткая юбка - только для нас двоих.
А так - это еще один повод и больная точка у этого Напа. Скажем так.
Про нападут не знаю, никогда об этом не думаю. Обычно без причины не нападают, могут спровоцировать, а уж что дальше все равно решать ему.
Вспомнился случай. Это было на каком-то матче детском, я стоял и снимал на камеру. И кому-то собой закрыл обзор, а человек я не маленький. Мне в спину кинули конфетку, я обернулся и мне предложили отойти и не мешать. В грубой форме. Конфетка была в фантике Я поднял эту конфетку и съел демонстративно. Мужчина спустился ко мне и извинился. На этом конфликт закончился Все-таки всегда действуешь по ситуации и оцениваешь расстановку сил по факту. Зачем это делать, если никакой угрозы нет и быть не может. При малейших подозрениях - да, но я не думаю, что Вы настолько вызывающе одеваетесь, что там все так серьезно.
Я думаю, что это какое-то странное зацикливание, непонятно с чем связанное.
Обязательно ему это всё расскажите, ему понравится.
А вы на его ревность обижаться пробовали? Под девизом "я не такая, я жду трамвая"? Вы вообще сами как относитесь к тому факту, что ваш мужчина считает вас легкомысленной вертихвосткой, готовой запрыгнуть в любую койку, как только он отвернётся? Вы ведь не бетанка, для вас такое отношение должно быть противоестественно по идее и очень обидно...
Супер!
Сам факт не повод. Поводом может быть способ. Одно дело тайком встречаться, другое дело открыто, типо сегодня придет в гости Федя - приходи, я вас познакомлю. Или сегодня нагрянул Федя, нужно ему нанести ответный визит/позвать его в поход/на совместные коньки и т.п., заодно я вас познакомлю, он классный, тебе понравится.
Если же мужчина считает сам факт поводом это лишь говорит о его отношении к женщине, значит не доверяет, значит не уважает и сам способен на измену, в топку требования такого мужчины. Он не достоин отношений с порядочной девушкой. Так как все люди меряют других по себе.
____________________________________________
Девушка как я поняла даже не живет с этим Напом, они встречаются раз в неделю. Кто он ей? Никто по сути. Он ничего не сделал для того, чтобы она своей жизнью, своим укладом ради него пожертвовала. Что она получит отказавшись от себя? Ноль без палочки. Да и как можно уважать человека отказавшегося от себя?
Вооот и я про то же. Такое отношение - за гранью добра и зла, имхо
Почему сразу Бетанка? Это же Нап так считает, а не Бета )
Я предложил их познакомить и позвать на эти встречи. Если встречаться втроем, то можно и в квартире. А так, ничего в ее жизни серьезно не поменяется и от себя она не откажется, если она будет встречаться в 300 метрах от дома в ближайшей кофейне вместо своей квартиры.
А повод или не повод - тут решать уже мужчине, а не женщине. А женщина может либо согласиться с этим, либо послать его. Ее право.
Обижаться можно, когда поведение безупречно. И у Вас предвзятое мнение о бетанках, потому что уж кто-то, а бетанка любимому мужчине никогда не даст повода считать ее вертихвосткой. И не для "строительства отношений", а потому что самой не нужен никто больше.
Была влюбленность вначале с его стороны, но это в прошлом. Мне из-за этого на какое время даже приходилось сильно увеличивать дистанцию, потому что меня это напрягало. После он пожил в гражданском браке несколько лет и охладел ко мне. Он увлекается психологией, и с его стороны есть понимание, что интровертная пара - это очень уныло, будет застой и отрешенность от внешнего мира. Поэтому ни желания, ни попыток выйти из френдзоны никаких нет. Нас все устраивает на таком уровне, отношения ценны именно в таком виде. Зачем все портить?
Познакомить нужно, раз Нап так в себе не уверен, а вот далее встречаться только втроем не обязательно после этого.
Можно и в кофейне. Место же не принципиально. Придраться можно ко всему. Туалеты и в кофейнях есть, например )
Нет, решать как раз-таки женщине менять что-то в своей жизни или нет. А мужчина может или принять ее решение, или расстаться.
Я считаю, что ничего хорошего с этим напом не будет, если он сам себе не поможет. Сейчас к другу ревнует, потом к фонарному столбу будет. Тот мужчина, у которого психологические проблемы повод для ревности найдет всегда. А у этого явно они имеются после предыдущих неудавшихся отношений.
Потому что в бете ревность - признак небезразличия. Сужу исключительно по постам самих бетанцев на этом форуме.
В гамме ревность - признак кризиса в отношениях. Насколько знаю, в дельте тоже.
Я написал, "повод или не повод - тут решать уже мужчине, а не женщине. А женщина может либо согласиться с этим, либо послать его. Ее право."
Менять что-то в жизни или не менять - конечно выбор женщины. Как и посылать его с таким поводом или нет.
А познакомить надо не из-за неуверенности, а из-за того, что и ему и ей должны быть интересны такие значимые люди в жизни друг-друга. Если не интересно, то действительно, эта вся игра не стоит свеч.
