хотелось бы узнать, именно для этих ТИМов какие характерны проблемы: что не хватает Гексли, чего Гамлету? Есть ли примеры длительных счастливых отношений таких пар?
дело в том, что мы уже вместе, сейчас подошли к какому-то такому этапу, когда тяжело очень стало. И вроде понимаем друг друга, но не до конца, что ли. И мне кажется, что я больше понимаю, чего он имеет в виду, а он какие-то совсем не в ту сторону выводы делает из моих слов... Он напористый очень, уверенный, но в то же время добрый и прощающий... Постоянно разный, не знаю, чего ожидать в следующий момент. Вместе мы давно, но все эти годы я умела пдстриваться под него, но сейчас уже невмоготу... Всегда чувствовала себя ребенком рядом с ним, хотя ровесники, но он учит, учит... Я делала вид, что соглашаюсь, всегда знала, что и как сказать, чтобы был мир... Но вот наступил момент, терпение закончилось, осознала, что не хочу больше быть в таком подчинении, не могу... Он очень хочет семью сохранить, плакал, говорит, что любит, что будет учитывать все соционические знания... Вот и возник у меня вопрос, как это возможно, может кто-то сумел? Мои чувства угасли, но он родной мне человек, дети у нас.
И я так понимаю, что съедали медленно меня :-)
Скорее всего он считает, что съедали его.
Сейчас, попробую подробнее.
У меня опыт - в общей сложности 15 лет близких отношений с мужчиной-Гексли. Не считая... много чего не считая.
Я уверена, что он может повторить это слово в слово.
Вечная моя иллюзия - он такой же, совсем такой-же, он все должен понимать, он сейчас поймет, надо только еще раз сказать, еще точнее, еще ярче... упс!!! - совсем не такой, все наоборот, все, все не так. Про то же самое - но не так. Не то слышит, что я сказала, совсем не то. Странные парадоксальные выводы, да. Ты где ЭТО взял? У меня?!!! Я этого не говорила!!! И вот-вот я пойму, вот-вот объясню... и облом, облом, облом, уклоняется, ускользает... обман, мираж, тень, ложь...
Он - этик. Но он - решительный, стратег, рационал, упрямый. Мы жестче и тяжелее вас. Это неисправимо.
Ага. Ровно то же могу сказать о вас.
Да, я воспринимаю Гексли как немного детей. Всегда. Даже если крепко старше и в бог знает сколько раз выше по статусу. Но - детенок.
А вот это я в вас ненавижу и считаю ложью и манипуляцией. Не согласны - возражайте, спорьте открыто, доказываей, давите. Только не тихушничайте за спиной. У нас такое не прощают.
Почти безнадежно, имхо. И дело тут не в тимах даже. А в том, что соотношение сил уже установилось. Границы дозволенного в отношениях надо определять сразу. Потом перекраивать очень сложно. Чтоб ЧС-ценностное уступило часть территории...
Если очень любит и очень хочет - будет стараться. Для нас мотивация - все. Только не требуйте быстро. Линейно-напористое очень тяжко разворачивается и меняет привычный стиль.
возможно, вы правы, он часто говорил мне, что надо что-то менять, что он чувствует себя одиноко... Дело в том, что он ОЧЕНЬ любит разговаривать со мной, ему это необходимо, но разговоры эти ВСЕГДА были утомительны для меня. Даже если мы говорили обо мне, это трудно было выносить, потому что ему очень хотелось все разложить по полочкам, поставить высокие цели, четко и твердо что-то решить, в то время как мне всегда хотелось жить просто, делать то, что интересно, просто потому, что это интересно, а не для какой-то высокой цели... Это ему не понятно, он всегда опускал мне руки, так как начинал все мои легкие идеи превращать в план жизни, чего я делать не собиралась... Короче очень скоро я начала избегать всяких таких разговоров (разговоров о его судьбе было больше, но они были также утомительны, так как мне трудно так долго пребывать в меланхолии по поводу своего места под солнцем, мне хотелось решать все проще и быстрее, сначала я активно советовала, потом вижу, человеку что-то другое нужно, просто стала молчать и выслушивать), все эти разговоры были крайне мучительны, я просто терпела, он это понимал, обижался, начинал манипулировать: тогда я один все решу, без тебя... В конце концов, я стала ему говорить: решай... Он: Тогда мы будем отдаляться друг от друга.... И все по кругу... Argus, спасибо Вам, очень приятно, что Вы откликнулись, очень интересно читать то, что Вы пишете :-)
Как пессимистично...
Даже не знаю, чего бы обнадеживающего сказать...
Мы не очень-то приспособлены говорить обнадеживающее.
Все то, что Вы говорите о его потребностях, о его претензиях к Вам - я бы подписалась. Да, мне нужно говорить-говорить-говорить, и обсуждать все, и превращать удачные идеи в четкие планы, и решительно претворять эти планы в жизнь, и все прочее.
И если кто избегает моих разговоров, это равно избеганию меня, отвержению меня как личности. И ваше интересно не греет и не кажется важным, так игрушка для убить свободное время. Мое интересно - это сильные эмоции.
Если у вас еще и по ПЙ неудачное сочетание... Мой-то был тождик. И очень любил меня. Кстати, МНЕ с моим Гексликом всю дорогу было очень-очень хорошо.
Кончилось плохо. Он мне изменил, а я его за измену убила. А так я бы по сию пору с удовольствием с ним жила.
мне вот тоже все пессимистичным видится, а он не отпускает, держит очень сильно. А я еще на свою беду встретила дуала, говорить могла с ним часами легко, после этого контраста в общении совсем тяжко стало переносить то, что есть. Он добрый очень у меня, когда плачет, тоже плакать начинаю, но что делать с этим опустошением, не знаю! Он верит, что как-то любовь моя вернется, что все от разума, от воли моей... Мне кажется, что это не так совсем...
Тут есть одна страшнейшая засада. Я в нее вляпалась по уши. Сейчас сформулирую, может Вы что чуть лучше поймете.
Дело в том, что само значение слова "любовь", то состояние, что им называется, у нас с вами принципиально разное. Это старый соционический спор - к какому аспекту относится любовь - БЭ или ЧЭ. И каждый ценностный одеяло на себя тянет.
В любви есть и то и то, и ценно и то и то. Обоим. Но каждый ВИДИТ прежде всего свое. И невольно обманывает, и невольно обманывается
Вы до сих пор испытываете к своему Гамлету сильные эмоции, да? Не обязательно непременно восторженные, главное - сильные. И он это видит. И для него это - главный признак любви. Вы его любите в ЧЭ-шном смысле этого слова. Он это видит и потому и считает, что все можно исправить. Ведь главное, определяющее - эмоции есть.
Но для Вас любовь - совсем другое. Вы откажетесь от эмоций ради... я никогда не пойму ради чего.
И он не понимает. Для него это - второстепенно, непринципиально, можно решить, можно пренебречь.
Если не любите, перегорели, потеряли надежду на кардинальные перемены, если не готовы платить за отношения ту цену, что платите сейчас, решили уйти - уходите. Кардинальных перемен не будет.
Только уходите открыто и честно. Это тяжко, я знаю что ваш брат объяснений не выносит, но лучше вынести один раз. Твердите, что НЕ ЛЮБИТЕ. Для нас это смертельно.
Милая Argus! Спасибо Вам, мне правда стало как-то яснее, что ли. Просто чувствую себя в ваккууме, не с кем обсудить это наболевшее. Объясниться для меня страшно -это правда... И рвать все страшно и оставаться мучительно... Мне все время передышку хочется взять, чтобы не решать быстро... Мне хочется, чтобы он был счастлив, он мне как брат старший), но для брака этого маловато... Развод для детей белезненный очень. Все эти их страдания держат меня... Я тяну время, а он решительный: или любовь или уходи ( но на самом деле уйдешь, я буду очень сильно страдать)... Поэтому решение должно быть одно: люби меня и все тут :-)
Как брат... как знакомо. Мой был мне младший. Я так ему и отвечала на 73-е с утра "люблю": "Я тебя тоже люблю. Любовью брата... и, может быть, еще нежней".
Ага. Или любовь или уходи. Ага, буду страдать. Все так.
Ну и что?
Иногда люди причиняют друг другу страдания. Не по злобе, не нарочно. Просто фактом своего существования, тем, что они такие, какие есть, тем, что не могут иначе.
Вы, БЭ-тики, считаете это за вину. Вас это угнетает, вам хочется любой ценой этого избежать. А избежать невозможно, и вы, бывает, начинаете лукавить с другим и с собой, пытаетесь как-то так извернуться, чтоб и невинность соблюсти и капитал приобрести. Вам хочется, чтоб у всех все было хорошо, чтоб все сложилось по-вашему, но никто не пострадал. Или сделал вид, что не пострадал. Например, из гордости.
Сорри, не бывает.
Да, быть источником страданий тягостно, сама не люблю, кто же любит. Но мы не скрываем страданий, они - не позор, а естественная часть жизни.
Но от этого не умирают. Ни от страданий, ни от чувства вины за них.
Перетерпите. И его и свои.
От двух месяцев до полугода в среднем на бурную фаз. Два года - на исцеление. Но это сильно в среднем, конечно.
так вот и нет ее, холодной головы, сам ГАМЛЕТ просит ее "включить" и поразмыслить, что без него мне будет очень плохо (перспективы в красках описал ужасающие, он мастер на такие дела...))). А сердце... Все на свободу стремиться с одной стороны, с другой, как вы правильно выше писали, чувство вины давит - и это тоже сердечное мучение какое-то... Жалость неимоверная...
Давайте попробую внести немного оптимизма-)) есть у меня пример счастливых отношений двух родных мне людей - бабашки Гамлета и деда -Гека. Сразу скажу, что создали семью, уже будучи зрелыми людьми, и очень важную роль играли легкий характер и чувство юмора деда.
спасибо за поддержку! Я ведь любила его когда-то, не знаю, смогут ли эти чувства вернуться? Угасали-то постепенно... И многое сглаживала, пока любила... Он в шоке был от того, что разлюбила, почву из под ног его выбила, хотя раньше именно он недовольства высказывал... Никогда не думала, что будет так сильно переживать и так удерживать...
Я как раз сейчас подумала одну вещь. И это тимно, кстати.
Вы пишите, что устали, что больше не можете, что чувства угасли, непонимание измучило... И я верю, что так оно и есть. А если так и есть, то чего мучиться...
Я - я, которая с Гекслями съела пару бочек соли!!! - забыла про настроения.
О, эти ваши настроения...
Понимаете, если я говорю, что больше не могу и чувства угасли - это все. Финал, надо закрывать дверь. Я озвучиваю только то, в чем твердо уверена.
А Вы?
У Вас сейчас - настроение или решение?
Решения пока нет, потому и пишу... Решение трудно дается, я уж и сумки один раз собрала, все вроде, решилась... Он заплакал, сын младший - 15 летний тоже, я села с ними, тоже разревелась, вот тебе и решение... И вместе трудно и уйти тяжело... Подвесила ситуацию, жду, что дальше...
Черт! Как в зеркало, ей богу...
Недовольство высказывать - это святое дело. Я редко когда всем довольна. У нас недовольство чем-то конкретным - поступком, привычкой, качеством - не есть отсутствие любви. Ничуть. Недовольство выражается в расчете на то, что человек либо изменит свое поведение, либо логично убедит, что его поведение правильное.
Я не любила, но даже при том переживала ужасно. Потому что любила - как друга, как братика, потому что мне с ним хорошо было, меня все устраивало. По большому счету. И сглаживание его устраивало, уступки. Сроднились, за 15-то лет. И - как снег на голову. Тихушники вы.
Он тоже был в шоке. Говорил: Я думал, ты меня совсем не любишь, что ты обрадуешься.
Я сейчас понимаю, что про БЭ-любовь, про хорошее отношение к нему, про его ценность для меня, про его хорошие качества - я ему и не говорила, не рассказывала... По мне это и так должно быть видно.
В конце концов, я же его выбрала, я с ним живу. Какие еще нужны убеждения?
Не удерживала ни минуты. Но у меня 3В. И, думаю, гендер значение имеет. Мужчине как-то естественнее удерживать.
Nogashed, а кроме любви, семьи, детей, прошлого - что у вас с ним общее есть? Общие любови, дела, увлечения, цели? Общий эмоциональный опыт, общие переживания? Пока это объединяет - мне все тимное по боку.
Да, у нас есть общие дела, кроме того я всегда участвовала в его работе (в качестве секретаря, дома, напечатать что-нибудь, посоветовать), еще у нас во многом вкусы совпадают, фильмы можем вместе смотреть (хотя у каждого есть еще и свои любимые, но есть много совпадений)... Еще мы вместе со школы! Многие школьные воспоминания общие... Иногда вспоминаю что-то оттуда, как счастливы мы были, что-то теплеет... Из-за того, что мы с юности вместе, страшно представить нас друг без друга, всю сознательную жизнь вдвоем...
Да... для меня такое было бы ОЧЕНЬ ценно. Так ценно, что причин разрушить - на пальцах одной руки пересчитать. И эмоциональная усталость в число этих причин никак не входит.
Может быть вам попробовать чуть-чуть увеличить физическую дистанцию? Не психологическую, знаю я, как вы своими играми с дистанцией душу выматываете. А элементарно чуть реже встречаться. И - праздничнее. Я не знаю, насколько это реально, когда люди вместе живут. И дети.
Но мне лично просто необходима приличная доза одиночества, времени общения с самой собой. Гексль был жуткий экстраверт, в его присутствии можно было общаться только с ним. Это периодически приматывало. Но у нас были такие графики работы, что вместе мы проводили только поздний вечер и 2-3 выходных в месяц.
да, я думала об этом, у меня сейчас работа такая, что дома мало провожу времени, но видимся каждый день и его слишком много для меня, он уезжал на два дня по работе, я отдыхала...
Поэтому как раз психологическую дистанцию и включаю, он мучается... А мне тоже иногда одной надо побыть, переосмыслить, а то его нетерпение выводит...
Я конечно могут быть не тем типом на котором у меня плашка. Но это версия авторитетного соционика и идей у меня других нету за себя пока.
Но по этим отношениям отпишу свои мысли.
У меня 18 лет близкой дистанции с родственником ЭИЭ.
За это время субъективно моя экстраверсия под угасла, скорее я научился подстраиваться эмоционально (именно эмоционально) чем под меня. у ЭИЭ темперамент по сильнее будет, не перебить. Разве что резко одернуть, жестко.. Но эмоционально не задавить никогда.
Если говорить о девушках, то как ни странно пожалуй я дам второе место как объектам абсолютной страсти, тоесть таких девушках нахожу часто довольно привлекательными. В юности мне казалось это вообще то что мне нужно, потом наверное сознательность пришла и я самую малость поменял мнение.
Что пугает в отношениях, больше всего, это пассионарность таких девушек, вот кажется что вот-вот и может случаться перемены и её унесет как маргариту из романа Булгакова.. Куда-то далеко.
Другая сторона, в таких отношениях нужно ресурсов внутренних, работа над какими-то вещами, готовность к кое-чему. Тоесть если бы у меня была не самая лучшая полоса в жизни - однозначно лучше не начинать.
Если много условий будет соблюдено. То да, возможно такую девушку в жены можно взять будет.
Например однозначно нельзя с такой девушкой начинать отношения на расстоянии, я бы например с ума сошёл от ревности и от осознания что я не могу отследить человека. А этические экстраверты редко домоседы.
А вот у нас такие же мысли на ваш счет)) Все время затылком чувствуешь, что сейчас где-то чаем его угостят, он словит это "нечто", которое для него "любовь", и тю-тю) И даже не объяснит, все втихую. А может и нет. Тогда еще страшнее, зря ловить такие сигналы.
Было бы очень интересно послушать). Если расскажете.
Ага. Ровно то же могу сказать о вас. 
Например, из гордости.
