Предлагаю вашему вниманию перевод статьи - лажовый, как всегда, на скорую руку, но передающий суть.
***
Что сделать, чтобы влюбиться
Мэнди Лен Катрон
Более 20-ти лет тому назад психолог Артур Арон сумел сделать так, что двое незнакомых людей влюбились друг в друга в его лаборатории. Прошлым летом я использовала этот способ в своей собственной жизни - вот почему я обнаружила себя стоящей в полночь на мосту и смотрящейся в глаза мужчины в течение ровно четырех минут.
Позвольте мне объяснить. Ранее в тот же вечер этот мужчина сказал: "Я подозреваю, что можно влюбиться в кого угодно при условии, что вас с этим человеком объединяют хотя бы некоторые вещи. Если это так, то как выбрать, в кого именно?"
Он был моим знакомым по университету, с которым я иногда случайно сталкивалась в студии по скалолазанию, и я подумала: "Что, если?" Я кое-что знала о его жизни из фотографий на Инстаграмме. Но это была наша первая встреча вдвоем.
"К слову, психологи уже пытались заставить людей влюбиться", - сказала я, вспомнив исследования доктора Арона. "Это поразительно. Я всегда хотела попробовать."
В первый раз я прочитала об этом исследовании, когда была в процессе разрыва отношений. Каждый раз, когда я думала о том, чтобы уйти, мое сердце побеждало мой разум. Я чувствовала себя застрявшей. И, как настоящий ученый, я обратилась к науке в надежде найти способ любить разумнее.
Я рассказала моему университетскому знакомому об исследовании. Гетеросексуальные мужчина и женщина входят в лабораторию через разные двери. Они сидят друг напротив друга и отвечают на ряд вопросов, которые становятся все более личными. Потом они молча смотрят друг другу в глаза четыре минуты. Самая волнующая деталь: через шесть месяцев эти двое поженились. Они пригласили на свою свадьбу всю лабораторию.
"Давай попробуем", - сказал он.
Я хочу признать, что наш эксперимент отличался от проведенного исследования. Во-первых, мы находились в баре, а не в лаборатории. Во-вторых, мы не были незнакомы друг с другом. Кроме того, сейчас я вижу, что ни один человек не предложит и не согласится на эксперимент, направленный на создание романтической любви, если он/а не готов/а к тому, что это случится.
Я погуглила вопросы доктора Арона; их 36. Мы провели следующие два часа, передавая друг другу через стол айфон и по очереди задавая каждый вопрос.
Они начались с невинного: "Хотели бы вы стать знаменитым? Как именно?" И "Когда вы последний раз пели наедине с самим собой? Для другого человека?"
Но вопросы быстро стали "зондирующими".
В ответ на "Назовите три вещи, которые, как вам кажется, объединяют вас и вашего партнера", он посмотрел на меня и сказал: "Я думаю, мы оба заинтересованы друг в друге."
Я широко улыбалась и отхлебывала пиво, пока он перечислил еще две наших общих черты, которые я тут же забыла. Мы поведали друг другу о том, когда мы в последний раз плакали, и признались, какой вопрос хотели бы задать гадалке. Мы рассказали об отношениях со своими матерями.
Вопросы напомнили мне известный эксперимент с вареной лягушкой, в котором лягушка не чувствует, как вода становится горячее до тех пор, когда уже слишком поздно. В нашем случае, т.к. степень уязвимости увеличивалась постепенно, я заметила, что мы оказались на интимной территории только пост-фактум - процесс, который обычно может занять недели или месяцы.
Мне нравилось узнавать вещи о себе из своих ответов, но еще больше мне нравилось узнавать о нем. Бар, который был почти пустым, когда мы пришли, заполнился посетителями к тому времени, как мы сделали перерыв для того, чтобы посетить уборную.
Я сидела одна за нашим столиком, впервые за час осознавая происходящее вокруг, и гадала, слышал ли кто-либо наш разговор. Если и слышал, то я не заметила. И я не заметила, как толпа поредела и стало поздно.
У каждого из нас есть своя "история", которую мы демонстрируем знакомым и незнакомым, но вопросы доктора Арона делают это невозможным. Между нами произошло "ускоренное сближение" наподобие того, что происходит в летнем лагере, когда новые друзья не спят всю ночь, обмениваясь подробностями своих коротких жизней. В 13 лет, в первый раз вдали от дома такое быстрое узнавание ощущалось естественным. Но взрослая жизнь редко предоставляет нам такие обстоятельства.
Моменты, когда я чувствовала себя неловко, были связаны не с тем, что мне нужно было признаваться в чем-то, а тогда, когда мне надо было высказывать мнение о моем партнере. Например: "По очереди скажите друг другу, что вы считаете положительными качествами вашего партнера, - назовите пять таких качеств" (Вопрос 22), и "Расскажите вашему партнеру, что вам в нем нравится; будьте очень честны, говорите то, что вы бы могли не сказать тому, с кем только что познакомились" (Вопрос 28 ).
Значительная часть исследований доктора Арона фокусируется на создании межличностной близости. В частности, несколько исследований изучали то, как мы включаем других людей в наше самовосприятие. Легко видеть, как вопросы стимулируют то, что называют "раздвиганием личностных рамок". Когда вы говорите, "Мне нравится твой голос, твой выбор алкогольных напитков, то, как все твои друзья восхищаются тобой", это делает определенные положительные качества, которыми обладает ваш партнер, очевидно ценными для вас.
На самом деле, это потрясающе - слышать, что восхищает другого человека в вас. Я не знаю, почему мы не раздаем продуманные комплименты другим людям все время.
Мы закончили в полночь; процесс занял намного больше времеи, чем эксперимент в первоначальном исследовании. Оглянувшись вокруг, я почувствовала, как-будто только что проснулась. "Это было не так уж плохо", - сказала я. "Определенно намного менее неловко, чем часть, в которой нужно смотреть друг другу в глаза."
Он замешкался и спросил, "Думаешь, нам нужно сделать это тоже?"
"Здесь?", - я посмотрела вокруг. Мне показалось, что это будет слишком странно, слишком прилюдно.
"Мы можем встать на мосту", - сказал он, повернувшись к окну.
Ночь была теплой и у меня не было сна ни в одном глазу. Мы дошли до середины моста, потом повернулись лицом друг к другу. Я неуклюже повозилась со своим телефоном, устанавливая таймер.
"Ок", - сказала я, резко вдохнув.
"Ок", - сказал он, улыбнувшись.
Я спускалась на лыжах с крутых склонов и висела на короткой веревке с обрыва скалы, но смореть в глаза другого челвовека в течение четырех безмолвных минут было одной из самых увлекательных и пугающих вещей в моей жизни. Я провела первые несколько минут, пытаясь наладить нормальное дыхание. Мы нервно улыбались друг другу, пока, наконец, не успокоились.
Я знаю, что глаза - это зеркало души или что-то в этом роде, но самым трудным во всем этом было не то, что я действительно видела другого человека, а то, что я видела, как он действительно видит меня. Когда я приняла ужас этого осознания и позволила ему утихнуть, я оказалась в неожиданном месте.
Я чувстовала себя отважной и в состоянии изумления. Часть этого изумления была вызвана осознанием своей уязвимости и часть - такого рода изумление, которое испытываешь, повторяя слово опять и опять до тех пор, пока оно не теряет свое значение и не становится тем, чем оно является на самом деле: скоплением звуков.
То же самое произошло и с глазами, которые на самом деле никакое не зеркало, а скорее - скопление очень полезных клеток. Чувства, связанные с глазами, ушли, и я была поражена их потрясающей биологической реальностью: сферическая форма глазного яблока, видимая мускулатура радужной оболочки и гладкое влажное стекло роговицы. Это было странно и изысканно.
Когда зазвенел таймер, я была удивлена - и почувствовала некоторое облегчение. Но также я ощутила чувство потери. Я уже начинала видеть наш вечер через сюрреалистическую и ненадежную линзу воспоминаний.
Большинство из нас думает, что любовь это что-то, что случается с нами. Мы "западаем". Мы "втрескиваемся".
Но что мне нравится в этом исследовании - это то, что оно подразумевает, что любовь - это действие. Оно подразумевает, что то, что имеет ценность для моего партнера, имеет ценность для меня, потому что нас объединяют, как минимум, три вещи, потому что у нас близкие отношения с нашими матерями, и потому, что он позволил мне смотреть на себя.
Я гадала, что из всего этого получится. Как минимум, думала я, из этого выйдет хороший рассказ. Но сейчас я вижу, что эта история не о нас; она о том, что это значит - дать себе труд узнать другого человека, что на самом деле - что это значит, когда другой знает тебя.
Это правда, что мы не можем выбрать того, кто любит нас, хотя я потратила годы в надеждах на то, что это не так, и мы не можем создавать романтические чувства на основании одного лишь удобства. Наука говорит нам, что биология имеет значение; наши феромоны и гормоны проделывают большую работу закулисами.
Но несмотря на все это, я начала думать, что любовь более пластична, чем мы себе представляем. Исследование Артура Арона показало мне, что это возможно - даже просто – вырастить доверие и близость - чувства, которые нужны любви для того, чтобы развиваться.
Вы, вероятно, хотите знать, влюбились ли мы друг в друга. Да, это произошло. Хотя мне трудно сказать, что это случилось единственно благодаря эксперименту (это могло произойти в любом случае), он открыл нам путь в отношения, который ощущается как осознанный. Мы провели недели в атмосфере близости, которую мы создали той ночью, в ожидании того, чем она может стать.
Любовь не случилась с нами. Мы влюблены друг в друга потому, что каждый из нас сделал этот выбор.
Короче, это была просто статья. Ну да, дежавю - "Влюблен по собственному желанию". Высказывайтесь кто, как и о чем хочет. У меня только один вопрос: что из этого может получиться, если отсутствует физическое влечение? Или даже еще хуже: присутствует физическое неприятие. У кого какие мысли по этому поводу?
Имхо, все влечение в голове. Поэтому, если удастся вызвать таким способом романтическую привязанность, то и влечение приложиться, а неприятие уберется. Последнее проверено опытным путем ))
Вполне разумный эксперимент.
Был период, когда я пыталась проделывать нечто подобное, конечно менее спланированно и без ведома визави. И ничуть не затем, чтобы влюбиться, элементарно, чтобы побыстрее познакомиться и сократить скучный ритуальный период.
А с какого боку здесь влюбленность - не понимаю. Имхо, она зависит не от степени открытости друг с другом, а от того, что именно в другом открываешь, насколько оно тебе нужно и близко
Что касается физического влечения... Ну вот я априори ни к кому физического влечения не испытываю. А испытываю физическое отторжение. Нежелание прикасаться, приближаться больше чем на 70-80 см.
Преодолевается положительными эмоциями, временем, привычкой. И мне это кажется единственно нормальным.
Слышала об этом списке вопросов. Не так давно обсуждали где-то на вилладже.
Я все же думаю, что если мне не будет интересно слушать его ответы, то никаких чувств особых и не возникнет. Я тоже не люблю скучные танцы вокруг да около и всячески пытаюсь заставить партнера узнать себя в надежде вызвать и его на откровенность. Иногда последнее не получается. Да и в результате форсированного узнавания начинаю вызывать не симпатию, а рвотный рефлекс. Но это всего лишь свидетельство того, что где-то, например, через год обычного вялого общения без особых откровенностей, мы бы поняли, что что-то у нас не клеится.
Здесь упущен еще один момент - экстраординарность. В начале отношений должно быть нечто особенное, чтобы начать отсчет. Иногда это как-то само собой происходит, иногда можно подлить экстравагантности (например, экспериментом). А "влечение" для меня тоже скорее отсутствие отторжения. Узнается только по своей реакции на прикосновение, а не в голове заранее.)
Физическим влечением тоже можно научиться управлять, тогда оно становится предметом своего выбора, своей воли. Влечение-неприятие может строиться на объективной ценности-вредности, тогда это сложно будет менять, а может на убеждениях, с ними можно разобраться, их можно временно "отключить" и т.д.
Вот, если б кто то кинул ссылочку или разместил бы здесь 36 вопросов (желательно на русском), я была б этому человеку благодарна =)
И даже бы выложила отчет по эксперименту
еще пара человек и можно будет уже целое исследование проводить
Мне все же кажется, что открытость именно к романтической влюбленности привести не может. Это может быть дополнением для формирования постоянного чувства, но само чувство зажигает выброс гормонов. Соответственно, если хочется влюбиться, то нужно создавать еще и этот выброс. Например, совместное переживание экстремальной ситуации. Заодно и увидишь кто есть кто ) Кто-нить смотрел, кстати, сериал (многосерийный фильм) императрица Ки? Я сейчас смотрю и всерьез рыдаю. Вот там любовь. Весь фильм пронизан сильными чувствами и минимумом эмоций. Мне прям завидно. Я так никогда никого не любила. И не факт, что полюблю. (
После всего, что мы здесь о себе понарассказывали, для эксперимента достаточно встретиться в реале с кем угодно из активно пишущих и посмотреть в глаза.
Легко.
Только у меня в пределах досягаемости подходящего объекта нет.
И я сомневаюсь, что можно аж 4 минуты подряд смотреть прямо в глаза. А моргать-то можно?
Согласна. Хотя и этого недостаточно. Должно быть нечто до экстрима - симпатия, любопытство, и много чего после.
Вообще, а тема-то моя.
Я всю молодость на стенки лезла от жажды хотя бы узнать - ну почемууууу? Почему именно ЭТО?!
"Что сделать, чтобы влюбиться" - это такая конструктивистская
постановка вопроса. А сам вопрос, понятно, волнует умы давно.
Типа, узнаешь, что там происходит, узнаешь что сделать.
Теорий множество. И это несмотря на то, что толком не очень понятен сам предмет.
Есть "химики". Они говорят: все дело в феромонах.
"Поведенцы" это отрицают и говорят, что все дело в безотчетных
особенностях поведения, чутко улавливаемых партнером.
В нашем случае мы имеем дело, на мой взгляд, с типичным
коммуникативным внушением на фоне диалога
подсознаний, эмпатии и заключительного гипнотического
транса "глаза-в-глаза". Думаете, шучу? Ну, только
самую малость.
Вопросы потому и могут показаться банальными, что обращены они
часто напрямую к подсознанию, к тому, что его тревожит,
но при "обычном"общении, как правило, не обсуждается.
Это ослабляет барьеры внутренненго недоверия,
психологической самозащиты.
И еще. Мы "влюбляемся" гораздо чаще, чем полагаем.
Не менее важно, согласитесь, то, что после. Что с
этим делать?
Я думаю, ничего. Физическое влечение может появиться, если его просто не было до знакомства или при поверхностном знакомстве. Но если есть неприятие, то вряд ли фокус сработает.
А в целом идея меня очень порадовала. Что-то в этом есть. И даже больше, что-то подобное со мной было. По крайней мере мне очень близки чувства автора статьи, которые она описывает. А вопросы да, сложные. Не уверена, что смогла бы на все ответить. Хотя может в этом тоже фишка. Отрицательный результат тот же результат.
Не смешно.
Напомнило Задорнова с его "какие они там тупые".
По сути - что происходило в этом эксперименте?
Мужчину и женщину заставили общаться и взаимодействовать. К этому добавили немного спонтанности (полагаю, они не знали, ЧТО конкретно будет там происходить).
Общения в тч невербаликой (взглядом).
И искусственно преодолели за этих людей какие-то барьеры, чтобы они говорили на личные темы.
И вот результат - "любовь".
Одно ЭТО (немного спонтанное личное общение) вызвало у каждого из этих людей ТАКИЕ эмоциональные переживания, что они "оказались" друг для друга "одними единственными".
Немного знаком с образом жизни в Сев. Америке. Реально личное общение там редкость. А уж спонтанное личное общение - и подавно.
Так что, если вдруг случайно с человеком произойдет такое общение и такое переживание, то уж биология сработает.
Некоторые люди забыли, что прежде, чем влюбиться, нужно быть готовым, открытым любви.И тогда подобные эксперименты не понадобятся.
Какой ТИМ Америки?Джек, кажись? Ну и вот, выхватил человека из рабочей кутерьмы, посадил напротив на несколько минут, авось вспомнит, что есть еще такая штука на свете-любовь.
Мне вопросы показались банальными, как раз потому что я о таких вещах думаю всю жизнь и постоянно, и обсуждаю их с любым, кто хочет их обсуждать, и близкими становятся именно те, кто тоже думает и хочет обсуждать. У кого ответы готовы и просятся наружу.
Я бы так сформулировала механизм влюбленности в данном случае:
"Встретились два одиночества", люди которые долго испытывали сходные чувства, обдумывали похожие темы, а поделиться было не с кем. И вдруг счастье - я не один, вот человек, которого волнует то же, что и меня!
Хотя, имхо, это путь скорее как раз к дружеской близости, а не к влюбленности.
Мой жаркий интерес понять, почему, в свое время мотивировался как раз желанием узнать, как прибить нафиг.
Агащаз.
Рецепт «влюбиться по-американски». Вам понадобится:
1. Бар
2. Много пива
3. Продолжительный откровенный разговор на личные темы
4. Ближе к полночи внимательно рассмотреть своего визави с глазу на глаз.
Итог: внезапное озарение «вау, а он/она очень даже ничего!»
Блин, а мужики-то не знали, что так можно влюбицо )))
Алессандро Калиостро из известного фильма "Формула любви" нервно курит.
Ну тут уж кто на что способен, и кто что под влюбленностью понимает. Допускаю, что на какой-то момент можно увлечься, если ответы визави будут сильно близки по духу или затронут какие -то струны... А вот как оно дальше пойдет зависит много от чего. А то хорошо и красиво говорить , причем искренне, от души, многие могут, а потом оказывается...
Но как шанс .... почему бы и нет. Речь же именно идет о влюбиться, а не полюбить на всю оставшуюся...
Ага... Где бы найти такие вопросы, и главное - ответы, чтобы разлюбить помогали.
Если водки много, то на вопросы можно время не тратить
)) 
( 
