Действительно, какая разница, вымышленная ситуация или реальная.
Родителей жалко.
Лет через -дцать - кто о них позаботится?
Да, конечно, сами виноваты.
Но все равно жалко.
Вы не гамлет. Жалко у пчелки, выживает сильнейший, а не тот, кто топит свое потомство. Есть люди, которые топят своих из глупости. Жалельщики - опасные люди, они будут губить репутацию и гадить. Делать благостное лицо. Вброс для жалельщиков.
Итого есть Штирлиц, который носит мне еду. Все соседи видят, что он бегает с пакетами. Естественно, идут вопросы, здорова ли я? Мне по репутации идет удар. Тем более у меня есть больная мать. Отец любит ныть и жаловаться окружающим. Ему нужен кто-то недееспособный рядом. И он делает из своей семьи недееспособных. Я как могу, отказываюсь от "хавки", ибо это вмешательство на мою территорию, причем агрессивное.
У Вас НЕТ репутации , губить нечего .
У Вас НЕТ своей территории .
У Вас НЕТ работы .
У Вас НЕТ семьи в любом смысле этого слова.
У Вас есть ВЫ и ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ , виноватые в том, что Вы несостоятельны.
Поднимите свой уже сильно подросший зад и идите работать . Меньше времени будет ныть .
Поройте по инету про позицию жертвы. Инфы очень много.
И даже если в том что все произошло так как произошло виновата заботливость и излишняя гиперопека родителей, и даже если предположить что они это осознали-отстали-извинились, то СЕЙЧАС из того состояния в котором вы находитесь они не смогут вам помочь выбраться, у них нет таких знаний-опыта-желания.
А ваша жизнь у вас уже есть.
И люди с гораздо меньшими исходными данными как-то умудряются жить счастливо.
Вы уже выросли, и можете искать и пробовать способы-выходы-варианты. Вариант "все плохо" вас явно счастливее не делает.
"Если, идя на поводу у своих страхов, вы располагаете причину своих переживаний, причину своих проблем вовне, а не внутри себя, вы тем самым становитесь в позицию жертвы. Это не вы, это кто-то другой — родители, учителя, друзья, муж, жена, государство — постоянно хозяйничают в вашей жизни, а вы сами к этим событиям не имеете никакого отношения — это и есть позиция жертвы." (с)
Кстати насчет расстановок... Насколько сталкивалась - в расстановках принцип системности. И пока вы не признаете, не будете уважать, вышестоящую систему (родителей) ваша личная система не прийдет в равновесие. Может не точно формулирую, но как-то так.
**** Я поставила несогласие с двумя постами надо мной просто потому что давно на форуме жаловалась на маму штирку. Но она еще и инвалид. И в данную секунду я слышу КАК она продавливает моего младшего брата своими решениями. И понимаю как продавливали меня. Сейчас после терапий, расстановок, изученной литературы и прочего я немножечко могу видеть ситуацию со стороны. И я в данный момент живу отдельно.
Но лично меня мама в сорок отводила к двум психологам типа "исправьте девочку" - вот я как мать все делаю правильно, а выросла такая скотина неблагодарная, поступает по своему; нашла какого-то психолога и теперь вообще с ней ничего сделать нельзя.
А фраза "Родителей жалко. Лет через -дцать - кто о них позаботится?" это шикарная такая манипуляция несмотря на то что является правдой.
Знаете чем отличается троль от человека с проблемой?
Человек с проблемой с первых фраз не начинает огрызаться, хамить и подогревать ситуацию ) Выводы делайте сами )
Возможно...
Завидую людям которые точно знают что и как в этой жизни для себя и других, и умеют безапелляционно дать этому определение.
На чувствах выводы субъективные получаются(.
По упорному нежеланию видеть зерна мыслей форумчан можно сделать об авторе два предположения:
1) она - троль;
2) у нее что-то с интеллектом.
Потому что одной и той же мыслью поделились уже почти все ТИМы, и все остались неуслышанными.
В первом случае, Бог ей судья. Во втором - ей следует возрадоваться и раскрыть объятия кормильцам своим, не оставившим в болезни собственное чадо. Остальное - от лукавого.
У меня мама Гюго , а папа Штир, скорее всего . Я плавала .) И котлетки с закрутками и прочие проявления . И в сорок лет , придя с работы , я должна была позвонить и доложить, что жива, что поела, что делают дети . Забыла - получи .)
Напрягало? А то). Но привыкнуть к правилам можно - не вникая и не устраивая трагедь . Позвони и скажи . Мама она и есть мама . Она подстраивалась под мои капризы в детстве и юности - я под ее. Мама и правда не уснет, если не убедится, что все в порядке. И потом - возраст, давление.
Да трудно что ли?
Любой тим чистит зубы утром и вечером . И не бурчит , например , иррациональность не дает возможности соблюдать эти правила.
Ну пусть прибавится еще одно - почистил зубы - позвони маме).
Сорри у всех 3Ф )
Некоторые зубы не чистят. Серьезно. Тебе ли не знать?)))У меня даже коллега на работе есть, в 27 лет уже гингвиты итдитп. Я предпочитаю отшучиваться и обещать ему вставную челюсть к 40 годам, вместо того, чтобы учить его чистить зубы))Благо, это пробела его и его девушки ))) Меня она не касается. Если будет касаться, я тоже молчать не буду, подарю ему маску - освежитель рта не поможет )
Кстати, недавно читала блог одного стоматолога, удалил разом все 32 зуба у 27летней Американки ) Следующий этап вставная челюсть. Ее тоже чистить не надо. Удобно. Ему ссылку тоже кинула. Пусть любуется и предвкушает )
Да-да, все так) Но это я о том, что есть люди, которым плевать на их зубы и на то, как пахнет у них изо рта. Другим плевать на собственных родителей. Итд итп. И такие крайние случаи чаще всего не поддаются консервативному лечению. Да и радикальное (вставная челюсть, гильотина) убирают следствие, но не причину )
Если бы все было так просто не нужны бы были психологи)) а может и стоматологи...
Как общепринято относиться к родителям, детям, супругам, здоровью, зубам и т.д. чаще всего знают-слышали...
Но почему-то семьи очень разные, к своим детям люди относятся по разному, и к родителям тоже по разному.
Я сейчас могу быть умной и находить нужные слова и поступки.
Но дети чаще всего бесхитростнее, как умеют так и реагируют. Но ведь и этих детей обвиняют в неблагодарности.
*** ушла я от темы.
Я не утверждаю что ТС не троль), и тем более не утверждаю что она права. Тролят тоже иногда чтоб энергии с народу подсобрать потому что своей нет. А где брать папа-мама не научила (это стеб если что). Папа-мама учила как их слушаться с лозунгом "и будет тебе счастье".
И ТС и рада бы слушаться (имхо), да вот счастья не получается(.
Если отвечать совсем честно, то - не знаю. Чувствую так. Мне стариков всегда было жалко.
В молодости - всех подряд и до боли сердечной.
Сейчас я сама практически там, а себя жалеть - это фи. Так что жалеть стала слабее и избирательнее.
А зверей - сильнее.
Я, конечно, сейчас могу убедительно-убедительно и справедливо обосновать.
Но убедительно обосновать я могу и ровно противоположную позицию.
А вот чувствую так, как чувствую.
Нет, конечно. Тут совсем не та причинно-следственная связь.
Но если бы у меня возник интерес к ТС как к человеку, мне бы захотелось включиться в ее ситуацию, попробовать представить, что делать... не из сочувствия - из любопытства.
Хотя мне как раз понятно, что делать. Как и всем.
С чего начинать? С самого простого, очевидного, того, что можно буквально руками пощупать, с того, что можно сделать хоть завтра.
Встать и пойти работать. Независимость начинается с самого примитивного вида независимости - материального. И не надо мне ваять про провинциальную безработицу. Место уборщицы в гастрономе найти можно везде. А позиция человека, способного заработать себе на булку с кефиром по определению выше и устойчивее позиции полного иждивенца.
Это только истинно внутренне независимые люди умеют достойно принимать помощь, когда в ней нуждаются.
У меня мама гюга, и я понимаю. Приходилось также наблюдать непрошеную опеку лучшей подруги штирки над её уже довольно взрослым братом. Я спасаюсь так: в личную жизнь не пускаю, еду ем (боролась-безрезультатно), в голове постоянно держу план побега))) В отношениях дистанция.Да, я плохая, гадкая, мерзкая, неблагодарная, но гюга долго не злится и я всегда иду на встречу, если вижу желание примирения с её стороны - война отнимает силы - это раз, во-вторых, всё таки мама, хотя поверьте, есть за что быть в обиде, и много чего, что вообще трудно простить. Одним словом - абстрагируйтесь, и не тратте силы на противостояние, лучше, хотя бы внешне, наладьте отношения - так легче жить. Вы не смиряетесь с ситуацией, а только с тем, на, что не можете повлиять, и то временно. Просто при этом делайте всё, чтоб начать самостоятельную жизнь, желательно в другом городе)) Поверьте, не только вам не повезло с родителями, и да - навязывание заботы очень мешает, и раздражает, и портит жизнь, но бывает и хуже, а насильная кормёжка это не то с чем нельзя было бы временно смириться. И попытайтесь найти в себе благодарность, если не родителям, то судьбе - у вас есть "заботливый тыл", если что. Благодарность примиряет и облегчает бремя))
Брат штирки - гек, вообще никак не реагировал на её заботу: ни благодарности, ни обвинений. Более-менее полноценно общаться начали после его женитьбы, когда забота стала невозможна. Хотя отношения всегда были хорошие, просто он абстрагировался от чтений морали (хотя порой было за что) и делал, что хотел.
Я так живу и другого выхода для себя ещё не нашла...
Да шо ж это за такой террор заботливых, в самом деле?!
Ну, не знаю. Я как в годовалом возрасте у мамки ложку свою отобрала, так и делаю всю жизнь, что хочу. Ем, что хочу, сплю, с кем хочу, одеваюсь, как хочу. Учиться, жениться, жить - где, когда и на кого хочу. И никто мне не поперек. Работать пошла с 16-ти лет - против воли родителей. Жить стала одна с 20-ти лет - через сопротивление родителей. Побузили, поскандалили - и смирились. И никакие Штирлицы не аннексируют мой холодильник и не курируют мои кастрюли. Чудеса, да и только!
Заинтересовало такое большое количество людей, которых до пенсии насилуют едой гюги и штирки.
В чем причина мамского-поповытирательного отношения к своему ребенку у БС-заботливых отечественных мам - понятно. Но в чем причина у тех, кто годами давится-ест эту еду - нет. Почему проясняющий свою независимость, отдельность, взрослость и необходимость уважать скандал и разок выкинутые за окошко вместе с тарой продукты выдержать сложнее, чем годы вмешательства в свою жизнь?
Также заинтересовало, как обходятся гюго- и штиро-мамы в Европе, к примеру. Из-за разницы менталитетов практически невозможно представить ситуацию, чтобы европейская гюгомама (ну если только не итальянская)), да и то, далеко не всякая) дежурила у квартиры своих взрослых детей с кастрюлей супа наперевес. Тогда как?
П.С.: в процессе написания пришла философская мысль, что "испытание едой" дается тем, кому оно необходимо для духовного роста))). А тем, кто бы хотел котлеток под дверь, потому что самой некогда, лень, да и чем плохи бесперебойные поставки домашней еды, - фиг!))
Я, видимо, исключение )
Я хочу котлетки и мне их Гюго делает. Зачем мне делать то, что мне лень и нафиг не надо, если есть Гюго, у которой программа "я забочусь и поэтому я крута и нужна"? А то, что я не хочу, мне Гюго не делает. И все. Это процесс, который реально и просто организовать, пустив энергию в мирное русло ) Я ее даже хвалю! Говорю, какие котлетки сегодня вкусные! Мне мелочь, а ей очень приятно)Кстати, хвалить надо не вкуснотой котлет, а именно заботой. Мол, такой взрослой дочери до сих пор котлетки делаешь! Ну и подколка максовская (Гамлеты, закройте глаза), мол наконец-то они такие, какие надо, не прошло и 30 лет (
Да, мою 3В подбешивает, что с детства во мне пытались воспитать инфантила и в каких-то областях жизни даже это получилось, но все родители портят своих детей, без исключения ) И я считаю, что это меньшее из зол)Хотя, как посмотреть) Изменить это можно и сейчас, было бы настоящее желание.
Ну все, кое-кто может хохотать )
И в сорок лет , придя с работы , я должна была позвонить и доложить, что жива, что поела, что делают дети . Забыла - получи .)
