Я предлагаю объединиться. Те, кому еда не нужна, отдают ее тем, кто согласен брать. Я вот приму и даже денег не возьму за свою услугу. Особо приветствую закруточки, соленые помидорчики и огурчики ))))
Мне даже немного страшно стало , когда отрицается забота старшего поколения . Выкину, пошлю , закрою дверь и т.д.
В какое-то время придется взять к себе пожилых маму, папу, кормить, ухаживать - и это тоже нормально .
А если мы не научимся ценить и с благодарностью брать заботу , то не научимся давать ее тогда, когда это будет необходимо .
Должна быть общечеловеческая преемственность традиций и заботы друг о друге .
Как-то так .
Если посмотреть на пример ТС (в изложении ТС, исключительно её видение вопроса), то видно, что происходит попытка подавления воли другого человека. Один человек (отстранимся от родительско-детских уз, долженствования и прочего) предлагает другому какую-то вещь. Другой отвечает, что ему такая вещь не нужна. Совсем не нужна. Станет нужна - сам пойдет и добудет. Дающий не принимает факт отказа, оскорбляется, настаивает, этически манипулирует, и в итоге добивается своего - совершает насилие над волей берущего, ломает её, и вещь принимают. В каком месте то, что произошло, является заботой, и заботой о ком или о чем?
Все мы здесь в некотором роде в положении «сыт голодного не разумеет». Потому что люди взрослые, и эту самую сепарацию кто влегкую, как само собой, кто через боль и психотерапевтов, но прошли.
Для меня в семье, хоть родительской, хоть супружеской, нормальна высокая эмоциональная зависимость (любовь, если человеческим языком называть ) при независимости волевой и интеллектуальной.
Материальная – финансовая, территориальная – при таком раскладе непринципиальна. Потому что у любой стороны будет естественное желание позаботиться о близком по мере сил и договориться о тех формах проявления любви и заботы, которые желанны для одного и возможны для другого.
Хотя жить все-таки лучше близко, но отдельно.
Ну, я дочь заботливых. Когда ложку отобрала, не помню. Но чтоб мне кто-нибудь что-нибудь когда-нибудь силой навязал? Как-то ни у кого и желания не возникало.
Конечно, повезло, что у обоих родителей – результативная Ф и процессионная В. При таком раскладе упрямое и решительное всяко передавит.
Я думаю, что тут ПЙ больше роляет. ТС не глядя ставлю 4В. И 3Э скорее всего.
По моему опыту, есть разные уровни проявления любви.
"Я люблю тебя, поэтому мне нужно, чтобы ты удовлетворял мои потребности". Котлетки - здесь. Хорошо, если потребности взаимодополняемы.
"Я люблю тебя, поэтому испытываю потребность отдать тебе свои время и силы и благодарю за то, что ты это принимаешь".
"Я люблю тебя, поэтому счастлив тем, что ты есть и мне ничего не надо от тебя". Я испытывала третий вид любви только несколько раз в жизни, но он очень крут. В большинстве случаев все заканчивается на втором.
А мне страшно, когда о взламывании двери и инспектировании кастрюль говорят как о чем-то нормальном. И типа проблема не у взламывающего, а у того, кому это не нравится (но хотя и у него, конечно, тоже.)
Когда надо ухаживать - надо ухаживать. Вполне вероятно, что неспособность заботиться так, как это принято было у родителей, будет воспринята как отсутствие заботы. Ну, надо тогда стараться делать как они, чтобы им было спокойно. Но перенимать странные модели, по-моему, не следует. Понятно, что они обусловлены жизнью и раньше без этого трудно было обойтись. Демонизировать не стоит, но и соглашаться необязательно. Ценить намерения - это одно, а принимать деструктивный способ их реализации - это другое.
К тому же, не всегда родители прямо счастливы, часто они просто по-другому не знают как. И большинство из них способны к диалогу. А еще больше людей становятся способными к диалогу, когда по-старому уже никак. Вот именно что "побузят и успокоятся". Успокоятся. Т.е. контакт уже будет на более высоком уровне. Хорошо, когда звонки и отчеты не напрягают, показатель истинной свободы. Но если напрягают, так притворство лишает шансов на близость.
Я работаю с 17 лет. Общий стаж у меня уже вдвое больше, чем у мамы за всю жизнь. В моём личностном и профессиональном развитии она не помогала мне ни морально, ни материально. Мама единственная в семье, кто не работает, при чём сознательно. Так что кто инфантил - ещё вопрос. Готовка еды для неё средство доказательства нашей несостоятельности. При чём доказывает она это исключительно себе и на этом успокаивается. Уже вся семья ей заявляет, что в её поварских услугах не нуждается - горохом в стену. Меня до сих пор не перестаёт удивлять, когда она находит меня специально, чтоб перечислить мне содержимое холодильника, чтоб я не растерялась в случае внезапного голода. То есть, найти работу, руководить коллективом, пахать с утра до ночи я могу, а вот разобраться что на полках в холодильнике - выше моих сил. Это мелочи, а вот когда за тобой ходят по пятам и рассказывают, чем ты конкретно в данную минуту должна заниматься - это уже реальная проблема. Развитием моим не занимались вообще: "мои дети и так талантливые". Бог с ним, но когда эти талантливые дети, например, пытались рисовать маслом (вполне успешно), она врывалась и начинала читать морали (орать), что ты занимаешься фигнёй вместо того, чтобы пол помыть (даже если он вымыт))). И так в чём угодно (читаешь, танцуешь, учишься). Короче, всё, что делаешь не по её приказу - всё присекается. Я реально осознаю, что могла бы достичь намного большего, если не профессионализмом, то хотя бы будучи более уверенным и спокойным человеком, если бы мне ПОСТОЯННО не мешали. В общем, это та забота, которая реально портит жизнь. Хотя, соседка у нас тоже гюга, и так как она заботится о чаде - это просто мечта: и профессию ей подобрала соответственно наклонностям, и в универ устроила, работу по специальности нашла. От ребёнка только требовалось знать чего он хочет-не хочет. И вот они имеют успешного человека, с нормальными нервами и устроенной жизнью, который реально сможет помочь своим родителям. Кто ж откажется от такой заботы? Другое дело, когда тебя своей "заботой" делают беспомощным.
Конечно, в основном, получается противостоять, но это жуткое психологическое давление (подробности описывать - неделя уйдёт), на это тратится масса жизненных сил.
Акцент на зависимость-независимость - это к третьей воле?
Я не могу назвать ту любовь, которая ощущается как тепло в груди и свет из глаз, эмоциональной зависимостью. Она независима от другого, источник во мне. Включилась благодаря другому человеку - да. Но я пока не уверена, что именно включилась. Возможно, благодаря концентрации на одном объекте осознала имевшееся состояние включенности.
Я ушел из дома в 18 лет, как только стал официально совершеннолетним. Учиться пошел на ту специальность, на которую родители были резко против. Мама - Штирлиц. Да, это не просто было, а сейчас думаю, что родители тогда все-таки были правы, но я сделал по-своему. И не жалею, иначе я бы не был я.
Мать до сих пор активно участвует в моей жизни, огурчики ее неплохо идут ко столу и оцениваются всеми моими друзьями, но я ценю каждый день, проведенный с ней, т.к. отца у меня давно нет, а его "заботу" я оценить не успел.
А еще интересен вопрос. Те, кто рассуждает о чрезмерной заботе родителей, у Вас свои дети есть? Обычно мировоззрение резко изменится, когда Вы сами станете родителем.
Родителей изменить уже не получится, а вот себя как родителя Вы можете реализовать. Не повторяйте их ошибок, реализуйте себя как хорошего родителя, чтобы дети относились к Вам не так, как относитесь Вы ко своим родителям. Тяжело осознать, что ребенок - это личность, а не твоя собственность и что у него есть свои желания и мечты и что чтобы он стал мудрым, он должен совершать свои ошибки, т.к. опыт сын ошибок трудных. Я с первым ребенком это не осознал, был очень юный, но сейчас я воспитываю своих детей совсем по-другому.
А своих родителей простите, если бы не они, Вас вообще бы не было. Бывают ситуации гораздо хуже, когда родителей своих детей бросают. А тут "чрезмерная забота" осуждается. пусть это будет самая большая проблема.
В чем проблема сменить замки, чтобы никто не приходил в квартиру? Или если пришли без предупреждения и согласования - не пустить и сделать вид, что нет дома?
Я считаю, что пока человек терпит - его это устраивает. Кому действительно это не надо, уходит, снимает себе квартиру и живет самостоятельно. От чрезмерного контроля люди и на другой материк уезжали и ничего. Когда есть реальное желание, находится куча способов для достижения цели.
Мне кажется так, что когда человеку 101 раз сказали, что его консервы не нужны, а он до сих пор не понимает, то тут 3 варианта:
1)говорили не уверенно, либо человек реально голодает и родители это видят (т.е. слова расходятся с действиями);
2)родители уже не в своем уме;
3)кто-то явно сгущает краски и часто проблема выеденного яйца не стоит и просто люди не еще сталкивались с реальными проблемами.
Не знаю.
Для меня это именно зависимость. Зависимость моего эмоционального состояния, а значит всей моей жизни, от состояния другого человека. От того, здоров ли он, счастлив ли, рад ли мне...
Мне не может быть хорошо, если моим любимым плохо.
Мне вот как раз третий вид кажется первичным, изначальным, базовым. Ага, круто. И легко-легко. Тебе ничего не надо, от тебя ничего не надо. Сплошной полет и экстаз. А потом все чаще и чаще думаешь: А ЕМУ с твоих полетов - какая радость?
И хочется второго вида. Ой, как хочется...
Согласна. В психологии даже название есть - выученная беспомощность. У нас этим часто страдают не только родители, но и жены по отношению к мужьям )
Я, как человек находящийся по обе стороны баррикад одновременно, могу сказать, что сложно с этим бороться обоим сторонам. Но людям со стороны все кажется ерундой, но внутри ситуации ситуация воспринимается совсем как не ерунда.
У меня окончательно подпорчены отношения с мамой. За что меня делают виноватой все мои родственники и не только родственники. Выглядит это тоже просто как забота. Когда мама приезжает в гости (я уехала от нее за 3000 км, если что), то первым делом она начинает
1. Убирать в квартире, переставляя вещи. Потом не помнит что и куда поставила.
2. Отмывать все , что только можно
3. Стирать все, что найдет и не важно, нуждается ли вещь в стирке
Вроде чего такого. Ну, приехала мама раз в год с другого конца страны, помогла по хозяйству, постирала, убрала, еду приготовила. Но для меня все это грубое вторжение на мою территорию, которое имеет длинную историю. А если учесть, что все это сопровождается обвинениями в том, что я плохо слежу за домом, то лично у меня желание одно: выдать чемодан - показать дверь - и куда хочешь. В общем, писать тут много и долго. Суть такая, что маме никакими средствами нельзя внушить, что моя территория - это моя территория, но никак не ее. Так что я пока нашла для себя только один выход - дистанцирование.
Но будучи дочерью мамы с порушенными границами, я имею ту же самую проблему. Она выражается иначе, но суть та же: постоянно контролирую близких и не только, беру их ответственность за жизнь на себя.
Ну так это тоже совсем не айс. И бороться с этим очень сложно, ибо взять и отпустить ситуацию, позволить людям самим принимать решения, довериться - это страшно. Очень страшно. И чего могу сказать, что если у меня будет ребенок с претензией чего я ему жить свободно не даю, то никакими словами он исправить ситуацию не сможет.
И вовсе не потому, что я не в своем уме, ребенок голодает или еще что. А потому что мне будет просто страшно. Нет, не просто, я буду в ужасе при необходимости позволить человеку жить как живется. И мой страх не будет связан с реальным состоянием вещей. И тут только я могу что-то с собой сделать. А ребенку будет только два пути - принять и простить или дистанцироваться.
Собственно, если ребенок по-сильнее, он выкарабкается. Если по-слабее, то выученная беспомощность ему будет гарантирована.
пока есть дармовая еда и кров, то жалеть себя можно бесконечно. Если не получается заработать на жильё, так можно хоть на еду себе заработать для начала, а консервы отдавать голодным бездомным (или тупо спустить в унитаз). Голодный желудок просветляет сознание.
неубедительная отмазка. Это в провинции может не быть работы, когда в городе один завод и тот банкрот. В Москве работа есть, было бы желание.хочешь быть независимым - будь им. Без финансовой самостоятельности независимости от родителей не может быть.
ага, так и есть. Пролистал тему по диагонали, ибо изначально не верю в эффективность психотерапии через интернет. Но это не отменяет существа моего ответа. Люди в обществе сотрудничают и взаимодействуют на основе товарно-денежных отношений. Тот кто не работает, вынужден быть иждивенцем со всеми вытекающими. Некоторых такое положение дел устраивает (сидят на шее у мужа, рожают, щи варят), а другие, вот как ТС, мучаются. Хочешь независимости - вставай и иди зарабатывай. Точка.
Пусть лучше любых проблем будет как можно меньше. Это вообще применимо к любой ситуации, сказать :"А в Африке вообще люди голодают".
Родителей не получится изменить, но сами они могут измениться. Вы вот же изменились Что этому способствовало?
Моей маме, например, тоже удалось ровно то, о чем Вы пишете, не повторить ошибок. Вот ее-то модель я хочу перенять.
Рассуждающие никого не обвиняют. Понимаете, чтобы не повторить ошибок, надо понимать, что это ошибки. Скажем, кого-то не устраивают отношения с родителями и он хочет, чтобы у него с детьми было по-другому. Это какой должен быть трюк, чтобы одновременно считать, что родители все делают правильно и так и надо, и при этом НЕ поступать так же со своими детьми? (да это и к другим людям применимо, так, например, некоторые считают, что можно чужие мейлы (супруга, например) читать или сообщения в телефоне)
Или что, надо поступать так же и с детьми, но ждать или даже требовать от них другого отношения ?
Ну а что долги отдавать надо, никто не спорит. Я даже согласна, что в той же валюте))
)))) 
Ей даже БС в ценностях иметь не обязательно!