ну, в случае с моей мамой нет. С ней даже реальное дистанцирование не работает. Ну , то есть ей такая ситуация не нравится, я ей по полочкам раскладываю, почему ситуация такая, какие чувства я испытываю от таких-то и таких-то действий, какого поведения хочу, и что при наличии старого поведения я буду общаться с ней только через кого-то, но не напрямую, принимать у себя не буду и пр. Не работает. Она головой покивает и продолжает по-старому, как только позволишь себе общаться с ней напрямую. Мотивация - а я хочу так.
Хотя, конечно, не сказать, что она совсем невоспитуемый человека. По телефону уже как-то можно разговаривать без ее попыток залезть в душу без мыла. Если что-то не нравится, выбираешь давящий тон и она говорит ладно, поняла-поняла. Но в реальности когда с ней общаешься, ей очень трудно себя постоянно держать в каких-то границах.
Как я буду себя вести в случае такой угрозы, могу только предполагать. Но, оглядываясь назад, в те времена, когда я еще не понимала, что со мной происходит, могу сказать, что меня такая угроза не останавливала, наоборот была призывом побольше поднадавить.
Нет, про маму я не спрашивала, тут действительно лишь остается принять ее выбор)
Вопрос был о том, отражается ли теоретическое понимание на практике. А надавливание срабатывало?
С тем человеком, про которого я вспоминаю сейчас, да.
А сейчас я просто пытаюсь не вмешиваться в попытки близких людей решать свои проблемы и принимать решения самостоятельно. Меня трясет так не по-деццки, но я стараюсь. Но тут есть еще такой момент. Я вся стараюсь как-то пересилить страх, поверить в мудрость вселенной и т.п., а мне попадаются люди, которые бы хотели, чтобы их контролировали, чтобы их проблемы решали. А я не решаю. И тут уже начинаются манипуляции с другой стороны, цель которых прервать мою работу над собой Ну так, интересно наблюдать, как разные силы в душах людей борются ))
Идеальных людей нет.
Я исправился, потому что я хотел исправиться и произошло это далеко не сразу. И я не могу сказать, что я теперь правильно воспитываю своих детей, скорее всего, есть еще какие-то моменты, которые я делаю не так. Во многом мне помог черный этик. Я же воспитывался логиками.
Не все родители могут исправиться. Не все родители неправильно воспитывали своих детей, возможно, они делали все правильно, а неправильные взгляды возникли уже у детей. У каждого своя голова на плечах и за неправильное воспитание в тюрьму никто не посадит, суд будет у тебя в душе.
Я думаю, что надо в целом оценивать людей, хороший человек это или нет. Потому что недостатки есть у всех. Прежде чем что-то получить, всегда надо что-то отдать. Если ребенок всегда привык только получать, то это от части вина и родителей.
Очень много успешных людей, которые растились одним родителем, у них было больше желания чего-то достичь.А еще бывает, что родители двух сыновей воспитывали одинаково, только один из них получился хорошим сыном и успешным человеком, а второй полная его противоположность. Поэтому я всегда призываю смотреть прежде всего на себя, оценивать себя, а не других людей. Я вообще не уверен, есть ли право у детей судить своих родителей. Скорее всего нет. Я понимаю, когда в 15 лет есть глупые обиды за то, что в клуб не пустили. А когда реальные претензии в "за 30" за излишнюю заботу, мне. пожалуй, этого никогда не понять, потому что в этом возрасте ты никак не зависишь от родителей и полностью управляешь своей жизнью, а значит может ловко дозировать частоту и форму общения. А если в за 30 сидишь на их шее в их квартире без работы и семьи, то дело не в родителях, а в тебе. И претензии надо предъявлять себе, а не им. Значит тебе так удобнее, найти виноватого в своих неудачах. Каждый человек кузнец своего счастья. В "за 30" ты уже должен помогать родителям, а не они тебе. По крайне мере, если еще нет возможности, то должно быть хотя бы желание.И уж если не помогать, то хотя бы не паразитировать...
Скажу больше. Если бы моя мама не взяла бы трубку в течении суток и не открыла бы мне дверь - то я ее бы взломала сама . Даже трех дней бы не стала ждать .
Потому, что есть инфаркты, инсульты и переломы всяких там шеек бедра .
А дочка, которая не нашла минуты, чтобы в течении трех дней перезвонить маме - редкая сука .
Редчайшая .
Кастрюли -это частности . Это решаемо . Равнодушие - просто страшно .
Какие сутки...
У меня как-то посреди вечеринки компания человек в 10 уже стояла в коридоре и обреченно надевала сапоги, чтоб идти строем искать тетю. Потому что я до тети сорок минут не могу дозвониться.
Однажды я после трех суток почти без сна вышла из самолета и забыла включить телефон. Тоже минут так на сорок. Когда включила - на нем было 23 непринятых вызова. А когда я отзвонилась, мама уже знала, что самолет взлетел вовремя и сел благополучно. Потому что успела поставить на уши справочные обоих аэропортов. Почти не умея пользоваться телефоном.
Это немного утомительно и немного смешно. Но это значит, что меня любят.
У тетки есть шанс прожить долго). Все правильно . Я понимаю Вас .
У меня муж мои перелеты отслеживает по специальной программе . Я лечу - он летит . Я приземлилась - он тоже ) . Сыновья говорят, что сидит, как диспетчер - без перекуров и прочих дел .)Трогательно .
Просто есть одна вещь, в которую желательно поверить всем . Когда мы потеряем родителей , то много видится иначе . И сделал бы по другому, да поздно .
Да, это все справедливо, я очень рада была это читать. Я только еще думаю, что вообще не стоит лишний раз оценивать любых людей на предмет хорошести
Мы же уже говорили в общем, а не относительно ситуации ТС. Про ситуацию ТС можно продолжать говорить, только если очень хочется эту ТС оценить Уже все в один голос твердят, что человек сам кузнец своего счастья. И должен подняться на ноги, чтобы смочь дозировать частоту и форму общения. Но тема же начала развиваться в таком ключе, что омг, приносят консервы - это же так здорово, не надо менять форму и частоту общения. Вот с этим я не могу согласиться. А не с тем, что родители могут быть неидеальными и их неидеальность не отменяет родственного долга.
Вы же сами, например, писали "я исправился"))) т.е. проблема значит была))
Просто ТС (и пусть она же за это в ответе, но факт остается фактом) не в состоянии (пока или навсегда) воспринимать даже то хорошее, что делают ее родители, и бессмысленно требовать "стать выше" и "понять" как минимум эээ неоднозначное (для меня так плохое). Ну разве что как повод постоять в белом пальто. Т.е. как Аргус и написала, у большинства ТС не вызывает симпатии и вникать в ее ситуацию нет желания. А у части людей это желание возникло. Правда больше тут сделать уже совершенно ничего нельзя. Дальше уж она сама должна.
что посеешь, то и пожнешь
Любовь можно проявлять по разному.
Когда родители совсем пожилые, контроль - это естественно. Как и естественно не отпускать малых детей одних.Но есть же какой-то отрезок нормальных взрослых отношений.
Погодите, так Вы стремитесь контролировать, Вам этот контроль радостно всучают, в чем проблема?)) Зачем верить в мудрость вселенной? ради идеи?))
Ради себя. Такое состояние - это же портить жизнь по факту и себе, и близким. Про детей могу пока только предполагать. Основной фактический материал мужчины. Ну так вот подобное деструктивное поведение портит мужско-женские отношения так не хило. Я думаю, как портит - очевидно большинству присутствующих, расписывать что-то лень. Ну и сама когда пребываешь постоянно в состоянии повышенной тревожности - это не айс. Это же расслабиться никогда нельзя. Ну его. Я решила себя переделать в этом плане. И меня не свернешь с пути всякими всучениями подконтрольных. Я их воспитываю по возможности, чтобы сами за себя отвечали. Ну, скандалы, конечно, случаются на этой почве. Куда же без них. Начинают обвинять меня почему при живой мне что-нибудь было забыто подконтрольным, например. Виноватая, что не проследила. Веселуха, в общем.
Так убедительно утверждаете.. Даже читать приятно (наверное пй). У меня вот тоже мать макс и начальнику поезда звонила пойти проверить где это я шокируя окружающих в купе когда я звонок пропустила, и мчс с геликоптером задействовать сумела, когда (по халатности сестры) в горах во время массового похода затерялась и в горах задерживалась. Круто все это. Только вот у ее дочери фильм один на уме постоянно стоит.. американский.. голливудский.. Называется “В постели с врагом”.
Любить человека, заботиться о человеке и бояться остаться без человека так сильно, что отключается разум - это все-таки разное. В описанных случаях мобильный телефон и интернет, удобные в определенных пределах информационные ресурсы, превратились в средство поддержания неврозов. Следить за полетом гражданского самолета в режиме онлайн, отложив все свои дела, - это страх. 40 минут не на связи, пропустил звонок - паниковать и массово бежать искать - это страх. Противоположность любви. Не обманывайте себя, называя такие поступки поступками из любви. Если это, конечно, возможно).
Мой Макс тоже отслеживает мои полеты в этой программе. (И я нагло считаю это проявлением его любви). Не знаю насчет страха - это я всегда боюсь, что самолет упадет, а он наоборот успокаивает. И бетанские сенсологики могут одновременно с этим еще несколько дел делать (в компе). Просто они любят все контролировать. Некоторых такое бесит посильнее ревизии холодильников.
Кстати, про холодильники и Штиров) Слышала от одного такое: "я женщину определяю по ее холодильнику, если там полно еды всегда - значит, хорошая хозяйка, а если там одни продукты - то толку с нее никакого". Я промолчала, что у некоторых и "одни продукты" там эээ.. редко. Но подумала, может, это и хорошо! Сразу отсечь таким простым способом не своего человека)) В случае с родителями (и детьми) придется, конечно, терпеть любой ТИМ.)
Чего хочу сказать. Мне тут подумалось, то, что некоторые считают особенностями тима ими не являются. Ибо болезни не могут быть особенностями тима. Но разные тимы, разное восприятие информации и разная расстановка акцентов в поступающей информации, располагает к расцветанию разных типов невроза. Ну, например, ЧС-ник более расположен к неврозу, который проявляется как гиперконтроль, нежели инфантил, например. В общем-то получать удовольствие от гиперконтроля - это тоже невроз Как известно, люди с дополняющими видами невротических заболеваний притягиваются, чтобы заполнять свои душевные пустоты.
А потом появляются мифы о тимах. Например, о виктимах или инфантилах, которых нельзя одних оставить дома, чтобы что-то не произошло
Это я все так, в размышлениях о судьбах мира Просю не кадаться помидорами
Что это за любовь, если она всегда спокойна, рассудительна, здравомысляща, и от нее периодически крышу не срывает?
Ма моя Габен была, если кто не знает. Воплощенное здравомыслие.
Нету, Алль.
6 февраля девять лет как нету.
Если кто-то интересуется психологией из здесь присутствующих, то, возможно, будет интересен текст ниже
У травматика внутри стоят характерные фильтры: все теплое и принимающее он отбрасывает, а все критическое, обесценивающее – принимает. Хоть и ранится при этом.
Это поразительное явление существует потому, что
1. У травматика в детстве не было опыта принятия. Как ни стараешься, что ни делаешь, все не так, все плохо. Или недостаточно хорошо.
Основное родительское послание: Ты не такой, как мне надо. Будь другим, удобным мне.
2. Воспитатель использовал принятие как наживку для дальнейшего использования
Полученный опыт: хорошие девочки и мальчики получают похвалу, плохие – агрессию, недовольство, отвержение, месть и т.п.
3. Если милость воспитателя сменялась гневом, (тепло хаотично сменяется холодом), травматик фиксируется на потере: все хорошее непременно закончится...
Полученный опыт: Покой нам только снится, будь начеку, следи, контролируй – когда ветер переменится…. И будь к этому готов…
Такой человек вечно тревожится, боится брать тепло, ибо память подсказывает: потом будет разрыв, будет плохо. Не умея выносить неопределенность, неизвестность, он сам провоцирует разрыв отношений. «Лучше ужасный конец, чем ужас без конца».
Так лишенец снова и снова отказывается от того, что ему больше всего нужно – от принятия, тепла, человеческого внимания, заботы, интереса.
…«Этот человек что-то от меня хочет», - думает женщина, получившая комплимент;
…«Меня похвалили случайно, и скоро все закончится», - думает другая, не веря, что ее может ценить начальство и клиенты.
….«Надо очень стараться быть хорошим, чтобы нравиться», -
вот бессознательный посыл людей, убежденных в своей плохости, не верящих в свою значимость для других людей.
…Если вы отвечаете миру именно такими реакциями, стало быть, вы, будучи голодным, отказываетесь есть.
Я отслеживаю полет моей женщины онлайн, но не потому что я переживаю, а потому что мне интересен другой момент, мол вот я сейчас сижу, пью кофе и читаю книжку, а она в этот момент пролетает тихий океан. Потом, когда она прилетит, я ей скажу, а вот когда ты подлетала уже и над океаном летела, я вот книжку читал, пил кофе и думал о тебе и о том, что ты сейчас делаешь.
Никакого невроза и страха. Здесь другие причины, связанные с квадральными ценностями Беты. И самое главное, мы друг друга в этом понимаем и нам не надо объяснять, зачем и почему мы это делаем, нам нравится одно и тоже.
А вот если она задержалась из магазина, я больше буду переживать, что ее по дороге машина сбила, чем если самолет будет задерживаться с ней, тут же можно все отследить и понять, в отличие от.
Расскажу, как понимаю: для проявлений любви не нужно отключать мозг, ибо любовь - это состояние, которое может быть мотивацией к действию, а может и не быть. Соответственно, наличие крыши любви не помеха, а её периодические срывы относятся скорее к наличию внутреннего конфликта между мотивацией рассудка и эмоций, чем к "силе" или к виду любви.
В ситуации с отслеживанием самолетов я любовь вижу не в факте отслеживания, а в факте что несмотря на свой такой страх находятся силы отпустить лететь...
можно же и не отпускать - типа нельзя подвергать действительно любимого человека такому жуткому риску ; -)
можно также сказать "что это за жизнь, если в ней нет взлетов и падений"))
Вот человек, который сидит в самолете, вцепившись в ручки кресла, - он любит жизнь и не хочет ее потерять. А человек, который в кресле расслабленно дремлет, - нет, не любит и мечтает самоубиться)))?
Если форма всех устраивает, то и хорошо. А если нет, то надо как-то идти на компромиссы.
а Вы кто по пй типу?
у меня возникло подозрение, что здесь пй порылась.
Не могу поспорить, поскольку не поняла, что сказали.
Начиная с того, что фраза "нужно отключать мозг" для меня - нонсенс. А бывают люди, которые сознательно, нарочно отключают мозг?
Тем не менее он иногда отключается. Сам. От невыносимого внутреннего конфликта между поставленной задачей и невозможностью ее выполнить.
Эту невыполнимую задачу перед мозгом ставят эмоции. Самые разные. В том числе и дикий страх. Эмоции порождаются чувством. Любовью.
Если человек не боится меня потерять, если потеря меня не приравнивается для него к крушению мира - значит он меня не любит. Если одна мысль о моих возможных страданиях не причиняет ему боли - значит он меня не любит.
Ну так, интересно наблюдать, как разные силы в душах людей борются 
Уже все в один голос твердят, что человек сам кузнец своего счастья. И должен подняться на ноги, чтобы смочь дозировать частоту и форму общения. Но тема же начала развиваться в таком ключе, что омг, приносят консервы - это же так здорово, не надо менять форму и частоту общения. Вот с этим я не могу согласиться. А не с тем, что родители могут быть неидеальными и их неидеальность не отменяет родственного долга.
Начинают обвинять меня почему при живой мне что-нибудь было забыто подконтрольным, например. Виноватая, что не проследила.