Тема эта конечно дурацкая, но благодаря ей я у себя отловила нездоровую потребность в гиперопеке Жертва - моя мама (наоборот вроде не было, или я не замечала). Она тут намедни одна летела с пересадкой. Так я вся извелась. Интересно, а программы отслеживания перемещения человека в аэропорту еще не придумали? Мне нада! В результате моя мама таки заблудилась там, где заблудиться невозможно! И хотя мы с ней договорились, что чуть что - сразу звонок мне, эта партизанка прислала смс, что всё Окей Но потом сама выбралась, и еще кучу народу за собой вывела. А то, что она их вывела к своему рейсу на Цюрих, а не к их на Дюссельдорф, так то детали
Но мне вот что хотелось бы узнать. Люди, которые тут предлагали замки сменить, дверь не открывать и прочую фигню, когда-нибудь сами переживали за своих родителей в каких-то сложных для них ситуациях? Я предполагаю, что никогда. Возможно, ошибаюсь.
Интересно, никто еще не завёл тему "Пытка от виктимов, спасите-помогите"?
Наверное, по той же причине, что и Вы боитесь) Я же предположила, что можно страданиями и наслаждаться. Вы говорите - нет, жестокий стресс, буду благодарна тому, кто избавит.
Разница только в том, что Вы считаете, что от стресса может избавить только внешний фактор, а я (и Терра, скорее всего) полагаем, что логично и естественно прежде всего работать над собой. И заботу о другом видим именно в этом, а обратное означает отсутствие заботы . Вы не считаете возможным или нужным работу с собственными эмоциями, а заботу о другом прежде всего видите в обеспечении внешних факторов.
Теоретически, даже если у людей не совпадает видение, какой-то баланс все равно достижим, т.к. один и не требовать отчетов по мелочам, а второй и периодически их предоставлять. Но когда у обоих картина мира совпадает, все становится гораздо легче
А если любите Вы, любит (в своем понимании) человек, но может без Вас? все равно будет без Вас?
Про самолет - это частности, думаю вы поняли, но ради процесса по логике...
Про то, что дорожить и не дорожить - это не вкл. и выкл. уже
Я не знаю, верно ли обратное. Я не знаю есть ли такой уровень, когда ты совсем преодолеваешь страх. Но знаю, что сила страха зависит не от силы любви/слияния, а от общей организации человека. С одной стороны, некая тревога из-за потенциальной этой возможности - всегда остается. Но с другой стороны - в норме все-таки первичен стимул, а не реакция. Т.е. потеряешь - начнешь горевать. Даже в состоянии глубокой аддикции, когда я воспринимала другого человека как себя, я спокойно ложилась спать, когда он уезжал в ночи на электричке. Потому что сама я не воспринимаю окружающую среду как минное поле. Я выхожу из дома обычно в хорошем настроении и иду по улицам с удовольствием, не думая о том, что мне может свалиться на голову кирпич. Хотя может. Но если подчинить свою жизнь этой мысли, тогда действительно захочется, чтобы она уже поскорее закончилась. И я полагаю, что человек способен сам или с чьей-то помощью управлять своим состоянием, чтобы с одной стороны не вытеснять реальные опасности, а с другой - не жить постоянно в них. Т.е. уметь напрягаться там, где от этого что-то зависит, и расслабляться там, где не зависит. И уметь различать эти ситуации. Конечно стопроцентный успех здесь труднодостижим)) Можно и вообще в эту сторону не стремиться, почему нет. Просто это опять-таки о самом человеке, а не о его любви или объекте любви.
Я переживала. Но тут возникает вопрос, что считать сложной ситуацией. Родители сами считали эту ситуацию сложной?
С "может-не может" вообще выходит странный силлогизм:
допустим, А любит Б, не может без него. Б любит А, но может без. Поэтому А отказывается от Б (у Б неправильная любовь). Получается А может без Б. Получается А не любит Б по-настоящему.
Агащаз! И не мечтайте. Что я - дура? )))))))))
Нет, конечно.
Вы что, не понимаете, какое счастье, если от тебя хоть что-то нужно, хоть пустячок...
Я даже страдать при таком раскладе не буду.
Но я буду знать, что он меня не любит.
И исходить из этого факта.
Для меня нет ничего опаснее самообмана и ничего унизительнее - тоже.
Получается другое. Если А отказывает от Б и сразу умирает, то А говорила правду. Если же А продолжает здравствовать, то А заблуждалась насчёт "не_могу_жить_без_тебя"
Пытка виктимами...пытка инфантилами... Это даа, это годные темы. "Пытка от агрессоров" вряд ли кого-то удивит, ибо стереотипна. Про детей, свободных от травм . То ли первовольный дончик, то ли жук, но хорош парень. И мама.
Но если А действительно не может без Б, то она должна была умереть еще до объяснения с Б
Например, я не могу без кислорода. Если у меня не будет кислорода, я умру еще до того, как объясню кислороду, что я без него не могу, и до того, как получу от него признание, что он без меня может.
Ну, это уже как бы не о том. Таким темпами можно подойти к тому, что любви вообще нет, а всякая любовь - это зависимость и вид психического расстройства.
"Я не могу без тебя" обычно имеется ввиду "счастливо жить", а не жить вообще. И то - временно, когда человек действительно психически нормален. Все проходит и это пройдет ) При всем при этом, я могу употребить эту фразу, что не могу без человека, там скорее "не хочу", конечно.
А я вот думаю, реально, вот так ждешь, рожаешь, воспитываешь, тратишь все свое время, силы, деньги! на ребенка, а он потом вырастет и позвонить ему лень и дверь открыть и консервы будет менять на порошок))) Нафиг дети нужны, лучше котика еще одного возьму )
А так вывод простой и смешной вырисовывается ) Меньше уделять детям времени и заботы, будут самостоятельнее, глядишь и бОльшего в жизни добьются и на себя времени будет больше. Одни плюсы) Я, правда, не из тех, кто передавал бы консервы и бегал за детьми на побегушках.
Так я и говорю, "жить-без-тебя-не-могу" - это не про любовь, это про тяжелую инвалидность, например - и то там есть варианты раскидать ответственность за свою жизнь на нескольких человек.
В норме люди могут жить друг без друга, просто без другого хуже, страшнее, тоскливее, грустнее и т.п.
А это уже другая степень ответственности. Когда "я не могу жить без тебя", то логично, что я контролирую каждый твой шаг, не разрешаю тебе делать ничего опаснее путешествия в коробочке с ватой. Потому что если ты умрешь, то я умру.
А когда "я без тебя могу, хоть и не хочу", тут уже можно разрешить любимому человеку всякие ужасные степени риска, типа самостоятельной покупки себе продуктов.
если А действительно не может без Б, то сначала А отказывается от Б, (как вы отказались дышать кислородом), а затем и вследствии быстро наступает смерть. Про драматические объяснения А с Б и ваши с кислородом как бы ничего не сказано. Чисто проверка практикой утверждения "не могу без тебя" на истинность. Не можешь - будь ласка умирай. Можешь - не надо ля-ля.
Если под жизнью подразумевать не физическую жизнь тела, а полноценную, счастливую и осмысленную душевную жизнь, то ровно так и есть.
Опередили.
Жизнь без ощущения счастья - жизнью не считается. Так... бурлацкая баржа долга.
Вапщет я знаю, чего вы тут не понимаете. Вы не понимаете, что такое 1Э изнутри. Вы попробуйте какому-нибудь Людовику Четырнадцатому объяснить, что он должен чего-то там в себе, в своих воззрениях, в своей внутренней политике изменить на том основании, что подданные, дескать, это считают нецелесообразным. )))))))
Только путем революции и казни монарха.
На нас только одна узда есть - Воля. Чужая Воля. Внешняя.
Как чистый силлогизм, БЛ-игра - конечно. И все верно, да.
Это я как живущий третью по счету жизнь и изо всех сил пытающийся ее сохранить, говорю.
только с одним существенным отличием. В случае "не могу физически жить" наступает окончательный и бесповоротный кирдык. А в случае "не могу жить счастливо" есть вероятность через год-два-пять встретить другого, с которым окажется возможно жить счастливой полноценной жизнью. Существенный такой нюанс.
От общей организации все зависит.
Но между силой значимости и силой страха утраты – зависимость прямейшая.
Я даже в некотором затруднении, как это доказывать, потому как вроде очевидно.
Я мало чем дорожу, и, соответственно, мало чего боюсь.
Но если дорожу, то боюсь.
Есть такой уровень. Когда терять уже – нечего.
Для того, чтоб узнать, что некая потенциальная опасность существует, естественно нужен однократный опыт, не обязательно опыт собственной шкуры.
Потом воображение начинает работать на опережение. Предвидеть и предусматривать.
Вы не учитываете благотворную сторону чувства страха. Как сигнала о возможности реальной опасности и, следовательно, стимула для поиска путей ее предотвращения.
И не только стимула предотвращения опасности.
Страх потери – мощнейший стимул беречь и ценить.
И – действовать.
Я была далеко не идеальной дочерью. Но вполне приличной. Я сделала для своих родителей далеко не все, что хотела бы, но большую часть того, что могла.
Я знаю, что была бы гораздо худшей, если бы не чувствовала, с самых ранних лет, что это – не навсегда, что надо успевать служить, отдавать и заботиться – сейчас, а не в заоблачном будущем. Что когда-нибудь – не бесконечно.
Ощущение краткости жизни, конечности всего придает ей особый вкус, остроту и яркость. Острее наслаждаешься тем, что можешь утратить.
А утратишь ты рано или поздно все.
Можно, наверное, научиться обо всем этом не думать… чтоб не переживать. Но мне переживаний как раз не жалко. У нас этого гуталину… )))))
А вот если я не представлю себе большинство возможных неожиданностей, не спланирую, что в каком случае буду делать – я буду то и дело метаться в ужасе как курица с отрезанной головой. А так я сие проделываю не чаща раза в пять лет. )))))
Ровно наоборот!!!
Если зависит от меня – чего я напрягаться буду? Я сделаю что надо, и вопрос исчерпан.
А вот когда тебе взарез надо, а от тебя ничего не зависит – это убийство.
Ну вот многих нормальных людей не привлекает вытаскивание бурлацких барж .
Те, кого привлекают люди с неполноценной, несчастливой и бессмысленной жизнью, готовые это радостно схватить, согреть и наполнить смыслом, обычно или так странно самоутверждаются, или быстро надрываются и начинают во всем винить эту баржу.
Именно так и бывает. Ну, лично мой опыт отличается тем, что другой оказывался опять тем же, но сие не принципиально.
Но та, которая возвращалась, была уже другая я.
Это не к ПЙ и не к соционике.
Это к Княжне.
Василиск я.
И?
Это Вы поспорили или согласились?
Жертва - моя мама (наоборот вроде не было, или я не замечала). Она тут намедни одна летела с пересадкой. Так я вся извелась. Интересно, а программы отслеживания перемещения человека в аэропорту еще не придумали? Мне нада! В результате моя мама таки заблудилась там, где заблудиться невозможно! И хотя мы с ней договорились, что чуть что - сразу звонок мне, эта партизанка прислала смс, что всё Окей 
Но потом сама выбралась, и еще кучу народу за собой вывела. А то, что она их вывела к своему рейсу на Цюрих, а не к их на Дюссельдорф, так то детали 
. То ли первовольный дончик, то ли жук, но хорош парень. И мама. 
