Я бы тоже. Но мать легально увезти гораздо труднее, чем детей.
Это если она еще в принципе согласна уезжать) В примере на видео девушка сказала, что она предлагала, мать не хотела. Хотя, смотря как предлагать.
Правильно. Дети-то вещь, их можно перевозить куда захочешь. А родителей ни-ни. Так может это все-таки ответственность родителей, что они остаются одни в стране?
Тут вот чего иногда имеет место быть. Нет, вроде, ничего, но... Есть успевшие полюбиться пруд, с утками, которых она любит ходить покормить. Есть тропинки в парке, по которым так хорошо привычно прогуляться, есть... да много чего может быть) - того, что делает жизнь немолодого человека спокойной и надежной, в каком-то смысле.
Иногда, после определенного возрастного рубежа, человек хочет не перемен, а стабильности - в какой-то именно ему-человеку подходящей форме.
И, да, здравомыслие и ясность ума при этом может оставаться). (Я про отношение как к старшему ребенку. Не дай-то (как мне кажся) такой родитель просечет подобное отношение к себе...).
о, у меня то же самое)) я всегда, с самого малого возраста была уверена, что вырасту и уеду. Тянуло как рыбу на нерест))
А теперь, когда приезжаю к маме, мне там хорошо и уезжать особо не тянет. Ну если только к каким-то вещам здесь, а не от.
Да, я бы не смогла родителей перевозить, как детей неразумных. Деда вот тоже не могу. Потому что там и без меня своя жизнь, хорошая и интересная, которую в новую обстановку перевезти не так-то просто.
А если у пожилого родителя вся жизнь только в детях, то тогда прудом с утками человек, наверно, может поступиться, чтобы быть рядом с ребенком. Моя свекровь говорит, что ей вообще плевать, где жить, если она будет со своей семьей, детьми, внуками, если ей будут рады. А она итальянка, и тут, в принципе, за родную землю держатся до последнего, ну и объективно это прекрасное место для жизни после 70. Но она вот знает точно, что ее дети ей важнее всех красивых фонтанчиков и набережных, если жизнь так сложится, что надо будет - поедет и не жалко. И для меня это тоже нормальная, взрослая позиция - я знаю, чего хочу, я готова за это платить свою цену.
А если человеку и одному плохо/невозможно, и своей жизни нет, и жизнь ребенка разделять не хочется, и на компромиссы ни-ни, а хочется ему пруд с утками, но чтоб ребенок сидел рядом, то как к нему относиться? Как к ребенку, которого любишь, несмотря на все сложности, которые он приносит, прощаешь слабости, относишься снисходительно к недостаткам, помогаешь, когда сложно, решаешь за и т.п. Печально, но объективно.
Я, собственно, всю сознательную жизнь к родителям так и отношусь, и их это, вроде, устраивало. Но привязанность того поколения к привычному месту, привычному ритму - это действительно нечто.
И вообще дискуссию поддерживать смысла нет, потому как все равно каждый в такой ситуации решает по ситуации и сердцем.
В любом случае я бы решала исходя не из формального факта родственной связи, а из личных чувств.
Меня бог миловал - трагической проблемы выбора не ставил.
Это очень странная для меня логическая конструкция. Имхо, все происходит как раз наоборот. Ну, лично у меня - наоборот.
По большому счету любовь к родителям ничем особенным от любой другой не отличается. И начинается как любая другая. С того самого третьего вида, когда просто кайфуешь от того, что человек есть, и весь мир стоит любви, потому что человек в нем есть. И кажется, что это само собой разумеется и будет всегда. Просто с родителями этот период очень долго продолжается.
А в один непрекрасный момент осознаешь - не всегда.
Мне неоднократно приходилось слышать от разных людей рассказы об экзистенциальном ужасе, испытанном в миг понимания "я умру". Меня спрашивали... а я не помню. Не было у меня такого мига. Вроде как всегда знала и воспринимала как само собой. Мгновение, когда до меня вдруг дошло что мамы когда-нибудь не будет, я помню совершенно отчетливо. Помню этот угол, куда мы ходили "смотреть коров", погоду... Лет пять было...
Для меня страх потери не просто связан с любовью - для меня это личный маркер любви. Я осознаю и принимаю собственную любовь в тот момент, когда до одури пугаюсь за человека, когда вижу, что ему - плохо, и понимаю, что от этого плохо мне плохо вдесятеро, и что я сделаю все, то есть буквально все, чтобы его защитить, заслонить, уберечь.
От врага, от нелепой случайности, от него самого, от себя самой, если надо.
Это не жертва. Это жгучая внутренняя личная потребность. Это моя суть.
Любовь это не просто состояние. Это состояние, которое вырабатывает в тебе чертову бездну энергии. И рано или поздно возникает настоятельная потребность эту энергию куда-то девать. А то разорвет.
И девать ее можно только в деяние. Потому что энергия не выпущенная, не реализованная, обращается внутрь носителя, и всегда работает на разрушение. Отсутствие тебя в жизни объекта (именно так, а не наоборот) как раз и обрекает тебя на эту безвыходность, невозможность действия. То есть на саморазрущение. Или на беспрерывный невротический поиск способов сублимации.
Если маме плохо от каких-то моих действий, мне от них будет плохо тоже. Напрямую, без опосредованного чувства вины. Потому что я ее люблю. И тут уж придется выбирать, от чего мне будет хуже - от их совершения или от отказа.
Выбирать не между ее плохо и своим. Между степенями двух разных СВОИХ плохо.
Может. И что? Я не отличу что ли?
Если это мне, то мимо.
Я могу сколь угодно оперировать понятиями типа "порядочный" или "мерзавец", но на практике "отправляю" людей по полочкам, которые организованны по совершенно иным принципам.
С подчеркнутым я бы согласилась как с очевидным. Естественно, приступ болезни пугает меня больше чем автокатастрофа, а катастрофа больше, чем нападение террористов. По степени вероятности.
Хотя вчера как раз не по-децки накрыло последнее. Ну так ситуация располагала.
Но пример уж больно неудачен. Я в таких случаях даже не беспокоюсь. Ибо все зависит от меня, а значимость стремится к нулю. Ну, свалюсь я с температурой 40 в бессознательном состоянии, ну не закончу. Мир рухнет?
Вы с другой стороны посмотрите. Четкое осознание ситуаций, в которых мир действительно рухнет, оно сильно способствует философическому спокойствию во всех прочих, а прочих подавляющее большинство.
Не-не-не, для меня действовать - это ничуть не напрягаться. Действовать - это естественное состояние. Дико напрягает - бездействие. (Ох, как ПР-то лезет)
И, ясно дело, уровень тревожности сильно зависит от объекта тревоги. Потому как если человек явно в состоянии сам о себе позаботиться, то тревожишься только за непредвиденные случайности, за внешнее. А с некоторыми товарищами спокойным можно быть, только пока они в зоне видимости. С последними я стараюсь не связываться, но...
Почему уже? Мне вообще не жалко. Кабы мне со всех сторон не говорили про "ах, ну зачем лишние переживания", мне бы в голову не пришло об этом и задумываться.
Ну... в принципе вроде как не хочется зазря психовать. Но... Ну, вот как тут писали: я без человека быть не хочу, но могу. Вот и я могу - попсиховать. От меня не убудет.
Уж лучше десять раз оказаться паникершей и потом извиняться и задушенно смеяться над собой, чем раз остаться спокойной, как раз тогда, когда нужно было бежать и ломать, и казнить себя до конца дней.
Обязательно. Если я не переживаю - с какой стати я стану думать? До болей или как - уж как получится.
Э-э-э... в общем, да. Мерси за напоминание. А то у меня перенос. Ибо равнодушная я - это вполне себе мерзавка.
Для Carefree и читающих.
Про БИ, то бишь судьбу и случай. На маленьком примере этой темы, вернее моего в ней существования.
Имею несколько проблем и вопросов к размышлению, за которые мне горит поговорить. Я их даже озвучиваю, тут, неподалеку. И буквально через пару дней всплывает одиозная, но горячая темка, которая вроде вообще не про то, и я в нее влезаю, и тема вдруг сворачивает ровно туда, куда мне надо. Причем нельзя же сказать, что это я ее сворачиваю. По крайней мере нельзя сказать, что сворачиваю нарочно, спланированно. Я просто говорю о том, о чем думается. Я же не могу предусмотреть, например, появление Терры, которая на форум забегает сильно эпизодически.
Терра может не отвечать, она тут вообще ни при чем, но из Гечки я бы таких формулировок и паяльником не достала. А еще хуже то, что с Гечкой мне самой плохо думается. Я с ней только злюсь и ехидничаю.
А в результате этого всего в голове моей что-то яснеет. Плюс весна, плюс праздник, плюс Санкт-Петербург... Случайности сплетаются в ниточку, я ловлюсь за нее пальцами, держусь, тяну, подкручиваю, сплетаю...
"У бога милость не прося,
пусть я теряю все и вся.
На этот случай остается в жизни Питер".
А случись тема годом раньше, я бы завелась говорить про комплекс жертвы, потому что рядом была просто учебниковая жертва, и я про нее думала... И тема бы получилась другая.
Carefree, а ты прав.
За такую цену - неееее, не хочу.
Если мне и надо чему учиться, то у них я учиться не буду. Не мое.
Канеш, система психологической защиты шикарная, почти без изъянов.
Но учителей на переправе не меняют.
У кого мне учиться, как не у того, кто "такой же как я, только лучше".
Мне ситуация, при таких вводных, преимущественно куда-то в попадает. Как будто вы снимаете квартиру у чужих людей, расплачиваясь за нее своим душевным здоровьем. Запрос, соответственно, воспринимается "как бы увильнуть от оплаты?". Да никак! Пока вы имеете дело именно с таким договором. Ну то есть можно, наверное, попытаться поменять цену (тут уже разные варианты предлагали от "начать работать" до "родить ребенка"), или поменять восприятие (типа "платить раз в неделю за уют все же лучше, чем ночевать на помойке"). Но если "заботливым" нужна именно ваша недееспособность, "нейтрализовать" их не получится.
Желание удовлетворить запрос на диалог появляется, когда в диалоге, как минимум (но не только это), есть прослеживаемая причинно-следственная связь между высказываниями собеседника. А когда сегодня говорю так, завтра противоположно, и каждый раз заявляю, что искренна… Человек, конечно, может меняться с течением времени. Но очень не хватает причинно-следственных связей. Такое впечатление, что вертитесь, как флюгер.
Читаю:
Разговор о любви как о чувстве. Появляется ощущение, что что-то не то. Что недавно уже было совершенно иное и за авторством того же человека. Ищу. Нахожу:
Так можно потерять то, что внутри, или оно не исчезает, не умирает, не теряется, а становится неотъемлемой частью?
И, с разницей в один день, противоположные сообщения, в контексте потери любимого как не краха жизни:
Так будет человек без вас или нет? Теряете вы то, что внутри, или оно с вами на всю оставшуюся жизнь?
Как по мне, так одна цитата Аргус вполне дополняет другую. Расставшись с человеком, теряешь все то, что тебе приносило общение с ним здесь_и_сейчас (мысли, чувства = "конкретное" внутреннее). Но сам факт этого общения влияет ведь на тебя, пережитое (опыт) становится неотъемлемой частью твоей личности (суть = "глобальное" внутреннее).
А за примерами можно пробежаться прямо по этой теме. По высказываниям людей, их мнениям, занятым позициям вполне можно вообразить, в каких ситуациях они сами побывали, какие чувства пережили. Эти ситуации в прошлом, этих чувств, непосредственно тех самых, люди уже, скорее всего, не испытывают. Но разве они прошли? То как эти люди сейчас воспринимают действительность, их эмоции, их мнения - не есть ли результат того, чем их сделал их прошлый опыт?
Это совсем простенький вопрос.
Ситуации-то разные!
Если я люблю, то это не он со мной, это я с ним буду. Если захочет. Как захочет и сколько захочет.
А если любит он - то роли и границы определяю я. И определять буду во многом в зависимости от того, насколько я ему нужна.
Нет. Это не лекарство. Отца бесило, когда у меня была хорошая зарплата, он говорил, что с деньгами я "слишком гордая". Его вообще бесят женщины, которые имеют материально больше мужчины. Мать давала запрос "будь покладистой девочкой и директором". Фактически, с потерей дохода меня стали меньше ругать.
Попробуйте затравить животное, допустим, хомячка. Загнать его в угол и сунуть руку. А потом жалуйтесь, что вас укусило чудовище адское.
Это у вас что-то с интеллектом. И вы - тролль. Все, что не вписывается в рамки вашего понимания, пытаетесь опошлить, обозвать даунами? Значит и вы для кого-то будете дауном, когда у вас появятся проблемы, с которыми вы не сможете справиться.
+1 в список "Я люблю тебя и сделаю так, чтобы ты любил то, что люблю я, а если ты откажешься - то ты плохой".
Я считаю, что зависимость таких эмоций от другого человека - это паразитирование на другом человеке.
Я считаю, что на мне паразитируют эмоционально. Мне навязывали эмоции, вынуждали играть некую роль приживалки. Моя мать - ЭЛВФ, она типировалась. Несколько лет назад я пыталась поговорить с ней об отношениях "научно". Она протипилась, почитала тесты и сказала мне, что я подстраивалась под нее, а ей пофик. "Ты же умная, читала книжки, вот и давай делай выводы".
Поэтому я понимаю, все, что вы будете говорить и к чему склонять. И я считаю это паразитированием.
Попробую объяснить. Я не по своей воле сижу, я хотела иначе. Но фактически меня что-то держит. Несколько лет я провела как челнок "общение с родителями" - "поход в церковь". Я получала ругань и мне становилось плохо. Вот как утекают силы и жизнь из человека, меня как выжимали и я могла только лежать. Может быть я болела, не знаю. Как-будто мое назначение взять у них тяжесть и отнести в эту самую церковь, скинуть туда. Ну как грузчик носит на стройке кирпичи туда-сюда.
Я искала источники заработка, мне или отказывали, или работа не приносила прибыли. Я что-то делаю неверно, но не понимаю в чем "прокол". Сможете объяснить, буду рада.
Нет. Эмоция может быть самой разной, в том числе психоз и страх, личные комплексы. Любовь может быть безэмоциональна, но добра. Поэтому в любви надо уничтожать эмоции, как свое эго, оставляя лишь искренность, доброту и то, что помогает жить вместе без скандалов.
Если человек не боится потерять, то возможно он знает, что ситуация с потерей исключена. Жизнь - это процесс. Человек смертен. У человека свободная воля на то, что он волен делать в отношениях. Уйдет - пусть уйдет.
Я в шоке. Мать должна объяснить сыну, что любовь - это когда он женится. Жена идет за мужем, а не муж за женой. Зачем куда-то ехать, когда можно расписаться и привести жену к себе в дом. Это элементарно. А битьё головой - значит больная на голову, пусть расшибается дальше.
А я буду искать пути нейтрализации. Вот даже до этого форума добралась, как видите. Мне в обычной жизни психология была бы до фонаря. Цену сбить тоже буду пытаться.Варианты... работать можно, заковырка в том, чтобы работа приносила деньги. Рождение ребенка в моем сценарии - только через свадьбу с ответственным мужчиной. А учитывая привычки мужчин моего поколения - это непросто. Кавалеры, которые мне встречались, как один почитывали пикап-форумы и жениться не хотели. ИТОГО: у меня сегодня бессонная ночь самокопания. Спасибо, кто был в теме. По возможности, ответила на комментарии.
В тему буду заходить.
Мне хотелось бы выяснить у самой Аргус, а не у интерпретаторов её слов.
Теряешь чувства и мысли для будущего, получается? Как можно потерять то, чего еще нет? Те чувства, которые были, изменились и превратились в опыт, ок. Все равно нестыкуется. Чувства или преобразуются, или теряются. А здесь и то, и то.
Люди либо друг с другом, либо нет. В данном случае объектов всего два. Как это возможно, - он не со мною, но в то же время я с ним? Все равно, что сказать - это не платье на мне, это я под платьем, и считать, что местонахождение платья относительно тела от этого как-то изменится.
А вообще кажется странным и даже возмутительным ваше желание прилюдно препарировать восприятие другого человека, вооружившись инструментами. Вы обесцениваете чувства, проверяя их на некое соответствие.
Слова - никогда не передадут чувств. Чувства, облеченные в слова, это всегда нечто неправильное, нелогичное и не то. Вы или чувствуете то, что что-то стоит за словами, или нет. А вы их обесцениваете как нечто непонятное вам.
попадает. Как будто вы снимаете квартиру у чужих людей, расплачиваясь за нее своим душевным здоровьем. Запрос, соответственно, воспринимается "как бы увильнуть от оплаты?". Да никак! Пока вы имеете дело именно с таким договором. Ну то есть можно, наверное, попытаться поменять цену (тут уже разные варианты предлагали от "начать работать" до "родить ребенка"), или поменять восприятие (типа "платить раз в неделю за уют все же лучше, чем ночевать на помойке"). Но если "заботливым" нужна именно ваша недееспособность, "нейтрализовать" их не получится.
