Я сейчас как раз пересмотрела фильм по семейным обстоятельствам, а потом сразу прочитала ваш пост. Ржу ни магу. Прям перед глазами эта мамаша с кудряшками, жалующуюся на свою свекровь, что де та навязывает сыну свою модель поведения. А вот она никогда дочери не навязывала, рядом стоит зять и всячески сдерживается от смеха
Мой пост не об этом А именно об отношениях матери- ребенка, а не матери - взрослой дочери-сына насчет супружеских отношений. Это, к сожалению, очень распространенное явление.
А я имела в виду ненавязывание ребенку своих желаний. Например: хочу чтобы мой ребенок занимался музыкой, и плевать, что он этого не хочет, а хочет заниматься спортом или танцами. Или хочу, чтобы ребенок поступил на медицинский, и плевать, что он хочет на физфак
А какая разница взрослый ребенок или нет. Я не верю в историю, что в детстве мама не навязывала вся такая свои желания, а как вырос ребенок - так началось. Если присутствует во взрослом возрасте, то было и в детстве. Во взрослом возрасте мама продавливает, что надо рисовать дворики, а не портреты, выходить замуж за того-то, вести себя так-то, а в детстве это - нужно заниматься рисованием, а не музыкой.
Поняли? Хм... Не похоже.
Я тащусь с этой логики. )))
Чтобы нечто стало легким – его надо наполнить? То есть наполненная тара легче пустой?
С тем, что человек, не мыслящий о своей ценности в связи с внешними объектами, не испытывающий потребности ничего отдать другим, совершенно бесполезный для социума может быть вполне счастлив – не спорю. Может.
На свежие не рассчитывайте.
Тоже обратила на это внимание. Вся тема - плач, как плохо с родителями, и вот те нате...
Девушка, нету у семнадцатилетних своего дома, этот дом называется РОДИТЕЛЬСКИЙ.
Спрашивается, зачем в малогабаритках родовую общину воссоздавать? Чтобы потом пенять, что родители суют нос не в свои дела? Так их хата - их дела.
А тот мальчик молодец. Сам разберётся что да как. И все шансы у него стать самостоятельным.
А меня потрясает, как Вы акценты расставляете, в абсолютно иной смысл выворачиваете все слова. Наполненная тара полнее пустой. Пустота и содержательность - антонимы. Вам действительно думается, что из пустоты для других может вылиться больше, чем из до краев полного сосуда? Я вижу иронию в такой трактовке своих слов. Иронию, обращенную против Вас. Великодушный человек не думает о своем великодушии, он делится им с другими, не принимая во внимание их материальный статус, родственную принадлежность к себе самому и прочие аспекты. Такой смысл я вкладывала.
Народ, а могут родители в принципе, вообще не навязывать ребенку свои желания, свое мировоззрение? Не могут. Потому что оно у них есть, и раз они так живу, значит считают, что так жить правильно. И доносят свои представления до ребенка. Самим образом жизни.
Так что вопрос только в степени цивилизованности форм донесения. В желании и умении уважать чужую индивидуальность, слушать, слышать, понимать, договариваться.
В любви, короче.
Разумеется иронию. У меня с Вашей логики нервный ржач. Вот скажите, Вы с чего взяли, что моя ирония в данном случае обращена против меня же? А пустоту откуда взяли? Вы цитируете текст, в коем говорится, что человеку нечто тяжело. Так тяжело от чего бывает? От пустоты? Нонсенс. Тяжело бывает от переполненности.
А откуда и с какого боку здесь материальный статус и родственные связи? А великодушный человек желания ближних во внимание принимает? Например, желание принять его великодушие? Вот пришел он со всем своим великодушием, а ему: Спасибо, не надобно. И? Не тяжело будет свое неразделенное, отвергнутое великодушие одному нести?
А у меня от вашей - только недоумение. Хотя бы вот это взять:
"А пустоту откуда взяли? Вы цитируете текст, в коем говорится, что человеку нечто тяжело. Так тяжело от чего бывает? От пустоты? Нонсенс. Тяжело бывает от переполненности."
В цитате как раз говорится о нехватке, вернее, о полном отсутствии внимания объекта любви, которое так удручает.
"Потому что находиться рядом с тем, кого любишь, а тебя в ответ - нет, тяжело".
И остается только слезы лить, потому что снаружи до этой пустоты никому дела нет, а она измывает, толкает хоть по крохам заполнить себя иллюзией, фантазией, случайно пойманным взглядом, созерцанием объекта.
Это я разжувала ))) Думала, по крайней мере, что детализирую смысл ранее сказанного. Ошибалась ))))
Великодушный человек ниче не принимает, у него уже все есть. Он молча делится с неимущим. Безмозмездно. Альтруистически. Бывает, конечно, так, что неимущий подати в пыль обращает, потому что он по собственному желанию аскезой себя мучает, и чужие подати его оскорбляют, а не будят в нем ответное желание добром поделиться. Это нюансы. Единичные случаи.
Где в цитате было про пустоту, внимание, нехватку, и вообще все то, что в ваших словах не закавычено?
Нет там этого. Это Вы так поняли. Перетолковали. Придумали. Перенесли из личного опыта.
Ошибались-ошибались. Я задала прямой вопрос: Что будет делать великодушный человек, если его с его великодушием вместе пошлют нафиг? Конкретно - что?
Между прочим, вопрос в тему. Я так думаю, что родители ТС искренне считают себя великодушными и от всей души хотят этим великодушием поделиться. И, вполне возможно, что чувства и намерения у них на самом деле добрые.
Там в цитате черным по белому: "с тем, кого любишь, а тебя в ответ - нет". В культурной столице нелюбовь как-то иначе теперь трактуется, нежели полное отсутствие встречного интереса? Мда... Один раз в год, выходит, мало выбираться. Слишком наша культура подвижна, не уследишь...
Безусловно. И они видят, что ТС в них, этих добрых намерениях, нуждается, о чем тут было многократно сказано. Просто гюги это делают слишком настойчиво Они видят, что их дочь неустроенная вся, и помогают чем могут. Ну чтобы хотя бы она времени и сил не тратила на проблему поесть...
Разговор пошел по кругу...
Да ничего он не будет делать. Он же ВЕЛИКОдушный. Т.е. ему ну абсолютно ничего для ближнего не жалко. Че попросят, то и даст. Вот ТС попросила свободы, и будь ее родители великодушными, они б, конечно, дали ей эту самую свободу. Отсюда следует, что они только на пожрать щедрые, как это не прискорбно.
Если разбирать детально, то зависимости, аддикции как раз таки от пустот. Дыры там, что тянет их заполнить хоть веществом, хоть существом...
А наполненному и так жить интересно и, я бы сказала, легко.
Но интерпретировать ощущения, конечно, вы можете как хотите и как вам удобнее...
Меня интересуют не теории, а личный опыт.
Вопросы: Бывают люди без дыр в одних местах и без избытков в других? А чем наполняется наполненный? Где он берет то, чем наполняется?
А если у великодушного попросят то, чего у него НЕТ? Или великодушный имеет все и может все? Он всемогущ? А может и бессмертен?
То есть великодушный даст абсолютно любому попросившему то, что попросят? Вы великодушны? Дайте мне чувство, что Вы меня понимаете.
За всю одессу не скажу, но трактовок шесть-восемь могу накидать с разбегу.
Хм... А Вы можете отделить знание от интерпретации хотя бы в себе? А Вы уверены хотя бы в истинности собственного знания? Я нет.
То есть каждый раз, когда мы выражаем свое мнение, мы его навязываем?
Люди имеют много вредных привычек и бывают от этого несчастны. И кто-то себя переделывает, а кто-то нет. Я согласна, что ребенок может гораздо больше стимулировать. Шанс велик. Я и в своей семье это наблюдаю. Но бывает же и наоборот, мозг отключается, остаются одни эмоции. А ты с детства приучен, что любовь - вот это, она выглядит так, ну и пошло по наезженной колее, чтоб силы не тратить. Если человек привык (родители научили, да)) осмысливать окружающий мир, смотреть по сторонам, то он как-то начнет с этим разбираться. Или он просто добрый. или церковь у него правильная со служителем правильным.
Но вот же и на форуме есть две темы, где на 15-ти и 55-ти страницах приводятся доказательства того, что таких людей исчезающе мало
и еще, а как же сакраментальное "вот будут у тебя свои дети, тогдааа ты поймешь" Т.е. в детстве вроде как страдал, а вырос и решил, что правы были родители, так и надо с ними, этими бестолковыми неблагодарными сволочами.
сама я тут, конечно, не могу ничего сказать, может быть и так, как Вы говорите. Но моя подруга, например, мне говорила, что думала, что будет вся такая офигенная и педагогичная мама, а вот внезапно вылезает у нее всякое, несмотря на зароки "да я никогда"...", "да я ни за что...". И это еще то, что она отлавливает сознанием. И это еще мы говорим о прямом навязывании. А если там манипуляции в ходу, так это еще сильнее врастает.
Ящитаю, что не могут не навязывать. А вопрос в том, могут ли они в этом преуспеть)).
По моим наблюдениям в таких случаях родители часто поступают не так, как с ними, а наоборот независимо от того, чего требует ситуация.
Есть, мне кажется, три варианта, как ведет себя травмированный в детстве родитель:
1) точно так же, как и с ним;
2) в точности наоборот;
3) если повезло в жизни и пришла осознанность и проработка своих травм, то будет ориентироваться от особенностей ребенка.
Чаще встречаются два первых варианта. Иногда один и тот же родитель использует их оба.
У меня есть знакомая, которая воспитывает ребенка в таком ключе, чтобы ребенок забивал на школу и оценки, потому что в детстве ее гнобили за тройбаны. Ребенок не хочет идти в школу - да пожалуйста! Это перегиб.
А именно об отношениях матери- ребенка, а не матери - взрослой дочери-сына насчет супружеских отношений. Это, к сожалению, очень распространенное явление.
Т.е. в детстве вроде как страдал, а вырос и решил, что правы были родители, так и надо с ними, этими бестолковыми неблагодарными сволочами.
