это не троллинг. Перед глазами совершенно аналогичная, до смешного, ситуация - свекры Гюга + Штир, вырастившие из дочки вот такую же инфантильную и неблагодарную эммм.. особь.
Купили ей квартиру в Москве, так свекровь раз в два месяца мотается к ней (сутки в поезде) с консервами своими, покупает сантехнику и собственноручно прикручивает деточке плинтуса. Деточке, есличо, 45! Свекрови - 70. И личной жизни у нее, естественно, ноль, и мамо там держала руку на пульсе во времена оны. И хочу сказать, забота эта самих свекров особо счастливыми не делает, мозг родителям золовушка выносит знатно. Основная претензия: почему меня родили такую некрасивую и воспитали такую глупую. Во всем, короче, виноваты.
А у меня, кстати, прекрасные отношения с родителями мужа. Ибо мне в детстве с такой же маниакальностью прививали самостоятельность. И для меня принять заботу, как и выставить границы - ваще не проблема. Душа в душу живем )))
Самооправдания, самооправдания, самооправдания.
Всё пропитано ими на сквозь. Для начало вам нужно признать себе - что вы слабый человек. Вероятно, это может мотивировать вас стать сильнее.
А самооправданиями можно всю жизнь прожить в зоне комфорта имея такие проблемы. Выбор за вами.
Ну так тогда вы с ними говорите про то, как денег заработать, когда они приходят))
Нет такого волшебного слова, чтобы они раз и отстали. Вам все равно придется что-то делать (омг, не могу поверить, что это пишу я))) Одно или другое, в том направлении или в другом. Не хотите бежать вовне, копайте подкоп вглубь)) Крепните морально, чтобы не открывать, например, дверь, когда стучат. Вот Вы пишете, что Вы в тюрьме с ужасными конвоирами, которые еще и насильников приводят. Можете ли Вы представить, что узник говорит: дяденьки, отпустите меня, и они его радостно отпускают? Нет, им надо либо денег дать, либо сбежать. У Вас есть инструменты. Перечитайте историю Монте Кристо, например)) Допустим, это займет годы) но все-таки у вас будет кусочек свободы. Поскольку тюрьма метафорическая, то и побег может быть метафорический, необязательно бросать квартиру.
А как Вы выставляли границы, не расскажете? А то история ТС историей, но у Штиров (возможно, только старшего поколения) я сталкивалась с некоторой маниакальностью в заботе, мб у вас какой лайфхак имеется... с моей колокольни с альфийскими этиками гораздо легче справляться
ЧС в блоке ЭГО - это такая штука... я осознанно никогда ничего не выставляю, в 90% случаев люди сами что-то такое чувствуют и не лезут. К тому же я свекрам не родная кровиночка, а чужая тетка по сути, вряд ли мой опыт будет для ТС полезен.
Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!».
С мамой по такому:
«Я — не зануда, не зануда, не зануда!»
Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное — это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!
– Когда же ты выйдешь замуж?
– Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле — годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.
У меня несколько вопросов.
Первый: кем работает мама, одна ли у неё специальность и какая у неё квалификация?
Второй: когда Вы были маленькая (младшая школа), что Вам давалось лучше всего? Кем мечтали стать? В кого играли?
Вне зависимости от того, троллинг тема или нет - Гюго и Штирлицы действительно ЧАСТО (специально выделяю, чтобы не увидели слово "всегда") растят крайне инфантильных и несамостоятельных детей. Практически любого тима, но интровертов-интуитов задавливают больше.
Если еще и 2Ф у одного или обоих требует непрерывной реализации - то вообще ховайся.
Не раз такое в жизни наблюдала.
Бывает, образуется натуральный симбиоз, в котором родитель от детки неотделим.
Конечно, есть те, кто нормально сепарируются и живут своей жизнью. Но у многих таки проблемы с реализацией, с личной жизнью... по всем фронтам. Такие родители (ну неосознанно часто) хотят, чтобы их детишки оставались малышами навсегда, из гнезда не вылетали, и все в этом направлении предпринимают. Причем с самого начала, когда ребенок некритичен и впитывает от родителей все подряд.
Критиковать, конечно, топикстартера легко... Но наблюдала я в жизни эти реальные ситуации, и видела, что реально у ребеночка нет никаких внутренних ресурсов, чтобы как-то из паутины выбраться.
Тут, наверное, все банально.. только наращивать этот самый ресурс, который и поможет границы выстроить, отделиться и начать жить своей жизнью.
Хорошо, если повезет и сам по себе встретится человек, который может стать этим самым ресурсом, протянуть руку. Но так бывает не часто. Есть смысл походить к психологу, практически в любом городе есть такая бесплатная возможность.
А вот чего не советовала бы - дак это начинать сейчас решать проблемы родителей. С собой бы неплохо разобраться для начала. Найти внутри Силу.)
Если нужны какие-то убедительные примеры, то вот реальный эпизод. Из соседской жизни.)
Мать Штирка-ВФЛЭ два дня не могла дозвониться до дочери Бальзачки, та не брала трубку. Явление это обычное, ничем плохим никогда не заканчивалось, дочь - человек взрослый-относительно здоровый.
Мама приходит ко мне за советом. Я ей рекомендую отправить дочери смс типа: "Ответь, что у тебя все в порядке, а то я приду проверить". Штирка набивает послушно, отправляет, и безуспешно ждет ответа аж целых три минуты. Больше терпения нету, закончилось - и она собирается к дочери домой, "а вдруг что случилось?" и тащит за собой и меня.
Приходим (идти минут 20). Мамаша с места в карьер начинает отчаянно долбить в дверь, с криками: "Открой немедленно, а то психушку вызову, дверь взломают и тебя выведут!!" Успокоить не получается. Соседи, естессна, с удовольствием наблюдают спектакль. Через минуты три сонная дочь отвечает из-за двери, что "я спала, все в порядке". Но мать таки добивается того, чтобы дочь открыла дверь, и с места в карьер начинает наводить в ее квартире порядок, жарить изголодашейся дочуре картошечку и тыпы.
Квартира записана на мать. "Ребенку" 37 лет. Ни личной жизни толком (потому что маме никто не нравится), ни интересов... Через полчаса она уже молча, покорно, ест жареную картошечку с лучком.
Зрелище то еще.
Человека-ресурс искать бесмысленно, там же чёрная дыра сейчас. Да и некуда будет человеку приткнуться, все прочно занято созависимостью. А то, что она вяло трепыхается, так это доказать себе, что ничего изменить невозможно. Скоро психосоматика жестко проявится, тупо валяться в кровати с кошкой станет недостаточным оправданием позволить себе не менять. А там и жизнь прошла. Найти внутренний источник силы - единственный вариант, но позволит ли она себе его...
Есть более ужасные отношения. Например, на психотерапию приходит девушка. Точнее, приводит ее мать за ручку. Ребенку далеко за 30. Причина - девушка пьет, спасите ребенка. Типо все идеально, только пьет не знамо почему. Надо сказать, что мать порывается присутствовать на сеансе для контролю.
В результате длительной работы выясняется, что представляют из себя идеальные отношения. Значит есть папа и мама в семье , и доча. Папа присутствует как декорация. Мама спит на одной кровати с дочей. Доча отдает всю зп маме. а мама сама уже решает когда и сколько ей выдать и на какие нужды. Чтобы пить доча деньги с получки ныкает. При этом доча считает всерьез, что у них с мамой отличные и очень близкие отношения, и что все так живут. Только никому из семьи не понятно, что это за нездоровая тяга к алкоголю у дочери.
В процессе работы с психологом доча потихоньку сепарируется от мамы, что вызывает гнев в сторону психотерапевта со стороны мамы. Она пытается уже оградить дочь от походов к психотерапевту, начинает потом болеть и фсе такое. Но в итоге все закончилось вроде все хорошо, занял процесс сепарации вроде около 5 лет.
Так что пожаренная картошечка деточке - это все фигня
А в том примере, что вы привели, мне кажется дочь сама провоцирует на такое поведение. Зная особенности матери, ничего этой бальзачке не стоило написать, у меня все хорошо, не беспокойся, много работы, через неделю навещу. И не бегала бы мама не вскрывала дверь. А то, может, и правда что случилось, раз два дня трубку не берут.
Согласна, поэтому искать и не призываю. Написано же)))) - "если встретится сам по себе".)
Только случайно может найтись "спасатель". Но надеяться на это не стоит.
Да, это вопрос.
Но раз тему завела и, в некоторых ее местах, вполне успешно трепыхается, возможно, еще не все потеряно..
Да безусловно там созависимость. А эпизод что... просто один из. К которому даже допущены посторонние.
вот меня в таких историях вот этот момент интересует. Нет, я понимаю, конечно, что сил нет на конфликт и пр., что иногда проще дать, чем объяснить почему нет и пр., но это по мелочи. А вот тут, когда уже реально на грани ситуация, логичнее же собрать остатки сил и не открыть (((. Ну пусть милицию зовут и пр. Каждый раз не назовешься. Даже если в мыслях довести до худшего варианта, понятно, что это не смертельный исход. Все равно субъективно ведь кажется, что хуже некуда.
А попытаться представить, как решать родительские проблемы - даже чисто механически если, тупо, без надежды на успех - это уже позволит посмотреть на ситуацию по-другому. Т.к. щас человеку кажется, что это путь к еще большей заисимости и порабощению, а на самом деле наоборот. Только надо не перепутать это с угождением и исполнением желаний((( и не воспринимать это так.
Особенности таких людей часто еще в том, что их тревожность все больше прогрессирует. Вот она подождала два дня, а если подкармливать ее, то и три минуты кошмар.
А смысл? И на себя-то ресурса пока нет..
Это может еще большие проблемы навесить. Еще и о родительском счастье задумываться.
Ну не знаю, что тут толком обсуждать.)) Надо решать проблему сепарации, вместе со специалистом. И это будет не быстро, да.
Да это ведь их собственные, давно сложившиеся игры))
Без ста грамм не разберешься) и постороннее разумное мнение тут практически ничего не значит.
Поставить диагноз - маловато будет.)
Ну я не предлагаю перманентно сидеть и задумываться) но если принять эту точку зрения на секунду, возможно, что-то и сдвинется в сознании)) я не говорю, что это должно обязательно случиться, но мне кажется очень полезным то, что здесь это написали. А уже со сдвинутым сознанием о себе заботиться проще)
Эээ... Родителей подстегнуть больше зарабатывать, чтоб в её пищевой паёк ещё и икра была включена?))
Границы выставляют когда есть вокруг чего. А когда хата мамина, содержание, так понимаю, родительское, то границы тут фикция. По сути она находится на их територии, использует их ресурсы, но вместо благодарности качает свои права.
Автор, ваши родители конечно наделали ошибок педагогических (не со зла, конечно, наоборот, от любви и слияния большого с вами), но и вам уже не семь лет, надо и самой что-то предпринимать...
Очень я люблю формулировку "квартира записана на мать". Как будто квартира на самом деле честно заработана дочкой, но она, бедолага, не может ей распоряжаться, потому что квартира злыми людьми записана на мать.
Если ты живешь в жилье родных, тратишь их деньги и ешь их еду - то к тебе не будут относиться как ко взрослому, потому что ты не взрослый. Для начала неплохо бы это признать для себя и что-то начать делать. Ну хоть на консервы себе зарабатывать.
А то кого ни послушаешь, у всех родители во всем виноваты. И можно годами развлекаться психотерапией, да. Продолжая брать деньги у мамы и живя в ее квартире.
