Здравствуйте, уважаемые участники форума!
Прошу совета! Много форумов читано-перечитано, но что то как то совсем душонька плачет, и переключиться не получается, пока не найду в себе гармонию.
С Габеном мы знакомы 3 года назад, все как то легко пошло, само. Но потом он поехал на ДР к бывшей, после которого проснулся у нее в квартире. Боль была невыносимая, я тут же сочла его предателем, и отстранилась. На тот момент мы были вместе всего то месяца 4, хотя общение было почти каждый день. Но мне подвернулся другой мужчина, и забыла я о нем. Приехав с отпуска, что проводила уже с новым мужчиной, я была полна позитива, впечатлений, и мне очень хотелось этими впечатлениями и радостями поделиться со всем миром. Я нашла его ВК, написала ему, что так счастлива, и думала услышать в ответ что то похожего рассказа, типа он женился на той самой имениннице, с которой когда то мне изменил, прошло уже более полгода нашего дисконнекта, но на удивление, он обрадовался моему сообщению, сказал, что та его подруга вышла замуж и ждет ребенка. Но не от него. Мне почему то так все стало это интересно, что после работы на следующий вечер мы уже встретились. Было лето, гуляли, фоткались, болтали, и напоследок он меня обнял, и у меня закружилась голова. Это словами не передать. Наверное, такое только дуалы испытывают. Ну и как то внутренне пошло желание чаще видеться, время проводить, я потом захотела совместной поездки, взяла с собой подружку, ему сказала, что хватит быть одному, надо тебя познакомить с кем нить) Но в этой то поездке - море, солнце, отдых - произошла наша первая физическая близость, и я поняла, что это... ОН. Хочу с ним быть больше, чем друзья, и никому его не отдам. Но с прошлой его измены у меня как галочка какая то стояла, что он в любой момент может поволочиться за юбкой, изменить, предать, и меня несло, конкретно периодически несло эмоциями претензий и негодований к нему. Он брал паузу и перерыв в общении со словами "если я тебе так много приношу боли, давай с глаз долой и сердца - вон". То же самое мне советовали подруги, говоря, что он болото, просто отнимает мое время, а года идут, пора определенности, замуж, ребенка, типа нечего тратить на него время. В тот период у меня появилась интересная новая работа, люди, общение, и я как то переключилась с готовностью ко всему новому. Но душе ведь не прикажешь, и я вспоминала часто его, мы виделись, опять сближались, снова умопомрачительный секс. А затем произошел в моей жизни переломный момент, я осталась без работы, с кучей забот. Не хотела к нему обращаться, но больше не к кому было. Потому что чувства к нему не остыли, и я так и не смогла закрутить новые отношения. Мы с ним встретились, я спросила, готов ли он поддержать меня материально на этот непростой для меня период. Он согласился. Я его зауважала, встречи и общение стали качественнее, секс достиг гармонии, он стал в курсе всех моих дел, я доверительно посвещала его во все свои дела. Как то я спросила его: Почему ты меня не любишь? Он в ответ: Я тебя люблю, но не знаю, что с тобой делать.
В другие дни он говорил, что я ему мозг выношу, что он меня и правда не любит, мол, сердцу не прикажешь. Я говорила, а ты вообще, знаешь, что такое любить, чувствовать, у тебя же, в отличии, от меня все из головы. Я же вижу и чувствую, как он меня обнимает при встречах, как раскрывается, как целует. А тут то люблю, то не люблю. Мне почти 30 лет, и хочется определенности!! Я прекрасно знаю, что он сейчас живет "работа-дом". В редкие случаи свободного времени он либо с родными, либо со мной. Но тут во мне проснулась ревность бешеная, когда он сказал, что встречается с некой девушкой - просто знакомой, Божемой, как я себя накрутила! И наговорила ему кучу гадостей, очень стыдно за это. Он долго не выходил на связь, а я в голове уже нарисовала себе картину, что он с ней... И в общем, потом пришел от него ответ. Сухо, что я упала в его глазах, во мне много грязи и зла, что эта девушка жена его друга, и сказал мне, чтобы я прекратила поливать грязью его и его близких, не писала ему и не звонила и вернула деньги до конца года.
Я где то в глубине души специально все это инсценировала, чтобы его от себя отвернуть, чтобы порвать нашу эту духовно-эмоциональную связь. Потому что все вокруг твердят, что ему со мной удобно - пришел, удовлетворил свои физические потребности и ушел, пропал на недельку, живет своей жизнью. Я все же надеялась, вспоминая его ранее слова, что ему нравится мой внутренний мир и позиция, думала, что не буду рубить с плеча, может, не дозрел еще. Может, условий пока нет для того же совместного проживания. Он и я как раз решаем вопросы с собственным жильем. Но... меня понесло. Терпение лопнуло. Такое ощущение возникло, что я его сильно любила, а ему лишь нравилось это, он просто принимал, ничего не отдавая взамен. И теперь меня колбасит. Я вспоминаю все наши откровенные, доверительные беседы. Я не одному мужчине так не доверяла, как ему. Неужели, мне показалось? Одна любила пылко, со всем сердцем, а другой лишь позволял сбя любить. Больно и тошно, и пока не могу найти себе места. В буквальном смысле, все из рук валится. Ощущение, что не просто потеряла мужика, а потеряла очень близкого, чуть ли не родного человека. Кстати, его бывшая была Есенин, и он рассказывал, как она ему частенько истерики закатывала, что ей не хватает от него внимания и любви. Он жил с ней, но при этом не делал ей предложения, а потом когда она ушла к другому, вспоминал, что вроде как ее любил... Чтож за человек такой?! Я говорю, - если любил, почему позволил уйти? В ответ, что отношения были похожи на качели. То жара, то холод. Много ревности с ее стороны. И потом подчеркнул, что временами со своими вспышками ревности и диктовками я ему ее напоминаю. Но просто я хочу определенности. А сегодня так, завтра пропал. Потом сообщение невзначай пишет, как ни в чем не бывало, на отвлеченную тему. Это не позволяло мне по сторонам смотреть на других мужчин, потому как с ним по настоящему себя собой комфортно ощутила, и не захотелось больше никого. Хотя я привирала, говоря, что у меня есть мужчины, да, они есть, вьются, я привлекательна для мужского пола, но мне то в душе никто не нужен, кроме него. А он по ходу просто подпитывался и обстановку сменял, развлекался. Сегодня я, а там может, другая подвернется.... Я с ним разговаривала тогда в хорошем настроении, и говорю, мол, давай не будем париться, нам хорошо вместе сейчас, зачем себя этого лишать, жизнь сама все расставит. Но с другой стороны внутри себя я все решила, просто мне хотелось больше времени с ним и этих приятных моментов. А потом меня понесло, захотелось определенности, чтобы по моему было, как я хочу. Но он со своей упрямой позицией. И в общем, меня это все достало! И понесло.
Я на следующий день писала ему сообщение с просьбой простить, понять. Но все осталось без ответа. А потом я, посоветовавшись с друзьями, сказала ему, что рада, что наша связь оборвалась, пусть и такой ценой....
Вот такие противоречия. Не знаю, поймет ли кто. Посоветуйте кто чем может. Правильно ли мне показалось? Не было любви у него, и дальше только хуже для меня. Просто этот период нужно пережить без него, прекратить просматривать его страничку в соц сетях (на которую он сейчас после нашего конфликта и не заходит) Ну неужели, габены так умеют? Он еще и рыба по гороскопу, скользкий, всегда делает так, что я себя истеричкой ощущаю, а он не пробиваем.
Чтоже это за связь такая, что нанесла мне такие раны, для чего они эти дуальные отношения мне были посланы в таком виде? Возможно, если я все головой проанализирую, мне будет легче разобраться в этом.
Заранее благодарю за ответы.
Простите, что "многабукаф"
я не совсем понимаю, что нужно анализировать сейчас, когда чувства в раздрае. Но, может, попытаетесь представить на месте вашего партнера себя? То есть вас сперва обвинили в измене (пусть заслуженно), потом простили, вроде как, завязались новые отношения, но все равно, при каждом неудобном случае, вас опять обвиняют и подозревают. При чем в очень эмоциональной форме...
читая вас, да и за собой тоже, наблюдаю непоследовательность в мыслях-действиях-словах. То замуж и определенности, то будь как будет. Может, этот момент надо проанализировать, чтобы добиться гармонии между внутренними желаниями и словами?
не преследуйте его, не пишите, не звоните. Займитесь собой, приведите в порядок ваш прекрасный внутренний мир, в котором сейчас полный хаос. Направьте энергию на поиск интересного заработка. Может, вам надо сменить город/страну проживания? И этот разрыв на самом деле прекрасный толчок к переменам?
Voilier , если вам кто-нибудь когда-нибудь скажет, что вы НЕ Гексли, послылайте ко мне, я ему в зуб дам.
Я вот по этому типу постов за недельку так поняла, что я - это не оно. Хотя все тесты говорили что мол да.
Нормально так: я поругалась с парнем! что мне делать?
Моментальный совет: а почему бы вам не уехать в другую страну?
Вот в такие секунды Напский мозг так бдыщ! и взорвался. Типа - а зь-зячем?
По теме.
ТС. Я чот так поняла, что сперва вы 4 месяца встречались как друзья, потом был инцидент с той дамой, а еще потом спустя много месяцев на море у вас вышел секс.
У меня вопрос: после 4 месяцев дружбы и все, почему вы квалифицируете секс с той женщиной как измену?
Курдль, я вам еще в соседней теме хотела в любви признаться))
не, ну на самом деле, такая возможность выпала начать все с чистого листа, то почему бы не поменять все кардинально?
Тем более, что парень уже не парень, скрывается всячески. Зачем тратить энергию и драгоценное время на того, кто тебя не хочет?
П.с. если там, конечно, не Баль
Какие же мы, Гексли , мать ее , инфантилы . Во всех смыслах слова .
Аж страшно .
Сегодня люблю-страдаю, завтра в отпуск с другим подвернувшимся ). И вроде же все хорошо ..ан нет. Надо своему бывшему рассказать . Похвастаться. И да, я почти верю , что Вы ждали в ответ, что он тоже счастлив).
Кого дурим? )
Взрослеем , тождик, взрослеем) . Пока средняя группа детского сада . Не ясли ) , но до школы еще далеко ).
Удачи!
Voilier ,
огромное спасибо за ответ, поддержку и терпение прочитать мной многословный текст!
Да как то пустота в душе душила после данного раздрая чувств...
Очень справедливо здесь ваше высказывание.
Я сама уже поставила мозги на место, и осознала, что же я хотела от него? Если изначально у меня шло недоверие к нему, и я только искала повод на чем то его подловить и в этом усомниться.
И вообще, полагаю, в одну реку дважды не войдешь, в старые отношения, где пробежала тень измены, - возвращаться нельзя. Просто как то снова жизнь свела, и я вдолбила себе в голову, что это наш новый этап развития, все с чистого лица. Почему нет. Тянет ведь друг к другу, хорошо вместе, зачем от этого отказываться.
А теперь понимаю, что, наверное, и у него была аналогичная схема, - тянет, хорошо, зачем отказываться от этого. Но, как ранее, он меня считал истеричкой ревнивой, так и я продолжала ждать от него подвоха, что он меня кинет. В общем, ошибки прошлой встречи вылились в новой.
Это мне хорошо так со стороны сейчас рассуждать, а еще вчера мой мозг был в замешательстве. Хотелось понять, в первую очередь, для чего это было мне послано в жизни, ведь не одна встреча не случайна. И почему она так болезненна. Что то доработать в себе, стать, действительно, личностью более цельной, независимой, самодостаточной, обратить внимания на себя.
Тождик тождика поймет всегда!
Просто сегодня одно настроение - хочу замуж, завтра другое - хочу семечек.
По ходу и у него также, то люблю, то не люблю.
Может, я должна была больше вкладывать в эти отношения, затягивать в эту игру. Но устала, сорвалась. Потому что мне кажется, что дисбаланс чувств, моей любви к нему больше, а ему просто... хорошо.
Или нужно было изначально оговаривать, что мы с тобой раз в неделю спим, общаемся, тусим, когда есть обоюдное желание, и каждый живет своей жизнью, типа freelove.
Только я бы на это вряд ли пошла! Это неинтересно. Если у меня есть партнер, с которым интимные отношения, то он наиболее приближен, с ним мораль. Потому как секса без чувств - не бывает у меня, априори. Я брезгвительная, и одна мысль, что он еще с кем то спит - вводит меня в ужас! Только он этого не делает, мне все таки кажется, работа-дом у него, и я...раз в неделю. А я же провоцировала, чтобы он уже нашел себе кого то, оставил меня, а потом - неееет, ты мой, не пущу! Вот такая противоречивость. Возможно, я не хотела слушать его, когда он мне давал понять, что ка будущую жену не рассматривает. Мне казалось, что за столько времени у нас столько доверия, привязанности, и моей любви хватит на двоих!
А потом, когда я его спросила, если вдруг ребенок появится, что делать будешь? Он ответил: ну куда тут деваться...
Боже упаси его преследовать. Как то интуитивно желания такого возникает. Я хочу отойти от него, забыть его... А то это уже будет попахивать навязчивостью. Надо иметь чувство собственного достоинства всегда! Не поняли здесь, не нужна, так зачем мне самой это нужно?
Где то читала, что дуальная связь воспринимается, как нечто само собой разумеющееся. Только, когда она рвется, - ощущается острая нехватка. вот и мне самой интересно за ним понаблюдать, проявится ли он как то см, или ушла/отстала - можно и перекреститься.
Грошь цена тогда таким отношениям.
Замечательные слова! Именно сегодня, на второй день ломки и хандры мне вновь захотелось радоваться, стремиться к целям, жить, что то творить, стать еще сильнее!!! И направлять отныне свою мощную энергию не на него, а на свою жизнь. Продолжаю заниматься устройством на оч хорошую работу, занимаюсь вопросами собственного жилья... Снова в люди, в дела! И, кстати, на счет смены города - это вы в точку! Я, действительно, собираюсь переезжать. И не потому что, бегу. А потому что, давно хочу заняться собственным бизнесом и жить в более комфортабельных условиях.
Так что, я действительно, рассматриваю ситуацию, как толчок, пинок... Заниматься собой, своей жизнью, куча дел и планов!
Но, честно, вспоминая все все все между нами, столько было хорошего!!!Искреннего, настоящего. С ним многое случилось в первый раз, раньше было по другому. Я где то расстерялась и запуталась.
Конечно, я и сама горазд раздавать советы... И любой бы девушке гексли в отношениях с габеном посоветовала бы не истерить, не устраивать сцен, заниматься своей жизнью. Свои интересы превыше всего. И у меня всегда так и было ранее в отношениях с другими.
Но я наистерила, и все сделала с точностью наоборот
А потом, когда человек ушел - почувствовала ломку... Хотя сама к этому стремилась.
Интересно, а что у него на душе....
Неужели, он не переживает, не сожалеет, ему легко и прекрасно, а я сама все это придумала и теперь вылечиваюсь от собственных надуманных мыслей
Да потому что накручивала себя сама, что он тогда так поступил, и сейчас поступит, когда уже больше близости и духовного общения.
Я же говорю, с ним как то все в отношениях словно в первый раз случилось. И я хотела подтверждения чувств чтоли, тем самым устраивая сцены, типа у тебя других женщин куча, а тебе со мной удобно, чтобы он мне говорил обратное и разубеждал меня в этих доводах.
Уехать в другой город, и вообще сменить обстановку - это прекрасно!
Взрослеем... Быть может, после разрыва этих отношений, встретиться человек другой, которому я не буду устраивать истерик, и вообще не буду никому ничего доказывать. Будут зрелые самодостаточные отношения.
Очень бы хотелось так!
Мне вот интересно, а дуалы, действительно, всегда словно ведутся на это кокетство, он ведь мог мне тогда сказать, что то типа: Круто! поздравляю! Но мы с тобой тогда все выяснили.
Ведутся) .
Дело в том, что , скорее всего , прошлый Габен Вам особо -то и не был нужен.Правда? )
Потому, что Гечки, как правило , при всей своей огромной и единственной любви к флирту , уж если влюбляются, то , как правило , на сторону не смотрят . Нет) , как бы смотрят - следят , бдительность и наблюдательность не теряют) - но свой мужчина - единственный . Он , мужчина, это чувствует и знает ( и самое главное Вы это знаете ) - тогда ведите себя естественно . Все будет в кассу.
А вот если Ваша цель УДАЧНО выйти замуж , то будете метаться, потому, что на хороший вариант всегда найдется лучший . И так до бесконечности . И никакой самый сертифицированный Габен этого не выдержит . )
Девочка милая, красоты неземной, чудо дивное, ну где, ГДЕ? можно увидеть
и УЕХАТЬ В ДРУГУЮ СТРАНУ, если ты - НЕ Гексли?
В др страну - это если там работу предложили и замуж позвали. Тогда это таки возм..
А от того что какой-то пудак бросил, так бегать начинать.. В год по новой стране.
Хотя ачо, прикольно, да)))
Меня правда искренне , по-братски так, восхищает это самое отсутствие БЛ, и талант увидеть сияющие вершины, или хотя бы их возможность, из любой опы мамонта.
Был не нужен, пока не начал поддерживать меня во всем, когда почувствовала нужность и необходимость в нем.
Какие он советы давал и в жизни, и в работе. Рассудительные. Но это уже потом так пошло, мы сходились и расходились. А когда я была занята полностью своей жизнью, мне и вообще особо не до него было, если честно. Я регулярно забывала про встречи с ним, динамила. И как то неспециально, но не заморачивалась уж им.
Потому, что Гечки, как правило , при всей своей огромной и единственной любви к флирту , уж если влюбляются, то , как правило , на сторону не смотрят . Нет) , как бы смотрят - следят , бдительность и наблюдательность не теряют) - но свой мужчина - единственный . Он , мужчина, это чувствует и знает ( и самое главное Вы это знаете ) - тогда ведите себя естественно . Все будет в кассу.
Вот это я не очень поняла, если честно)
Но выражение "сертифицированный Габен" - оч понравилось
Наверное, это тоже гекслячье, но хоть я сейчас и снова ожила, настроилась на свою жизнь, без него. Но мне вот хочется, чтобы он тоже переживал, тосковал, хотел встреч, помнил хорошее... И вообще, хочется в его памяти остаться самой лучшей!
И вот сейчас пишу все это, думаю, что как то осадок неприятный, что на негативной ноте все порвалось... хотя на позитивной не получалось, я старательно добивалась, чтобы он уже что то ляпнул в мой адрес нехорошего, и мне стало проще его забывать... А то такой весь хороший, только движений не происходит. Пришел, ушел. А там может другая подвернется, и он мне: а я тебе ничего не обещал.
Даже захотелось, чтобы была встреча, спустя время, и мне уже ничего не надо, я занимаюсь жизнью своей, есть сдвиги положительные и такая вся неистеричная... ну чтобы последнее впечатление осталось хорошее.
Больше в это болото не хочется!
ачотакова?
Звонить бы я не стала, а то 3 дня я гналась за вами, чтобы.. и тд, это не Напское, но фотки меня с ним в море, меня с ним, меня на нем, меня под ним, меня в ресторане с ним, меня на фоне развалин с ним, меня и здоровенной рыбы с ним, меня и яхты с ним, меня и африканского племени с ним... к ТОМУ козлу попали бы гарантированно.
Пофик как. Но я бы об этом позаботилась.
Ибонефик, и пусть знает. Патамушта вотЪ.
я на это тупое море с каким-то придурком зря таскалась, что ли? Пусть знает, как я счастлива внатуре!
Живем один раз - нужно все попробовать!
Нет, ну не 20 лет уже давно) конечно, сначала возникла перспектива работы и более лучших экологических условий) для будущего ребенка, опять-таки. И не страну, а город!
Хотя когда мне было 25 я на 3 месяца свалила жить в Индию))но я там не нашла интересных занятий, да и деньги кончились... Вот уж, действительно, по приезду пришлось выбираться из опы! Срочный заработок. Зато перезагрузка в голове произошла кардинальная)) мне казалось, я вся свечусь внутри) Вернулась незамороченная и полна впечатлений и уверенности, а главное, желаний!
А желание начинать все с чистого листа и менять все кардинально, начиная с прически, - у меня всегда после отношений с дурным развязом возникает!
да! именно так!
а то вдруг он возомнит, что я там соплями умываюсь, а он такой прям классный, и других больше нет
Так) .
Фотки и у меня всякие разные , и на нем и с ним - только эти фотки как бы..послание всему миру , а не конкретному чуваку из 9"А", который назвал меня жирной .) Ну и ему тож , пусть смотрит, тостопузый , где он и где я .)
ДА.
Но если звонить, а потом еще и встречаться - то цель вернуть . Чувствуешь разницу ? Вернуть или щелкнуть по носу?
Щелкнуть - это легко и непринужденно ) . И тьфу на вас, бывший неудачник, и кофе я теперь пью в другом кафе и с другим объектом.
Фиг знает ..у меня как-то так по жизни складывается, что если чувство ушло , то его никак не вернуть . Потому, как не бегает это чувство туда-сюда . Оно либо есть - либо нет .Я посреди любви расстаться, наверное , не смогу . И в отпуск не смогу . Даже с Брюсом . А потом смогу все).
Ну и пусть Габ живет жизнью, не совместимой с его жизнью) . Чо Гечке -то париться? ПУсть живет и тоскует по ней . )Или делает вид , что тоскует . Или при встрече посмотрит печально - пусть даже у него зуб болит - а мы додумаем сами, то он переживает, жалеет, проклинает себя и спит на мокрой от слез подушке . Воображение - великая вещь).
Не, я норм.
Мне дуала добрый Б-женька таково дал, что я б лет в 40 это море первый раз увидела.. Нипайдеть. Пусть на своем диване сами киснут, кому охота.
А на конкретный объект мне по большому и малому счету плевать уже лет 20. Но. Фотке Напки, мчащейся на яхте по морю навстречу солнцу, он будет получать регулярно, пока не здохнет. Я сказал. Ибонефик.
Ну, дык), он возможно, уже и живет. Ну и (если) Гечке Хочется в Его памяти остаться Самой Лучшей) - ну не запретишь же). А пичальные взгляды - ну бывает). Если-че-доконструировать - с многомерной ЧИ этта всегда запросто)
Ну и Воображение - эть да
ясен красен, что Напке такой совет - себе дороже, но вишь, как тождику-ТС по душЕ пришелся))
и вообще, что раз бросил, так непременно сразу в *опе? Может, это самое лучшее, что произошло с девушкой в этом году?
Сейчас она разозлится, направит энергию в конструктивное русло (там же долг отдавать надо товарищу), найдет работу интересную. Командировки, новые связи, туда-сюда, так кого-нибудь поинтереснее и встретит.
, что Вы ждали в ответ, что он тоже счастлив).
Вот эти желания, имхоу), совсем-совсем прям на болевую ЧЭ сыпятся. 