В тысячный раз убеждаюсь, что понять может только тот, кто хотел понять изначально.)))
Я вообще не понимаю слово "повод" когда речь идет о твоей семье. Не дай мне бог с моими внуками поводов искать. Хочешь повидаться - скажи, приезжай, или сам приедь.
У нас проблема в том, что наслаждаться моим обществом дед может в одном случае - если у меня в руках лопата, топор или кайло. По-другому нет. Потому что если надо со мной общаться, то вот он я. Если надо картошки, то скажи, сколько надо. Тебе завтра хоть тонну привезут. Если по каким-то причинам без конкретно своей картошки жизненных перспектив не видно, а копать 15 соток тяжело и возраст- скажи. Я тебе 10 таджиков приведу, он тебе весь огород за 2 часа вскопают, дай людям заработать. Платить все равно буду я.Только там все не про это. Там главное, чтобы сперва я 5 часов тащился до дачи, потом 3 дня на ней убивался, потом 5 часов обратно. И в понедельник на занятиях или на работе мог только лежать. Вот тогда миссия завершена. И до следующих выходных он будет счастлив. Но к следующим новенькое изобретет.
да.
Важно, что здесь он решает. Как и кому убиваться.
Промерьте по Яндексу расстояние от Таганской площади до деревни Агафоново Одинцовск.р-н. У вас получится 80 км без пробок.
Зимой дорогу иногда заносит, в магазине нет хлеба. Предложили хлебопечку - не взял.
Но 3 раза за зиму будет звонок - я без хлеба сижу. Хорошо. Агафоново попадает в зону "Утконоса". Заказал ему доставку, полную. На 12 тыс.руб. Позвонила мать, сказала, прими машину, там все тебе, оплачено. Просто примешь и распишешься. Знаете что он сделал? Он их выгнал. У вас остались вопросы, ему хлеба надо, или меня за 80 км в один конец гонять? По гололеду и дорогам "местного значения"? у меня нет.
Я наверное по характеру не такая. И думаю навсегда такой останусь. Если у человека руки-ноги-возраст позволяет работать-есть пенсия, он для меня взрослый, а не капризный ребенок. Капризничать я позволяют только тем, кого я люблю - но тут уже возраст не играет значения. Если бы я родителей своих не любила, то у меня бы выбор не стоял, да. я бы без зазрения совести "послала".
Я тоже к сожалению пару раз отказал маме эси в помощи в резком тоне, так как были у меня обстоятельства, теперь она меня больше ни о чем ни просит. Хотя предлагаю теперь сам, чтобы звонила если что требуется, но она к сожалению звонит или сестре, или сама делает. Ваш дед на логика больше похож, но это лишь мой вывод для меня.
Безумно плюсую. Если родной человек меня с просьбой помочь послал, я скорее сдохну, чем попрошу еще раз.
Впрочем, я вообще избегая просить кого-либо о чем-либо. Дорого выходит.
У меня не сложилось впечатления, что дед такой уж нелюбимый. Мне показалось, что внук искренне старается выполнить просьбы эффективным для себя способом (по ЧЛ), но в результате сталкивается с отторжением своего способа решения (а если смотреть соционически - его сильнейшие функции обесцениваются). Наверно, это и воспринимается как "наезд". И женщины, кстати, тоже так часто себя ведут.
Я вижу несколько вариантов:
1) деду, на самом деле, нужен не "хлеб", а что-то, в чем он не признается. например, внимание. может, ему кажется, что на него смотрят свысока или пытаются откупиться. может, он просто чувствует себя ненужным и одиноким и так привлекает внимание. может, он чувствует себя загнанным в угол и слабым, так что давление - последний способ почувствовать свое влияние.
2) ему важен контроль сам по себе, чтобы делалось так, как он хочет. тут тоже возникает вопрос: почему так? обычно это какой-то глубокий страх. в принципе первое перекликается со вторым
Я не говорю, что ответы на эти вопросы помогут изменить поведение деда, но они помогут увидеть проблему иначе и изменить свою реакцию. Хотя бы для того, чтобы не тратить свои нервы.
У меня первая мысль про дедушку Fromm'a такая же была. Моя бабуля-Макса иногда себя аналогичным образом ведет, с жалобами матери на меня по телефону. Правда, я на нее не обижаюсь, тем более, что она для меня последнее отдаст, если надо будет. Да и если не надо тоже. А насчет границ - вы, Fromm, и правда, в них еще сами не до конца уверены, поэтому и ведете себя с ним так)
А я почему-то первым делом подумала, что дед хочет перед соседями повыпендриваться. Может к какому-нибудь Васильпетровичу внуки регулярно ездят картошку копать, а к нему - никто никогда. У стариков свои мерки, свои "статусы"...
Ну почему, не так уж там и сложно все. На этих установках обычно держится мировоззрение стариков. Если дети/внуки нагло попирают их (не предлагая взамен новых, понятных для них), старики борются за них, как могут, чтоб защитить целостность собственной картины мира
Да ладно... К любимым родственникам ездят не смотря на расстояния. И просить не надо. Я очень часто на выходные еду 80 км к родителям. Потому что там мне тепло и уютно и звать меня не надо.
Не знаю.
Может быть некомфортно. Можно друг друга не понимать. Но все равно чувствуешь, что не все равно, что с человеком будет, и поэтому реагируешь так эмоционально. Может, это не совсем любовь. Но точно не равнодушие.
Это общие мысли вслух. Понятия не имею, как там у Fromm'а.
Не уверена, что общество и воспитание тут при чем-то. Мне кажется, что в некоторых случаях все пользуются подобной манипуляцией. Или все процессинные Воли? Ну-у-у, мне случалось. Иногда.
У меня - нет. ВАС ему надо. Не картошки, не денег - Вас. Черт... даже не знаю, как объяснить. Там еще и поколенческие тараканищи.
Не надо ему оплаченной заботы из чужих равнодушных рук. Надо, чтоб внук, родной, сам, любя...
А попросить... Выше сил. Я б тоже сдохла - не попросила.
Хм. Возможно, у нас разных опыт, поэтому разное восприятие написанного. "Не понимать" для меня это другое, я вообще почти всех "понимаю" (по крайней мере, мне так кажется). Но мне важно, чтобы мне было комфортно. И душевно-приятно. Тогда мне может быть не все равно. Но к положению, когда мне "не все равно" - долгий путь. И люди, которые ко мне, по моим ощущениям, относятся в стиле "принеси-подай-сделай то-не делай это-ты мне должна ты МОЙ ВНУК! а внуки должны старикам!", никогда к моему "мне не все равно" даже не приблизятся. Я таких людей не уважаю, и не ценю. И тогда мне всё равно, даже если это бабушка-дедушка, да. Вполне возможно, что у Fromm была другая ситуация, может я это так увидела (мне очень аукнулось знакомым).
Общество "воспитывает" обратной связью просто. Близкие тоже. После манипуляций просто человеку не веришь, а это последствия имеет. Если человек осознает причинно-следственные связи, то, можно сказать, повезло.
И одно дело пригласить как бы по делу, а на самом деле просто увидеться, а другое пытаться воспитывать человека, который тебя учителем не признает Я уж процитирую.
"ты просишь меня, но делаешь это без уважения"
Так что если бы это воспитательство было спрятано, то, может, внимания старшему поколению было бы больше. А если проще обругать, чем пригласить в гости на чай, то тут как бы... последствия.
Раз уж был приведен такой конкретный фактурный пример (хотя он и имеет отдаленное отношение к многообразию жизненных сценариев описанных Берном) возьму на себя нахальство посоветовать из своей жизни: в свое время, чтобы уменьшить нагрузку на свои временные и физические (у родителей) ресурсы при обработке "мегагектарной" плантации картофана, оказалось возможным переключить внимание своего отца-Максима на пчеловодство. Это менее энергоемко и более рентабельно в наше смутное время. Все довольны, трудовой фронт (выражение Максима) ликвидирован... Возможно Вам стоит попробовать нечто схожее с Вашим дедом?
что ииииии? Легко. По предварительному согласованию удобного для него и меня времени.
Удобное для меня время - выехать в субботу после обеда. а то пробки, вечером затусить с дедом, утром после 12 начинать домой собираться. Такой расклад мало устраивает деда. Но когда устраивает, я готов. А в чем проблема?
тогда ни в чем. Просто судя по вашим постам, особой любви к дедушке вы не испытываете и просто так, без повода, ему вашего внимания не допроситься. Рада, что это не так.
Ну-у-у, мне случалось. Иногда. 
повода, ему вашего внимания не допроситься. Рада, что это не так.