Я поеду! Хоть куда. Куда мой мужчина - туда и я. На Север так на север. Мне везде хорошо, где он) А там можно заработать денег и уехать куда потеплее)) Я б на войну пошла даже бы тоже(((
На войну - это святое!
И вообще, если на какое-то конечное время, то я могу что угодно вынести. Но на всю жизнь... засохну, погасну, потеряю себя. Зачем я ему - такая?
Но мне все же больше греет душу - когда он за мной куда угодно.
Если на себя, так всё от человека зависит. Я однажды не вышла замуж как раз из-за национальности и необходимости переезда. Но это никак не характеризует моё отношение к явлению в целом. Может был бы другой человек или другая национальность , всё сложилось бы по-другому.
ну у меня есть знакомая Бальзачка, у нее с мужем-Габеном брак сохраняется во многом потому, что он работает вахтовым методом на северах. За месяц все успевают отдохнуть от ссор, соскучиться и с новыми силами ... И не факт, что развод был бы благом - для их детей точно.
разные Севера бывают, если месяц там - месяц тут, не наездишься. Да и живут они там в вагончиках по трое, никаких условий для семьи нет в принципе.
Меня коробит стремление все очернить.
У меня лично образ мужа-моряка или мужа-летчика сложился по роману Каверина. И я верю, что может быть так, а не с любовницами и экономией стирального порошка.
Развели, хады, на ностальгию.
Про любовь и ревность.
Личное.
Эпиграф: «Кто сам себе блаженства не сулил, к чужому счастью остается хладен» (Лопе де Вега)
Когда я влюбилась, втрескалась, втюрилась по уши, погибла и прочее – мне было 14 лет. И целый год я себе в этом не признавалась. Не, я уже знала, что такое любовь, но отказывалась признаваться самой себе, что у меня к нему – именно она. Потому что страшно же, дико страшно – войти в дверь, на которой большими дюпелями прибита надпись «Оставь надежду, всяк сюда входящий».
Я защищалась от истины рэкетными чувствами, уверяла себя, что это не любовь к мужчине, а страстная благодарность к человеку, который пообещал исполнить мою самую пылкую мечту, само имя которого было единственной связью между мною и той мечтой.
Год. Ровно год, день в день.
До сих пор я чувствую этот год как потерянный, выпавший из жизни, прошедший напрасно. Год лжи.
До того дня… вернее той ночи.
Был праздник. Была большая шумная вечеринка. Он танцевал с девушкой. Юная, тоненькая, хорошенькая, хотя довольно невзрачная. Особенно рядом с ним. Здесь есть странность… Я видела ее впервые в жизни, я не знала ее имени, не знала ничего. Но я откуда-то знала, что между ними ничего нет. Просто милые, доброжелательные профессиональные отношения.
Они танцевали под песенку про первую любовь в стиле диско. Танцевали 4 минуты 12 секунд. Я потом посмотрела на пластинке длительность песни. Не знаю, зачем. Они танцевали, ее рука лежала у него на плече. Они танцевали…
А я с безжалостной четкостью осознавала, что отдала бы душу богу, черту, любому желающему за то, чтоб оказаться на ее месте. За 4 минуты и 12 секунд. За руку на сукне пиджака. За милые служебные отношения.
Не так давно я видела ее, ту "девочку". Хорошо выглядит. Такая же тоненькая и такая же невзрачная, хотя носит мини и выкрасила волосы в морковный цвет. Я ее ненавижу. И песенку про первую любовь в стиле диско. И певичку, которая ее исполняла. И всех, кто когда-либо клал руку на рукав его пиджака.
Кроме жены. Ей – можно.
Понятия не имею! Я себя на вашем месте вообще слабо представляю. Вот вопросы задаю, пытаюсь целостную картину нарисовать. Но вообще скорее всего да, прямо тут бы и рассказала. Может не напрямую, а в шутку или как бы ненароком обмолвилась, чтобы чуваку поплохело. Бо нефиг! Однажды у меня гюг уволился после того, как я оборжала его любовницу, о которой он мне зачем-то рассказал. Ну там не только это было, конечно. Я еще с ним молчала. Чтобы он мне больше про любовниц своих не трепался
, всё сложилось бы по-другому. 
... И не факт, что развод был бы благом - для их детей точно. 
Особенно рядом с ним. 
