Вы неизбежно будете сталкиваться с этим по жизни. Только очень немногие действительно любящие Вас люди захотят докапываться до Ваших смыслов, расшифровывать Ваше молчание и улавливать малейшие оттенки Ваших чувств.
Только кто-то очень похожий на Вас поймет Вас слету.
О таком понимании, таком уровне душевной близости можно мечтать. Все мечтают. Но надеяться, что это уникальное счастье случится именно с тобой - наивно. А требовать такого от первого встречного - наивно втройне.
Я предпочитаю надеяться на себя и считать, что если я хочу быть кем-то понятой, то моя обязанность - стать понятной. Это надежнее.
Извините, что вклиниваюсь. Почитала. Как раз потому что крупно написано "не читать", так бы мимо пропустила.
А что такого, кстати? (вопрос к другим прочитавшим 3Ф)Мне тут как раз норм. Тут же без описания болезней и всего такого. Только я никак четко не могу представить, как это орган передвигается внутри своей полости.
Те, кто так считает, не просто так считает. У них любовь обусловлена взаимностью, и с пониманием невзаимности... нет, не обрывается махом, конечно. Но постепенно угасает, тихо усыхает в пустоте одиночества или умирает в муках безобразных и бессмысленных скандалов, это уж у кого как.
С невосполнимого нарушения энергообмена.
Огонь не может гореть вечно, если в него не подкидывать дров.
Для поддержания хоть какого-то энергообмена разным людям нужно разное, но если перекрыть необходимое - любовь рано или поздно умрет. Возможно - вместе с носителем.
Вот поэтому я, если что, всеми лапами за бетанское "умерла - так умерла". Если ты хочешь прекратить пожар, который уже не оживляет и согревает, а уничтожает твой дом - убери с дороги огня все, что способно гореть и перекрой доступ кислорода.
Это мой случай.
Но мой огонь не иссякал никогда, потому что судьба регулярно подкидывала в него нехилые порции топлива новых впечатлений, сильнейших эмоций, поворотных событий.
И потому что я берегла его и поддерживала. Потому что я могла отказаться от чего угодно, но не от этого.
Это был мой выбор.
Пусть и из двух зол.
Если любовь занимает часть сердца, то после этой операции можно выжить. Скорее всего - инвалидом, но все же выжить.
А если она заполняет все сердце? А также оба мозга, скелет, кровь, легкие, прорастает в узор на отпечатках пальцев? Если она = ты?
Чаще всего основанная на невозможности терпеть сопутствующие страдания, на ужасе перед их бесконечностью. То есть опять же - на чувствах. По крайней мере мои когдатошние безнадежные попытки вырваться были основаны именно на этом.
Так Вы за изменения чувств или за их пожизненность?
Я, например, рада, что у Юки не роковая любовь, а первая влюбленность. Легче переживет.
Для Вас - тревожный.
А для меня шаги командора - если я слишком давно не была в пике.
Дело в том, что мне не нужно, чтобы мои чувства понимали. Мне не нужно, чтобы они вообще становились объектом пристального внимания. Со своими чувствами я обязуюсь разбираться сама и выдавать окружающим ровно столько информации, сколько нужно, чтобы они не волновались и не воспринимали на свой счет. Если мне понадобится помощь, я смогу объяснить, что мне надо. Словами.
Так что я не мечтаю о таком уровне близости.
Я мечтаю о том, чтобы идти с человеком в одну сторону и о взаимной мотивации и поддержке.
Так что мой процесс по эмоции вообще сомнителен.
А уж на суперпроцесс не наскребешь никак.
Как никак, а самые близкие мои друзья сплошь Габены и Бальзаки. Им говоришь "я по тебе скучаю", а они не скучают и отвечают "ну я же скучный".
И появляются раз в пару месяцев.
И ничего, живем.
Процесс по Э не надоишь при всем желании. Я же не ист.
это о моей
мне попало, но не сильно
я уже об этом думала и решила для себя
Скользит, наверно...
Ну мало ли, описание неприятное выйдет. Я же не знаю. Решила позаботиться.
В какой-то момент горение выходит на такой уровень, что одного существования любимого хватит на создание вечного двигателя.
Любимого всегда мало, но одновременно так много, что непонятно, чего еще можно требовать. Так что я не понимаю, как энергообмен можно нарушить. Это ведь он от меня, нелюбимой, ничего не получает, а я получаю от него больше возможного, даже если он в мою сторону и не глядел. Я не знаю, как это может умереть даже вместе с носителем.
Каждый решает сам, чем это для него будет: эпизодом или чем-то непреходящим. Но если ты можешь сделать это непреходящим, то как добровольно низвести это до эпизода? Это какая-то операция на открытом сердце без наркоза.
В то же время не крадешь ли ты себя у реальной жизни, поддерживая верность миражам?
Я ни за то, ни за другое. Я за то, чтобы поорать о невозможности таких решений. У меня о такие решения думалка и вообще все внутри ломается.
Я еще я думаю о том, в какой момент времени все это оборачивается застойным явлением, мешающим новым возможностям. Может, оно уже обернулось, а я не заметила. Что касается ПЙ, изначально я себе определяла в ЭВЛФ. Но потом обнаружила позорный процесс по Э и переставила.
а вы не замечали, что какие-то функции со временем двигаются. у меня вот что-то непонятное с эмоцией твориться. если года 4 назад я и все ее уверенно типировали в 4Э, то теперь нахожу все больше признаков 2э.
мягко сглаживаю все конфликты, вылавливаю плохое настроение и стараюсь выводить на приятно-расслабленную атмосферу. если вижу, что это возможно.
ну, вообще у меня уже давно все функции видятся окружающими (и мною) как либо 1-е либо 2-е, вот только эмоция была всегда низкой.
Я как-то и не думала про помощь. Понимание... даже не принятие и одобрение, а именно понимание меня, восприятие такой, какая я есть, непридумывание - это нечто вполне самоценное, это как доказательство моего существования в мире. Если меня не видят - есть ли я вообще?
Однако... если про помощь... объясните, что надо, Вы, конечно, словами. А мотивируете как? Чем?
А что может мотивировать Вас саму идти с кем-то в одну сторону и кого-то поддерживать?
Правильно ломается!
Потому что это вообще не решения.
Ну... все равно, что число пи регулировать волевым решением. Или климат Санкт-Петербурга.
Мне кажется, я при возникновении интереса ко мне очень бойко начинаю себя разъяснять. Даже слишком бойко. Хочется всю себя пересказать (ужас, надо отучаться ). Так что довольно требовательно заставляю себя увидеть. Это касается принципов, предпочтений, вкусов. Чувства там разъясняются на уровне механизма: "сделаешь со мной это - я почувствую то - отреагирую так - ты так не делай". Но это далековато от выражения чувств, это всего лишь объяснение.
Повторяю, я на чувствах осознанно говорить не умею.
Не знаю почему. Сложилось так, исторически.
Не мотивирую. Я по реакции понимаю, надо оно человеку или нет. Для меня это решение - важный источник информации.
(А как можно или нужно мотивировать?)
Меня мотивирует мое желание.
Просто на некоторых людей я хочу смотреть не мигая и делать для них все, что могу.
Эк Вы сразу на гамбургский счет.
Безусловная абсолютная любовь - случай исключительный, я предпочитаю не учитывать ее существование в рассуждениях о том, как обычно бывает.
Представьте себе:
Вы пересеклись с Ним в юности. Учился на параллельном курсе. Или преподавал.
Вы не посмели признаться. Или признались, но были отвергнуты. Или не были отвергнуты, но были покинуты... Неважно.
Важно, что потом Вы расстались и никогда больше не встречались, никогда ничего о нем не слышали. Прошло 20 лет. Вы даже не знаете, жив ли он.
Ваша любовь не прошла.
Но чем она стала?
Осталась ли она живым горячим сейчасным чувством, по прежнему Вы засыпаете и просыпаетесь с мыслью о нем, волнуетесь о его здоровье, сходите с ума от того, что он Вам не улыбнулся, мечтаете о случайной встрече?
Или он остался светлым образом, прекрасным воспоминанием, укрытым в глубине сердца, идеалом мужчины?
Если второе, то это не помешает Вам обзавестись впридачу реальным земным героем. Напротив, свет той любви придаст Вам мудрость, силу и свободу.
Если первое...
И понимая это Вы спрашиваете, как можно нарушить энергообмен? Он нарушен изначально и чудовищно.
Я так недавно об этом писала:
Знаете, как жить, ежеминутно чувствуя себя живущим за чужой счет бездарным иждивенцем? До ошаления счастливым иждивенцем. Получая больше возможного и не имея возможности отдать - сколько Вы выдержите? Как скоро начнете захлебываться? Куда и кому побежите отдавать?
Никак. Потому что это не мы решаем. Кто-то больший. Может внутри нас, может свыше.
А вот тут ничего не могу сказать, потому что эти вопросы меня совсем не интересуют. Сорри.
И где это Вы его обнаружили?
ЭЛВФ Сложилось.
Доминантная, буквально давящая свое Эмоция. Доминантная, настороженная, бдительная, чуткая и хорошо выдрессированная Воля. Процесс по Логике пашет себе в кайф, даже я уже подустала. Физика - как всегда в вирте по остаточному принципу.
Я давно наблюдаю - все Драи как Драи, малость одинаковые. А Дежа - отдельно.
Так. Все не так. Прошло 20 лет. Мы не расстались в том смысле, что продолжаем общаться (что же я буду любимыми раскидываться?), пусть нечасто и по переписке, но как всегда тепло.
"Горячее сейчаснее чувство" я не испытываю и совершенно об этом не жалею, потому как оно мне не нравится, оно превращает меня в девочку-подростка и заставляет мысли тошнотворно крутиться вокруг одной темы. Короче застой и головная боль, долго так не проживешь и хорошо тоже.
Светлым образом он не остался и идеалом мужчины тоже. Вполне себе реальный человек, о котором я знаю чуть ли не больше всех (и тайно горжусь этим).
Я не умею расставаться с любимыми.
О моем иждивенчестве никто не знает, так что это подарок судьбы. Не возвращать же мне его.
Приступы бездарности случаются, но проходят.
Я в ней не виновата и не могу исправить.
Не знаю. Вполне же можно соучаствовать. Например, не общаться и задушить.
Или наоборот.
Это же решение.
Я не стану спрашивать, что в этой истории от опыта, что - от фантазии.
А Вы богатая!
В Ваш атомный реактор топливо эшелонами подвозят. У Вас обратная связь есть. Реальная!
Не хотите горячее и порывистое - пусть будет сильное, теплое и глубокое.
В этих пределах - да.
Но это может быть не наше решение, а его. Захочет он не общаться и задушить - и что поделаешь? Я и слова поперек не скажу.
Я-то знаю.
Дальше было про бессмысленные страдания, поэтому стерла.
Не знаю.
У меня на эти темы ЧИ-шники вечно по стенкам лазают. Гексли так строем. Надоели.
А для меня как-то все однозначно понятно.
Ну, краду я себя у какой-то там реальности. Во-первых, невелико сокровище, обойдется. Во-вторых, что мне за дело до той части реальности, которая не он? Гори она огнем.
Почитала. Как раз потому что крупно написано "не читать", так бы мимо пропустила. 
