А в моем нет.
Я не знаю, как у людей получается столького хотеть, особенно при условии незнания сути и последствий (вот как соискатель убеждает интервьюера взять его на работу "его мечты", для которой он "идеально подходит", если он ни дня этой работой не занимался? как он может знать, что ему нужна именно она? особенно если интервью требует интенсивной подготовки...).
В то же время, чтобы чем-то заняться, совсем не обязательно жгуче любить это занятие или стремиться к определенному результату. Достаточно решить попробовать и начать это делать. А аппетит и видение цели могут прийти в процессе.
Мне кажется, вся эта цепочка с потребностями, желаниями, намерениями и остальным слишком сложна и скорее отвечает человеческому желанию все подставить под контроль разума.)
Для меня весь драматизм как раз в том, что знать нельзя, а решать и делать надо.
В прямом смысле? Никогда не копала. Толку от меня в таких занятиях, как я заметила, мало.
А если не в прямом, то все равно не могу.
Как принужденность к выбору.
Не причисляю.
Творчеством своим не считаю ничего.
Я не могу действительно хотеть, если не знаю, что это правильно. Желание не будет полноценным, оно само будет нежеланным.
Но это умозрительно.
Случаи из жизни в голову не пришли.
А можете привести пример своего активного желания? Может, что-то давнее, что можно раскрыть...
У Вас хорошо получилось! Во всяком случае, я понимаю, что значит ритм и напряжение в отношении человека...
Увы, у меня нет фотографий, похожих на меня. А если бы были, мне было бы страшно выложить их на открытом форуме. Мне нравится доля анонимности, а вдруг что... (не могу сказать, что именно может случиться "а вдруг", но смутно чую разные вероятности)
Висю... думаю... Это чертовски интересно. Иной мир...
Что это - сенсорика? тактика? статика? Соционикой далеко не все можно объяснить, но на нее так удобно списывать.
Я согласна, что затруднительно захотеть того, сути и последствий чего ты не знаешь. Это будет ошибочное, иллюзорное желание, обманка, разочарование.
Но... я... поостерегусь сказать "знаю", но я представляю себе суть и последствия того, чего желаю. Я потому и хочу, что остро, ярко и чувственно представляю себе, КАК мне будет хорошо, когда я получу желаемое. Я хочу туда, в это "хорошо". И я не помню, чтоб принципиально ошибалась в своих представлениях. Я морщусь, когда слышу затасканную фразу "бойтесь своих желаний - они могут сбыться". Я не боюсь. Ни разу не жалела о сбывшихся, даже если они сбывались очень не тогда и очень не так.
Сколько угодно. Только не сейчасное, я суеверна. Любое сбывшееся. Лучше из средневажных, прямых и однозначных, против которых не стояло ни страха, ни греха.
Раз уж Вы начали... Работа. Я выбрала ее лет в 13-14, выбрала по соображениям примитивным, корыстным и ситуативным. Первичные причины выбора давно канули в лету вместе с породившими их временами. Естественно, в момент выбора я не могла заниматься этой работой, имела о ней самое поверхностное представление, не знала толком, в чем она состоит, какие процессы, какие действия, какие обязанности предполагает. Более того, менялись времена, менялись конкретные рабочие места и должности - и очень сильно менялось то, чем я непосредственно занималась.
Но я хотела ее тогда и хочу сейчас. Я знала, что мне нужна именно она. Откуда? А черт его знает. Чувствовала. Не могу сказать, что это единственная работа, с которой мы подходим друг другу. Не могу сказать, что подходим идеально. Не могу сказать, что прям жгуче люблю. С работой у меня брак по рассудку. Не могу сказать, что стремлюсь к каким-то сумасшедшим профессиональным достижениям. Скорее - к сочетанию нескучности и надежности, внутреннего удовлетворения и внешнего признания, к эмоциональному равновесию. Страстей мне в других местах хватает. Но мне с ней хорошо, и о выборе я никогда не жалела.
Меня практически не раздражает в других людях отсутствие качеств, которые действительно являются моими сильными сторонами. Я понимаю, что раздражение во мне обычно вызывает поведение, которое я хотела бы, но не могу себе позволить из-за внутренних барьеров. Через негативные запретительные эмоции я хотела бы перенести их на внешний мир, придать им силу объективных правил, чтобы всем было нельзя то, что нельзя мне. Так по-детски.) Немалую поддержку этому чувству оказывает и то, что общественные правила действительно часто оказываются на его стороне. Но это не должно затенять истинную субъективную природу "праведного" раздражения. (В свое время анализировала свое раздражение в контексте "Тени" Юнга, так и сформировала нынешние взгляды)
Так что в ответе на вопрос мне все же придется разделить "то, что ценю в себе" и "то, что раздражает в других".
Как бы ни было тяжело это признать, но основу моей социальной самооценки составляет то, что можно назвать "уровнем общего развития". От грамотной речи до начитанности. Если я не узнаю что-то новое или почти не читаю, я испытываю муки совести. Меня легко развести на вранье вопросом "а ты была в этом музее" или "ты же знаешь, кто победил в той войне", потому что в первый момент мне будет стыдно не знать. Мне гораздо проще находиться в кругу людей, которые не представляют для меня угрозы что-то не знать, хотя я не отказываюсь и от общества тех, рядом с которыми я ощущаю себя жутким неучем. Последние (прежде всего, мой лучший друг) научили меня относиться к незнанию проще: задавать вопросы, если интересно; менять тему, если наскучило; просто активно слушать и вникать по ходу. Раньше я считала, что это делает меня скучнейшим собеседником и много раз пыталась избавить человека от себя, но человек оказал сопротивление, и мне пришлось сдаться.
Меня саму никак не раздражают люди, которые чего-то не знают, пусть они хоть Австрию с Австралией путают. Среди не значимых для меня людей я могу при случае "подколоть" или чересчур подчеркнуть свои знания, но это меня в себе страшно раздражает. Ругаю себя за каждое лишнее слово. Потому что имеющий в кармане мускус, не кричит об этом.
Про "раздражает в других". Долго думала, как обозвать. Ничего лучше не придумала, пусть будет "нескромность". Меня жутко иррационально раздражает поведение человека, который считает, будто ему "закон не писан". Проще говоря, "выскочки". Будучи знакома с некоторыми такими людьми довольно близко, я понимаю, что это мое воображение приписывает им демонстративное бунтарство. На деле они могут быть просто непунктуальны, несерьезны, инфантильны, не чувствовать границ, неуклюжи, бестактны (не все сразу, конечно, по ситуации) и не вкладывать в свои действия никакого особого смысла. Очень часто они совершенно безобидны и в сущности приятные люди. Но работать с ними все равно сложно.
На их фоне я действительно "скромна", но никак не горжусь этим. Уже пояснила почему. Понимая причины раздражения, можно его приглушить и постараться "научиться" у "тени" тому, чего мне не хватает. Вспомнила, что еще раздражает в других чрезмерная чувствительность и обидчивость. Возможно, именно из-за того, что я и сама ранима, но научилась быть более закрытой.
Бесят капризные "принцессы" (но это в категорию "нескромность" очень неплохо вписывается)
Раздражает выпендреж. Хочется человека "подсдуть".)
Раздражают люди, которых слишком много... (но меня и самой бывает слишком много, но гораздо чаще - слишком мало)
И еще что-то бытовое по мелочи по мелочи... Инфантильность страшно раздражает еще и тем, что настойчиво подталкивает меня к позиции "родителя". А я ее не хочу, я и без того к ней склонна. А, точно! Есть еще "пунктик": терпеть не могу, когда едят громко. Хлебают, громко жуют, чавкают или еще что-то. Ну просто рррррр.
Но это не имеет рациональных причин.)
Чел если и тащится, то по себе умному)) Хотя, 1Э тоже вариант - вон как все остальные не такие раздражают. Мне пофиг. Я не таких из не такого состояния вытаскиваю.
Одно другому не противоречит. Как раз по язве круче всего от себя и тащатся. Не по Первой же тащиться. По Первой и так понятно, что ты - орел и сам свой высший суд. А вот когда ты орел по язве... да еще если язва у тебя в детском блоке... О-о-о-о-о!!!!! Кайфу - аж до вечера!
Про Э и Ф.
Информация к размышлению.
Я по-другому хотела ответить на вопрос про свое желание - страсть, желание - цель. Но постеснялась, да и длинно.
Но таки напишу.
Про то, как я хотела видак.
Хотела я его всегда.
Хотела раньше, чем узнала, что такая вещь существует на свете. Раньше, чем его вообще изобрели.
Потом я его увидела. В 91-м, кажется, году. Он стоял в магазине "Экран". Огромный, советский. И стоил мою годовую зарплату. Он назывался "видеомагнитофон". Я спросила, спросила трепеща, уже предчувствуя ответ - что ЭТО? Мне рассказали.
И я решила, что он у меня будет.
У меня тогда был муж и муж страдал. Потому что я копила деньги и урезала единственную графу семейного бюджета, которая еще не была урезана - книги. Все самые нужные книги у нас уже были и аппетитам базовой ЧИ было сказано "цыц".
Потом в газете "Комсомольская правда" я прочитала, что они бывают импортные и маленькие, и стоят вдвое дешевле. И мое желание поменяло свое материальное воплощение. Но одновременно рухнул СССР, а то, что осталось от него, рухнуло в дикий рынок, инфляция ушла в пике, деньги горели в руках...
Я не успевала накопить. Как только у меня собиралась почти нужная сумма, еще вот-вот, еще пара зарплат... вожделенный видак скачком дорожал, и цель откатывалась к горизонту.
Когда я прочитала в той же "Комсомолке", что есть такая штука - "пишущий видеоплейер", и он может все, что мне нужно, но стоит немного дешевле, и у меня на него хватает... я ревела. От счастья.
Это было осенью 1993 года. Я забыла сказать: В моей нищей уральской дыре никаких видаков в свободной продаже не было. За ним нужно было ехать, минимум в Свердловск.
И тут в техотделе загорелась командировка в Москву. Кто-то в последний момент отказался. Мне такая командировка совершенно не полагалась, но все начальство, от ЦГБ до облсовпрофа, знало, что если что - М. всегда готова подорваться на халяву. М. подорвалась и рванула в Москву. Прямиком в белодомский путч.
Две трети моих денег была в рублях. Пока я ехала в поезде, доллар скакнул с 1000 до 1250. У меня опять не хватало.
Вечером я кричала родителям в телефонную трубку: "Шлите денег, отбатрачу!" Денег у них не было, пошли и заняли у кого-то до пенсии. Надо знать отношение моей семьи к долгам, чтоб понять, какой это был подвиг родительской любви.
Всю неделю ожидания денег я жила на суточные. Их хватало на три минуты межгорода, билет в театр, поллитра молока и четвертуху бородинского. Когда Макар потом пел "полгода не ел и не пил, копил, экономил на шмотках, на доме..." - я ржала в голос.
Деньги привез почти уже бывший муж. Потом долго дулся на то, что на вокзале вместо "здраствуй" я кинулась к нему с вопросом: "Одолжишь десятку на декодер?!!!" Ибо выяснилось, что для соединения пишущего плейера с советским "Кварцем" надобны еще декодер и видеовыход.
Я купила ее на ВДНХ, бывшей в то время огромным базаром. За 199 долларов. ЕЁ - мою первую "Супру".
Вот.....
Вполне можно сказать, что это было желание по Физике.
Не поняла. По какой единице я тащусь? По чьей единице?
За образец Гекслю свою брала. Для меня самые внутренне свободные пофигистичные нарушители ("незамечатели" ) всевозможных правил - это Гексли и Доны. Тут взаимодействие с моей болевой накладывается на неценностность творческой.
Иной мир... 
