Как правило, манипуляция деструктивна. Часто осознаётся жертвой. Все разговоры кто прав, а кто виноват - нытье пострадавших. При чем тех пострадавших кто осознает, что ими манипулируют. Стал орудием в достижении чьих-то целей - сам виноват. Ноешь, ищешь утешение, значит не понял и не сделал выводы, готовься к повторению. Как-то так.
Да самый банальный. Одному нужен "только секс", а другой "замуж, семью, детей". В самых запущенных случаях оба (!) умудряются годами поддерживать иллюзии друг друга. Она соглашается на встречи раз в неделю, а то и прямо говорит, что большего ей и не надо. Он - благодушно реагирует на намеки о совместном будущем, а то и сам инициирует такого рода разговоры. Только дальше слов дело не идет.
Так а с чего должно быть понятно, что это осознанно?) Они могут и не осознавать - она того, что он с ней ничего не собирается строить (хотя обычно мужчины если знают это уже наверняка, то сразу и уходят), а он - того, что она рано или поздно поставит ему условия "или-или". Плавают каждый в своих иллюзиях по поводу намерений как своих, так и партнёра. И что здесь от осознанности?
Я бы скорее назвала это не осознанным формированием, а сознательным неформированием ожиданий вообще. Когда эти ожидания партнёр формирует сам от нечёткости позиции второго. Оно как бы снимает ответственность сразу: "Я тебе ничего не обещал, это ты сама все придумала, меня не спросив". Так-то оно так, но если эти ожидания не были полной неожиданностью для первого, то не так уж он и невинен...
Когда позиция нечеткая, тогда да. Но бывает же и так, что позиция совместного будущего обозначается довольно конкретно и однозначно обеими сторонами. При этом на самом деле таких намерений у одного из двоих нет, и он (она) преследует совсем другие цели. Думаю, в этом случае можно говорить о манипулировании?
Я думаю, в этом случае можно говорить о прямом обмане. Манипулирование мне представляется все же более тонкой наукой - полуправда, недосказанность, эмоциональный окрас тех или иных фактов, придающий им искаженное значение...
Хм... Не всегда. Манипулирование включается в процессе, когда цель достигнута и нужно представить вторую сторону виноватой в несложившемся. Такие манипуляции - залюбуешься! Хотя, если уж следовать логике заявленной темы, тут вряд ли можно говорить о манипуляциях в любовных отношениях, поскольку на самом деле идет игра, а не любовные отношения. Тогда да.
Ну так оно ведь тоже зачастую от иллюзий, от неподтвержденности того ожидания, которое могло сформироваться под влиянием вот этой самой "плавающей" позиции. А некоторым даже и плавающих позиций никаких не надо - сама придумала, сама решила, второй человек выступает в роли инструмента вообще... Манипулируют всегда оба, в той или иной степени. Просто манипуляции бывают разные - хорошие, необходимые, нечастые, призванные поддержать огонек в отношениях, а бывают нездоровые, заменяющие вообще сами отношения - сплошной деструктивный сценарий... У старого доброго Берна обо всем этом уже давно написано
Могут, ага. Но тогда я это "манипуляцией" и не называю . В негативной трактовке это слово у меня подразумевает именно осознанное намерение манипулятора. Занятно, почему это для меня намного больший грех, чем "самообман". Ведь с практической точки зрения разницы почти и нет ))
Может, просто мне не встречались настолько осознанные манипуляторы, я не знаю. Обычно вижу причины, по которым те или иные люди манипулируют. Это достаточно простые, глубинные чувства, которые, которые имеют мало общего с осознанностью, даже у логиков.
Возможно, для Вас осознанное манипулирование бОльший грех, чем самообман потому, что это осознанное нарушение личных границ человека, которым манипулируют, обман его свободы воли. А свобода воли и выбора в Альфе превыше всего, я помню
Поэтому в Альфе как раз часто манипулируют, ведь просто заставить, как в бэте, не пройдет. Причем, по собсвенному опыту, делают это все, и этики и логики. А про грех, так мне кажется, это просто от человека зависит, кто-то больше "испорчен", кто-то меньше.
Этики - этично, будут и так и так перед тобой выкаблучиваться, эмоциями играть, а на самом деле цель свою очень четко осознают.
Логики - логично, будут играть дистанцией, провоцировать различные эмоции.
Жаль. Вообще жаль, что нет такой нормы - чтоб с любым можно было разговаривать как с психологом, и все, что надо, проговаривать буквально, словами, будучи в уверенности, что второй не будет увиливать и не сбежит посреди процесса.
Но меня удивляет, а почему как раз такой интерес изначально не подразумевается? Это же нормально - сначала наблюдения, а уж потом, на их основе - ожидания.
Ага, занятно, потому что для меня - ровно наоборот.
Почему - могу объяснить, причем именно с практической точки зрения.
Сознательно манипулирующего я воспринимаю как умного и это по-любому внушает уважение. У меня уважение с гневом и отвращением вполне сочетается. Неосознающий собственных - собственных, Карл! - потребностей, чувств, мотивов - глуп. Это раз.
Два. Меня еще никто в жизни не обманывал с помощью осознанных манипуляций. Вижу я их! А вот самообманывающимся - пару раз удавалось.
С точки зрения базовой потребности в безопасности - смотрите, что получается. В первом случае - умный пытался меня обмануть, я ответила тем же, мы поиграли друг с другом и разошлись, не удовлетворенные результатом, однако поразвлекшись в процессе. Во втором - меня обманул глупец!!! Поражение и унижение, которое невозможно пережить. Ведь после него я чувствую себя абсолютной дурой. А с моей суггестивной и моей творческой (до сих пор не разобралась, за или числятся причинно-следственные связи) чувствовать себя дурой - значит быть ввергнутой в полный хаос и парализованной.
Хм...
Вполне может быть, что изначально это никакие не иллюзии. А ей действительно пока большего не надо, "замуж-семью-детей" она хочет, но как-нибудь потом. А он о будущем вообще мало думает, а когда думает, то вполне допускает разные варианты и вполне готов пофантазировать на тему любого из этих вариантов. В сейчас хорошо обоим.
А потом - идет время, происходят какие-то события... и происходят ИЗМЕНЕНИЯ. Иногда - у обоих более-менее одновременно и более-менее в одну сторону. Но об этих случаях мы обычно не узнаем. А узнаем о тех, когда один привязался и захотел большего... или наоборот, решил, что "эти отношения исчерпали свой потенциал" и захотел дистанцироваться - и предъявляет свои намерения второй стороне...
Вот тут для меня тайна за семью печатями - ОТКУДА у человека, настаивающего на изменении отношений, берется ожидание, что его намерения будут благосклонно приняты и поддержаны?
Вторая сторона, которой все хорошо как есть, и которая ни сном ни духом, естественно реагирует резко негативно. Оба ошарашены. Раньше можно было все говорить прямо и это встречалось на ура. И вдруг... то есть этому человеку прямо говорить нельзя? то есть он не такой, каким казался?
Вот тут - переломный момент, когда надо бы обоим проявить смелость и стойкость, и остаться на позициях честности... Но - СТРАШНО!!! Страшно, что тебе сделают больно, страшно причинить боль... человек-то все еще дорог...
Но и как прежде - не получается, потребности не задавишь, их надо как-то доносить...
Вот тут и начинается темный лес намеков, умолчаний, риторических вопросов, притч, картинок на стенке в Контакте, посылания информации через третьих лиц или через действия и недействия.
Кончается всегда плохо, ога.
Мне кажется, в приведенном случае "чувствовать себя дурой" числится за ЧЭ. "Удар по базовой": "Как я это не раскусила сразу (ещё и по БИ удар)? Если меня обвели вокруг пальца даже в зоне моей полной уверенности, по моей базовой, то со мной совсем все плохо?" Оно злит, конечно, неимоверно, но и даёт толчок к развитию по блоку Эго.
Только наоборот. Оно дает толчок к жесточайшему, тотальному недоверию собственному блоку ЭГО... да и к ИД тоже, к блокированию их активности и, соответственно, к сползанию на ролевую и активационную. А куда еще-то...
Так сроки наблюдения у людей различаются . И сильно зависят и от исходной цели, и от индивидуальных предпочтений. Один склонен выбирать "один раз и на всю жизнь", другой исходя из нормы "ввяжемся в серьезный бой, а там уже видно будет" .
Подумала...
Меня никто в жизни не обманывал по ЧИ... если обманывали, то как раз по БИ.
То есть я ВИЖУ, я знаю, что в человеке есть то, что мне нужно, есть потенциал... иной, противоположный потенциал тоже есть... пресловутые "звоночки"... Слышу я звоночки... Но по БИ я вижу несколько вариантов разворачивания этого потенциала, и тот, что мне нужен, оцениваю, как очень вероятный, превалирующе вероятный... И ошибаюсь.
В какой-то момент другой человек делает не тот выбор, дикий, невозможный выбор с моей точки зрения...
Не скажите. Многое зависит от накопленного опыта по Эго. Относительно зрелый человек, думаю, довольно быстро оправится от подобного удара, проанализирует и решит для себя, как поступать в дальнейшем в таких ситуациях или как в них хотя бы не попадать.
Оправится потому, что у него есть подтверждения его состоятельности по Эго. и
А подросток да, может вообще травму на всю жизнь получить.
Я утрирую, конечно. Сильно зависит от ситуации и благоприятности ИО с близким окружением. Если ИО неблагоприятные в большинстве, то подростку неоткуда получать подтверждения своей состоятельности по Эго, плюс положительного опыта нет и он вполне может внушиться мыслью, что он в этой жизни ничего не стоит...
Моя мама была Гюго ВФЭЛ, а отчим - Роб *ФВ*. Помню случай один - мы с мамой на дачу приехали, полив должен был начаться. И тут выяснилось, что новые трубы напрочь забились кусками ржавчины из центральной старой трубы. Мама позвонила отчиму и буквально заставила его взять такси (машина с нами была), приехать на дачу и разобраться с проблемой. При том, что отчим только приехал с ночной смены и собирался отдыхать... Обижался он всегда молча, просто отдаляясь и демонстративно делая что-то по-своему. Я вечно буфером каким-то была между ними - учила маму быть с ним мягче, иногда даже помогало
Это же нормально - сначала наблюдения, а уж потом, на их основе - ожидания. 
или 
числятся причинно-следственные связи) чувствовать себя дурой - значит быть ввергнутой в полный хаос и парализованной. 
А узнаем о тех, когда один привязался и захотел большего... или наоборот, решил, что "эти отношения исчерпали свой потенциал" и захотел дистанцироваться - и предъявляет свои намерения второй стороне...