Распространенная манипуляция в которую я попадала которую участники отношений часто маскируют под естесственные реакции.
Кто попадался? Кто как реагировал? Кто как научился с этим бороться? Какие еще манипуляции в любовных отношениях вы знаете. И как из них выходить?
Суть манипуляции в чем: в начале отношений баланс отдачи обоих партнеров равен, но в какой-то момент, кто-то из них, например, мужчина снимает свой интерес с девушки и переводит его на других девушек. А девушка уже влюбилась и поверила что у нее отношения, поэтому она втягивается в игру. Мужчина делает вид, что она его хочет больше, чем он ее и при этом отношения не завершает. Некоторые переводят интерес не на других девушек, а на хобби, работу. Девушка пытается вернуть отношения к первоначальному варианту, ей трудно совсем отказаться от них. Ей может начать казаться, что интерес к ней не погашен искусственно а упал по ее вине.
(Взяла вариант где манипулятор мужчина, потому что женщины обычно начинают сильнее зависеть от чувств и желаний, хотя бывают такие ситуации, где манипулятор женщина)
И еще такой момент. Бывает, наверное, такое, особенно у логиков, что они не в целях манипуляции, а на самом деле вдруг теряют интерес к отношениям. Расскажите, с кем такое происходило и по каким причинам.
Дальнейшие вопросы уже буду задавать по ходу пьесы.
Лично для себя я хочу изучить этот вопрос и научиться отличать манипуляции от естесственого поведения, а так же расширить спектр своих реакция и стратегий.
Я логик, да. И описанное поведение приняла бы за чистую монету. Какая ж это манипуляция? Ну разонравилась девушка, бывает. Хорошо, что в начале отношений, а не с пятью детьми и семью кредитами )))
А смысл отличать? Я предпочитаю о людях хорошо думать. Тем более о мужчине, которого сама выбрала. Потому что если это "сделаю вид", то это ж где мои глаза были, что я на такое чмо позарилась? Неее, лучше в этом случае правды не знать. Иначе сильный удар по самооценке.
Зачем - хороший вопрос. "В отместку" - это может затянуться надолго, уже такие варианты не интересны.
Зачем, затем что самооценочка страдает от внезапного "разонравилась". Я не знаю, как у других. Может в этом все дело? Может некоторым пофигу.
Меня прям больно бьет если вдруг "разонравилась"
Девушке в таком случае надо перераспределять свой интерес на другие сферы, в этом и есть суть баланса: как к нам относятся, так и мы к ним. Тем более в начале то...
А кого это больно не бьет? Любовь - это вообще такая
не тимная, вообще говоря, штука, от которой часто
страдают. Самооценочку закалять надо, повышать,
тренировать. Не дети, извините, уже.
Есть психологи, которые вообще считают слово
"любовь" синонимом манипуляции. Если один человек
говорит другому "Я тебя люблю", то в переводе это
означает "я хочу тобой манипулировать". И что?
Само по себе это ничего не значит плохого или
хорошего.
MariAnn, а Вы читали книгу "Парадокс страсти"? Она как раз о таких ситуациях дисбаланса в отношениях и как это работает) И что делать, чтоб не попадать в них. А если попали, то тоже про чоделать написано)
Как определить... Мне всегда казалось, что Гексли лучше многих других в человеках разбираются...Единственное что-может поможет наводящий вопрос. Не складывается ли у Вас ощущения, что человек, будто бы всецело переключивший свое внимание на работу-хобби-девушек, нет-нет, да и отслеживает Вашу реакцию на происходящее? Держит рукуна пульсе, такскать?)
Я читала эту книгу как раз в такой период, это было осенью. Ситуацию тогда выправили. Сейчас на самом деле у меня такого периода нет, я просто изучаю вопрос. Потому что велась на это конкретно с одним из бывших партнеров (есенин), правда это было уже в 2006-08 году, но до сих пор остается страх попасть в похожую переделку. Потому что я Гексли и у меня широкий спектр возможностей развития событий.
Да, делаю так. Когда хочу проверить, почувствовать отношение ко мне и убедиться, что это не поверхностный интерес.
Либо другой вариант, меня что-то не устраивает (возможно, недостаток внимания) и хочу, чтобы партнерша пересмотрела что-то в своем отношении.
Каким образом? Методики знаете?
Может имеет смысл сформировать образ себя как партнера для отношений? Или определить границы: что допустимо и что нет. Или может я не так вас поняла, что вы имеете в виду под самооценкой? Образ себя?
Имеете в виду "становиться лучше, но при этом всегда недостаточно, чтобы быть довольным собой"?
Неуверенность в перфекционизме часто так и сквозит. Так что "становиться лучше" - это совсем не лекарство.
Скорее путь невротика.
любовь заслужить нельзя
ни чужую, ни свою
так уж устроено
Если "разонравилась", то и не нравилась никогда особо (ну как по мне).
Мне обидно разве что, что лапшу мне на уши вешали, не разобравшись в себе. Так что я больше праведный гнев чувствую!
Тоже та еще адекватная реакция
Но у меня случаев резких переключений внимания не было, люди вокруг меня скорее всегда предпочитают оставлять себе довольно много личного времени и пространства, куда уж больше.)
О каких манипуляциях в любовных отношениях вообще может быть речь?
Психологическая манипуляция — тип социального, психологического воздействия, социально-психологический феномен[1], представляющий собой стремление изменить восприятие или поведение других людей при помощи скрытой, обманной или насильственной тактики(с)
Мне странно слышать такой вопрос от Гексли или сколько вам лет
Я не логик. Со мной бывало. Про причины не расскажу.
Если хотите услышать отмазку - Любовь живет три года и бла-бла-бла
Мне кажется, что логики гораздо реже этиков теряют интерес в любовных отношениях. Они как-то рационально умеют любить. Если бы я так умела, сидела бы сейчас на Гавайях
Меня тут перетипировать отказываются, хотя анкету я заполнила. Поменять тим не решаюсь, потому что не сильно понятно на что. И кое-какие друзья с сайта мне активно доказывают, что я Гексли.
Хотя если мне поможет, то поменяю тип запросто.
Лет - 30
Но перетипирование меня в любом случае - это отдельное и не обязательно благодарное занятие.
Только хотела поспорить, что любят нерационально и иногда даже слишком, и тут вспомнила, что я ж теперь этик.эхъ.
Вообще в любви манипуляций быть не должно, может быть подстройка под другого человека (когда что-то делается и говорить не потому что это поможет человеком управлять, а потому что человеку так понятнее или его это не так расстроит, как другой вариант). Это все конечно имхо. Но так хочется, чтобы у всех было меньше корысти и разных игр...
О, майн год. И вы точно Гексли?
"в любви манипуляций быть не должно"
Их не может быть, по определению
Что может расстроить человека которого я люблю?... Ну да, если это его расстроит, я могу сказать, что я его не люблю, если я его люблю
Если я человека не люблю, и его это расстроит, я могу сказать, что люблю, вы это называете подстройка?
Мне вот, что интересно: если у пары все хорошо (девушка отвечает взаимностью), зачем эта манипуляция нужна?!
Думаю, что в большинстве случаев это не манипуляция, а скорее всего естественное угасание интереса.
Нет. Имею в виду, что если хочешь думать о себе хорошо - будь этим хорошо, а не обманывай себя.
Самооценка должна отражать реальную ситуацию. Иначе будут забавные спецэффекты, особенно если ты явно или неявно заявишь о своей самооценке. Это как с деньгами, нет смысла заниматься самовнушением, что у тебя в кармане в 2 раза больше денег. Хочешь больше денег - Ну вот как-то так и с остальными (само)оценками.
Я предлагаю становиться таким, каким хочешь себя видеть и быть довольным этим, а не заниматься самовнушением/самообманом. Заслуживать ничего не предлагаю.
Не соглашусь. Отношение меняется от времени, от поступков, от ситуаций...
"В любви" я имела в виду отношения, в которых есть любовь. Я конечно не подстраиваются к не близким мне людям, которые вдруг односторонне в меня влюбились. В этом случае я конечно скажу о том, что я человека не люблю и надеятся ему не на что.
А почему это манипуляций не может быть по определению? Чем определение любви противоречит определению манипуляции?
Мне кажется, всё, что ТС описывает в стартовом посте, не манипуляция вовсе, а естественный процесс, когда упаковка гораздо лучше содержания. Почему мы теряем интерес к книге-фильму-экскурсии-блюду в ресторане, и.т.д.? Потому что вначале нас манит красивая обложка, насыщенная эмоциями реклама, аппетитно оформленное блюдо. С партнёром примерно также. Первоначально привлекает внешний образ, он как бы дарит обещание, что отношения с этим человеком будут приносить такую же радость, как и, скажем так, любование его физическим Я. Мужчин это в особенности касается. Далее по мере развития отношений на передний план выходит внутренняя наполненность партнёра. Его поступки или отсутствие поступков могут попросту разбиваться о внешность, которая изначально так сильно привлекала. Отсюда и переключение интереса на работу-хобби-других женщин. Если с неинтересного фильма можно встать и уйти (и это не будет манипуляцией по отношению к создателям фильма), то живого человека ведь не оставишь так просто. Если чувства есть, мы не завершаем отношения, а надеемся, что за спадом, возможно, ещё последует какой-то новый их виток.
И тут уже ключевой момент. ИМХО. Женщине важно дать мужчине понимание, что она - самодостаточна. С ним или без него - её жизнь наполнена, насыщена и полноценна. Не цепляться за мужчину, как за последний трамвай. С ним или без него - я буду счастлива, гармонична, нужна многим людям. Самодостаточными людьми манипулировать очень трудно, да и не хочется. Если женщина постоянно развивается - она всегда нова для мужчины, ему хочется всегда быть рядом, чтобы не пропустить что-то интересное, что она будет говорить или делать, ИМХО.
