Видела в сети множество обсуждений на тему "Прощает ли Габен обиду?", "Возможно ли восстановить с Габеном отношения после ссоры?" и т.д. В описанных ситуациях Габен неизменно выступает обиженной, то есть "правой" стороной. Возникает вопрос - а бывают ли Габены хоть иногда сами неправы ? Неужели никогда у них не возникает сомнений/сожалений/угрызений совести на тему "а правильно ли я поступил с этим человеком?". Если такое всё же случается, как Габен восстанавливает отношения, когда считает, что сам виноват (по крайней мере, и он тоже) в сложившемся конфликте?
Неправы бывают все люди, Габены не исключение. Конечно, внутренние диалоги (как это делают иногда этики) они сами с собой не ведут, но вполне себе могут почувствовать, что сделали или сказали что-то не то. Играет роль, конечно и то, в каких отношениях с этим Габом находишься. Обычно, Габ сам не делает явного первого шага, извиниться сразу же ему тяжело, но если хочет примирения, то ходит с таким виноватым видом, что уже просто жестоко будет не сделать шаг к примирению с ним, при этом постоянно пытается сладким накормить, либо еще как-то БС-но показать свою приязнь и раскаяние
Когда габен чувствует, что не прав, то через какое-то время продолжает общаться как ни в чём ни бывало. Разбор полёта может устроить внезапно и ни с того ни с сего. А может вообще не устроить. Особых попыток накормить я, кстати, со стороны габенов никогда не замечала. Ни в ситуации раскаяния, ни в размеренной жизни. Габен вспоминает о еде, когда сам голоден. )))
Да, может и начать общаться как ни в чем ни бывало. Ну а разборы полетов обычно устраивала я, после чего извинялся (правда, это мало помогало, все снова возвращалось на круги своя)
почти год назад мой добрый коллега Габен подставил меня. С тех пор с моей стороны жесткий игнор. Это невероятно трудно, но обида моя сильнее. Он знает, за что и почему, но извинений не было, т.к. считает, что поступил правильно, с его логической колокольни.
Спустя примерно месяц он начал осознавать, что это не краткосрочная обида и я не "подуюсь и перестану". Тогда он написал о том, как ему жаль, что все сложилось именно так, что скучает. Все-таки дуализация под боком комфортнее конфликта (пусть и молчаливого) с дуалом.
Не буду писать, скольких сил мне стоит до сих пор выдерживать дистанцию и игнорировать человека, но он, год спустя, продолжает надеяться на возобновление дружбы. Всегда с удовольствием открывается, если по работе мне приходится с ним контактировать. Сам же инициативу не проявляет. Но, знаю, что радостно поддержит мою. А пока... ловлю, иногда затылком, его взгляды.
В общем, если коротко резюмировать, возобновление будет на этике. Габен лишь поддержит.
получается, что раз-дуализация трэба сил больше, чем дуализация)
Есть вещи, которые не прощаются, даже самым дуальным дуалам. В нашей ситуации прощалось не раз, даже не два, пока человек не привык к такой модели поведения.
А что мешает просто не пускать габена в ситуации, где возможна подстава и продолжать с ним нормально общаться? Или это слишком цинично? (я бы так и поступила, усилий никаких, сплошные профиты)
У меня примерно также. Я думаю, тут сказывается неуверенность в себе по обеим Логикам. "Если человек один раз подставил меня там, где я себя чувствую, как в тумане и не могу ничего ему противопоставить, лучше вообще свести общение на нет, ведь неизвестно, что ему взбредет голову завтра, учитывая, что он уже увидел мою уязвимость..." Ну как-то так.
Или дело в ЧИ? Моя мама-Драйзер перестает доверять человеку, потому что "не знаешь, как он в следующий раз предаст".
У меня же наоборот: моя ЧИ может представить миллион вариантов предательства в будущем. А раз человек предал единожды, то способен и еще раз. и, дабы избежать, таких перспектив, лучше удалить или отдалиться самой.
Возможно, дело в негативизме-позитивизме. Я обычно первое предательство прощаю, закрываю на него глаза, как бы и не было ничего, мол, а вдруг случайность... Никак не могу это в себе перебороть, уже и внушать сама себе начинаю - "если тебе что-то кажется - то это не кажется, случайно не предают" и проч.
И в ней, родимой, тоже) И тоже было такое, что сгладила ситуацию пару раз, оправдывая человека перед самой собой: "Он не со зла, у него свои веские причины", - но потом пришло понимание, что зря промолчала тогда, надо было сразу отдалиться, т.к. твое молчание приняли за неумение адекватно ответить и это вылилось во что-то еще более неприятное, типа "раз она молчит, так можно и не церемониться"...
Большое спасибо за ответы. То есть, получается, если Габен обидел и считает, что он прав, выхода два: переступить через обиду и возобновить общение, либо распрощаться?
Самый конструктивный выход обсудить с габеном, что именно обидело вас, как это выглядит с его стороны и какие возможны варианты взаимодействия, устраивающие обоих. Ждать, что габен приползёт на пузе просить прощения и "больше так не будет" наивно.
Вот именно. Лучше всего на холодную голову спокойно обсудить. Если Габену дороги отношения, то может и на пузе... Может... Но, во-первых, он это навсегда запомнит, и не простит, ни себе, ни тому, кто его довел до такого состояния, а во-вторых, он все равно потом опять будет. Люди не меняются. Да и зачем доводить до таких крайностей? Самой потом неловко...
1.Прощаю, но простить и забыть для меня разные вещи.
2.Возможно, но это не говорит о том, что мое отношение к человеку будет прежним.
И еще, я бываю неправа, идти на перемирие первой это для меня как пройти все круги ада, но если этот человек мне дорог я сделаю это.
странно как-то вы тут пишете.
при чём тут "забыть", "возобновить", "распрощаться" или "ни в чём не бывало".
ссора/обида есть реакция на конфликт. любой конфликт возникает когда люди делят (вернее - не сумели поделить, распределить) какой-то важный для каждого ресурс.
универсальное средство "правильной" реакции на случившийся конфликт - понимание каждой стороной того, что именно не поделили. Понимание - в смысле осознание. Всё, если это есть, если каждый видит что вторая сторона осознаёт произошедшее - это уже первый шаг к дальнейшему сотрудничеству (лучше говорить именно так, "дальнейшие отношения", а не "возобновление старых" - подключите свои чувства и поймёте разницу, может не с первого раза, может с чужой помощью, но разница эта ключевая для продолжения контакта).
деление на габен/негабен - вообще роли почти не играет. как обычно - разница только в способе выразить своё мнение, и в лексиконе. внутри, глубже тима, все люди однотипные и всем нужно одно и то же. в послеконфликтный период это особенно чувствуется.
З.Ы. Способ реагирования "распрощаться" вполне себе один из вариантов, это не плохо, если обстоятельства тому способствуют и оба участника считают этот способ на данный момент приемлемым. Но. Первое что надо уяснить - что оба это осознают. Тогда и "обидки" за пазухой таить не надо (бывает, что они одним человеком накручены у себя в голове и не имеют в реальности достаточно крепкой почвы), и голова очищается для дальнейшей жизни.
? Неужели никогда у них не возникает сомнений/сожалений/угрызений совести на тему "а правильно ли я поступил с этим человеком?". Если такое всё же случается, как Габен восстанавливает отношения, когда считает, что сам виноват (по крайней мере, и он тоже) в сложившемся конфликте? 
Никак не могу это в себе перебороть, уже и внушать сама себе начинаю - "если тебе что-то кажется - то это не кажется, случайно не предают" и проч. 
