Да ну, разве это мстя? Это именно что нормальное поведение. В моём понимании нормальности А у штира ненормальное. Опять же, по моим критериям. И в этом месте вспоминаем, кто у нас по соционике штиру нап и бальзак. Так что всё в рамках концепции.
Вот, узнаю Габена.)))Какая разница, что там хлопает, и правда? Но тому товарищу было видно принципиально важно доказать, похлопать. Он прав, он молодец, это была не крышка. А я бы в дальнейшем на месте девушки старалась бы избегать таких демонстраций, не потому, что со всем согласна, а потому что ну его нафиг.
А, так вы об этом? Это плохо, да. Но напки болтушки. Я одну знаю. Замужем за штиром как раз. Все подробности их жизни могу пересказать, хотя оно мне сто лет приснилось и если брать средний градус отношений, то у них ещё более-менее. А уж если бы достал как в истории... хотя если бы достал, то был бы сослан к маме
Вернее, никакая это не стратегия.
Это уже тупо все равно.
Но для меня рассказывать истории аля "мой парень - идиот" - это все равчно что рассказывать историю "а я такая дура с ним встречаюсь". Как-то так же я отношусь к подобным историям о бывших. Разум что ли застило, когда встречались.
Вообще я не знаю, знал ли он о том, что его обсуждают, он же жил не в Питере (где не скажу). Но! Вот вы говорите, что можно, а что нельзя, а я поражалась как раз этой женщине. Она вела себя как хотела и при этом мужик сквозь свои обиды все равно возвращал ее. Я в курсе этой истории, потому что меня она возила меж городами на машине туда и обратно и по дороге было о чем поговорить.
Периоды ссор у них чередовались весьма милыми поездками на горнолыжные курорты.
У девушки изначально установка на позитив. Меня это все впечатлило тем, что она не играла роль жертвы, в которую могла бы превратиться другая женщина. То есть все было сделано для того, чтобы наслаждаться с этим партнером жизнью, вопреки его характеру.
Я в этом с нее взяла пример.
Была недавно ситуация. Переписывалась со своим любовником и почувствовала в его тоне холодность и гнев. Я решила для себя, что мне не нужно, чтобы на меня злились. Конечно, перед этим я полежала в ванной, вспомнила свое прошлое и просто решила для себя, что я не хочу больше этого.
Я ему очень спокойно написала, что буду лапочкой, но при условии если он будет общаться нормально и не будет на меня злиться. И добавила "или вообще не пиши"
После этого отношение поменялось в лучшую сторону.
И я реально готова предложить не общаться в таком тоне человеку, даже если он мне очень дорог.
Я лично ситуацию с гневом решаю так, но тут еще такой момент, что я изначально выбираю по принципу интеллигентности и вежливости, а так же люблю спокойных, истериков не выношу.
В смысле, чтоб он на вас кричал, а вы били тарелки? Не, он тогда будет кричать уже за разбитые тарелки . А вас будет считать истеричкой и дурой (из-за такой ерунды имущество портите).
Или это он бьет предметы? В 28 лет? Часто? Тогда, тут 3 варианта: либо ему эти предметы не очень ценны (сравнительно с возможностью разрядиться эмоционально) т.е. такие себе текущие накладные расходы, либо он дурак и не учится, либо у него серьезные проблемы с психикой.
Самым близким обычно достается больше всего, потому что от близких спрос выше, близкий человек знает все его болевые точки, и если, зная их, продолжает по ним топтаться, то это говорит о плохом к нему отношении.
Я там почитала, вы пишете, что иногда провоцируете его. Так вот этого делать категорически не надо.
Ну представьте себе, есть что-то такое, чего вы очень не любите, щекотки, например, и что близкий вам человек считает это вашу особенность смешной, вредной, глупой и пытается вас переделать, и периодически лезет пощекотать, чтобы показать, как глупо вы реагируете, чтобы проверить: научились вы себя контролировать или нет? Это же ужасно.
Морали читать и объяснять тоже не помогает, одномерный понимает только свой личный опыт. Нахамил кому-то, и тот отказался выполнять для него работу, хотя специалист неплохой. Все, работника уже не вернешь, но выводы на будущее можно сделать.
А всякие фразы "ты делаешь мне больно своим криком" - это они не очень понимают, особенно если по его мнению вы "заслужили".
Если не готовы уходить, значит, миритесь.
Из своего опыта. Мне поначалу нашей с мужем совместной жизни казалось, что его вспыльчивость - это прямая угроза нашим отношениям. Он вспылил, накричал, и все, у меня мир рушится, ну как же так, я всего-то сделала какую-нибудь не заслуживающую интуитивного внимания ерунду (которая для сенсорика очень важна), а он в ответ кричит. Все. Отношения убиты.
Но оказывается для него это совсем не так, он кричит не потому, что плохо ко мне относится, он просто не умеет, не научен по-другому, для него это (грязная тарелка, например ) такая невыносимая боль, от которой он может только кричать. Ну не умеет он справляться с фрустрацией, не научили, детские травмы и т.п. Плюс особенность психики такая, взрывная, холерический темперамент.
Так вот для меня было открытием осознание этого. И я стала его в эти моменты просто жалеть, не вслух, внутренне, про себя. Он кричит не потому что я плохая, и у нас все плохо, а это ему лично плохо.
И после этого в разы стало легче. Ну вспылит, вскрикнет, ну и все, проехали. Если я действительоно виновата - извинюсь, сделаю выводы, постараюсь больше так не делать, если не виновата - ну, значит, это у него что-то свое заглючило, жалко его, но я тут не при чем, и на наших отношениях это не скажется. А он и сам потом успокоится, и скажет сам себе: "да, это я зря понервничал". Если мужик умный.
Конечно, если все остальные качества перекрывают для вас его вспыльчивость, и вы готовы смиряться с этим "маленьким недостатком" .
Еще добавлю про "плохо воспитан". Я знала разных штирлицев, мужчин, женщин, разных возрастов, из разных семей. И были там и "воспитанные", и такие вот "невоспитанные". Может быть я не права, но вот какой вывод я сделала:
"Невоспитанные" Штирлицы - это те, у которых не было "правильного" детства и "правильных" отношений с родителями. Т.е. таких отношений, где родитель выше по иерархии, он главный, он заботится, он берет на себя ответственность и т.п. Если родитель слабый, если ведет себя не как взрослый, если перекладывает ответственность на ребенка, то ребенок сам берет на себя ответственность. А особенно Штирлиц. А ответственность для него означает и права - право указывать и наказывать, требовать, оценивать, критиковать, кричать, если требования не выполняются и т.п.
Когда я первое время видела, как мой муж иногда огрызается на свою маму (вот примерно в таких же ситуациях, как описывает ТС, когда он 100 раз что-то объяснил и показал, а ей все как впервый раз), то мужу мне хотелось надавать подзатыльников (если бы это был мой сын, я бы так и сделала), а на свекровь я обижалась: ну как она может позволять с собой так обращаться, она же мама!
А потом, по рассказам, я поняла, что у них в семье давным давно главный не мама с папой, а мой муж.
Мне запомнилась аудиозапись, сделанная у них в семье, перед уходом мужа в армию (18 лет, на фотографии посмотришь - дите дитем), это не уход ребенка, это уход главы семьи, он давал им распоряжения, что и как они должны делать, пока его не будет.
В некоторых моментах свекровь вела себя не как мама, а как маленькая девочка, например, если дети ей хамили (а все подростки когда-то начинают это делать) она вела себя с позиции слабого, а не сильного, обижалась, уходила, замыкалась в себе, а не пресекала и не объясняла, что так поступать нельзя.
Это и есть плохое, неправильное воспитание.
Но зато "вести себя прилично на людях", т.е. в общественных местах, свекровь моего мужа научила, за это я ей очень благодарна .
И это... на всякий случай. Вы ему сразу не вываливайте, мол: "Я про тебя все знаю, это у тебя фрустрация и мама плохо воспитала".
Т.е. говорить-то можно, главное - тон. С позиции "я умнее, я знаю" - нельзя, с позиции: "если тебе интересно, вот такая информация к размышлению" - можно. Хотя, особой пользы ему от этого знания не будет.
В отношения с мамой тоже не лезьте, не надо объяснять ему, как он не прав. Это их отношения.
Это все та же невоспитанность, неумение следить за своим эмоциональным состояние, неумение оценить источник своего плохого настроения и т.п.
Если вам это интересно, и у вас есть силы, общайтесь с ним о его работе, пусть он вам все рассказывает, какие они там все придурки, и как его достали.
И если видите, что он пришел на взводе, не лезьте лишний раз. Покормите и оставьте в покое, пока сам отойдет. А потом приходите и рассказывайте что-нибудь интересное . Он поймет, что контакт есть, с ним готовы общаться, а потом и сам начнет рассказывать.
Со временем он привыкнет вываливать вам свои проблемы, и ему будет легче разбираться со своими чувствами, и вам тоже станет легче.
В общем, если его плюсы перекрывают его недостатки, смиритесь, что мужчина вам достался непростой, но зато ... (тут огромный список его достоинств).
Нарциссическое расстройство? Слушайте ..отличная отмазка .) Чем нудно объяснять что в мужчине не так - бах ему в лоб - нарциссическое расстройство! - и фсе) . Умница девочка .)
У нас с бывшим мужем однажды была ссора с битьем посуды в его исполнении. Потом оказалось, что тарелки выбирал с трещинами Хотя по-моим рассчетам он Гамлет.
Оффтоп
Я отказываюсь быть Гексли, перетипируйте меня! Мало того, что с Габенами мне скучно, так еще и Штиры психи. А Досты моралисты! Кошмар, куда я попала!
Есть прекрасный способ отделаться: игнор-лист на телефоне и во всех соц. сетях. Подходит тем, кто действительно хочет отделаться, а не что-то другое.
А у штира ненормальное. Опять же, по моим критериям. И в этом месте вспоминаем, кто у нас по соционике штиру нап и бальзак. Так что всё в рамках концепции. 
"это" это что? если исключить как и говорит Марихуанна "опускание" товарисча на всю питерскую тусовку... или вы о чем? запутали меня )) 
Я вам тогда про гекслей не буду рассказывать 
понимает только свой личный опыт. Нахамил кому-то, и тот отказался выполнять для него работу, хотя специалист неплохой. Все, работника уже не вернешь, но выводы на будущее можно сделать.
Хотя по-моим рассчетам он Гамлет.