Здравствуйте, форумчане! Читаю форум с интересом, но сейчас очень захотелось получить ваши комментарии по конкретной ситуации.
Мне 26 лет, предположительно Достоевский, моему мужчине 28 лет, думаю, что Штирлиц.
Чудесный заботливый мужчина, который, я знаю, готов ради меня на всё. Живём вместе 1 год, у него очень серьёзные намерения.
Смущает меня пара вещей. У меня серьёзные претензии к его поведению и неумению контролировать собственные эмоции. Например, мне бывает невыносимо стыдно, когда он начинает скандалить с обслуживающим персоналом или громко возмущаться из-за сущих пустяков на людях.
Или другой пример. Смотрим фотографии с его мамой на компьютере. Мама спрашивает: "Как закрыть это фото?" Он закатывает глаза, страдальчески вздыхает и с плохо скрываемым раздражением сообщает, что нужно нажать на крестик. Когда, спустя время я отмечаю, что так нельзя себя вести, ведь это же обидно, он резонно замечает, что объяснял маме миллион раз, как пользоваться компьютером, можно уже и запомнить. Т. е. он считает себя полностью правым в этой ситуации и не считает нужным корректировать поведение.
Решили обсудить бюджет на лето, и он как всегда стал в меня "вкрикивать" своё мнение. Видимо, необходимость объяснять что-то кому-то его так пугает, что у него слетают всяческие тормоза. В этот момент он не отдаёт себе отчёта в том, какой у него голос, тон и громкость, а любое возражение встречает поток раздражения, почти агрессии.
Меня такие выпады уже утомили, так что последнее время я не пытаюсь мягко уладить конфликт, а вместо этого даю полный отпор из разряда: "В таком тоне ты со мной разговаривать не будешь!"
Кажется, исходя из соционики, мое поведение в этой ситуации нетимное или неверное. По науке, я вроде бы должна быть терпеливой и, когда буря утихнет, спокойно рассказать человеку, что он сделала не так и почему кого-то обидел.
Только смысла я в этом не вижу, так как он каждый раз искренне сожалеет, но в очередной раз поступает по устоявшейся схеме, изменить своё поведение он не в силах. И терпеть необоснованное раздражение и агрессию в свой адрес мне совсем не хочется.
Злая мысль:
Если он не научится себя вести, расстанемся.
Добрая мысль:
Всё-таки нужно быть терпимее и направлять его, корректировать его поведение. Мне это по силам, особенно, когда я в хорошей "душевной" форме.
Злая мысль:
Зачем мне тратить драгоценной время на этого человека?
Добрая мысль:
Ну со мной тоже бывает непросто, меня тоже иногда относительно безобидные фразы раздражают. Вот пример диалога:
- Радость, как хорошо на улице! Весна, всё зеленеется, свежо после дождя, дышится полной грудью Я шла медленно-медленно, так не хотелось домой.
- (притворно обиженно) Ко мне не хотелось идти?
- (я в раздражении) Ой, ну вот опять ты о себе да о себе!
Мне грустно и горько оттого, что родной мне человек вместо того, чтобы разделить со мной такое чудесное чувство перевёл разговор на собственную персону, будто ничего более значимого в этом мире нет.
Такое поведение у Штирлица корректируется? Подскажите, как мне правильно реагировать на его приступы раздражения.
Браво! И так держать!
То, что вы описываете, на мой взгляд обычная невоспитанность. Это не соционично. и это лечится. Если вы готовы его всю жизнь одрегивать, разумеется.
ППКСну. На этом этапе уже можно решать, согласна ли ТС принять этого человека таким, как есть и быть готовой к тому, что он, возможно, никогда не изменится. А насчет "как реагировать" - отвечу: реагируйте адекватно - не давайте себя в обиду, как минимум.
Самый неконструктивный путь, так как только даёт новый виток конфликту.
Где корни у обычной невоспитанности? В семье, надо думать?
В данной ситуации, мама - сама вежливость, папы нет.
То, что мама - сама вежливость, ничего не значит. Сыночка надо было воспитывать когда пешком под стол ходил. а теперь то, что недовоспитала мама, придётся расхлёбывать вам. И не забывайте старую народную мудрость: как мужчина относится к своей матери, точно так же через какое-то время он будет относиться к жене.
Исходя из этой логики - как женщина относится к своему отцу, так будет относиться и к мужу.
Однако же жизнь показывает, что все эти поговорки имеют мало связи с реальной жизнью. К людям обычно относятся так, как они того заслуживают - а не по гендерному признаку.
В любом поведении надо понять причину. Возможно его что-то раздражает, а срывается на близких. А возможно - просто Жук ))
В отношениях так толсто "исходить из логики" - по граблям всю жизнь топтаться
Что, прям все ко всем так объективны всегда?
Когда человека раздражает каждый твой, пардон, пук со всеми вытекающими, то как-то уже не очень причину хочется искать. Особенно, если этот человек не готов идти на компромисс
Le_raton_gris, ахтунг) .
Срочно сотрите несогласие с Robik .
Он уже поставил мне в отместку кучу "не согласиться" ). Смотри , как бы тебе не досталось . Как думаешь , мстит или заигрывает ?
Я бы начала медленно занижать значимость этого человека в своей жизни. Сорри. Агрессия от вседозволенности, тем более, когда границы уже нарушены. Охлаждение и отдаление, изрядная доля своей интересной жизни (в лицо не бросаемая, но чтоб он точно это знал) - единственный работающий ушат из моего опыта, который человека вынуждает думать, что ему важнее - импульсы и ссоры, или вы. Ругаться не обязательно, Досту будет очень тяжело, а он будет еще сильнее агриться, не встречая постоянный контролируемый отпор. Пофиг. У вас БЭ базовая, манипулируйте. Ко психам относиться со снисходительным юмором, с пониманием, когда совсем допечет - крутим у виска и увеличиваем дистаааанцию. Как-то так.
P.S Объяснять, что хорошо, а что плохо, пока он самозабвенно брызжет изжогой, бесполезно. Себя только дать отъедать.
Скорее в сего, он не изменится, либо принимайте его таким, какой он есть, либо уходите. Возможно, лет через 15 он под вашим влияние, от вашей мягкости чуть смягчится, но только чуть.
Еще он может со временем научиться себя сдерживать, если увидит, что его агрессивность невыгодна для него - от него ушла любимая девушка, в общественных местах с ним никто не хочет иметь дело, от него уходят подчиненные, его увольняют с очередной работы и т.п., тогда, возможно, если он не дурак, у него появится стимул как-то меняться.
Пока же ему все сходит с рук (скандалы - это не финансовые убытки и не трагедия, как для базовых ), и ему нет смысла менять свое поведение.
Это все просто слова (вы их произносите, а он все равно не меняет тон), и на него они не действуют.
Маломерные понимают только причинно-следственные связи. Собрала чемоданы, ушла => у него исчезла физическая возможность вам грубить => он больше не разговаривает с вами в таком тоне.
Только нужно быть готовой к тому, что он не захочет, чтобы вы вернулись.
Либо принимайте таким, какой он есть.
Еще можно просить, обижаться и плакать , только это тоже со временем может перестать действовать. Он может подумать, что слезы вас утешают, и вам это полезно - периодически плакать .
Ну а если это, скажем, какой-нибудь перенос или проекция, как там у психологов ? ) И дело вовсе не в воспитании, а в какой-либо травмирующей ситуации на работе или ещё где-то. По словам ТС, например, видно, что у него некие неразрешённые проблемы с матерью. Я бы поискал в этом направлении.
Либо возможен вариант, что ТС чего-то не договаривает и её поведение также может являться провоцирующим. Ну для начала он может не чувствовать поддержки, а чувствовать отторжение со стороны ТС (хотя бы в случае с матерью), хотя ТС отчитывает его по БЭ возможно не зная всех нюансов их внутрисемейных отношений.
Либо - действительно имеет место соционическая (психологическая) несовместимость характеров, болевая БЭ и всё такое.
Воспитание безусловно тоже возможно. Но мы не знаем всей ситуации, а ТС ищет конструктивного выхода и считает, что фактически живёт в семье. Поэтому я и писал, что для конструктива надо искать причину. Для разрешения таких ситуаций существуют семейные психологи, послать же его самое простое. )
ПС. Ясно, что если бы у них были поверхностные отношения - послать было бы самым верным.
Мне кажется, что у вашего мч внутри много гнева, а "пустяки" - лишь поводы его выплеснуть, снять напряжение. Я совсем не уверен, что это типичное и как-то относится к соционике. Такая реакция просто характерна для людей самовлюблённых, желающих "строить" других и быть во всём правыми. Мне кажется, что сама идея написания вашего поста красноречиво говорит о том, что вы сам на пределе и пытаетесь сохранить свою свободу жить так как хочется вам, а не вашему "чудесному и заботливому". Да и какая радость жить с человеком, с которым ежедневно и ежеминутно нужно сражаться за свою свободу и достоинство (а достоинство - это единственное, что отличает человека от бессловесного раба) и терпеть "необоснованное раздражение и агрессию в свой адрес".
Мой совет - расставайтесь немедленно.
Ну или сражайтесь каждую минуту своей оставшейся жизни за то, чтобы вас уважали (а уж про любили я и не заикаюсь). Так как пример с его мамой легко показывает, что это точно будет сражение на ВСЮ жизнь, проведённую с этим "чудесным и заботливым".
А вообще, напоминает общение конфликтёров. У меня была схожая ситуация в семье, отец (Дон) и мать (Драй).
И вот он нередко возмущался чем-либо на людях, а ей при этом было "невыносимо стыдно за него" (цитата). Ибо так не положено у ценностных БЭ. При этом Дон ещё и попадал под творческую ЧС. ))
Хотя при ближайшем рассмотрении часто становилось ясно, что та или иная ситуация вполне стоила возмущения.
Ну после расставания они не прекратили себя вести сообразно своему ТИМу (публично возмущаться и одёргивать), но разумеется прекратили быть недовольными друг другом - ибо взаимоотношения закончились. )
Я парень, штирлиц. Веду себя так же и для меня это нормально. Повторять одно и тоже действительно раздражает, я не люблю когда люди не СТАРАЮТСЯ запомнить то что я им говорю. Попросите его чтобы он сдерживал свои эмоции в вашем присуцтвии а лучше смеритись с этим, потому как их подавление плохо сказывается на его эмоциональном состоянии (сужу по себе)
Как думаешь , мстит или заигрывает ? 
), и ему нет смысла менять свое поведение.