Для многих людей вряд ли данная тема покажется проблемной... но для меня она важна...так как из-за её наличия чувствую себя не комфортно...
С трудом принимаю чью-то помощь, проявление внимания. Зачастую – это мне просто бывает ненужно… То ли со мной что-то не так… то ли период такой.
Последнее время в моей жизни всё чаще появляются люди, которые хотят поделиться со мной чем-то хорошим. И это было бы прекрасно, если б не одно НО : зачастую это молодые люди, которые через чур навязчиво предлагают какие-либо интересности, пробуют настойчиво ухаживать, всячески пытаются сократить личную дистанцию и постоянно находятся рядом... Честно говоря именно это меня и отталкивает... В свою очередь, я не знаю как грамотно объяснить людям и при этом не обидеть их, что сейчас не самое лучшее время для более личных отношений [по крайней мере для меня]. В принципе, я люблю когда люди проявляют себя, проявляют инициативу… но это приятно получать от конкретных людей… к которым испытываешь взаимную симпатию…
Если я пробую это как-то объяснить – то в конце получаю два исхода :
1) Либо меня не понимают и продолжают стоять на своём.
2) Либо ужасно обижаются… при этом я чувствую себя эгоисткой – да и вообще человеком-редиской… мол такая вся зазнавшаяся… А дальше начинает медленно, но верно грызть совесть…
Не знаю как выходить из этой ситуации…
У меня была та же фигня. Пришлось долго учиться принимать помощь и заботу. Собственно, до сих пор учусь. Или жизнь учит. даже не знаю, как точнее выразиться.
В общем основной вывод такой: людям нравится быть полезными и заботливыми. И отказываясь от их помощи, я лишаю их всяких ништяков, связанных с чувством глубокого удовлетворения от собственной нужности. А если не отказываюсь, то не лишаю, соответственно. Но при этом я им ничего не должна, кроме спасибо. Главное, повторять это почаще, чтобы поверить.
на навязчивых и малосимпатичных мне людей такая же реакция, кроме угрызений совести. Если человека ясно и вежливо просили, а он не понял, да еще и обидился, то это уже его личные проблемы.
Это нормально, что Вам приятно это получать только от конкретных людей, всем так)
А что касается остальных, то расслабьтесь - пусть делают, что хотят. Принимайте все, как и должно быть, равнодушно, рано или поздно отстанут)
И помните, что Вы никому ничего не должны за это (ненужную и неприятную Вам помощь и заботу).
В целом саму идею я понимаю и тоже её придерживаюсь, мол 'Ты инициативный человек, по доброте душевной решил поделиться со мной позитивом, своей радостью, помощью и т.д. Большое спасибо тебе за это'. Но... бывает я чувствую - когда люди правда просто хотят поделиться чем-то хорошим, потому что энергии в избытке... А бывает когда, можно сказать кожей ощущаю, что подвох кроется... Ощущение, будто человек действует по принципу : "я сейчас вложусь, чтобы ты в будущем мне также отдала не меньше... Принцип я тебе, ты мне"... И, возможно, на этой почве и возникают обиды... Я понимаю, что это проблема только этого человека, что это он построил ложные иллюзии - и моей вины в этом нет [наверное].. но после таких ситуация я всё равно испытываю чувство вины... от этого пропадает желание с людьми общаться....
Вааа! по-дурацки себя чувствую .... а!
Я относительно новичок - толком пока не поняла...)
Ну во-первых, вы всегда можете отказаться от помощи, если у вас возникают такие ощущения. Во-вторых, вы можете прямо спросить "что я за это буду должна?" В-третьих, вы сами можете выбрать, что вы за это должны и расплатиться удобным для вас способом. Я практикую этот третий способ. У меня целая коллекция коньяков разной степени крутости специально для расплачивания с неожиданными помощниками мужского полу. Я крепче сплю, если знаю, что никому ничего не должна
А мне вообще трудно принимать помощь и заботу, не люблю никого напрягать. Но жизнь учит)) Вот недавно нужно было кое-куда сходить, отец был свободен и предлагал меня отвезти. Так нет же, пошла сама, упала и сломала ногу. Теперь вот всех конкретно напрягаю, коллеги вынуждены за меня работать, близкие - в магазины для меня ходить. Вывод сделала))
Сейчас подумала, интересно, вот когда несколько лет жила с любимым тогда человеком, и этот человек обо мне заботился, возил меня на машине, готовил мне еду, меня это не напрягало, воспринималось нормально, с благодарностью, не было мыслей, что напрягаю. Странно.
Мне тоже сложно принимать чью-то помощь, заботу, боюсь напрячь человека, стесняюсь, сложно и просить о помощи. Поэтому всё привыкла делать сама, хотя да, в тоже время очень не хватает ощущения заботы стороннего человека и нужности. Иногда всё же хочется ощущать себя "слабой", девушкой в конце концов )).
А я вот слишком легко принимаю помощь от других людей. И часто не ощущаю благодарности (в ситуации, когда я о помощи не просила, а человек сам предложил). То есть человек захотел, мне помог - молодец, пусть радуется, что "день прожит не зря".
Я не очень поняла, а что собственно подразумевается под помощью?
Потому что если речь о каких-то мелких бытовых услугах, типа подвести туда-то, приглядеть за кошкой, поставить прогу, одолжить денег... то я легко даю, легко принимаю, и могу даже попросить, если приспичит. Я это как-то и за помощь особо не считаю, ибо делается все мимоходом и ничего, заслуживающего названия напряг или жертва, не предполагает. Просто рациональность. Человек может решить проблемку и сам, просто кто-то другой может это сделать качественее, быстрее, легче.
Нивапрос.
Ну, поездки дважды в день в течение месяца с одного конца Москвы на другой не предполагались. Равно как и одолжание сумм, кратных парочке годовых доходов.
Но вырезать в своем графике 30-40 минут по дороге с работы или на работу - проблема?
Меня по жизни удивляет столь трепетное отношение людей к своему времени. Вот уж чего всегда навалом...
Угумс. я ведь это время могла сидеть читать книгу, или изучать французский, или спать, а мне приходится от этого отказаться и, более того, делать активно (ехать куда-то) что-то другое. Даже если по дороге: у менч есть привычный план, когда я встаю, когда выхожу, а тут мне надо раньше вставать, чтобы учесть время на "доехать-зайти-покормить-выйти". То есть, друзьям я конечно помогаю и охотно, но это точно не "ерунда между делом". Это в целом насилие над собой. Одолжить сумму денег кстати намного проще.
И что, частенько чужие люди предлагают помощь/заботу?
Что-то не припомню такого в истории своей жизни..
Родные/близкие/друзья -это да, есть такое.Принимаю , если вижу, что не напрягаю этим человека.Ну вот есть такие люди, которые предлагают себе в ущерб.Не нужна мне такая помощь, я себя загрызу потом, если приму.А если человеку в удовольствие, без напряга, в пределах его возможностей, то почему бы нет.
Так чужие люди часто о реальных проблемах и не знают. Но вообще, разная по мелочи помощь такое вполне случается. Кстати, история. Меня как-то приютили дальние родственники дальней подруги. Я переезжала на работу в другой город Польши, жила тогда временно в Беларуси и мне нужна была помощь найти квартиру (чтобы куда-то не в пустоту с сумками приехать). В итоге меня на неделю приютили и потом мы еще год моей жизни в том городе очень плотно общались. они помогли мне поступить в местный университет (потому что иностранцам это достаточно дорого, а я в итоге поступила как полька), я у них жила во время сессий (потому что в итоге в том городе прожила меньше чем получилась ). В общем, мы до сих пор общаемся))) чужие совсем мне люди.
вот таки да, как в таком случае они могут предлагать тогда?
а ситуация, подобная вашей, у мужа моего была.Тоже родственники через пятое колено приютили на недельку, но там все печально закончилось.Связь родственная оборвалась, совсем.
мне от мысли поселиться у незнакомых людей становится дискомфортно.
Я очень легко ввязываюсь в рискованные предприятия если вижу для себя перспективу. Вот автостопом я бы не поехала. И на неделю в горы бы не рискнула. Зато в другую страну на учебу без вообще каких запасов (на стипендию конечно ) согласилась за полчаса.
Не знаю. Оно просто есть - и все.
То есть в какой-то определенный момент его может не хватать, но это не частые в моей жизни моменты, и я их всегда любила, в них острее чувствуется вкус и ритм жизни. Но даже тогда это не фатальная нехватка, а просто возникает необходимость четче и осознаннее структурировать. Так я умею, не вопрос.
А так-то у меня времени обычно больше, чем мне нужно.
Невосполнимый, но практически неисчерпаемый.
Что может демонстративное обесценивание? Обесценивание - чего? Вечно Вы мысль не заканчиваете.
И как это с точки зрения целесообразности?
Сегодня организовать службу по услуге кормления кошек, потому что одна Ваша подруга пару раз в год неожиданно уезжает на пару дней. Потом организовать швейную мастерскую, потому что другой понадобилось сшить ребенку оригинальный костюм для карнавального вечера. И литагентство заодним, потому что к вечеру не грех бы сочинить увлекательный сценарий. Потом организуем компьютерный сервис, потому что мама купила ноут и учится жить в интернете. Потом - какой-нибудь рембыт, потому что друг делает ремонт, и ему нужна помощь, чтобы передвинуть шкаф из одного угла комнаты в другой.
И так далее.
Вы бы еще приборку упомянули.
Книжки и все прочее от меня никуда не денется. А вот кайф доставить удовольствие близкому человеку не каждый день выпадает.
Денег мне как таковых тоже не жалко. Просто их у меня всегда отчетливо меньше, чем времени. Это тот ресурс, в котором я всегда вижу, где дно.
Так кайф это понятно, я просто при этом все равно отчетливо ощущаю, сколько усилий мне надо приложить, и это точно не "это мелочь, даже помощью назвать сложно". Кстати, если это даже не помощь, то откуда у человека "удовольствие"? Для меня все же понятнее цепочка "человеку нужна помощь - он обратился ко мне - мне для помощи надо приложить усилия, но я готова, потому что мне хочется помочь - человек ценит, что несмотря на необходимость приложить усилия, я ему помогаю". Когда это "Вася, ты идёшь в магазин? Купи там мне бутылку молока", то это действительно между делом, но я кайфа от помощи совсем не ощущаю, просто мне реально не проблема. А по времени - у меня его вечная нехватка, потому что и по работе постоянно надо совершенствоваться, и кроме работы хочется много чего изучить, а ещё ремонт, и с друзьями надо встретится. Короче, мне мало известно что такое избыток времени)) всегда есть низкоприоритетные задачи, которые впихиваются во все свободные временные дырки.
М-м-м… Давайте сначала исключим из обсуждения некоторые отношения… вернее, некоторые периоды отношений... просто в некоторых отношениях такие периоды печально растягиваются.
Так вот, исключим те переходные, переломные моменты, когда возникают сомнения в том, насколько ты значим для партнера, или сомнения в том, что он понимает, насколько значим для тебя. В такие моменты мне как раз важны так называемые «жертвы», подвиги во имя, демонстрации готовности поступаться шкурными интересами и усилия на пределе. Не помощь как таковая нужна, а проверить чувства человека через его готовность помогать.
Но сейчас – не об этом.
А о нормальных, устоявшихся, прозрачных отношениях, где значимость друг друга понятна. Не важно, велика или мимолетна, важно, что понятна и устраивает. А следовательно – понятны и ожидания.
Так вот, в таких отношениях мне совершенно не нужно, чтобы ценили мои УСИЛИЯ и были за них благодарны. Я сужу по себе. Знай я, что человеку нужно совершать усилия, чем-то там жертвовать, напрягаться ради того, чтобы оказать мне услугу, что ему на самом деле НЕ ХОЧЕТСЯ – я НИКОГДА его об этом не попрошу. Потому что это ставит меня в зависимость, а оказаться в зависимости – унизительно. Если же человек угадает такое мое желание и выполнит его не то что без просьбы, даже без вопросов – моя страстная благодарность обеспечена ему до конца дней. Могу рассказать историйку… помнится.
Если я там чего-то для кого-то когда-то делала, то только для того, чтоб получить кайф от того, что ему это в кайф. Я не благодарности хочу. Я хочу радости от желанного подарка или облегчения и ощущения покоя от легко разрешившейся проблемы. Если по ходу человек получит лишнее доказательство моих чувств к нему и порадуется этим чувствам – я тоже не против.
Вот у Хель похоже сформулировано:
Так что я стараюсь не доводить до того, чтоб ко мне обращались. По крайней мере, если готовность во мне есть, то настойчиво ее озвучиваю, чтоб когда станет надо, человек не тушевался и не сомневался, что – можно, что его просьба будет воспринята с радостью.
) 
