Часто такое слышу... Но у меня в силу ряда обстоятельств все иначе. Я четко знаю, кто мне дорог, и ценю каждый день , каждую минуту...Иногда даже черезчур. Жалко тратить время на обиды и выяснения отношений, когда знаешь, что любой день может стать последним. Кто не дорог, тот не дорог. И никакая тяжелая болезнь этого не изменит, как бы жестко это не звучало.
А по теме... Мне кажется, проблема решится тогда, когда ТС перестанет так сильно переживать из-за таких маминых вывертов. Как только мама увидит, что реакции - ноль, ей станет неинтересно так себя вести. А если даже мама будет продолжать, то изменив свое отношение к этому, можно сберечь свои нервы... Это сложно, но возможно. Психология в помощь.
Самый простой напрашивающийся способ - выработать правильную дистанцию в отношении, максимально обоюдно комфортную и в бытовом и эмоциональном плане. Чтобы обоюдно было - надо понимать что каждый из участников на самом деле хочет (а это не всегда очевидно самим участникам , а потом соотнести с внешними объективными обстоятельствами.
Простые примеры:
Грудной ребёнок 1-2 лет - отучать от груди? Внутрие мотивации обоих участников давольно очевидны. И каждая пара решает по своему этот вопрос.
Больной старый лежачий родитель - пристроить куда или самому?
Но это я так понимаю, а с практической реализацией не очевидных ситуаций мне например очень сложно, может каким-то тимам, этика белым это проще даётся.
Вообще наверное для этиков - это банальная мысль а мне приятно, что хотябы просто её осознала.
Теоретически? Абсолютно. Просто нефик делать. Ррраз и установил, фигле.
Практика, увы, внесет такое количеств корректив, что очскоро бедная Дося обнаружит что ее красивый забор сделан из тумана. И все желающие ходят даже не через, а сквозь.
А насчет того, что там Гамлет способен понять, так.. да все на свете он способен понять.
Другая жаль, что понять и действовать в соответствии - опять же, разные вещи.
Дзен и я есть вещи несовместные. Но фоновая мысль о том, что я буду вспоминать и чувствовать ПОСЛЕ - очень качественно выстраивает систему ценностей.
Для начала попробовать понять, почему у вас обеих дым из ушей на ровном месте из-за сущих, честно говоря, пустяков. Почему это для вас не пустяки, чем вы обе их нагружаете? Какими воспоминаниями, какими непрожитыми чувствами, какими проекциями?
Вам тождик очень правильные вопросы задавал.
Отчасти Вы уже ответили.
Вы не проговариваете, не выражаете свои эмоции, свою обиду и возмущение. Вы их накапливаете, и накопили уже столько, что только тронь - рванет. Вы не правы. Ибо пока Вы молчите Ваш визави имеет все основания считать, что все нормально.
Кстати, в том, что Вы рассказали про общение с мамой, я ничего особо трагического, унизительного и оскорбительного для Вас не вижу.
Должен же человек куда-то эмоции сбрасывать. А то что поводы для эмоций несколько неожиданные , так у каждого свои поводы.
У меня Робеспьерка из-за такой фигни ухитряется переживать... я до сих пор как слушаю - так ушам своим не сразу верю. А вот она переживает. От всей души.
А мокрые шорты...
Ну, представьте себе, как это вульгарно - пятно... в таком месте... а вдруг люди подумают... и дочка... родная... не предупредила... подставила... тоже смеется... ни на кого нельзя надеяться... Для какой-нибудь 3Ф - вполне трагедия.
Я верю, что в момент вспышки Вы от неожиданности теряетесь, не знаете, что сказать, как реагировать... Но мне лично очень странно: Вот человек накатал на меня истерику, неважно, были у него причины или нет, швырнул трубку, я не успела ответить, не успела отреагировать как оно того заслуживало... а в следующий раз будет вести себя, как ни в чем не бывало? Агащаз. Да раньше, чем я в следующий раз рот открою - он уже ощутит, что я ВСЕ помню.
Так ведь и Вы помните.
Выразите это на том языке, который понимает Ваша мама. Какой - Вам лучше знать. И не обязательно это должна быть ответная истерика, и даже необязательно жесткое прочерчивание границ. Может Вам как раз девочку показать? Беззащитную, горько и несправедливо обиженную? Я бы не смогла, мне поперек души. Но эффект воздействия на меня был бы убийственный.
О, пардон! Я с работы пишу, одним глазом здесь, другим - в формуляре.
Нет, конечно, пишу я ТС.
Просто мысль пошла от Вашего поста.
Сейчас приведу в читаемое состояние.
Тут, понимаешь, какое дело...
Я совершенно согласна, что факт родства любой степени близости - не повод для чувств. И даже не всегда повод для выполнения некоего минимального комплекса ритуальных действий.
Но у меня так: Если мне человек дорог, если я его люблю, если я с ним со-переживаю - тогда у меня из-за его эмоций, из-за любых наших непоняток - дым из ушей. Потому что я включаюсь, я сливаюсь, я чувствую вместе с ним. А если нет - он может там на другом конце провода хоть укататься в истериках.
М-м-м... вообще-то к моменту накала страстей они уже проанализированы. Собственно накал есть реакция на результат анализа, который мне бешено не нравится.
Я бы все-таки настоятельно советовала понять. И прежде всего себя. "Не все равно" может означать что угодно. ТС надо понять и сформулировать, что и почему она чувствует на самом деле.
Например, я в ситуации такого конфликта страдала бы от того, что моей маме, моей маленькой беззащитной любимой маме - ПЛОХО! И от чувства вины и злости на себя за то, что я, дура взрослая, не могу сообразить, как сделать, чтоб ей было хорошо.
Некто другой страдал бы от привычного унижения, от удара по самооценке, от того, что он опять плохой, им опять недовольны, он ни на что не годен...
Для третьего самым мучительным была бы необходимость сдерживать и скрывать свои истинные чувства ради приличий, ради внушенной установки, что на маму злиться нельзя, и он злился бы еще больше и на маму и на себя, именно потому что нельзя.
Еще кто-то воспринял бы как самое трагическое непонятость, неспособность донести свои чувства и понять другого, экзистенциальную разобщенность самых вроде бы близких людей.
И далее, и далее...
Ну и совсем классно было бы понять... даже скорее почувствовать маму.
Сильно.
Мне вчера на ночь Доночка по тф рассказывала про теорему Виетта. (Гусары, не ржать!!!) Было так же понятно и столько же конкретики.
Можно использовать теорию Закона Всемирного Тяготения как возможность изменить ситуацию с антигравитацией или же в целях личностного роста для полетов с 28 этажа, (например укрепляя свои слабые стороны по примеру тех у кого они более развиты - ворон), и таки сигануть., а можно как оправдания почему не стоит даже пробовать - и остаться в живых. Каждый выбирает сам...
Только самолет в данном случае, он - не я. Он как ворона. У вороны есть перья и крылья, а у самолета мало что тоже крылья и двигатели, так еще и КВС с П2. Я там не лечу. Я в нем просто сижу. Процесс не контролируя ни вообще как. Я груз, я товар, я дрова. Которые доставляют.
Чо я в жизни люблю, так это учить Донов таки логике.
А причем тут я?
Я никаких советов не просила.
ТС в запросе вполне определена - как прекратить оскорбления со стороны матери? С перьями или без таковых. Ей не важно чем пользоваться. Важно, что перьев у нее нет, и никогда не будет.
Поэтому тратить всерьез время на изучение полета ворон - не имеет смысла. Со "стравохкой" там, или без.
Т.е. человек хочет лететь. Перьев нема, самолета раз нет, и два - летит по любому не она. Даже если он вдруг появится, тот самолет.
Отсюда ноль смысла в совете "личностно расти". Хоть ты чо там расти. Перья - не вырастут. Никогда.
Мотор - тоже.
Мгм.
Так и чо?
не-не-не..
Трюк, раз, заезженный, и два - тут не сработает адназначна.
Это вот: гыыыыы , сматритти все, какой дурак! с тыканьем пальцем, основная масса местных пользователей прошла и забыла классу к пятому.
Так что даже и не напрягайтесь. Никого вы не обманете (кроме себя) и никого вы таким образом ни в чем не убедите. Сами, правда, выставитесь внесколько, мммм.., странном... свете, ну да ваши проблемы. В конце концов.
Возвращаемся на предыдущий уровень.
И так, я - слепой дурак, не увидевший советов. Шарман.
Вас не затруднит их повторить?
Ника, ты не путай БЛ+ЧИ в базе с процессионной логикой )) Фантазии Донов вызывают лишь один вопрос - "И чо?" ))) А тут все понятно )
Я лично выбираю прыгать, если уж это мне зачем-то сильно нужно. На веревке или резинке, как вариант
С Афинкой я согласна. Если есть понимание, как общаться с мамой и воспринимать ее, не разрывая с ней отношений, пусть даже основанное на соционике(не самая плохая база), то почему нет. Не получится - значит не получится. Будет искать другие варианты. Но что ты так в людей не веришь? Вдруг получится у нее. Попытка - не пытка. Лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном.
Давай я повторю, пока вы не подрались.
Совет - определить свои личностные границы, что допустимо, а что нет с тобой, и держать их(границы) неизменными. Это способность не тимна, а обусловлена исключительно зрелостью личности.
В случае с ТС, мы наблюдаем какую-то разновидность отношений слияния, судя по всему, поэтому совет очень в тему.
Я вот честно -честно не сразу ответила , хотя зацепило .
Я подумала . Не перегорело .
И так .. Прежде чем сливать свои эмоции , наверное , надо бы предполагать - нужны они кому или нет . Даже если переполняет .
На мой взгляд ( имхо сугубо , пусть это личное тараканы, врожденное уродство и т.д. ) здесь , как и в любом общении нужна деликатность . И не важно - хорошие эмоции - плохие .. И если делиться , то при этом понимать примут ли их , нужны ли они ..
И в какой-то мере , опять таки имхо глубочайшее , человек ответственен и за свои поступки и за свои эмоции . Для меня это вопрос внутренней культуры .
Есть просторы интернета для слива .Поглотят любой мусор . Выкинут кучу мусора в ответ .
Есть близкие проверенные годами люди , которых мы любим и ценим в том числе за то , что они принимают на себя наши эмоциональные всполохи .
И все .
Остальным не надо . Они не обязаны . Не подписывались . И на искренность взаимную они не подписывались .
Вот как-то так .
Не спора ради .
Живем как умеем .)
еще раз, пожалуйста!
Давайте не тыкать пальцами, и не швыряться непрошенными определениями.
Моя граница на замке, за нее надо волноваться в последнюю очередь.
Мы на всех этапах не про меня. И даже не про вас.
Вы сказали, что по вашему мнению надо делать.
Я попыталась объяснить, что инструкция из одних общих мест состоит, и попросила поконкретнее.
Вы поконкретнее не смогли.
Совет обнуляется, так как не несет никакой ценности..
все собсснннн.
, а потом соотнести с внешними объективными обстоятельствами.
а можно как оправдания почему не стоит даже пробовать - и остаться в живых. Каждый выбирает сам...
