Пожалуйста, научите дочкy-достy общению с матерью-напкой. контакт совершенно не получается, несмотря на все усилия с моей стороны. у меня такое чувство, что она специально ищет подходящий момент чтобы ударить побольнее, вывести меня на эмоции, увидеть мои слезы. вот вроде общаемся нормально, на позитивной ноте, я расслабляюсь, и вдруг - абсолютно ни с того ни с сего - "а вот помнишь как в 2001-м ты меня не поддержала в ссоре с бабушкой?! мне потом ВСЕ говорили как мне не повезло с дочерью". я сижу в шоке, а она начинает развивать мысль, выходит на эмоции, вспоминает мельчайшие детали той ссоры, как я "не так" посмотрела, не то сказала. абсолютно самостоятельно организует скандал, отец ретируется, я рыдаю. или говорим по телефону, полчаса абсолютно нормальный разговор, обменялись новостями, "доченька, как я по тебе соскучилась", я рассказываю как ходила на пляж, и тут: "А помнишь мы ходили на пляж, у меня промокли шорты от купальника, ты это увидела и засмеялась. Ты -предательница!!!(с надрывом)" и бросает трубку. меня потом два дня трясет, а при следующем общении она ведет себя как ни в чем ни бывало. так вот, они с отцом-балем скоро приезжают в гости, и мне просто страшно. отец никогда в эти монологи не вмешивается, просто выходит. муж будет в командировке, да и он не знает об этих завихрениях, с ним она само радушие (не слишком хорошо его знает, живем в разных городах). я хочу понять: во-первых, почему она так себя ведет? это тимное поведение или признак серьезной обиды? во-вторых, как себя вести чтобы сохранить нервы? и в третьих, правда ли что пара штир-дост всегда будет морально слабее пары нап-баль, как подревизные? спасибо!
маму перетипируйте, тогда и поможем.
Описанное поведение до такой мега-степени не Напское, да и если честно- сложно сказать, "чье", что остается только посочувствовать.
Тема №1 - Напа совершенно не интересуют чужие эмоции, никого он на них никогда не "выводит", потому что Напу чем меньше тем лучше.
мама- звезда вечеринок и фонтан эмоций, абслютный экстраверт и сильный этик, всегда умела заводить дружбу с "нужными" людьми и собирать команду чтобы дружить против "ненужных". очень заботится о своем внешнем виде и в целом любитель искусства - выставки, театр, красивый ресторан. 100 % не рац. по-моему, это портрет напки.
Тоже сейчас думаю о схожей теме своего взаимодействия с матерью, не так обострено всё как у вас, но определённо есть какая-то неправильная моя зависимость/понимание в отношении с ней. Думаю наложение ТИМов и личностей тут только канву и амплитуду меняют, а характер проблемы более универсальный. Я сейчас похоже опять на этапе осознования своей зависимости от неё, вот только в чём эта зависимость...? Теперь мне не надо чтобы она была давольна мной, теперь мне похоже надо чтобы у неё было всё хорошо... Вроде хочется хорошего, но это точно зависимость! Вот думаю, анализирую себя.
Мне кажется, Вам стоит тоже в этом направлении ситуацию рассматривать. Ситуация адресована Вам, мне так кажется, по аналогии с собой.
спасибо bic, да, мне хочется просто вежливых, спокойно-доброжелательных отношений, если не получается теплых, но я никак не могу перевести их в такое русло. одобрения мне не нужно, просто надоело получать неожиданный удар под дых. не умею защититься.
Fiona, в том то и проблема, что у Вас свое видение, каких Вам надо с ней отношений. Исходите из того, что есть, а не из того, что, как Вам кажется, было бы правильно. В данном случае, не стоит открывать ей душу, как бы ни обидно было это осознавать. Я продолжаю думать, что Ваша мама Гамлет ("звездой вечеринок" тоже вполне может быть), поскольку имеют место быть черноэтические игрища, человек явно напрашивается на то, чтоб умело и логически "ставили на место", как это умеют делать только Горькие. Поскольку Вы - не Максим, оптимально будет давать ей как можно меньше возможностей сделать Вам больно - не открывать своих надежд, планов, желаний - всего того, чем Гамлеты могут виртуозно воспользоваться в своих целях. Кстати "дружить против" кого-либо это именно бетанская фишка, а не гаммийская. В Бете слабых выживают из коллектива. В Гамме их учат эффективно работать и быть полезными коллективу
хорошо, сейчас почитаю внимательнее про гамлетов. а какие в таком поведении могут быть цели? да, правило "все сказанное вами будет использовано против вас" работает бесперебойно. я и так в основном веду разговор о природе да погоде.
Я напкина дочка. Никогда ни с чем даже отдалённо похожим не сталкивалась. Напка королева. И дети у неё королевские. Наедине может отчехвостить по самое нибалуйся. Но на людях тобой только хвастаются (и будь любезна соответствовать).
Да мало ли какие. В любом случае, ею движут чувства, а не обьективная необходимость. Она явно чувствует Вашу мнимую зависимость от нее. Самоутверждается, скорей всего. Просто не принимайте близко к сердцу все, что она говорит. Научитесь отвечать аргументированно: если начинает вспоминать что-то из прошлого, парируйте, а не глотайте молча. Посмеялась над ее мокрыми шортами? Осспади, ну в следующий раз себе шорты намочу, посмеешься с меня, отомстишь и забудем А насчет предательства - "дай Бог тебе, мама, не узнать, что такое настоящее предательство!" И не дальше не реагируйте ни на одно слово. Проистерится, но начнет уважать. Концепция - не воспринимать всерьез. Ну дистанция, и еще раз дистанция.
К сожалению мама может быть и из Альфы.)
В целом с моей мамой были прекрасные отношения, и она за меня горой и все прочее , но каждое утро ..мама заходит в квартиру и я прислушиваюсь к словам и движениям..И к ее интонации в ответ на мое "Здрасьте ".)
Мама может просто что-то вспомнить , например недельной - месячной давности и прийти в отвратительном настроении . Далее скандальчик, бурное перемирие и опять тишь да гладь . До следующего шторма.
Напы обычно не злопамятные. От слова вообще. Темперамент не тот. Если он вас сразу на месте не убил, то назавтра уже. скорее всего, все забудет. А чтобы высказывать какие-то обиды десятилетней давности, тем более ни с того, ни с сего - это вообще неслыханное дело.
Долгая память - это скорее к рационалам и интравертам.
да, похоже мая мама все-таки Гамлетесса. очень многие моменты сходятся. мне уже гораздо легче, все-таки лучше знать с кем имеешь дело и что от человека ожидать. на все эти выпады больше не буду реагировать так остро. всем большое спасибо!очень быстро направили на нужный след)
мне 28, маме 53, живем в разных городах вот уже 7 лет.я замужем, детей пока нет. я единственный ребенок у родителей. я, муж и отец работаем, мама года 3 домохозяйничает, раньше всегда работала, но не сказать что на любимых работах. родители много путешествуют. финансово друг от друга не зависим. общаемся раза 3 в неделю по часу -два.я предположительно Достоевская, муж стопроцентный Штирлиц. с отцом не уверена - по характеру он спокойный, ответственный, любит работать руками, очень хороший специалист в своем деле, но для перемен ему нужен "толчок со стороны". в основном мама генерирует идеи, а отец претворяет их в жизнь. как-то так
Замечательно. При таком солидном бэкграунде такие
нешуточные страсти, которые Вас так беспокоят.
10 лет назад было так же? Я, очевидно, веду к тому,
не требует ли Ваша матушка к себе внимания таким образом?
Не ищет ли каких-то неясных для Вас самооправданий?
А почему Вас-то (девушку взрослую) это так штырит
не по-детски, извините за прямоту.
Charli Tero, от неожиданности. как вы будете реагировать если с вами разговаривают дружелюбно и вдруг неожиданно оскорбляют. если бы это был любой другой человек, я бы просто прекратила общение. но в этой ситуации я просто проглатываю обиду, так как от "наезда" теряюсь, не знаю что ответить, потом мучаюсь, думаю как вести разговор в следующий раз, а на следуюший звонок мама ведет себя как ни в чем ни бывало, и я решаю не портить никому настроение выяснением отношений. и так до следующих "грабель". в результате проблема не решается, а у меня растет все больший ком обиды, неприятия и чувства бессилия. вот и обращаюсь к знающим людям за советом как прервать этот замкнутый круг.
А вы попробуйте сразу как вам что-то не так сказали спокойно без наездов проинформировать собеседника, почему вам неприятны его слова. Потому что молчать - не выход. Раз молчите, значит вас всё устраивает. Представьте себя с той стороны баррикад. Вы, допустим, нечаянно кого-то регулярно обижаете своими словами, а он молчит в тряпочку. Разве это конструктивно?
Кстати, да, согласна что для начала надо бы попробовать не молчать. Но что именно говорить и как - это вам для себя надо как-то определить. У меня были 2 ситуации с разными кстати Гамлетами, когда я повела себя не типично (обычно разборок эмоциональных с выяснением отношений стараюсь избегать, не моё это, я в этом не сильна, и вообще орать как-то это не правильно, у нас в семье никто никогда не орал и т.п.). Соционику я тогда уже знала, и мне это помогало понять хотя бы от части оппонента. Но главное было не это. С первым Гамлетом (родственник третьего круга) конфликты были регулярны, я была обычно боком по касательной, так как не ближайший родственник. Но один раз чисто физически попала в эпицентр, ну и как было принятого у нашего фронта - смолчала, стерпела, сглотнула ( ибо какой смысл в орать-выяснять с истеротдами). И вот еду я от них к себе, а внутри у меня тяжело - всё обдумываю, кто прав, кто что хочет, почему, мотивации, соционика. И вроде ничего плохого то я не сделала, а не спокойно. И решила я после этого в следующий раз поступить обратно, тяжело у меня было - что не высказала я что думала, может это страх. Вобщем через некоторое время ситуация повторяется, я в эпицентре. Я сосредоточилась - сформулировала почему я считаю её не правой - что не должна она так орать на ребёнка и вести себя так. И прям это в лицо ей всё и высказала, вернее даже проарала. Выглядело это думаю не очень и не особо-то убедительно как мне казалось, потому что с Гамлетами на их то территори - она меня и передразнила и и увела ор в какую-то левую совсем сторону и ушат помоев низвергла - вобщем к этому надо сразу быть готовым. НО какой оказался итог - 1. После этой разборки она стихла практически моментом и сдела ровно то на что я ей указывала. То есть мой посыл оказался воспринял на все 100% и даже более. Это было для меня полной неожиданностью. А 2. Это то что когда я после э ого раза ехала от них, у меня было спокойное настроение, не было тяжести, и поэтому я поняла что поступила правильно. Потом в схожих ситуациях с Гамлетам я уже сразу вела себя примерно по этому сценарию и эффект был аналогичный.
Что меня всегда умиляло в Гамлетах, так это их светлая уверенность в том, что после наезда на пустом месте с оскорблениями и ором, у кого-то с ним могут быть "нормальные отношения". Паццталом.
И я на самом деле знаю, что они (вы) в это верите.
Так забавно.
ТС, пока отвечать правильно не научились, трубку то бросать можете попробовать? Понеслась душа в рай? - Отбивайтесь, и на перезвоны не отвечайте полчаса.
-болевая, я напоминаю.
.
А насчет предательства - "дай Бог тебе, мама, не узнать, что такое настоящее предательство!" И не дальше не реагируйте ни на одно слово. Проистерится, но начнет уважать. Концепция - не воспринимать всерьез. Ну дистанция, и еще раз дистанция.